1、你的头发好美，尤其是那种香味，让我神魂颠倒，不是你自己的味道。
2、你全身洋溢着少女的纯情和青春的风采，真是世间少有。
3、你是我心目中最好的女演员。
4、怀疑是仙女降临人间，回眸一笑胜星。
5、今天一定没有月亮，因为月亮的光亮已经被你遮住了。
6、眼睛里含着泉水清波的希望，头上包着倭黑猩猩斜碧玉龙和凤凰的头发。
7、闺蜜我们要做的女孩要有深度，有脾气的女流氓，有教养的淑女。
8、你的眼睛很撩人，我忍不住要吻她。不要动。你会让我越陷越深。
9、我认为世界上最美丽的女人是维纳斯，然后是你！
10、只有莲花才能配得上您的圣洁，只有月亮才能配得上您的坚冰。
11、遇到你后，再看看别的女人，就像在羞辱自己的眼睛！
12、看你不再看美女你会不会经常在街上？否则交通事故会增加！
13、轻罗小扇白兰花，细腰玉带舞天纱。
14、看看你的排名，你就知道你们班有多少人了。
15、你的身材很好。你有什么秘密吗？
16、看她那折叠着的细腰上迈着小小的步子，手腕上白白的缠着轻纱。
17、你真棒。当我和你在一起的时候，有太多的压力。
18、只有你的微笑和梨花漩涡是我眼中最美丽的偶像。
19、你可能没有一丛嘴唇和两排牙齿，但你的演讲应该是文雅和机智的。
20、你可能没有水汪汪的，闪闪发光的眼睛，但你的'眼睛也应该看起来多情，萦绕。
21、你像露珠一样的花瓣，给我的空间带来一室的芬芳。
22、喜欢你的微笑，喜欢默默地看着你，我的悲伤像一朵云一般飞走了。
23、你充满了少女般的纯洁和青春的优雅。
24、你是如此的美丽，美丽得像一首抒情诗。
1、好想谈一场，你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
2、有时候觉得自己长丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3、一想到大家终究都要死，我就原谅了所有人。
4、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
5、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
6、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的'温柔。
7、多年前你一句保重，我至今没瘦。
8、我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
9、是金子总会发光，更何况我是钻石。
10、我回头率还挺高的，基本每见到一个帅哥我都会回头。
11、别敬往事一杯酒了，你看你把往事都喝成啥样了。
12、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
13、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
14、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
15、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
1.在哪里摔倒就在哪里躺下。
2.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
3.社会有型哥有样、但哥不是你要的对象！
4.天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！
5.送女朋友回家去哪都是顺路……
6.其实每个打篮球的男生，都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
7.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
8.不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
10.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
11.我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听
15.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
16.我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
17.我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。
18.不要给我忽冷忽热的温柔。我抵抗力差，怕感冒。
19.吃饭不吃菜，存钱谈恋爱。
20.一个月总有那么三十几天不想上班。
21.世界这么乱，装纯给谁看。
22.为什么妈妈不喜欢媳妇，而奶奶喜欢孙媳妇。因为敌人的敌人就是朋友。
23.复习来复习去，总共就俩人，一科比一柯南。
24.你说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜？
25.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
26.流氓不可怕，就怕流氓有文化
27.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
28.玩感情？我会让你哭的很有节奏。
29.我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴、
30.哎，怪我怪我，看上你的'时候竟然忘了带眼镜！追悔莫及啊
31.可以触摸的痛苦是什么？明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。
32.同学是用来敲诈的，朋友是用来出卖的，老师是用来欺骗的。
33.我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
1.14亿人我只找你聊天，别不识好歹。
2.拜过把子发过誓，这顿咱先AA制
3.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
4.比起日出我更喜欢日落，因为早上起不来。
5.“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说
6.别爱我，没结果，我事多，还爱作。
7.不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
8.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
9.早晨一睁眼，你猜怎么着！醒了！
10.“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？”
11.这首歌送给我的数学题，相熟也生疏。
12.只有交话费的时候，才能感觉到我说的话，原来也那么值钱。
13.别人一谈对象谈三年，我一句谈吗问三年
14.表白就要一步到位，小哥哥，合葬吗？
15.必要的时候，即使拆散自己的牌也要送走搭档，说明大局很重要！
16.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
17.人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑。
18.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
19.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的.身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
20.没有过不去的坎，只有过不完的坎。
21.世上无难事，只要肯放弃。
22.“表白成功是怎样的体验”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了
23.不谈恋爱，也要多鼓励别人谈恋爱，在一起的时候吃糖，分手了吃瓜，一辈子都有热闹看
1、甜甜的恋爱轮不到我，原味的也可以
2、解不开的心结，就把它系成蝴蝶结
3、有人收闲置宝贝吗反正我闲着也是闲着
4、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了
5、没能遇见你，小裙子都觉得怀才不遇
6、多年前你一句保重，我至今没瘦
7、我长得胖可能就是想卡在你心里出不来
8、不要淋到雨啦，不然你会可爱到发芽的
9、我保持年轻的秘诀：谎报年龄
10、区区一个期末考试嘛，你怕什么它就考什么。
12、把「滚啊」说成了「呱」的那一刻
我就知道这架我又要吵不赢了
13、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》
于是我买了两本
14、像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题
15、我太难了，我上辈子可能是条蜀道
16、你说你是声控，我叫你一声，你又不亮
17、左眼跳，我：要发财啦
右眼跳，我：不能迷信
18、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业感情两边误的
19、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上
我实在想不通，我到底哪里不如我的.包
20、男朋友中了五百万跑来和我说：我们分了吧!
我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱
1、就这么一次。我不会再这样要求了。
2、我吃了一天的糖还不够甜吗，你还不亲亲我。
3、会撒娇的女人肯定温柔。会撒娇的女人，支使起男人来，易如反掌：老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。
4、你坏哦，我要告诉妈妈说你欺负女孩子。
5、臭宝我会在每个见不到你的日子里保持想念，你也是哦
6、每次碰见你，都是假装没看见，却用余光看了几千遍。
7、死鬼，讨厌，你这样人家会害羞的。
8、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费，有的三块有的五块。
9、无论是时光还是梦里，你都是我最想见的人。
10、好就一起吧！甜也好，苦也罢，是你就够了。
11、睡不着了，要你抱着才能睡着。
12、你不生气了就来抱抱我。
13、我不管，这个忙，你帮也得帮忙，不帮也得帮。
14、我可以抱抱你，闻闻你身上的味道，把下巴搁在你肩膀上，然后乖乖睡着吗
15、我在左，给你天使的浪漫；你在右，许我温暖的未来。
17、如果你可以许我一个未来，那么我愿意为你画地为牢。
18、亲你一口，记得礼尚往来哦
19、日子很苦但是有了我我就要把所有甜都给你。
20、见过这么多猪，你是最可爱的。
21、我想要你所有的温柔和偏爱，还有喜欢。
22、我就要无理取闹，除非你抱抱
23、我就这样一面看水一面想你。
24、怎么可以吃兔兔？兔兔那么可爱。
25、难道我这个可爱的'小仙女还征服不了你的心吗。
26、给我五块钱，我想喝酸奶，我想长高高，然后保护你。
27、你丢了我，我就是别人的小公主了。
28、不管有多少个春夏秋冬，我要一直霸占迩。
29、人家就是想要你多关心一点！
30、我今天很乖，想你也没有找你。
31、老公我好爱你哦，你不能欺负我哦。
32、你说我早就认定的人，我是因为爱你才降生。
33、求你了老公。
34、亲爱的老婆，人家要亲亲。
35、苦一点没关系我甜
36、见到你，我的占有欲都超标了。
37、你就凶我吧，等你凶完我，我就是别人家的小宝贝了。
38、我要脑子有什么用，它只会想你
39、你没有爱好，你只能爱我。
40、你之所以不幸福，是因为你爱的人不是我。
41、如果有人问你对象是谁，你就是我，这个锅我背了。
42、你是我洗澡时都要擦擦手回复消息的人，怎么会舍得不喜欢你呢。
43、人家不要了啦！嘛！
44、爱说，爱笑的你总是让人很回味。于是，你成为了我伴侣。
45、不要让我看见你不然见一次喜欢一次。
46、世界上最萌、最可爱的人在我的镜子里。
47、不要让我看见你，否则见一次喜欢一次
48、要做一个小熊软糖，融化了就黏你身上
一、我只是运气不好，我爱的人恰巧不爱我。
二、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
三、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》
四、有些人就是不知足，有了双下巴还想要双眼皮。
五、今天有些烦恼不知道怎么形容就暂且称它为公主的烦恼吧
六、可爱不是长久的，可爱我是
七、喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶。
八、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
九、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十一、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
十二、今后的路我希望你一个人好好的走下去：那你呢？坐车。
十三、沉稳做人吃胖一点又沉又稳。
十四、我梦见我对象死了，哭的很厉害。醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
十五、我x分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义！
十六、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
十七、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去，一贫如洗
十八、想牵起你的.手，趁你没法还手时扇你个大耳光。
十九、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
二十、人生快不快乐看心情，幸不幸福看心态。漫长人生中，什么都不是一眼看到头的，一时的春风得意算不了什么，一时的失败也不能算数。请一定要有自信，你就是一道风景，没必要在别人风景里面仰视。
1、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
2、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
3、相处了这么久，终于知道了你是个很直爽的人！开心了就笑，失意了就闷骚，伤心了抹着眼泪偷偷掉。只我对付你有绝招，一颗棒棒糖，立马让你破涕为笑！
4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
5、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
6、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
7、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
9、人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。
10、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
11、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
12、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
13、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
14、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
15、骂人，以妈为原点，各方亲戚做半径，随时开草。
16、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
17、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
18、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你你朋友众多无一真心。
19、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
20、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
21、科学研究表明，每爱我60秒，你就会开心一分钟。
22、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。
23、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
24、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
25、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
26、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
28、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
29、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
30、男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会！
31、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
32、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
33、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
34、牛逼的'人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
36、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
37、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。
39、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
40、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
41、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
42、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
43、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
44、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
45、他若爱你，你不必讨好，他若不爱你，更加不必。
46、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
47、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声什么东西糊了，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
48、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
49、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
50、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
51、你知道学霸的奖学金是怎么来的吗？那是学渣的补考、重修费！
52、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
54、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
55、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
56、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
57、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
58、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
59、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
60、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
61、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
62、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
63、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
64、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
66、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
一、你们多发转账我看看这两天找谁借钱
二、胖怎么了这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情
三、不要以为女生所谓的`减肥只是嘴上说说而已她们真的还会发到微博和朋友圈
四、不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。
五、你好我叫对象真名老婆小名女神外号宝贝喜欢哪个就叫我哪个
六、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
八、让全世界都喜欢你那是不可能的，无论你多优秀，请接受这个事实，全世界都喜欢我。
九、我刚去天桥底下算命算命的老头看了看我的手相再看了看我的面相突然跪到了地上说公主殿下是你吗
十、最近看新闻说走路玩手机很危险吓得我赶紧跑起来玩
十一、爸爸朋友前两天开车超速被开了张罚单，今天一大早去交警大队，把钥匙往桌上一扔：“你特么能把车开到码我车不要了！！！”
十二、你比维纳斯还要美丽，你比林黛玉还有诗意，你比米卢大叔还要神奇，在我心目中，你就是玉皇大帝。
十三、如果十年以后你的老婆整天跟你吵小孩学习成绩也不好你会不会后悔今天没有私聊我
十四、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
十五、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
十六、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
1、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
2、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
3、他要是真的想守护你，为什么你家楼下的保安不是他。
4、日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我
5、最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷的叮当响。
6、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
7、我能叫你宝贝吗？因为我看你男朋友也是这样叫你的。
8、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
9、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑
10、今日接单，奶茶代喝，火锅代吃，别的暂时不想吃，不想接。
11、这个天气挺尴尬的`，不开空调又热，开的话还得去买一台。
12、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
13、爱一个人，就要去她的小区当保安。
14、是金子，总会被我花光。
15、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
16、羡慕你们事业都遇到瓶颈，我连瓶子都还没找到。
17、如果在意体重，那就对不起食物了。
18、我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
19、为了你的奥迪，我的迪奥，孩子的奥利奥，让我们一起奥利给，冲鸭！
20、减肥想吃炸鸡腿一定要忍住，只有忍一忍，等会吃起来才更香。
21、我好喜欢小动物，比如炸鸡烤鸭水煮鱼。
22、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
23、别叫我穷人，伤自尊，叫我价格敏感性消费者。
24、别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得，他们夸得还不够。
25、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦。
26、系统都有人维护，你却没有。
1、祝你我此生，梦想光芒，野蛮生长，永不彷徨，新年快乐。
2、我看见前方黑暗的尽头，有光在等着我。
3、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”
4、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
5、新的一年，除了暴富以外，还可以抱抱我哦。
6、过年不胖，我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊！
7、为什么压岁钱要给那些三四岁还不会花钱的小朋友，而不是给我们这种刚好会花钱又缺钱的小宝贝呢？
8、今年的新年愿望做一个自由又堕落的富婆。
9、千万不要在今晚的.23：59上厕所，否则你明年才能出来。
10、你腿太短跨不了年，这是我听过最残忍的话。
11、我在乎的不是陪我跨年的人，而是跨过多年依旧还在的人。
12、新年快乐啥也别说，用红包来羞辱我吧，我能承受的住。
13、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？
14、小朋友你是否有很多问号为什么快过年了还没人要新的一年，我不想吃"硬饭"了，想吃"软饭"。
15、今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。
16、过年不吃胖，怎么对得起死去的鸡鸭鱼肉。
17、过年还能拿到压岁钱的记得给我发个红包，你要记住，我不是小孩了，以后有什么事我好罩你。
1、听说下雨天不打伞，和脑子进水更配噢。
2、星河滚烫，烫死人间理想。
3、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。
4、我的心思很好猜，除了你就是发大财。
5、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
6、钻牛角尖的`人最终会变成牛角包。
7、该用户已隐藏，回复“你超可爱”即可查看。
8、我阿，就一个平平凡凡的美女而已啦。
9、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？
10、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
11、山脚人多，我们山顶见。
12、希望大家对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。
13、感情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜。
14、如果你不跟我谈恋爱，你就永远进不了快乐星球。
15、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
1、早安，午安，晚安，祝你俩奸夫入土为安。
2、百年修得同船渡，千年修得上下铺。
3、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。
4、下课一条龙，上课一条虫。
5、你没事老隐什么身啊、你以为你是陶渊明啊！
6、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
7、拿到成绩单后只有对爸妈唱首伤不起。
9、我说你是猪，结果全世界的猪在下一秒全自尽了。
10、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。
11、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
12、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
13、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
14、六毛和六毛在一起是最不幸福的，因为它们要是在一起就“一块二”了
15、为了纪念你，我把我们家狗的名字改成了你的名字
16、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
17、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
18、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的.思想，那它就不是猪了，是八戒。
19、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
20、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
21、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
22、我觉得地球好危险。我想回火星了。
23、据说每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
24、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
25、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
1、永远年轻，永远半糖加冰。
2、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
3、你已经一秒没回我信息了。
4、没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。
5、最近手很疼去看了医生，医生说这是手机玩多了，需要男孩子的手牵一牵才能好。
6、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
7、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
8、没吃夜宵的互删，不爱我可以，你不可以不爱自己。
9、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
10、我的小愿望：晚上不失眠，卡上不缺钱。
11、每次攒两件难过的事一起哭。
12、皮革厂会倒，小姨子会跑，我对你的爱一直到。
13、俄罗斯方块玩得好的.人是不是比较会整理房间。
1我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
2带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
3凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
5男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
7都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我
8拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
9昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
10昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢都漂起来一半呢”
11有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
12周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
13一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛……
14今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
15老师：“你的作业做的.越来越差了，这是怎么回事”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗”老师：“好吧”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去”
16和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇”
17每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘
18女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
20老婆坐在我腿上说：“我是不是很重”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
21躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟让你不给我抽，让你不给我抽。”