一人说：“这楼梯多少阶，怎么爬不完啊！”
另一人说：“谁安的扶手，这么低。”
2、二货：老板我要纹身。
老板：选个图吧。
二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。
老板：ＯＫ，这是我近几年最满意的原创，怎么样。
二货：擦，二维码
3、一月前认识了一个网友，她仟里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。
我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱……
4、我：“老婆，烟涨价了！”“听说了，怎么？”我：“玉溪要25才能买到了！”
“恩，那就每天给你25吧！”突然被自己的机智折服了，又能每天多存2元，生活处处是商机！
5、A：“给我讲个悲剧吧”
B：“男人结完扎，妻子流产了。”
A：“有没有更悲剧的”
B：“男人结完扎，妻子怀孕了”
6、男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”
我：“不会吧？裂多严重？”
男友：“我截图给你看下！”
我……
7、刚刚，就刚刚，同事a从隔壁办公室过来，手里拿着张报纸说，我可以射穿它。
同事秒回，你要用什麽射？其他同事瞬间默契的同时爆笑出来。
同事a才反应过来悠悠地拿出报纸后面的扑克牌……
8、朋友约我出去俩人小聚，团购了8—10人餐，上菜时候装作人没来齐的样子，吃完了再骂一句：“MD，一个个说好了都不来！害老子吃这么多。”忘不了服务员的眼神…
9、一岁那年暗恋温柔班主任后来知道他要结婚了留了遗书爬屋顶想死被妈妈发现嚎啕大哭死活不下来……后来…我爸大伯三叔把班主任暴打一顿………
10、嫁大款没机会，中大奖没运气，自己赚没本事，抢银行没胆量，砸金店没魄力。
钱，离我好遥远。
11、早晨没钱吃早餐了，发现一兄弟在学校买煎饼，刚拿到手，我跑过去咔嚓就是一口！
抬头发现，我滴妈妈，认错人了。
对视5秒后，我撒腿就跑，一气呵成，害得我一天没敢出去！
12、女友和妈先救谁？近日司法部网站公布参考答案，先救女友构成不作为犯罪，专家称，对女友只有道义上而没有法律上的救助义务。司法部公布的答案是：先救妈。小伙们记住了吗？
13、鸡妈妈生了三个孩子，一只叫金鸡，一只叫银鸡，一只叫铜鸡，鸡妈妈对银鸡铜鸡百般溺爱，却始终对金鸡不理不睬，因为金鸡独立。
14、两个女同事聊天：“你老公劈腿了你会怎么办？”“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了！”这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句：“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”
15、某领导到基层视察，中午在那吃饭，端上来一盆清炖王八汤，领导喝了后觉得味道美极了。旁边一陪侍的夸道：“领导不愧是美食家，王八就是专门喝汤的！”
16、中秋过完了，不少公务员反映，往年发的月饼吃不完，互相送来送去，吃起来味同嚼蜡。今年不发月饼了，自己花钱去买，吃起来分外香甜。
17、爸爸周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了，抢游客东西吃，还抢包，把那三岁儿子棒棒糖抢走了，不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，爸爸是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊……
18、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”
19、小明去找心理医生看抑郁症。
医生听完小明的陈述，说道：“如果你说的都真的话，为什麽你不去自杀呢？
你这不是抑郁症；抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。”
20、本人有一二货朋友，成天LOL，一次和他出去吃烧烤，他吃一半内急，说：我要去放水，你陪我去。