笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷，或是产生幽默感的文体形式，主要包含：恶搞、幽默、风趣、糗事等，以下是小编收集的爆笑笑话笑到你肚子疼，希望对大家有帮助！
1、两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。
这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人
学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”
2、大变活人的`魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。”
大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。”
魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢!”
3、一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗”
“报告船长，是的。”中尉回答道。
“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
4、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权;对男人的财产，要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”
老公：“那男人的权利呢”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权利太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
1、蜜蜂：屎壳郎也泡小蜜，小样!
2、蜘蛛：想给我介绍对象，得符合我的条件，告诉你，我可是开网吧的。
3、牛：叫我老黄牛，是夸我老实还是说我傻
4、蚊子：不是吹的，我伸出一条腿，也能把大象绊倒摔成植物象。
5、猴子：你别拿我当人耍。
6、蛇：说什么人心不足蛇吞象，见我吞过象吗
7、大象：你费了那么多的口舌，说了那么多的.好话，还不是为了我那两颗牙。
8、猫头鹰：我的祖先是猫是鹰，发条微博求助下。
9、马：有人把跑关系比喻成像我的腿一样跑得快，不知道这是表扬我还是讽刺我。
10、老鼠：对付猫的最好办法，就是对猫说我吃老鼠药了。
11、麻雀：机器人我都见多了，还拿稻草人吓唬我。
12、狗：顺从了说我是狗奴才，一反抗就骂我是疯狗，谁告诉我怎样做才是一条好狗
13、鹦鹉：嫌我说脏话，那是跟你学的，这就叫上梁不正下梁歪。
1、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗”
客人问。“是的，地道的'兔肉。”
“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢”
“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。
“一点”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少”
“一匹马配一只兔子。”
2、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊”
朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”
3、过元旦，全家喜洋洋，饮酒助兴。姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!”
姑妈下令：“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道：“过年图个吉利，好事成双，1/2，可好”
姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”
1、买房
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。
2、打针
新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：“你特么真当我睡死了从头扎到脚!”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你牛逼，8年的植物人被你扎醒了‘’!
3、药效
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的.笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊”
老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了!”
4、女儿与儿子的区别
问：女儿是小棉袄，那儿子是什么
答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克!
5、投币
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块!”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语，一车人笑倒了!
6、把我当成什么人了
妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈”
儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗”
7、天上掉馅饼
刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白!
他说：求求你了，做我女朋友好吗
女的喊到：别做梦了!我能跟你你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧!
我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子!只能帮你这么多了!
8、不遵医嘱
一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。
医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
9、尿检
医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到!然后所有的患者都把尿倒头上了。
拇指姑娘算命
拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
我没有第二个
老公对老婆说："我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你，今天我背你，明天我就会想你，以后的日子我会永远记住你，你是什么物品"老婆想也不想就说："当然是我了。"老公就说："不是。"老婆马上发火说："不是我，你还有第二个"老公立刻说出谜底："什么第二个，是书，书啊。"
菜里的土豆
一个议员在饭店进午餐。饭店老板："您喜欢刚上的这道菜吗议员先生。""还可以，只是土豆在整个菜里占了绝对多数。"
当明星
小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。
再吵把你卖给这个老外
一次跟我的朋友(是个mm)坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个mm一直唧唧喳喳说个不停，我就说："别吵了，再吵把你卖给这个老外"。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说："真的"
缺陷
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷!
青蛙王子与公主
公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说："谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。"公主的脸红了："你说吧，我会满足你的.要求的。"于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙......。
外婆孵的蛋
初二的时候，我经常听到外婆跟别人说，你下的那20个蛋孵了多少个鸡崽我的孵了16个。
好吧，宗师们，你们太前卫了
张无忌对张三丰说："太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。"张三丰叹了口气："已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风......""那另一个呢""叫心相印..."