1)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
2)女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
3)看看你的排名，就知道你班有多少人。
4)我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
5)生，容易。活，容易。生活，不容易。
6)谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊
7)虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
8)不懂的最高境界，是两个字：装懂!
9)生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10)你的话，我连标点符号都不信。
1)俺从不写措字，但俺写通假字!
2)此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
3)跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子能笑死人的
4)山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
6)我不想知道你有病，别表现的那么明显。
7)你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
8)没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
9)别对我太好，免得我以身相许。
10)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
11)你若废我现在，我必废你将来。
12)您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
13)承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
15)老鼠能活多久，要看猫的心情。
16)你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
17)我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。
18)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
19)突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。
20)总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
21)在野外遇到蛇怎么办不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
22)一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
23)你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
24)在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
25)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
26)有个女的问一个男的，“我好看吗”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊男的说：珍塔玛莎。
27)腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
28)若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…
29)三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
30)小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
32)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
33)一时的冲动，子孙的危机!语录大全网
34)昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
35)我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。
36)美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
37)我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
38)谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
39)乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗大嫂：蛋糕我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
40)一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了”上帝说：“首先，请叫我同志……”
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1、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
2、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
3、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
4、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、明月几时有，自己抬头瞅。
7、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。
8、要么工作不认真，要么认真不工作。
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
11、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
14、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
15、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
16、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
17、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。
18、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
20、红牛雪碧牛栏山，黄泉紫陌不孤单。
21、我一低头就看见你穿的破鞋。
22、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
24、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
26、我爱你，爱了整整一个曾经。
27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
28、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!
29、绿色很环保，但爱情却很肮脏。
30、命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
36.勇于认错，坚决不改。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
41.晚上想想千条路，早上起来走原路。
42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
48.以后不要在我面前说英文，OK
49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
57.现在的社会，插队都得排队。
58.三人行必有我妻，选其美者而取之。
59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
61、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生!
62、最牛B的车：是无需刹车的本田;最牛B的：来自菲律宾的;最牛B的单相思：是一个人说他很爱国;最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑!
64、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜!
65、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤菜贩：1块。朋友：八毛!菜贩：九毛!朋友：七毛!菜贩：八毛!朋友：来二斤。
66、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
67、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
68、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
69、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊!你是怎么减肥的啊我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精!
70、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲!听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
71、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀!
72、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下!
73、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”女妖现了原形，说：“我就是鸡精!”
74、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗天理何在”
75、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好我：不用改天了。女：什么意思我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
76、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
77、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪阿花：当然有了!小丽：啊他们跟你说啥阿花：经常有男人对我说“小姐借过”!
78、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来!乙：咦，这袜子怎么有三个乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗!
79、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
80、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了对方答：我也不知道!
1、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
2、我：妈，我这样戴帽子好看不我妈：像赵本山。我：那我不戴了好了。我妈：像不戴帽子的赵本山。算了，我还是别说话了。
4、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”你能想像当时我那心情吗
5、民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作”“报告警官，我在这打杂。”服务员答。民警微微一笑，“看不出来，还挺爱国啊。”
6、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了、
7、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零;
8、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢!”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费、
12、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗好福气啊!”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊好孝顺啊!”丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧我以前没见过的好艳福啊!”丈夫大不悦，吼道:“我老婆!
13、刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!
14、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”
15、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧”我心里各种感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
16、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
17、被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基!!结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
搞笑句子笑死人
1、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
3、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
5、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
6、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
7、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
8、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
9、你排行第2，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”！
10、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
12、有次一个屌丝去女神家，发现女神正在电动小马达，女神很尴尬的说：“那个没电了，你能帮我下吗？”只见屌丝两眼冒光，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势，冲到楼下小卖部买了对电池交到女神手上。
13、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
14、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤爸爸来学校一次！
15、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
16、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
17、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
18、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害臊地笑了笑说：“不好意义啊，认错人了……”我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”
19、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
20、A：人的长相到底有多重要？B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的竞赛了。
21、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
22、又回到熟习的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟习的教师，做着熟习的卷子……我就晓得我又留级了。
23、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
25、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
26、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
27、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。
28、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
29、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
30、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”
32、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
33、好多挺漂亮的女生对我说，没人追没人疼，，最开始我以为只是她们喜欢的男生没有追她们关心她们，，后来我发现了这样的一个问题，那就是她们自称没人追，没人关心，是根本没把追她们，关心她们的一些男屌丝当人看。
34、甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回：前几天我发现我老婆一本日记写着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居。
35、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
36、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
37、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
38、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
39、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
40、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
41、男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
42、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会。
43、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
45、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
46、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
47、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”
48、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
49、做男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
50、现在的人真是没素质，今天早上坐公交，一上车就看见一个猥琐大叔站在一个穿低胸装的美女旁边，从人家领口一直往里看，尼玛什么人啊，那么大年纪了，操，就不知道往边上站站，让我也看看！
51、回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你能不能别跟着我了，我都到家了。”
52、地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
53、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
54、有个人说我长得帅，我笑了，他却说我笑起来更帅。唉，他这个就这个毛病，太诚实了！
56、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
57、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
58、哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
59、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”你个二货！老娘吓都吓屎了。
61、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
62、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
63、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
64、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。
65、“昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。”
66、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
67、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
69、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
70、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
“哦——!”怎么回事为什么五(1)班教师这么热闹原来，老师布置给了大家一个作业，让大家在周末拍一张照片，谁的最新奇，谁的就最好!同学们个个摩拳擦掌，兴奋不已。
星期六，小番茄同学拿着他的相机，在大街上走着。边走边想：老师说要新奇，那么我就拍一张……一张滑稽的照片吧!可是……哪里有机会拍呢……“嘿嘿，小猴，翻跟斗!翻跟斗!……”不远处的一个院子里，有许多人在看小猴的表演，这时，小番茄眼前一亮：“耍猴不是很滑稽吗说不定还有一些意外的收获呢!”于是，他一蹦一跳地跑了过去，正巧这时大家被小猴逗得哈哈大笑，而小猴也兴致正高，走钢丝走完了，又翻起了跟斗，这会儿又在转手帕……小番茄也跟着大家一起鼓掌。小猴也许太得意了，在骑独轮车时一不小心从车上摔了下来，上演了“猴啃泥”这出好戏。大家又一次笑了。这时，小猴急了，向主人扑去，希望得到一点“庇护”。主人不肯，打着小猴，叫小猴继续去演，小猴又不情愿，直叫唤。主人上去就是两鞭子，小猴和主人“打”了起来。小番茄立马把这“人猴大战”的场景拍了下来，兴致勃勃地回家了。
星期一，在评讲课上，老师拿出了小番茄的照片，大家都笑得前仰后合，原来，小番茄一时激动，手抖了抖，只拍到了猴子的主人。不过，被老师表扬还是很开心的，他笑了。
“我真的需要用计，来面对姐妹兄弟，看到你们都胆战心惊，我的痛就有意义。这就是秘密武器——传说中的苦肉计，把剩下来的三十五计，藏在我手心里，你得小心!”我们一进门就听到搞笑专家李宇凡歪声歪气，摇着胖墩墩的身子唱着他改编的《勇气》，我们一听都笑的前俯后仰。
瞧他那样，我们看的没法不乐。每次看他演的小品就经常让人笑出眼泪;他说的相声，听了会令你乐破肚皮。绝的是他能随口改编出一个个流行歌曲。因此人送绰号“搞笑专家”。
李宇凡学习虽然不是特好。可是同学们都很喜欢他。他幽默的语言经常把我们逗的哈哈大笑。如果我们有什么烦恼，只要李宇凡在就化烦恼为笑声。我们都爱和李宇凡交朋友，因为和他交朋友就等于和快乐交朋友。
被我封为搞笑大王的小石，梳着短头发，当然是个男生，戴着一副眼镜，大大圆圆的眼睛总是全神贯注地盯着前方，眼睛比水晶葡萄还大，鼻梁高高的，额头也同样是高高的，仿佛刻满了智慧，嘴巴红得像熟透的樱桃，薄薄的两瓣。真不敢相信他那些搞笑的语言是出自他的口。那便是我的后桌——小石。
有人对我的想法提出异议，他们说我们班的小智最爱搞笑，搞笑大王的王冠应该是他的。但从我的眼光看，我觉得“搞笑”对于小智并不适合，他只是淘气而已。
当小石刚调到我后桌时，他遭到了很多白眼。因为他抢小玄的笔袋和口袋。所以，我们一直觉得他很坏，欺负女生。而每次他都用搞笑的语言还击我们。
叮铃铃,上课了，同学们都已坐好，但是小石还在说话，后来他看别人不理他才默不作声。那节是心健课，老师讲课比矿泉水还平淡，我心里想：要是心健课像音乐课那样如雪碧一样符合我们的口味就好了。可能是因为太无聊，小石突然打了一个响响的嗝!!!我和小玄都皱着眉不约而同地看他，他却以为我们要夸奖他，于是用那种比小丑还滑稽的调子得意说了一句：“不要迷恋哥，哥只是个传说。”边说还边做了几个夸张的手势。“哦!Mygod!”我把手放在额头上长吐一口气，眼睛往上一翻，舌头一伸，倒在椅子上。做了一个“标准”的休克姿态。
有一天下课，小玄管小丹(我们称其为山丹丹)借了一个文具盒，是小狗形状的，她把它搂在怀里说：“狗狗该睡觉了耶。”这一幕恰巧被她的同桌——我的后桌小石看见，他一仰脖子，嘴张得能放下一整个鸡蛋，然后像要吐什么东西似的，当他注意到同学们的目光都被他吸引了过去时，他哽咽般地说了一句：“哥在喷血!”说完又低下头，哈着腰，装做吐血的样子。就这样我们被他的搞笑的和动作弄得捂住肚子大笑起来。
这就是我给小石戴上搞笑大王王冠的理由，你看他还称职吧
《唐僧和嫦娥结婚后，写给八戒的一封信》
亲爱的八戒：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌号带来了。这个礼拜下了2次雨，第一次下了3天，第2次下了4天。
昨天我们去买披萨，店里的妞问我要要切8块还是12块，我说8块就成了，八戒不在，12块吃不完。
我给你寄去的外套，怕邮寄的时候超重，把扣子剪下来放口袋里面了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是要当舅舅还是阿姨。
本来想给你寄钱的，可是信封已经封上了。
天冷了，注意身体，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在的上的，猪肉是可以放心的吃的，耗子是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不回复是要做你老婆的=。=
一天，老师让同学们拍一张照片，拍得好的人会被评为“最佳拍照王。”
小明也想得奖，便在星期六拿着爸爸的相机去外面溜达。
小明在大街上走着，突然发现街上有个人没事找事，在一个拐角处逗狗。他先是在狗的面前打了一个哈气，然后再张牙舞爪地跳了一段舞，最后，还对着狗拍了拍屁股。狗被他气地两眼翻白，鼻子喷气，咬破钢牙，宛如一头气疯的公牛。那只狗“汪”地大吼一声，然后向那人追去。那个人被吓得不知所措，撒腿就跑。当他逃跑的时候，才知道欺负小动物的不对，他发誓道：“我以后再也不欺负小动物啦，救命呀!”
小明便趁机把这个景象拍了下来。当照片被冲洗出来后，小明随即在这张照片的下方写上：这个人因欺负小动物而被狗追赶。
结果，小明的照片被小美和小光赞叹，大家聚在一起“哈哈”地笑了一会儿。小明的照片还被评为“最佳照片”，他自己被评为“最佳拍照王。”小明的脸上也露出了灿烂的笑容。
1、不要和地球人一般见识。
2、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
4、红杏不出墙，坚决拽出来。
5、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
6、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
10、低头靠勇气，抬头看实力。
11、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
12、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
14、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!
15、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
18、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
19、卑微的表面，掩饰内心的变态。
20、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
21、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
25、漫漫人生路，总会错几步。
26、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
27、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
28、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
29、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
30、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
31、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。
33、别紧张，我又不是什么好人……
34、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
35、一个只有滥情而没有爱情的年代。
36、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
37、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
38、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么我回答：是我。
40、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
42、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
43、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
44、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
45、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
46、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
47、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
48、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
49、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。