大多婚姻的毁灭，便源于“不了解，不理解，不接纳。”
-
在电影《花样年华》里，张曼玉扮演的苏丽珍在得知丈夫出轨后说过这样一段话：“我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂，还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起，单是自己做得好是不够的。”
婚姻如围城，想要固守城池，携一人白头，择一城终老，一砖一瓦都需要用心“搭建”。
美国心理学家JohnGottman博士，在他的爱情实验室里进行了一项长达40年的婚姻关系研究，近700对夫妻参与其中。
这位“婚姻教皇”，能够在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，预测他们是否会离婚，预测准确率高达91%。
是什么毁坏了一段婚姻？幸福的婚姻有什么共性？如何解决一些常见婚姻中的问题？
随着研究结果公布，Gottman都给出了答案。
01毁掉婚姻的是不了解，不理解，不接纳
有人总结过婚姻幸福的秘诀：“因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。”
Gottman实验室中有一对夫妻，丈夫罗里视工作如命，妻子莉莎则看重家庭。
罗里习惯了“我赚钱你照顾家”的模式，他不知道家里狗狗的名字，不知道孩子的好朋友叫什么，是一个完全的“生活白痴”。
身为妻子的莉莎时刻都渴望着丈夫对家庭多一点关心，但当她想要和丈夫交流时，总被他敷衍。
长此以往，她觉得丈夫根本不在意自己。
罗里不爱莉莎吗？
事实上，他拼命工作，也是为了妻子过上更好的生活。
但显然，他既不了解妻子的心愿，也给不了莉莎“想要的生活”。
在Gottman看来，这段婚姻一开始就埋下了不定时炸弹。
“人这一生，遇见爱，遇见性，都不难，难得的，是遇见了解。”
这种了解、理解、接纳不是要求对方一定要放弃自己的兴趣爱好，来与爱人保持“步调一致”。
而是彼此之间，理解和接纳对方的需求。
最怕的是，你只喜欢平平淡淡返璞归真，我只要追求惊涛骇浪轰轰烈烈；
我想要的生活是吃完晚饭和爱的人牵手散步的悠闲，你迷恋着华灯初上觥筹交错的快意；
你满心欢喜的都是银行存款又多了，却忘了我们已经很久没有坐在一起说说话。
最终两个人只能分道扬镳，很有可能还会埋怨对方“不知足”。
除此之外，Gottman在研究中点出了婚姻的“末日四骑士”：批评、鄙视、辩护与冷战。
几乎所有的夫妻吵架都会包含这四点，这些，究其根本，也是双方之间的不理解、不接纳。
实验室中有一对夫妻，因为“丈夫忘记给车加油”争吵起来。
最初妻子只是批评丈夫为什么不去加油，在争论中问题扩大，上升到人品和性格方面的鄙视：“你总是在家无所事事”。
然后是双方的辩护，一方想要稍微休息一下再去，一方觉得你休息再久也不会去的。
随后就是长久的争吵、冷战。
从来不肯静下心来沟通、体谅，一点小事加上长久的不满累积，变成了婚姻破裂的“导火索”。
更糟糕的是，面对婚姻中出现的这些问题，很多人宁愿冷战、逃避，也不愿“拉下脸”去主动缓和、解决问题。
王朔在《过把瘾就死》里有这样一段描述：“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但都清楚地知道底下埋的是什么。
看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”
掩饰只是徒劳，不会让问题消失，只会加速“腐烂”。
在电影《前任3》里，孟云和林佳相爱了五年，吵架到最严重的时候，林佳气得搬家。
尽管心里还有彼此，也不愿意了解对方的想法，去解决感情中的一些危机，而是等着对方“低头认错”。
最后，只能在互相伤害中，越走越远。
02幸福婚姻的共性是妥协、尊重和交流
两个不同人生轨迹的人，要在未来的几十年共度余生。
在此过程中，要经历磨合期的阵痛，克服滋长的占有欲，面对日益消耗的荷尔蒙，以及柴米油盐的消磨。
婚姻，怎么看都是个复杂庞大的课题。
在Gottman看来，婚姻是两个人价值观、个性怪癖和个人思想的结合。
中国青年报的一项调查显示，兴趣爱好和三观一致是青年人择偶最看重的因素之一。
极光大数据的调查同样显示，择偶方面“85后”们最注重趣味相投。
知乎上有个问题，“情侣间三观特符合是种怎样的体验。”
下面的回答大多是“聊不完的感应”“心电感应”“灵魂共鸣”般的美妙体验。
作为镜像问题，“情侣三观不合是一种怎样的体验”，却尽是吐槽和心酸。
“煎熬、沮丧”、“连吵架都吵不到一起去”……
但这并非无解，Gottman提到，所有的婚姻冲突，都可以分为两类：一类是可以解决的，一种是永远存在的。
三观属于前者，因为三观带来的大多数问题是可以妥协让步的：
“在‘聪明的夫妻’身上，往往能看到大量的‘感情修复’。”
一段好的婚姻，不是仅仅要靠“爱”来支撑，还依赖于日复一日的经营和修补。
我们很难找到三观完全相符的人，但可以求同存异，找出适用两人的准则。
摸索的过程，就需要一定的妥协和尊重。
40年的研究发现：从长远来看，最幸福稳固的婚姻来自于那些丈夫尊重妻子，与妻子共同做决定的家庭。
蔡少芬和张晋一直被称为娱乐圈的模范夫妻。
在一次采访中，蔡少芬透露，他们之间分工很明确：小事我决定，大事老公决定。
而张晋表示，并不是所有的事都听自己的，很多时候是两个人一起决定，谁有理就听谁的。
此外，让爱情保鲜最有效的方法之一，还包括学会交流。
“无声婚姻”有多可怕，大概正如林忆莲在《词不达意》中描绘的那样：
怎样解决一些常见问题，比如婆媳问题。
所有的问题，最终也都需要交流、沟通，才能解决。
最后，Gottman还提出了婚姻的“自我修复力”。自我修复的能量，源于日常的细节。
好的婚姻，往往都会注重细节上的“仪式感”。
刘嘉玲在《女人有话说》中提出，“情人节你可以不送珠宝给我，但是要送花。”
她柜子里还保留着一大叠老公送的卡片，还会经常拿出来翻看。
她觉得，“很多的回忆是靠自己制造出来的。”
地久天长的陪伴，一定少不了三观上的妥协，意见相反时的尊重、交流，以及点点滴滴的用心经营。
那些妥帖的安全感和长久的甜蜜，会让人相信，婚姻自有其动人之处。
03大多婚姻的毁灭，是因不了解，不理解，不接纳
“婚姻是一种生活方式，并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。”
生活方式的不同，幸福感也就不尽相同。
在一些细碎的问题上，Gottman也给出了自己的建议：“因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。”
在许多中国家庭里，这种两代人之间的隔膜，都是一个让人头疼的“大麻烦”。
在一档综艺里，主持人陶晶莹谈到婆媳关系时，就强调了丈夫的关键性：如果丈夫在中间不扮演一个沟通的桥梁的话，相处就会很难。
男嘉宾的郭晓冬的解决方法是：听妻子的意见，在遇到矛盾的时候，不要把事情扩大到双方父母那里，自己内部解决就好。
当然方法不止一种，婆媳问题本就是老生常谈，解决之道也是不胜枚举，无论什么方法，关键就在于丈夫如何处理。
处理好了就是海阔天空，处理不好就是鸡飞狗跳。
Gottman给出了一种解决办法：丈夫必须站在妻子的一边，而不是时时刻刻保持中立或偏向母亲。
丈夫应该帮助妻子，得到自己父母的尊重。
其次，是在育儿上的分工：
“每一桩婚姻都面临着一定的情感任务是需要丈夫和妻子共同完成的，这中间就包含了养育子女。”
很多时候，家庭中，生孩子带孩子都是女人的事情，男人总是以工作忙要养家为由做一个甩手掌柜。
但英国的纽卡斯尔大学的一项研究证明，经常与父亲相处的孩子，比更少与父亲相处的孩子聪明。
Gottman也在书中建议丈夫们应该多承担起爸爸这个角色，将女人从妈妈这个角色中解放出来，同样能促进两人婚姻的和谐。
《妻子的浪漫旅行》开篇让四位女嘉宾的老公为自己的老婆准备一次在老地方的约会。
张杰为谢娜准备了浪漫的旅行前约会，正中谢娜下怀。
仿佛一下子回到了谈恋爱的时候，整个人都很开心。
每段感情都是在磕磕绊绊中成长起来的。
天下没有两个百分百契合的人，共同努力，相互扶持，才能修成正果。
“爱情没有基本法，世间也不存在必然能推演出幸福的婚姻公式。”