如何挽回前任，教你挽回爱情（收藏3万+）
2w+字挽回爱情、挽回前任长文和挽回干货。包括了从挽回心态到挽回技巧，到挽回成功案例全部，帮助你挽回爱情。并且，这只是一篇公益的免费挽回爱情课程，我可以自信的说吊打全网各机构收费的挽回爱情课。
我从11年qQ群开始做咨询，13年豆瓣小组进行咨询指导，到现在近10年。
药可以乱吃，建议不能随便听。
那么，现在准备好了么？是时候和刻哥一起开启挽回前任的新世界的大门了！
有句话一直是我常说的是：“没有一个好的挽回心态，任何挽回技巧都等于零”。
挽回时候的心态就好比武侠小说里武功的内功，而挽回技巧就相当于是招式。有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式，杀伤力也是惊人的，比如《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅，同样，如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿，就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。
挽回咨询中也是一样，咨询我的那些想要挽回前任的朋友最喜欢和迫不及待问我的问题就是：
是的，我很理解，大家迫切想要找到解决问题的最快办法，最好是立竿见影的灵丹妙药。但是，刻哥也不是神，真的没有一招就帮你扭转乾坤的法术，另外如果你只是想靠一些套路和技巧挽回，那么其实即使你挽回成功了，你觉得你能维持住这种靠套路得到的感情而不会很快再被分手么？套路和技巧只能帮助你一时，是帮不了你一世的，长期关系中危机更多，你总不能每次遇见问题都来找我要一个技巧和套路的。
所以，其实挽回是一个长期的过程，是一次真正的自我成长和救赎，而不是几个技巧把对方骗过来那么简单的，比起挽回，更重要的是你是不是自己确实掌握了经营好感情的能力、是不是已经真正的获得了成长、是不是你们之间的根本问题已经得到了解决、是不是他真的重新爱上你了、是不是以后你们真的能好好的在一起了。。。而脱离这些的挽回，为了形式上复合的挽回没有任何意义，也势必会再一次更彻底的面对分手。
所以，在我的咨询和理论中，对于挽回，相比于一些技巧和套路，我一向更加重视求助者自身内在的成长和恋爱思维的提升，因为有了正确的思维就有了自己分析问题和解决问题的能力，当遇见感情的变故和危机的时候，你就可以自己进行更好的应对，而不是每次都是搞砸了再来问我你该怎么办。
而且，你感情是你自己的，人生也是你自己的，你总不能一直依赖别人才可以过好自己的一生吧。
也许，这就是所说的，授人以鱼不如授人以渔吧。挽回也是一样，我更愿意看见大家自身借助一次痛失所爱的机会而获得真正的成长，而挽回只是你成长之后顺带的事情。
这也是为什么每次来访者来咨询我时，我都尽量避免直接简单粗暴的给出一些技巧和方法，虽然我知道大家很着急，想要我直接告诉她们应该怎么做，但我知道我说了基本也不会解决她们根本存在的问题，所以我一般会让来访者自己慢慢明白和领悟为什么自己要这样做，为什么我要这样去挽回他，我的目的是引导求助者自己进行思考，掌握挽回的思维，自己真正的明白解决办法应该是什么，知其然，更要知其所以然。
是的，我不可能一直在你身边，不可能总是告诉你接下来该怎么做，挽回的路程充满了变故，比起咨询一个两个方法，懂得原理，重塑自己的恋爱观，获得一个积极的好心态，才是你独立解决问题的根本。
而「心态建设」、「恋爱思维重塑」、「打破思维墙」，是我认为挽回中要比一些几句话的技巧更有价值的东西，也是我在我的1对1咨询中希望帮助大家具体提升和掌握的。
而提到挽回的心态建设我一直说最重要的一点就是：控制你的挽回需求感。
需求感，在心理学里也可以理解为「动机」。
那么，所谓的需求感有的时候可以变成我们追求目标的动力和内驱力，刺激我们努力的达成目标。
但心理学的一些研究表明了，和我们原本想的越想成功可能就越容易成功不一样，并不总是动机越强，成功的可能性越高，有时候甚至相反，过强的动机反而会导致成功的可能性变低。
先来看下下面的动机和效率的图片。
【动机强度、印务难度与活动效率的关系图】
如上图所示，我们可以了解到以下的一些事实：
那么，对于像挽回这样艰巨困难的任务，如果你的需求感（对于复合成功的动机）过强，根据上面的图和分析，就会知道，过强的挽回动机或者说需求感将会影响你挽回成功复合的效率，让挽回变得更加困难，可能性更低。
同样，如果把需求感合理的降低和控制在一个比较低的范围，那么其实，对挽回的帮助是更大的，自然也越容易取得挽回的成功。
所以，很多时候，我会建议在挽回的过程中，适当的把精力分散下，或者尝试也发展发展备胎，或者和其他男生接触下，其实正也是为了大家获得一个更好的心态，来降低自己的需求感。
被他分手后的你，是不是很难做到恨他，相反，你可能会开始不断的自责、遗憾、恨自己没有珍惜好他，恨自己过去对他不够好，明明是他抛弃了你，而你却感觉对他充满了亏欠，觉得都是是自己的原因和问题才搞砸了这段感情？
从我对挽回的研究和经验上来看，多数想要挽回和复合的人的思维模式都是内归因模式的（归因理论在下面会讲解），就是面对被分手，更容易觉得分手是自己的错误和问题：“我没做好，所以才导致分手的”。而那些外归因思维模式的人，往往会觉得只要分手都是对方的错，自然也很少想要挽回的。
所以，没错，对于想挽回的朋友来说，我们被分手之后，绝大多数想要挽回的人缺乏的其实都不是反省、反思和自我惩罚，因为其实你的天性人格，本身就已经决定了你是一个并不缺乏反思的人，你的反思和痛苦其实已经足够足够多了，你不需要借此再来逼迫自己努力的反思和自我惩罚了。
我们缺乏的不是自责和惩罚，相反很多失恋的朋友是犯了过度分析的错误，导致了自己更加的内疚、遗憾、懊悔和痛苦。
说到这里，我相信很多朋友都有过类似这样的经历，分手之后，什么也不愿意做，只愿意回忆过去，然后恨自己，后悔自己没做好失去他，然后痛苦的不行，然后去网上找朋友找安慰，之后好一点，然后没多久又开始回忆，恶性循环。
于是，很多挽回的机会，正是在你不断的自我分析和痛苦中，在你每天沉浸在自责和后悔之中，慢慢的流逝掉了。
所以，我常常说，分手后挽回的大忌就是过度自责。
被分手之后往往有两种比较极端的心态，一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人。一种是像上面说的自己一肩扛起，觉得分手都是自己的原因。
这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」。性格偏向于内归因的人往往会把事情的失败归结为自己方面的因素，比如努力程度啊、态度啊，而具有外归因思维倾向的人则倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。
所以，如果分手之后，你能不仅仅是一味的指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，是对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。
但是很多拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨。这是很危险，而且是错误的。
心理学对负面的情绪做过研究，其中「所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪」。
当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说，你如果想复合或者迎接新感情就很难了，因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，你变的无心工作，无心生活，无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会，也在你的自责中悄悄溜走。
下面，刻哥的几条问答，希望在你自责懊悔的时候可以帮你对抗一下你的糟糕情绪：
那么，如果你还想挽回，或者你打算走出来，其实你现在都应该和你的自责情绪以及其他的负面情绪做一个较量了，因为，自责只会让你更糟糕，距离挽回他自然也越来越远。
另外，更重要的是，一定要记住一句话：哪怕在一起的时候，你确实有做的不好的地方，那么，当他狠心抛弃你离开你的时候，你都不再亏欠他了。
这篇内容，我将分析分手后男生是否会想念女生，以及为什么想念，想念怎么产生，以及男生分手后的整个心理历程来讲解，我相信这对于挽回男友的女生来了解男生分手之后的心态变化是很有帮助的。
男生分手后，其实会经历几个时期，为了方便大家理解，我用下面的图展示下。
男生分手后，其实会经历几个时期：自由，受挫，空虚，怀念。
（以下讨论完全是指的真性分手的情况，真性分手：他确实真心的不想和你在一起了，而不是由于冲动、闹脾气等原因）
那么既然是男生提出的分手，基本是男生已经很早就对你们的关系不太满意了，真性分手绝对不是临时起意，而是他酝酿已久。
就是说，他其实已经早早的就权衡过利弊了，在你们的感情和分开之后自己可以获得的好处上已经衡量权衡过了的，所以，当男生真心决定分手的时候，其实他已经是想好了的，也是考虑过你会挽留他的，所以一切都在他预先的设想中的，那么这个时候你去挽留他，多半是没有效果的，他是不会改变主意的。
那么，当他成功的和你分手之后你是神马感受呢？
他一定在短时期内是松了一口气的感觉：“终于分掉了”。
当然他也一样会有难过，甚至在分手的时候也会哭泣流泪，但其实重新获得自由和轻松而解脱的喜悦是要远远大于分开的悲伤和痛苦的。
「刻哥的挽回提示」：这个时候，挽回中，要特别当心成为备胎，反而是陪他走出来！
如上所说，当男生成功离开之前那一段让自己不满意的感情之后，特别是经历过反复的纠结和自我折磨之后，终于下定决心提出分手而重新获得了自由，并且也获得了更多的和其他女生可能的机会的时候，那对于他们来说，是一片大好明天等着自己，面前的一大片森林等着自己去开采，这个时候的他多半是会像一只反复挣扎终于冲破困住自己很久的牢笼而重获自由的小鸟一样，感到特别的开心和轻松的。
当然，他也会有不舍和可能的一些愧疚，也许他也会因为和你分手流过眼泪，但多数来说，这个时候的悲伤和眼泪多半是对过去的告慰和悼念，丝毫不能表示他回心转意的意思，所以，姑娘们，别当真。
获得自由后，作为年轻男性的他，其实是很难不想女人和离开女人的，这和生理心理都有关系（具体参考之后提到的心理学的马斯洛需求金字塔，生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求），所以，别相信男生分手时候告诉你的，“我就想一个人，不想再恋爱，也不会再找女生”，因为这绝对是不可能的，那只是他为了顺利分手，和减轻自己负罪感的托辞而已。
但是，从大量我研究的案例表明，分手后的男生往往短时期内很难物色到很满意的新女友（注意，随便玩玩之类的不算，我说的是走心的满意女友，这期间有的男性很可能会比较随便，也可能会约过一些女生）。这可能源于两点原因：
所以，到这里可以得到两个结论，也是绝大多数男生在分手之后，当他们真正开始寻找新的合适自己的长期伴侣时，会发现的两个事实：1、好像能让自己喜欢并且真正满意的女生也很少，之前自己觉得还不错的，现在重新认真审视以长期关系或者是结婚为目标再重新考量，好像也问题不少。
2、追求自己之前暗恋或者暧昧的女神时发现，其实并不顺利，自己并没有自己之前想的那么有魅力。同时，之前觉得可能喜欢自己的，后面可能发现原来也没有那么喜欢自己。
所以，看到这里，作为要挽回的姑娘，你大可安心一些，不需要那么紧张和慌张，因为你眼中的你想挽回的香饽饽的他，真的未必有你想的那么有魅力有市场，他的新感情之路也未必真的就一帆风顺可以那么容易就找到更喜欢的新欢。
那有没有一种可能男生就是短时期内疚真的找到自己很喜欢的新对象了呢？当然可能，但别怕，这绝对是很小的概率，小概率事件，而且就算暂时喜欢，稍微处久一点也很可能发生各种各样的问题。
在解释阶段一的时候，我提到了需求金字塔，这里具体解释下。
根据著名人本主义心理学家马斯洛的需求金字塔模型，人的需求可以分为几个层次，包括：生理需求、安全需求、爱和归属的需求、以及更高级的尊重和自我实现的需求。对这些的需求都是人的天性，我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要。
所以，通过这个图我们知道，除了生理需求以外（生理需求中可以通过其他途径解决），还有一个关键的需求，「归属与爱的需求」，每一个人都生来需要，我们需要爱和被爱，需要亲密关系和陪伴。
所以，当第二阶段男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利时，他就会因为「归属与爱的需求」+「生理需求」的缺失，变的不安和焦虑，产生生理和心理双重的孤独感和空虚感。或者说，哪怕分手之后他有各种途径解决生理需求，那么没有解决爱和情感归属的需要，他一样会很空虚和寂寞。
这个时候，在经历了第三阶段的空虚寂寞焦虑之后，寻找新欢又受挫之后，对于他来说，其实想解除掉自己的不安、寂寞和焦虑，最有利和简单的方式就是重新考虑前任，甚至和她复合。
所以这个时候，他很可能会开始想念过去，想念前任，甚至开始后悔。但是，具体想念的程度多少，这个就因人而异了，和他有关系，和这个前任也有关系，包括这个前任在分手之后的做法也有关系。
如果你做的比较好，他很可能来找你，没错，他会主动来找你，但这个时候他多半是来试探你的。
那么你应该怎么做？篇幅有限不在此详述。
OK,到此你应该比较清楚的知道，分手后男生会不会想念女生，以及什么时候会想念，以及这个想念的整个进展和产生过程，包括对于挽回需要注意的地方了，篇幅有限，只能浅尝则止了，挽回中一点一定要注意，感情是复杂的，人也是复杂的，每一段感情都不一样，切忌生搬硬套，具体问题还要具体分析的。
——你遭遇过冷暴力分手么？
是的，每当我准备开始告诉妹子她是怎么在这段感情中失败的，妹子们似乎总是在述说这样一个“事实”：“我不是被甩的，而是我甩了那个男人”。然后呢，理所当然的，既然是自己甩的对方，那么也不必考虑什么不联系对方，自己也就可以大大方方、心安理得的和前任联系了。
分析和认清客观的事实和真相，才是成功复合的基础。就好像医生看病，必须真的了解到底是哪出了问题，不可能头疼医头，脚疼医脚，更不能讳疾忌医。很多不良咨询就是抓住了求助者这个心理，不会告诉求助者真实的局面和情况。
要知道和值得引起姑娘们注意的是：很多时候，虽然表面上的确是你提出的分手，但你确实被逼的，是的，你是被他逼迫不得已才提了分手的。
这就要提到，男人惯用的一个分手伎俩——「冷暴力分手法」
所谓冷暴力分手，就是不主动提出分手，而是采用不理不睬，不闻不问，甚至逃避失踪和故意找茬争吵为冷暴力手段，迫使女方主动提出分手（女方在面对此类冷暴力时候，往往会因极度缺乏安全感而主动提出分手，以求得男生的道歉和挽回，当然她们并不是真的想分手），而达成的分手策略。这种分手方式，男生不必承担分手的责任，和背信弃义的恶名，从而从容转身。
冷暴力分手的具体流程写出来：
1、突然开始没有安全感，他突然很少联系你，你不主动，他不主动。你主动，他回应地很冷淡。你问他，他却安慰你，我最近很忙，理解下我。他突然有些不像刚开始和你恋爱时那样黏你了。
2、他的这么多“突然”，其实在你感受到之前，就已经决定要和你分手了。不过一直找不到理由，心里又有点对不起你。你沉醉于热恋中的情绪，这些明明已经很明显的信号，你都感受不到，即使一闪而过他最近有点冷落我的念头，也只不过用“他不是不想联系我，只是很忙”来安慰自己。
4、你终于在反复的情绪起伏中，被逼提出分手，虽然提了分手，但并不是真正想分手，相反，你期望他能挽留你。可是，正如剧本写好的那样，他淡淡地打出，好吧，希望我们还能做朋友。这几个冷冷地字，终于击碎你最后的幻想。
这里，我将尝试利用行为主义心理学和社会交换论的一些概念和原理来解释长期关系包括婚姻的维系以及破裂的根本原因。
行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射：
以以上的两种理论为基础，我为了大家更好的理解感情破裂的实质，也为了让我的阐述更加形象、具体，我本人原创构建出两个神经链条的理论模型-正负情感神经链条理论（这个理论被很多人抄袭）。
接下来我也将从“神经链条”角度来具体剖析亲密关系（恋情、婚姻）的维系以及破裂的根本原因和本质。
对于两性的亲密关系情感中，存在着这样一种神经链条，他决定着一段关系是稳固甜蜜的，还是趋向于分崩瓦解的，我深刻称它为「情感神经链条」。
具体的链条又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。
所谓正面神经链条意味着积极的，对稳固关系有积极作用的因素。
而负面神经链条意味着消极的，趋向分离亲密关系的因素和力量。
正面神经链条具体包括：
负面神经链条具体包括：
那么，当正面神经链条的因素不断减弱，负面神经链条的因素不断增强，当负面神经链条的力量大于正面链条的时候，人基于社会交换论趋利避害的结果，我要分手的念头也将自然的应运而生。
因为人的天性就是利己主义的，每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害，当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素，人就会产生分手的念头。
当然，婚姻的破裂往往要难于一段恋爱关系的结束，这正是因为在婚姻里，彼此投入和付出都更多，并且付出了婚姻的代价（包括金钱、彼此的深度的社会关系交织，以及离婚后自己是二婚，价值受损）。
这就是为什么分手以及离婚的根本源头。
那如何维持婚姻？
很简单，根据对照上面的两条神经链条，我们应该时刻加大正面神经链的强度（比如提升自己的吸引力、让对方获得更多的舒适感、让对方投资更多，比如给你婚姻，和你孕育孩子，一起买房子）等等。同时避免加深负面神经链条，比如我们应该谨慎的和对方发生争吵，避免自己的负面情绪，尽量让自己不那么邋遢，控制发生关系的频率，婚前减少同居维系新鲜感等等。
现在，清楚了么？
从我做心理和情感咨询的经验来看，如果女生总是有各种负面情绪、情绪化、脾气糟糕、性格不好，往往是长期关系的终结者。
就是说一个人男人可能因为你的美貌和优秀而爱上你，但却很难能一直忍受你糟糕的脾气和愿意一直满足你需要不断被安慰的负面情绪。。
生活中我们总是能发现，一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利，就算分手也很容易再次收获稳定的幸福，而一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤，或者总是遭遇爱情的挫折和不幸。那么，是不是存在着某一种因素，是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢？
可能你的情感不顺，都是源于一种「毁灭的人格特质」
为了能揭开这个谜底，找出导致很多姑娘们情感不幸的共同因素，我从我这几年咨询过的情感案例中挑选了上百件用来做分析，以便可以从大数据的角度，找出一些线索。
除去一些开始的时候男方就目的不纯而发展的感情，和一些姑娘被骗和备胎的案例，最后我选择了94份案例，进行了研究。
这94份案例，都是我在我的咨询过程中，让求助者做过EPQ人格测量的案例，我打算从人格的角度来找寻问题的答案，结果发现，人格中的某种特质，和导致长期关系遭不稳固，甚至毁灭有着重要的关联。
下面是用于调查的94份被分手案例中的姑娘们的EPQ-N因素的得分分布情况，从结果发现，那些常常遭遇感情危机甚至常常被分手的姑娘，在EPQ的测试结果中绝大多数都表现出了很高的N分数。
所以，我把这一人格特质，N代表的神经质，称为「毁灭性人格特质」。
有约70%以上感情失败被分手的姑娘，都伴随着明显的毁灭人格特质（N分数>61.5为典型神经质型，56.7~61.5为倾向神经质型，43.3~56.7为中间神经质型，43.3以下表示情绪比较平稳）。
换句话来说，如果你是一个带有毁灭性人格特质的姑娘，你喜欢发脾气、做事情容易冲动、情绪糟糕、常常焦虑担忧，那么，很不幸，在长期关系中，你有超过70%的几率，也就是说一大半的可能性将被分手和抛弃。
咨询中的经验也确实如此，大部分被分手的姑娘都曾对我说过类似的话：
刻哥，我这个人脾气不太好，性格比较直；刻哥，我发脾气，其实是希望他能多哄哄我；我知道我这么做有点过分，可我对他很好啊，我也没有坏心思；
这个研究，其实也是从心理学方面，再次印证了一句俗语：爱笑的姑娘，通常运气不会太差。
没错，如果你是一个性情比较稳定、乐观开朗没有毁灭性人格的姑娘，你的情路相比就要顺利的多。
如果很不幸，在做了测试之后，你的N分数很高，你确实具备了一些不利于长期关系稳定的毁灭人格因素，也不需要害怕，值得安慰的是，只要通过我们的学习和有意识的自我控制，我们的情商和成长其实是足够可以减少我们因为某些人格因素而为长期关系带来的负面影响。
大家有没有这样的一个体悟：原本自己的一件很久不用的东西，比如发卡、衣服、一本书、或者一支笔，甚至很多时候你都有想过把他扔掉，可突然有一天你发现找不到了，或者它突然坏掉了，你有没有过突然觉得很可惜，甚至觉得它好像还有很多用处？
心理学上有个心理现象叫做：「损失厌恶」
科学家曾经进行过一个有趣的实验：给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯，然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。在买卖发生前研究人员询问所有学生：多少价格条件下，愿意买入/卖出这个杯子。
按照常理来说，杯子的价值是不会变的，买卖双方的价格应该接近。但是结果发现，杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。
关于赌博的研究也发现，当赢得的金额是输掉金额的两倍左右及更多时，人们才愿意参与进来。『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。
从这些实验中我们可以发现，人对物品的价值其实并没有一个固定的认识，当人们不得不放弃它的时候，其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度。
看到这里，你有什么启发么？
今天教给大家的挽回策略，正是基于这样的心理现象的前提下，结合我上万的咨询案例的经验，我自己创建和总结出来，我称呼它为——「反撇」
所谓反撇，我给它的定义为：
更简单的理解可以是，刚分手的时候表现出不舍、道歉、哀求和痴情，然后后面突然让他觉得你死心了，放弃了。
为了大家更好理解，我通过图片，展示下基本步骤如下
是的，这和很多网上广为流传的挽回方法完全不同，很多人都一直在坚持分手之后就要断联，甚至搞出来什么冷冻理论。而这里要教给大家的确实就要去纠缠，和向对方表达你的悔意和珍惜对方的态度，甚至对对方各种表达痴情和忠心。
还有其实很多时候，当我们开始醒悟的时候，其实我们已经讨好和纠缠很久了，那么，这个策略也正是适合你的，我经历大量的案例证明，这个策略是有效的。
下面来说是，挽回中反撇策略的作用或者说它会取得效果的原因：
但是，反撇中也有一些需要大家的注意点，希望大家要注意
1、什么情况下适合反撇，要判断好情况，不是任何情况下都适合反撇，不然可能适得其反，一定要把握准确；
2、如果要执行反撇，一定要把握好反撇的时机，这个很重要，就好像做一道菜一样，材料一样，流程一样，大厨做出来的就会更美味，因为大厨经验封面，会把握好时机下不同的配料；
3、反撇要注意力度，这很重要，就是做菜要掌握好火候一样，过大过小都可能适得其反影响结果；
4、反撇之后要跟上后续，反撇之后要马上配合之后应该有的一系列行动和操作，这部分很复杂，要结合对方性格等等，不在这里写了。
总之，还是那句话，人性是复杂的，感情是复杂的，没有万能公式，一定灵活把握，切记生搬硬套。
这绝对是个老生常谈的话题，提到挽回基本所有人都会提到“断联”两个字，但对断联的认识多数也仅仅局限于不联系对方仅此而已，或者更加错误的描述为“冷冻”（以为是海鲜么？还要冷冻？），原因很多简单，很多理论都是抄袭，没有作者的独立思考和实践。
今天，刻哥将从“什么是断联”，“为什么要断联”，“什么情况下需要断联”，“如何断联”等多个角度谈下断联的意义。
1、什么是断联？
断联绝对不仅仅是简单的等同于所谓的“冷冻”，不联系对方，而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。
什么意思？简单的说，就是你要让他觉得他开始真正的失去你了——只有体会了失去，他才有可能想起你的好。
很多想挽回的朋友，开始断联前告诉前男友我会等你的，然后开始不去联系，那么你这不是断联，而是做了一个不去打扰他的备胎。因为在他心里，他知道的，你随时都还在那。
2、为什么需要断联？
提到断联的作用和意义，不得不提及是什么导致分手念头的产生，这部分请参考前面我讲的为什么感情会破裂的神经链条理论，在此不重新再赘述。
至于断联的意义，正是尽力的去减轻负面神经链条的强度，而去加强正面神经链条。比如不联系会让淡化对方对你不好的印象，比如对方会对你重新产生新鲜感，比如给予对a方失去感让他重新想起你的优点等等。
总有同学问，那我如果不联系他，他忘了我怎么办？这就是没有认清神经链条的存在和作用，而且，如果要联系他，一定也要讲究话术和技巧，而不是简单粗暴的聊天，以后，有机会会继续讨论这部分内容。
3、断联时的心理建设
晚一点联系，是憋大招！没错，记住我这句话。
案例研究证明，那些失恋后能忍得住不联系对方的人，比忍不住联系对方的人复合或者说逆袭的几率要高很多！！
咨询中总是遇见关于断联的一些错误和问题，最常见的就是不听我的话，因为自己忍不住擅自去联系，结果可想而知，最后没办法又来求助我怎么办。
这些孩子展现出了一种叫做「延迟满足」的高情商技能。他们愿意在得到奖赏之前继续等待。
而那些没法忍受等待，想立即就吃掉棉花糖的孩子则体现了一种「追求及时满足」的低情商心理，那就是“我想要吃，而且现在就要”。
在我的咨询中同样存在着类似棉花糖实验中的两种“孩子”：
无疑，后者是具备「延迟满足」这种高情商的心理技能的，往往挽回几率要远大于前者。而忍不住断联随便去联系对方的，更表现为缺乏耐心，沉不住气，追求「及时满足和回报」这种低情商心理，挽回几率要低很多。
4、什么时候需要断联？
首先要判断分手是真性还是假性，因为有的时候对方可能真的只是需要你哄哄就好的。其次在断联前必须做好充分的“心锚设定”，为断联埋下伏笔从而让他想念和引起他情绪起伏。还有当你已经犯错很多有过不断纠缠并且没有效果的情况下，断联其实已经是迫不得已了，这个时候断联其实已经没用多大意义和效果可谈了。
5、如何断联？
此部分内容较多，暂时不在此讨论。
你有让人信服的能力，现在的问题是，你是用这能力控制别人还是帮助别人。——派翠克简|《超感警探》
冷读术—帮你快速赢得对方信任和好感
今天讲的内容，是心理学聊天沟通技巧的重要一部分，也是心理咨询师为了和求助者建立良好的咨询关系赢得对方信任常常应用的技巧之一，他对于沟通，当然包括建立吸引，撩汉撩妹都有着惊人的效果，可以快速的取得对方的信任。
希望大家看过知道以后，一定要保密，因为这确实是一门秘而不宣的心理学技巧。甚至它的确可以让一些人失业，这也不是我想看到的。
冷读术：一门可以帮助你快速赢得对方信任，建立舒适感的聊天技巧』
冷读术是利用心理学的「巴霖效应」，取得和对方的共鸣，让对方感觉到自己被理解和认可，从而快速建立起彼此的信任和舒适感。
现在很多人愿意去相信星座、算命、塔罗牌，甚至不惜花去重金去求所谓的“大师”的一次卜卦，我不否认确实可能存在某种科学但以我们目前的科学无法解释，但绝大多数算命之类的我是持怀疑态度，很多大师之所以让人们感觉到自己算命很准，正是很好的应用了冷读术的技巧。
那么，冷读术到底是怎样的？
下面举两个例子，方便大家感受和理解冷读术在男女吸引关系中是怎样发生作用，从而快速建立起好感的吧。
女冷读者：“我觉得你表面虽然看起来好像很花心的”，停顿下，“但我知道你不是那样的人，你其实对感情挺认真的，只是没遇见自己真正喜欢的人”。
男冷读者：“我觉得你是一个很愿意付出的女生，但好像很多男生并不理解你，其实你很需要一个真正爱你的人”。
人都有共性，当你说出的话趋向于对方希望得到的结果，他就会潜意识的选择去相信，特别是你可以说出对方希望得到别人肯定并且自己都没有发现的优点时。
关键的技巧:
1、聆听大于说，是的，冷读的关键是聆听，这也是所有聊天技巧的基础。
2、保持情绪对等，在冷读的时候，要注意停顿，保持说话的慢速，不能给人一种你草率下结论，慌慌张张敷衍了事的感觉。
4、把握准时机实施冷读，冷读的关键是时机，太早让人觉得你没有真正耐心听他说完，太晚已经错过了对方的情绪高点，应该抓住对方表达完自己，停顿的那一刻，进行冷读。
5、可以尝试利用先抑后扬，冷读的时候最好是先说对方的缺点，当然这个缺点不要说的太严重变成人身攻击就不好了，然后再提出你看见的对方的优点，这样看起来你会更加真诚，并且先抑后扬会让对方更受用。
——挽回其实是自己与人性的战役
首先介绍一下，本人女。「对象就是传说中不会吃回头草死倔死倔的金牛男。」交往过程不再详细赘述。
日子持续到2月17号，楼主觉得差不多了，恩，应该阔以和好了。就尝试联系了下牛腩。结果对方告知，算了，不想再耽误楼主（就是这类托辞）。楼主当时就傻了啊，这节奏怎么不是按照自己预想的那样发展的啊，不带这样的啊，完全没有准备啊！！
这一段经历，就是想告诉大家：「分手之后，切忌纠缠，切忌跑去打悲情牌啊。转身就走，永远比你苦苦挽留，抱着对方一把鼻涕一把泪大谈你们彼此曾经在一起的美好瞬间有用啊亲！！！给那男人留下个潇洒的背影，才能尽可能的避免你走上千斤顶大备胎的道路啊！！」
这里就看出了人都是有贱性的，自己说的不要联系，等你真的不联系他了他又跑来自己联系你。所以啊，深刻说人性本贱，不是没有道理的。
后来楼主开始玩豆瓣，才看到各种教学贴，当时一度迷茫，到底是断联还是不断连啊。两人说好了还是朋友的啊到底该不该断啊。最后楼主心一横就断吧！！于是就从妇女节之后开始断联。那时候还是不太明白断联真正含义，就经常发些很莫名其妙的微博啊之类的，有的还和感情失恋的语句有关。楼主以为这样断联牛腩就会回来找楼主，但实际上，除了他有几次进了楼主空间，他并没有任何想要和楼主联系的想法。
这里想告诉大家的就是，断联。我没办法说是不是就真的是好方法，但是断联是有技巧的，不是真正的就要消失，而是要在分手后努力提升自己，然后把提升后优秀的自身形象通过一种巧妙的方式传达给对方。
以楼主自身来说，楼主其实断联也没有做错。只不过没有弄明白断联的目的，以及断联之后怎么处理自己的外在形象。
当时就是频繁发微博，发的都是些很无聊的吐槽，要不就是一些莫名其妙的话语。「给大家的形象，就是这女子一天没事做闲的无聊。」
之后到愚人节，牛腩给楼主朋友都发了整蛊短信，但是偏偏楼主却没有收到牛腩的任何短信。楼主忍不住就叫闺蜜帮忙套话，套出来的结果让楼主很失望，牛腩说不会再和好之类的。还说楼主现在变得好女人都是前男友效应。当时楼主又伤伤心心的哭了一场
但是楼主最后和好了不是。所以想告诉大家不要去介意分手时对方说的什么，只要对方想要回来总会推翻自己说的话。分手时的狠话当不得真。同时大家也可以注意，那句前男友效应说明楼主现在的改变对方一直知道。对方分手后不一定就会真的像我们看到的那样对我们不闻不问。
当时还不熟悉只是知道要是想要挽回可以找这个人帮忙指导，但是还是没有过多的接触。
苦逼的日子终于在四月中旬出现转机，楼主和朋友出去玩意外遇到了金牛男，当时本来不想打招呼的后来想了下还是打打招呼啊。就主动过去打了招呼，当时对方一脸吓傻的表情，从没想过会在这种情况下遇到楼主PS楼主那天穿的长裙高跟登上差不多有172左右，总体看上去还不错的样子。然后说了两句觉得尴尬楼主就和朋友玩去了。这之后，楼主收到了分手以后第一条牛男主动发来的短信，内容其实也没什么就是彼此闲聊了几句。之后就结束了短信。一小时后牛腩发来短信，说不知道怎么的突然觉得心里梗梗的。
四月中旬之后，楼主和牛腩正式开始所谓的复联，那时候楼主飘飘然啊觉得这就是和好的节奏啊每天还和牛男开玩笑啊。
也许有的人会说啊，备胎有什么不好的啊备着备着说不定就给扶正了呢，但是楼主不喜欢啊，备着备着不止被扶正的可能。搞不好还备着备着就被对方找到新的目标把我给踹了呢！打死也不要当备胎！！！！！
那时候个性还是很自我，完全听不进别人的话，「或者说那时候没有真正的相信深刻的话。觉得我这都好不容易复联了，进度也不错，我要是听你的不理他，万一他走了怎么办。」
于是我就照着自己的想法，继续和牛腩联系。直到几天之后觉得节奏确实不对再向深刻咨询的时候。被一顿臭骂！！！既然选择相信了他就应该彻底相信，如果不相信，那么就按自己的做法去做好了呗，还何必问他。
再提到之前楼主说和牛腩的联系中互相开玩笑后，深刻骂我，你要点脸好不对方都甩你了，你还有脸给他开玩笑？要点尊严好不！！！！是啊，这才反应过来，我都被甩了我还嬉皮笑脸我这不是犯贱啊我！！！这之后才真正的相信了深刻。
相信深刻之后，就开始了逆袭的道路。为什么说是逆袭呢。因为深刻给我说他要帮我们的不仅仅是挽回而是高位逆袭。让对方追我们回来而不是我们苦逼的跟在后面求对方回头。
当时楼主已经答应牛腩的邀约五一出去玩，但是最后在深刻的授意下连游玩都推掉了，而且当时推掉的时候把牛腩气得够呛，半夜四点过都没睡觉楼主不是不担心这么做牛腩会不会真正的气跑了，但是最后牛男歇了两天之后又给楼主发消息了。
这里要给大家说的就是，选择了相信就要彻底的相信，不要一面问着别人的意见一面又我行我素照着自己想的来。第三者的看法的确是比自己客观，可是，选择一个好的第三者，一个靠谱的第三者也是很重要的，有的人挽回失败就是在于信错了人。
楼主信奉的是宁可自己伤了自己也不要给对手伤自己的机会。楼主那时候的每一条短信都是深刻帮忙斟酌了语句，一字不漏在深刻的授意下发出去的。
楼主也很心疼，害怕这样做会失败，但是，楼主舍得对自己心狠舍得让自己心疼所以坚持了过来。如果你连这点煎熬你都忍不住你何谈成功？？？？？
到了最后，深刻说我差不多不会犯贱了，叫我要学会自己成长就没有再继续那样我的每一句话每一条短信都帮我斟酌。
我就也这样和牛腩耗着，直到和好的前几天深刻问起我的情况。觉得我这样拖着也不是办法就告诉我要早点解决。要向牛腩传达一个要么就和好要不就不要再联系的思想，叫我不要怕就算牛腩不说和好，那也有办法继续联系。要传达的思想他告诉了我，但是具体怎么说怎么传达。他没有给我更多的指导，也许在他看来不能什么都帮我抉择。我应该学会自己成长了，否则永远只会在感情里失败。于是在某晚楼主就抓紧机会和牛腩摊牌了、结果不言而喻顺利的揪回了他。
最后总结一下这段挽回的经历：
一、稳住心态。不要手贱。
二、转移注意力不要把全部心思放在挽回上那样只会让自己更苦逼。充实自己的生活提升自己。
三、把握分辨好每一个机会。选择合适的人帮自己。
四、狠心。狠得下心对对方也狠得下心对自己。
最后什么？他终于找你复合了？要直接答应他还是要怎么做呢？篇幅有限这里不一一赘述。
记住，你不是一个人在奋斗！
另外，对于挽回也好，亲密的长期关系和婚姻关系也好，很多出现问题都是因为沟通导致，这里推荐大家看下我本人翻译的书《非暴力沟通·两性篇》，希望对大家有帮助，如果不懂的，关于沟通的也可以找我一起讨论~
最后，感谢大家耐心读完，也感谢您的点赞，谢谢。我是深刻