——李宫俊我很容易心动，所以别太靠近我。——李宫俊（原创）想念有个别名，叫自捅千刀。
——李宫俊明明在喜欢你之前过的很好。——李宫俊爱你这出戏，请给我一些台词。
——李宫俊若不身在其中，何来感同身受。——李宫俊曾经爱得疯狂，如今痛得经典。
——李宫俊孤单不可怕，就怕孤独会讲话。——李宫俊不敢说永远，害怕上帝不成全。
——李宫俊梦想贵在稀有，贱在难以实现。——李宫俊今生都等不来，何必寄往来生。
——李宫俊我没有输给他，我输在你心里。——李宫俊我输了，输在舍不得。
——李宫俊失忆的回忆的没记忆。——李宫俊早知适可而止，不会落得如此。
——李宫俊挖自己的坟，埋自己的恨。——李宫俊（原创）只想去深爱，无意去伤害。
——李宫俊（原创）还是对你的名，那么敏感。——李宫俊是你先开口，让我先放手。
——李宫俊只因你美好，不因我缺少。——李宫俊想念一个人，想念从以前。
——李宫俊其实心一静，心也跟着空。——李宫俊如果你想我，我可以去找你。
——李宫俊不要对我好，我习惯了，会期待更多。——李宫俊原创和别人谈起你，是我想你的方式。
——李宫俊因为不想受伤，所以我学着伪装。——李宫俊我主动点没关系，只要你心里有我。
——李宫俊终于，你解开她的密码，却不是用你的名。——李宫俊也许你给我的感动，只不过是情绪上的波动。
——李宫俊如果你也和我一样，你就会看到我心里的光。——李宫俊如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！我可以为爱奋不顾身，只要我想，只要你要。
——李宫俊（原创）没有命中注定的结局，只有不够努力的过程。——李宫俊你变成了那个你曾经说过你永远不会变成的人。
——李宫俊什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀。——李宫俊有时候，不想太仔细，不想做一个太敏感的人.——李宫俊即使你知道我的故事，也不代表你明白我的感受。
——李宫俊难过的时候，你只能安静的一个人躺在床上，这就是生活。——李宫俊如果你得到了也不珍惜，那就不要阻止别人拥有。
——李宫俊迟来，好过没来。但，又是谁迟了呢？谁又该来呢？——李宫俊爱一个人，是要和她在一起，而不是去做她的主人。
——李宫俊痛了很久以后在一起；好过一起很久了变得很痛。——李宫俊也许我放下了，也许还没，也许连我自己都不清楚。
——李宫俊其实我很简单，只想找个简单的人，不简单的爱一次。——李宫俊别人都不害怕伤害到你，你又何必害怕会伤害到别人。
——李宫俊你再不主动自己喜欢的人就快要变成别人喜欢的人了。——李宫俊当你不够强大时，你伤害不了别人，你只能毁灭自己。
——李宫俊世界没有变糟，也没有变坏，只是我的心中不再有爱。——李宫俊我爱你，安安静静对待你；我爱你，轰轰烈烈在心里。
——李宫俊我试着触摸你的心，但是我触到的，却是一道墙。——李宫俊冷暖之间，爱恨之中，得失之时，进退之际，可见般若。
——李宫俊听说上辈子约定下辈子在一起的人，这辈子才能在一起。——李宫俊“忘不掉的，就不要忘记：好的当回忆，坏的当经历。”
——李宫俊“喜欢的太过，爱的太深，一时刹不住车，就成了恨。”——李宫俊有些事情，说出来比较好，总好过自己一个人神神叨叨。
——李宫俊（原创）听说上辈子约定下辈子在一起的人，这辈子才能在一起。——李宫俊遇见不完美，才会相信世间没有完美，然后珍惜不完美。
——李宫俊因为寂寞，所以找寻寄托；找到寄托，原来更加寂寞。——李宫俊不是你的东西不要拿，也不要去幻想，得不到就是得不到。
—李宫俊遇见不完美，才会相信世间没有完美，然后珍惜不完美。——李宫俊如果有人告诉你他很喜欢一首歌，那首歌的歌词是给你的。
——李宫俊我放不开手，也到不了海角。我骑不了马，也走不了天涯。
——李宫俊（原创）就算黑夜终究是会过去，可迎接你的却未必就是灿烂阳光。——李宫俊我讨厌零食，只有吃光它们，才能让它们不能再继续害人！——李宫俊有些事，悄悄地，起了变化；有些人，渐渐地，没了牵挂。
——李宫俊（原创）她的离开、回来都别太介意，因为她的离开回来都不为你。——李宫俊逞强已成了我的强项，差别只是在于我，还能，撑多久。
——李宫俊（原创）一个人其实也很好；不过是寂寞时没人拥抱；不过是孤单时没人依靠。——李宫俊你曾经喜欢我，现在不再喜欢了，那是我没本事，我不怪你。
——李宫俊太爱一个人会常常把她幻想在你身边，然后越来越心酸。——李宫俊我终于懂了，原来你只是习惯对我好，不带感情的对我好。
——李宫俊你懂了爱，就会明白什么是恨；你若还恨，就代表了你依然爱。——李宫俊如果有好感，那就是喜欢，如果这种好感经得起考验，那就是爱。
—李宫俊若你被现实拖着走，请向幻想求救，它虽不长久，可是它幸福。——李宫俊（原创）我最不能容忍的三件事。
一，肚子饿。二，没吃的。
三，菜不够。——李宫俊同样的巴士，同样的位置，却坐着不同的人，带着不同的回。
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？"
6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』（想要他让座。.）只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！30.还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。于是。
我不是一个随便的人，随便起来我不是人Y这里是海南岛吗？她是高尔夫吗？我和超人的唯一区别就是我的裤衩穿在里面。
爱国者是导弹，不是MP3.接了，更担心。我靠，我是沙发。
我们结婚吧，天亮就去登记。你不用跟我解释。
于繁华时，求淡然。关键是搞定舒伯特。
素质，注意素质。记住，狗不能无耻到这种地步。
我把你的生活毁了没什么，要是生活把你毁了才可怕呢。你对女人绝望也没什么，女人对你绝望才可怕呢。
每个女人都是一把双刃剑，她们最可爱的地方也许就是她们最可怕的地方。爱一个人，就得爱她的全部。
人生不是铅笔字，橡皮擦不掉。我翩翩天使，以诚信为本。
跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以。
下辈子作牛作马。.我一定会拔草给你吃的。
.我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7.遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的选择拥有你~是我最珍贵的财富踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~是你遗憾的是~我传错人了8.你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！9.因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…我上辈子是造了什么孽呀！10.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢11.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
猪头！哈哈哈16.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…我被****抓走了！17.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你18.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉；当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈--19.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。
改信上帝。
1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。
我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。
他突然大喊一声“谁在说话谁是狗！”教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声“除了我…”秒钟之后教室轰堂大笑……3、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。”底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。
这么好的选项放在这，不选它选谁？”一点点语录网4、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。
5、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
6、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。
过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱……7、小明：爸爸爸爸，什么是黑社会啊！爸爸：黑社会就是开着千万好车，一身名牌西装，身负各方职位，怀抱数十女人，人前名声显赫，高学历，素质高的经常被各大媒体颂扬，总是在做好事的时候被拍下的人。小明：那刚才那些抽着烟，满嘴脏话，到处打架的人呢？爸爸：那是二逼。
8、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料……”说完，大家鼓掌……只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…9、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。
我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五……我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了……14、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”15、一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。
姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……17、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。
你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”18、某天，有三个女同事在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
19、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”20、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就。
1、二农戏猪2、干掉鸟人我就是天使！3、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！4、好好活着，因为我们会死很久！5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）10、人又不聪明，还学人家秃顶！！2008非主流经典搞笑语句11、你是电，李四光，你是唯一的神话…12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。13、我总在牛a与牛c之间徘徊。2008非主流经典搞笑语句14、不怕被人利用，就怕你没用。15、鄙视我的人这么多，你算老几？16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众！网络经典语句18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
有一个朋友，是亲密搭档，相互理解与信赖，而且惺惺相惜，业务与工作之余，心生赞叹，但无从表达。
我们的世界，毕竟不仅仅有爱情。在岁月漫长的脚步里，我们更多对水色山光的眷恋。红玫瑰只有一朵，燃烧此生唯一的心情，而更多时候，空气与水都是恩赐，让我们享受生活。
一个五岁的男孩吻了一个四岁的小女孩，事后，小女孩问男孩：你会对我认真吗？男孩说：放心，我们都不是3岁小孩子了。
问：女人如何整死男人？答：美丽女人迷死男人放荡女人迷死男人温柔女人爱死男人有钱女人玩死男人当官女人整死男人贫穷女人愁死男人
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
鸡跟牛发牢骚，人让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了.牛说：你那么点委屈算什么，那么多人吃我的奶，谁他妈的管我叫妈了？
师说：找两个人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的女生。老师说：去教务处，搬花
一男坐公车，好心的女售票员见其拉链未拉，提醒他说：同志，你的枪没有放好，小心走火了.男人低头看了看，笑道：没关系，上车前子弹就打完了.
你的脸比陈世美还美你的眼睛比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
一女骑车将一男子撞倒在地，骑车就要走，那男子说：大姐你上中下三张嘴连声对不起都不说，那女子说：你左中右三条腿，你站不稳愿谁？
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够，她叫我们怎么办？
当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初；谁叫我是世界上最傻的人，只是知道要对自己喜欢的人好。
现代生活十则：嘴巴甜一点；脑筋活一点；行动快一点；效益高一点；做事多一点；理由少一点；肚量大一点；脾气小一点；说话轻一点；微笑露一点。
早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知道该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。
真理问题：第一把手绝对真理，第二把手相对真理，第三把手服从真理，其他把手没有真理。开大会解决小问题，开小会解决大问题，不开会解决关键问题。
如果你愿意做个明亮的月亮，那么我就愿意做一阵风，吹走你身边所有的乌云，让你永远晶莹美丽！
现代企业职位新解：总是在裁人简称总裁，老是板着脸所以称老板，总想监视人所以叫总监，经常没道理就叫经理，让领导秘密舒服称为秘书。
送一道祝福给你：白事可乐，万事芬达，天天娃哈哈，月月乐白氏，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目，前途无限光明。
什么叫组织？你遇到难事时它说：我们无能为力！你遭遇不公时它说：要正确对待！你权益受侵时它说：要顾全大局！你受到诬陷时它说：要相信组织！
经典错别字：姐放思想.浴室俱进.贴近裙中.开脱进取.深入肌层.实是球事.集中精力.丸强拼搏.扬鞭奋进.真抓湿干.坚持不泄.性福愉快.完事如意
我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。