2.耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势.....
3.自然习作有一题除了推力磁力风力以外还有什么力可以推动玩具车我儿子写:念力
4.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
5.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：应该就是你～芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看？魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？魔镜：拳头！芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了
6.A：请问中国第一大BBS是哪个？B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！
7.我氧化钙你母亲！
8.不能保研，那么就养颜吧~
10.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*GG：现在就像啊~MM：真的？（花痴状）GG：恩，茶叶蛋！MM一怒之下把GG打成个皮蛋……
11.在边境小镇的集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽～弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来才反应过来，原来她在向老外叫卖：“onedollar，onedollar……”狂汗-_-!
12.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”答：“你姐姐！”
13.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
14.为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？”
15.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。他说：1234——ABCD！问：掷到5、6咋办？曰：奖励再投一次！
16.期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。
17.交大三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。A：我最惨！四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊……B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难！
18.班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”班里炸了！
19.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”
20.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”
21.同学聚会，两大学同学见面后瞎扯。a：结婚了吗？b：没呢～a：那快点吧，别耽误孩子看北京奥运会啊
23.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！
24.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”
25.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体炸弹的人体炸弹，踢球是人家的副业；咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～
26.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！
27.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？.
28.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉；所以：大学生-猪=谈恋爱；根据等式代换：大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪
29.今天3月7日。食堂里，两排队打饭的学生聊起来。同学A：今天是女生节？同学B：不是明天是妇女节吗？同学A：啊，那不就差一日嘛~
30.=-一些经典的语录-=1.美特斯邦威：不挂寻常科2.特步：挂科,死一般的感觉3.百事：今天你挂了吗4.森马：考什么,挂什么5.脑白金：今年过节不挂科,挂科只挂专业科6.汇仁肾宝：他挂我也挂7.李宁：挂科,一切皆有可能8.旺旺：你挂,我挂,大家挂,挂挂9.鼎湖山泉：你挂过科吗？A.好迪：大家挂，才是真的挂！B.白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上再挂一科，睡得香C.联想：学生不挂科，学校会怎么样？E.娃哈哈：妈妈~~我也要挂科！F.清嘴：你知道挂科的味道吗？G.安踏：我挂科，我喜欢！H.NIKE：Just挂it！I.钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！你瞧我，一口气挂上五科，不费劲！自从挂了科，腰不疼，腿不软，跳楼也劲了
31.MM：“你在床上做什么？”我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档）
32.看一个人的心术，要看他的眼神。看一个人的身价，要看他的对手。看一个人的底牌．要看他身边的好友。看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
33.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
34.一位老太太走进ＫＦＣ，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡
35.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
36.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？亚足联官员无语……中国足协：因为前者是“Ecup”而后者是“A……”
37.“妈妈，小狗在舔自己的手。”“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。”
38.orz这是小孩...OTZ这是大人...or2这是屁股特别翘的...or2这是头大身体小的翘屁股..orZ这是下半身肥大...OTz这是举重选手吧...○rz这是大头...●rz这是黑人头先生...Xrz这是刚被爆头完...6rz这是魔人普乌...On这是婴儿...crz这是机车骑士...sto换一边跪...曾rz←假面超人...★rz←武藤游戏....
39我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？我心中不禁一喜……可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
40.麒麟飞到北极去会变成什么？？....冰淇淋。。有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么..槟榔...........
41.幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答「為什麼？」其他男孩問「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」
42.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲？後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼？回答說：我调成振动的了。
43.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我８别烤来吃啊那个人说:好的那么我来拷问你几个问题鱿鱼很开心说你拷吧你拷然后人就鱿鱼给烤了
44.1。有两个人到海边去玩，突然有一个人被一阵浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那个人叫什么？
2。透明的剑是什么剑？
3。有一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来，请问：小白猫上岸后的第一句话是什么？
4。是太阳叫公鸡起床还是公鸡叫太阳起床？
5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它们为什么不打招呼？
6。一个人从四楼掉下来跟从四十楼掉下来，有什么不同？
1。叫救命~
2。看不见（剑）
3。喵~
4。是公鸡，因为太阳不会叫
5。因为它们不熟
6。一个是：嘭——啊，一个是：啊——嘭
45.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？答案是：小白
因为：小白兔（吐）
46.一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？因为：“当家人”便利商店24小时不打烊啊！
47.一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？因为它一只手捏着鼻子！！！
48.空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
49.Q:烤肉最不希望发生的事A:肉跟你装熟。
Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？A：肯德鸡块（快）妮可基曼（慢）
Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」
50.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？A：恩。。兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
51、牛排和男人牛排吃7成，男人吃8成
太熟的不好，凡事都定了型，女人觉得没改造的快感
凡事都不成熟，女人也觉得不够体贴
52.几十年后自己死了，咱的网络ID怎么办？(1).作为遗产留给我娃，使咱的精神香火延续！
(2).三个月未登陆被系统回收，接受下场！
(3).带到那边继续使用，活着是人间的我，死了是阴间的我！
(4).让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标做头像，就OK了！
(5).留给我的小蜜吧,她那时才二十出头,这也算我这个老牛对她的一点补偿！
(6).死之前申请管理员使ID安乐死，誓死也不让别人染指自己的ID！