2.出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
3.小孩子才分对错,成年人只看利弊。
4.小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
5.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：xxx如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
6.人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
7.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
8.早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
9.没几处伤口，怎能叫做人生。
10.怪天怪地，莪都不会怪自己。
11.这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
12.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
13.淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
14.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
15.结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
16.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
17.考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
18.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
19.“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
20.现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
21.官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
22.不是我不知道，而是你的演技不够。
24.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
25.不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
27.你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
28.我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
29.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
30.我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
31.想从我头上踩过去？没门！除非你穿的是裙子。
32.最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
33.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
35.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
36.上线没人聊，坐着又无聊。唉！
37.如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
38.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
39.我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
40.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
41.我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
42.都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
43.小时候被奶奶叫xxx，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
44.人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
45.真羡慕你，这么年轻就认识我了。
46.减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
47.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
48.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
50.失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
51.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
52.思念是多情的海滩，是岁月足迹的延伸；等待是意志的锻炼，是忍耐命运的转机。
53.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
54.你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。
56.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
57.关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。
58.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
59.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
60.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
61.虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快快乐乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........
62.我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
63.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
64.我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
65.许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
66.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
67.理想很丰满，现实却很骨感。
1.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
2.虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
3.还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……
4.快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
5.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
6.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
8.我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
9.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
10.现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
11.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
12.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
13.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封
14.不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
15.寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
16.有钱了不起吗？很有钱才了不起。
17.你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
18.有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了。答：由于上厕所是那时为数不多的娱乐活动。
19.调侃好看的梅花印语录，合影感恩是精神一种宝藏。
20.你快回来，我一人忽悠不来。
21.“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”
22.我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
23.有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
24.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
25.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
26.我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
27.又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了
28.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
29.最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
30.思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。
31.我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
32.老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌
33.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
34.快乐然后幽默，调侃俊秀懒得搭理他继续吃肉。
35.每天我都是三好学生好饿好累好想睡
36.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
37.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
38.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
39.我认识的人越多，就越喜欢动物。
40.我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？
41.想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
42.想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
43.如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
44.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
45.你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？
46.比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。
47.你出来一下，我有事想跟你谈谈。xxxxxx谈什么xxxxxx恋爱。xxx
48.朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！
49.上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。
50.闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
51.你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
52.小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。
53.如果你还是我今生最爱的那个人，回忆已经斑驳了红尘。
54.有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
55.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
56.作弊不要慌，逮着就要装。
57.做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？
58.世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
59.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
60.四哥：我手机没电了，怎么办？二哥：我有移动电源，给你充会儿吧！四哥：你傻呀？我这是联通的手机，怎么能用移动的电源呢？二哥：你才傻呢！我这也是联通的手机，我怎么就能充呢？四哥：你是怎么充的？二哥：真笨！只要把手机卡拔掉不就能充了……四哥：好有道理呀……
61.只要有信心，人永远不会挫败。
62.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
63.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
64.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
65.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
66.刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
67.觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
68.再过一百年，我也会长成参天大葱。
69.Reviewofpreviousperiods
70.轻松话题要严肃地说
71.有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
72.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
73.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
74.还没来得及表白，愚人节就过去了。
75.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
76.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
78.生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
79.搞笑段子短句幽默笑话
80.很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
81.郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
82.别闹别闹，回家吃药。
83.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥你真不要脸。
84.当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
85.你一定要和她好好走下去，我坐车。
86.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
87.世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
88.我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
89.我认真的时候你别闹，我给你脸的时候你别傲。
90.我的身材其实很好，肥而不腻。
91.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
92.机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
93.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
94.你家也太穷了吧想去你家你居然和我说门都没有
95.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
96.谁暖过我心窝，谁心疼我哭过，不善言辞的我都记得。
97.你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
98.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
99.都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
100.你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
101.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
102.不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤。人生那么多痛苦，无非就是你不放过自己啊。
103.有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
104.每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
105.美丑有命，胖瘦在天。
106.东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理
107.生病的时候，最烂的安慰是多喝点水，最好的答案是我马上就到！
108.我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
109.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
110.圣诞节为一些琐事和女朋友吵起来了。吵着吵着嘴都干了，看到桌子上有个橘子，顺手拿起来边剥皮边吵，剥好了习惯性的递给她一半。她先是一愣然后就笑了：“我们正在吵架，你认真一点好吗？”
111.此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下xxx来。
113.车到山前必有路，有路我也刹不住。
115.你我本无缘全靠我花钱。
116.我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。
117.真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
118.青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
119.表情包宝藏女孩儿准时上线
120.我是胖人，不是粗人。
121.人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
122.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
123.你不是VIP。甚至不是IP，你只是一个P。
124.房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
125.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
126.昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
127.我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
128.万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
129.就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
130.虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
131.我一点也不想你,一点半再想。
132.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
133.等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
134.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
136.在每一年里，会发现去年的自己都很幼稚。
1.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
2.记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
3.与其说我们磕Cp，不如说磕的是自己理想中爱情的样子。
4.跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
5.怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
6.你给我滚，马不停蹄的滚。
7.我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
8.再好的感情也架不住花心的狗。
9.都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所
10.面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
11.血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。
12.莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
13.死，可以明志；生，却可践志。
14.搞笑幽默笑话短句子
15.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
16.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，块钱怎么能花到下月1号？
17.天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
18.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
19.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
20.鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
21.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
23.福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
24.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢
25.早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你
26.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
27.道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
28.咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖;一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
29.当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。
30.比起千疮百孔我更喜欢一刀致命，既然结果都一样又何必磨磨蹭蹭。
31.考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
32.吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
33.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
34.和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
35.情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？***不公平啊，明明我比她们还丑啊！
36.别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。一句话，“磕CP的快乐，你们不懂。”
37.什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
38.什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
39.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学xxx啪xxxxxx啪xxx就给了自己两耳光。
40.现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
41.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。