1、哥一觉醒来，纹身师已经把纹身纹好了
大哥:“你这是给我纹的什么玩意，我可是黑社会！”
纹身师:“老大，我纹的是一匹狼呀，我希望你们社团像狼一样，团结，冷峻。您看，这匹狼脸上的伤疤，多霸气！”
大哥:“你丫闭嘴，给老子纹了个灰太狼，你还有理啦！”
2、毒贩子去纹身，纹身师问他:“大哥想问个什么样的图案？”
毒贩子想了想:“给我纹一个图腾，永远不会被抓住的那一种！”
纹身师:“好嘞，您趴床上，待会就好！”
两个小时后，纹身师把毒贩子叫醒。
毒贩子照着镜子转过头一看，一把抓住纹身大骂:“谁TM让你给我纹个喜羊羊的！”
3、一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，
蜘蛛:“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗！”
七星瓢虫:“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”
屎壳郎:“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀！”
4、小李刚加入了黑社会，为了更快的融入帮会，老大建议他纹个身
三天后，小李光着膀子来向老大汇报，老大一看恼火了，大骂:“你丫傻逼吧，我们是黑社会，你纹个兔八哥啥意思，是不是说，遇到事你跑的比兔子的爹还快，滚，重新纹去！”
小李灰溜溜的回去，洗掉重新纹了两只老虎，老大看后点头，就在这时，老大的儿子唱起了儿歌:“两只老虎，两只老虎，跑得快……”
老大大骂小李:“马勒戈壁的，回去重新纹！”
几天后，小李纹了一只猎豹来找老大，小李得意的说，老大，这次可以了吧？
还没等老大开口，电视上播放着的节目说话了:猎豹的速度可以达到120公里每小时
老大啪啪给小李两巴掌:“麻痹的，你是来当黑社会的还是来练长跑的！”
小李:“……”
5、小美失恋了，自己觉得情路不顺，找算命大师开解
小美:“呜呜……大师，我好痛苦，我很爱我的男朋友，他喜欢孙悟空，我就在背后纹身纹了个孙悟空，现在，不倒一年半，他就要和我分手”
大师一拍桌子:“问题就出现在孙悟空上！”
小美:“孙悟空？”
大师:“是啊，孙悟空被压了500年，你被他压500天！”
小美:“……”
6、皇后表情严肃，夜里召见容嬷嬷，对容嬷嬷说：“你用针扎小燕子的事儿，让皇上知道了！你先到外面去躲一段时日吧！”
容嬷嬷说：“好的好的！老奴马上走。”
皇后不放心：“你这一走，少则十天半月，多则一年半载，你怎么生活呢？”
容嬷嬷很乐观：“皇后不必担心，我扎小燕子的时候，特意留了一手，经过细心钻研，我现在已经可以做纹身师了。”
皇后：“啊。。。”
7、斑马和眼镜蛇一起去逛街。
一路上，斑马被警察检查了十多次身份证，眼镜蛇一次也没有被检查。
斑马非常气愤，问警察：“为什么总是检查我的身份证，不检查他的？”
警察说道：“你浑身上下都是纹身，一看就不像好人。你再看看身边这位大哥，戴着眼镜文质彬彬，一看就是知识分子。你俩站在一起，不检查你检查谁？”
8、闺蜜最近向我哭诉道：“我要减肥！”
我安慰道：“怎么，今天你男朋友又嫌弃你了？”
闺蜜道：“那倒没有，只是他今天无意看到我的纹身了。”
我很疑惑：“他在意这个？”
闺蜜道：“不是，他说你怎么纹了个电风扇！”
我问道：“那你为啥要纹个风扇啊！”
闺蜜道：“不是啊，我纹的是四叶草啊！”
9、我今天兴起去纹身，来到纹身店，师傅给我擦胳膊，纹身前的准备动作。
想想得用针扎，我心里越来越怕:师傅，算了我不纹了。
师傅：啥玩意，你说不纹就不纹了啊
我：我的胳膊还不能做主啊
师傅：妈的，老子光给你搓灰就搓了两小时，你给我说不纹了
我：这个，这个，师傅你纹吧！
10、我是开美容店的。
一天，进来一个二货男人，说：“我要纹身，在脚上纹一双袜子的图案。”
我好奇地问：“为什么想到纹一双袜子？”
二货男人：“没钱买袜子，又不想让人看出我没穿袜子……”