1、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”
“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”
“那我还要多久”
大师闭目一算，食指向下一点。
“你是说马上就要来了”
大师严肃道：“哎，下辈子。”
2、某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧!”
3、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇”
禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊!”
4、制瓷大师在把烧好的瓷器挑一些出来一一打碎，一人不解，问：大师，瓷器烧好了为什么要打碎了，怪可惜的。
大师答：我们生产的瓷器是世界上最好的瓷器，这些被打碎的瓷器都是在烧制过程中有瑕疵的，因为我们做事严谨，对自己的产品百般挑剔，不好的产品一定要打碎。不仅制瓷如此，做其它事也要如此，做人更要如此。
此人说：大师你说的在理，但是做起来就不一定做得到了。有些事做不好也只算了，不能像你这样打碎。
大师说：小伙子，你还年轻，以后你会明白的。你是做什么工作的
他答：我是搞美容美发的。
07-20
(1)反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢”
“要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢”
(2)反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：“这是发胶的反应。”
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及
乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'
(3)方法各异
产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”
然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样队员们都得被撤换掉，不是吗!”
几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
(4)房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静!”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
(5)费用
旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”
“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么”经理着急地叫道。
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么我并没有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”
(6)愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧”
“就是那件。”
“太棒了!”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
(7)愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”
强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”
(8)风流
化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下...
07-30
爆笑笑话集锦
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。”
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙!”
有一次我问我妈第一份工作是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。”
开学换了一个新的化学老师，大家怀着期待的心情等了十几分钟，老师还没到，遂决定翻墙出校网吧打游戏，只见破旧的网吧里面只有一个人，于是上去搭讪：哥们，也出来玩啊。答曰：是啊。然后聊着聊着突然发现他也是逃的化学课，于是问之曰：你也讨厌化学啊，他淡定地回答：工资太少不想教了。
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…
和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗”
那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避韵套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌...
07-18
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。一条幽默搞笑的句子能够让人感到轻松。你们知道关于幽默搞笑的句子有哪些呢？下面是由小编为大家整理的“搞笑段子短句幽默笑话（50字）”，仅供您在工作和学习中参考。
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.你人挺好的，就是丑了点。
4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
12.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
16.通往成功的道路总在施工。
17.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
18.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
19.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
20.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
21.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22.不是井里没有水，而是挖的不够深。
23.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
24.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
26.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
27.钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
28.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
29.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
30.做好人没希望，做坏人不擅长。
31.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
32.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重
33.岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。
34.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
35.风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
37.不要对姐放电，你哥有来电显示。
38.我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
39.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结...
08-01
在我们平凡的生活里，大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧。只是，在你的认知里，什么是幽默呢？幽默是面对人生不完美最好的办法。别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。您有在寻找一些幽默搞笑的句子吗？下面是小编为大家整理的“幽默笑话超搞笑（优选60句）”，相信能对大家有所帮助。
1.不是成功来得慢，而是放弃速度快。
2.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
3.从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
4.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
6.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
7.给你最大的报复，就是活的比你幸福。
8.脚下的路，步履艰辛也要走完。
9.每种努力，都值得被尊重。
10.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
11.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
12.一山不能容二虎，除非一公和一母。
13.如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
14.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
15.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
17.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
18.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
19.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
20.要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
21.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
22.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
23.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
24.西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
25.或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
26.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
27.我爱了就是爱了，你有什么资格说我
28.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
29.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
30.考试不求考题全会，但求蒙题全对。
31.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
32.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
33.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
34.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
35.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
36.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
37.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
38.我本来以为空气是免费的，直到我...
(1)打水球
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
(2)大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。
但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧!”
侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”
(3)大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
(4)歹徒1
(5)歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起，您怎么没有一个仇人呢”“都被我杀光了!”
(6)歹徒3
偷儿到教堂做弥撒.牧师问：“什么风把你吹来了这星期你没偷火鸡扒”“没有，一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷”“也没有。”
“太好了，你已经接近上帝一步了。”
低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
(7)歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子!"警察说。
“没关系，我可以等。”
(8)单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
(9)担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
(10)但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”
他咕哝了一声，“但愿是血!!”
(11)蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西;“母狗生下小狗，小狗要吃东西;
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
07-14
1.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
2.我爱了就是爱了，你有什么资格说我
3.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
4.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
5.考试不求考题全会，但求蒙题全对。
6.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
8.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
9.有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
10.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
12.愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
13.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
14.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
16.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
17.满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
18.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
20.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
21.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
22.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！
23.我认识的人越多，就越喜欢动物。
24.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
25.幸福并不依靠你是谁，你有什么，他只依靠你怎样想。
26.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
27.因为早上和被窝分手，此刻被窝对我十分冰冷。
28.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
29.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
30.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
31.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
32.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
33.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
34.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
35.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！
36.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼...
08-10
在我们的日常生活中，就需要用到幽默搞笑的句子了。只是，在你的认知里，什么是幽默呢？幽默是自我接纳，而自我接纳是自我成长很重要的一部分。放心，关于明天的事我们后天就会知道了。你收集了多少关于幽默搞笑的句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《搞笑段子大全爆笑幽默笑话（80句）》，相信能对大家有所帮助。
1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
5.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
6.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
7.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
8.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
9.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
10.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
12.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
13.通往成功的道路总在施工。
14.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
15.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
16.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
20.百度搜不到你，只好进搜狗！
21.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
22.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
23.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
24.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
26.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
27.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
28.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
29.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
30.不是井里没有水，而是挖的不够深。
31.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。