2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
15.无理取闹，必有所图！
16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
19.钻石恒久远，一颗就破产！
20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
1.别对我说永远，我活不到那个点。
2.朋友用心交、父母用命孝。3.让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。4.嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉.5.天会黑，人会变，3分情，7分骗6.如果你20岁之后，花的钱还是伸手向父母要的，那么你的满身名牌只能衬托出你的无能7.日光倾城，也未必温暖。
8.把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。9.有些时候沉默并不代表我无话可说。
10.怪皒太年轻，是人是狗没看清。11.血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，始终不过一场繁华。
12.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情13.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑14.明知是场戏，还要陪你演下去.15.不要对我太好这样我会分不清是友情还是爱情。16.属于我的，会一直记得。
不属于我的，我只能学着若无其事。17.涐旳挽留伱说是纠缠.18.一个人的冬天比往年更加寒冷.19.下辈子坐只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是人生啊20.笑只是个表情，与快乐无关。
21.关于你的世界、我没有（访问权限）.22.曾经就是曾经。再回忆也是曾经。
23.You,madeourstorysoperfect（你，让我们的故事如此完美）24.我的世界，不需要太多人懂25.拿命珍惜的男人。一辈子能有几个？26.社会很单纯，复杂的是人。
27.同样的曲子却怎么也，听不出从前的旋律28.（微笑）掩盖悲伤，（沉黙）诠释一切。
1、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”2、高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人…3、事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！4、LZ一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！他低下头，很痛苦的样子。
突然，他两眼放光，激动的说：你结婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊！！！5、姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把，追上去把那辆车的车门子一把拉开，准备抽司机的时候看见了一车大汉啊，加司机一共五个啊，当时姐夫的同事就说，哥，你这么开车不安全，你别我不对，你能给我道个歉么？那司机还不错，还真道歉了…6、lz妹纸和哥哥一起住我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！就拿一件事说吧每次lz和他吵架闹离家出走他都体贴的帮我收拾行李送我下楼帮我开楼下的大门！临了还给我5块钱打车。7、一人找算命先生问：“先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”算命先生捋髯道：“嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
8、某天，有三个女同事在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
9、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈我的运动鞋给洗了没有？我妈：……洗了……部分我：哪部分？我妈：鞋带……我：……10、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。
人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！11、三个胆小鬼走夜路。
A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”12、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”13、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”14、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了……15、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”16、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”
然后这俩人就在一起没羞没躁了。18、堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
养员。员……瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……19、三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”
我说：“我不是告诉过你了吗？”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……”21、中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。
第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发。
1.人长得漂亮不如活得漂亮！2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3.烟不听话，所以我们“抽烟”。4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
7.闭上眼睛，我看到了我的前途……8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。15.无理取闹，必有所图！16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
19.钻石恒久远，一颗就破产！20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
2.朋友用心交、父母用命孝。
3.让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人。
4.嘴巴上说祝你们幸福，心里巴不得你们吹掉.
5.天会黑，人会变，3分情，7分骗
6.如果你20岁之后，花的钱还是伸手向父母要的，那么你的满身名牌只能衬托出你的无能
7.日光倾城，也未必温暖。
8.把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
9.有些时候沉默并不代表我无话可说。
10.怪皒太年轻，是人是狗没看清。
11.血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，始终不过一场繁华。
12.聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情
13.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑
14.明知是场戏，还要陪你演下去.
15.不要对我太好这样我会分不清是友情还是爱情。
16.属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。
17.涐旳挽留伱说是纠缠.
18.一个人的冬天比往年更加寒冷.
19.下辈子坐只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是人生啊
20.笑只是个表情，与快乐无关。
21.关于你的世界、我没有（访问权限）.
22.曾经就是曾经。再回忆也是曾经。
23.You,madeourstorysoperfect（你，让我们的故事如此完美）
24.我的世界，不需要太多人懂
25.拿命珍惜的男人。一辈子能有几个？
26.社会很单纯，复杂的是人。
27.同样的曲子却怎么也，听不出从前的旋律
28.（微笑）掩盖悲伤，（沉黙）诠释一切
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你
【段子1】老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？【段子2】赚钱的秘诀投友A：为什么我年年炒股，年年感觉没赚钱？投友B：因为你从不记账！我今年炒股的收益率已经超过35%，笔记本都记了整整大半年。
投友C：切！那算什么，我今年赚了780%，记账了两年。投友A、B：哇！这么大的毅力，你是怎么坚持的？投友C：木有啊！我自动同步了，过去2年炒股记录。
点评：同样是记账，原来赚钱的秘密在这里。【段子3】相亲趣闻“你有车有房吗？”“没有车，房子刚被拆了”“你工作是干嘛的”“离职了。
这时老板娘进来了：都别tm吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？点评：吹牛的后果是，谁把拉面钱付了？【段子6】怕女友因为这个女友说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：10月1号用钱了，10月2号用钱了，10月3号居然又用钱了……尼玛……真是女友不可怕，就怕女友会记账啊~点评：有人怕女友哭，有人怕女友闹，第一次听说怕女友因为这个。
【段子7】动物界的高峰论坛狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。鲤鱼：要想跳过龙门变成真龙，你就必须跟风追涨啊。
螃蟹：呵呵！当心！我可是专门制造泡沫的哦。青蛙A：你们都不知道，我们这井底别有洞天，是真正的价值洼地啊，非常有发展潜力。
青蛙B：我都呆得这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。青蛙c：唉！其实我不想来这地方，只是那天我不小心踏空了，掉了下来。
乌龟老兄OS：我就默默涨姿势，闷声发大财。点评：奇葩年年有，动物界的高峰论坛大会居然有模有样！【段子8】婴儿般睡眠是这样练成的我问我一个炒股的朋友：“晚上睡眠好吗？”他回答：“婴儿般睡眠。”
我大呼：“兄弟，你真是牛叉啊。”他沉默了许久：“晚上我总是先睡一阵，到半夜醒来后哭一阵子，再入睡……”我贱贱地说：“不瞒你说，我最近也是婴儿般睡眠，白天看看排名买，晚上睡得相当安心。”
点评：相信很多人这辈子最大的梦想，每天有婴儿般睡眠。【段子9】一波N折的禅师青年：大师，如今房地产泡沫这么大，我们如何拯救？禅师：一枚咸鸡蛋和一枚生鸡蛋分别打你头上，是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？青年：咸的蛋疼！禅师：闲的蛋疼还不去找点正事做？青年：大师，以前是跌的难受，现在是涨的难受。
做股票咋这么苦呢？禅师：打开房门，哪里来的哪里去。青年：大师，您的意思是重燃希望，追逐最初的梦想。
1、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。3、人又不聪明，还学人家秃顶！！4、你是电，李四光，你是唯一的神话…5、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
6、我总在牛a与牛c之间徘徊。7、不怕被人利用，就怕你没用。
8、鄙视我的人这么多，你算老几？9、秀发去无踪，头屑更出众！10、没什么事不要找我，有事更不用找我11、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！13、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。15、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
16、生的伟大，死在花下！17、如果输了今生那么我也不要来世。18、我爱你！关你什么事？19、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！23、废话是人际关系的第一句。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？25、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字。26、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
哦…明白了，身上有一个…32、我不知道是我上了大学还是大学上了我。33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！36、花钱越多，离床越近。37、戒烟容易，戒你太难！38、要在江湖混，最好是光棍！！39、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！40、要挑熟女，裙子好揪。
41、有钱人终成眷属。42、问世间情为何物？一物降一物。
43、不要和我比懒，我懒得和你比。44、我是耶稣他儿子，椰子~！45、大学就是大概学学！46、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
47、bmw是别摸我，msn是摸死你！48、生活可以将就，生活也可以讲究！49、别人的钱财乃我的身外之物。50、早上长睡不起；晚上视睡如归！51、我这个人最老实。
从不说谎话。这句除外。
52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。53、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！54、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
55、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。56、本无意与众不同，怎奈何品位出众！57、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~58、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
59、女为悦己者容男为悦己者穷！60、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们再给他按个'甲基吧'。”
61、秃驴，敢跟贫道抢师太？62、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。