1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就问问：为什么男左女右？
算命的：因为男子右手杀气太重。
2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
3、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”
B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”
4、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
5、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的！怎么变成前任了？”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
6、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
7、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！
8、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
9、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”
10、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说：“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
11、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
12、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。
13、男：世界最难缠的就是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？
女：是呀，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
14、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
15、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
16、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……
17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
18、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：
“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，
你的第一反应是什么？”
阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
19、阿纲与REBORN一起参加战斗。
阿纲用X-BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。
REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！”
连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”
20、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！
21、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
答应我！电风扇！
你生气，却无奈，拿他毫无办法。
这类总与你作对的人就是——理发师。
23、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
众人……
24、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
25、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
b；万一他爸姓“姬”怎么办？
c：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
26、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
小王说：“唉！局花让人抱了！”
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这简直是神反应啊！
28、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
29、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
30、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。
31、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
32、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
33、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
34、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
35、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
36、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
37、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
38、猫
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
39、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
40、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
41、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
42、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
44、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
45、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
46、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
47、mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
48、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
49、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
50、“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
51、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
52、潇洒的大学生活——身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
53、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
54、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
55、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
56、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
57、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
甲：“你现在一天能赚多少？”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
甲：“原来是乞丐呀”
58、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书籍是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍…………
59、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”
参谋长：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
参谋长：“高，实在是高”
60、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
61、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”
“噢，那坏消息呢？”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
62、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
63、我带着3岁的儿子一起去看电影。影视城服务员对我说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你出去，我们会给你退票。”电影放了一大半后，我觉得不好看，于是我使劲在儿子PP上拧了一把………
64、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。
65、我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”
66、有一天，一只公鹿跑到路上，越跑越快，越跑越快，最后变成了“高速公路（鹿）”。
67、今天我要去上学了，国庆假期结束了，我希望我能闭上我的心，调整我的思想，为新的一年做好准备。
68、研究生的就业方向：前十名搞学术，后十名暴发户，中间十名当干部。
69、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
70、有一天，螃蟹出门去散步，不小心撞到了章鱼。章鱼生气地说：“你瞎啊？”螃蟹不解地回答：“不是啊，我是螃蟹！”
71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
72、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
73、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
74、今天，有这么多的骗子在街上，我们应该小心当我们出去。今天，有一个人在街上一直说，热死了。
75、蜜蜂跟老鼠谈恋爱，蜜蜂妈妈很不满意地说：“为什么找一只穿皮鞋的？”
76、女人的悲哀生活在厨房里；收入来自商场；奖金是买化妆品的；没有财产；分数是给老板的；身体是人的；只有雀斑和皱纹是你自己的！
77、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。
78、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
80、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
81、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。
82、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
83、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。
84、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
85、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
86、女朋友生气的时候，你一定要好好哄她，买好吃的给她吃。等她吃饱了，才有力气打你。
87、总有一天，他会开着一辆宝马车，带着一枚钻石戒指娶我。我猜到了开头，却猜不出结尾-因为我醒了！
88、早上，晚上回去，在车上睡觉。工作忙，工作累，就坚持要工资。交房租，交水费，老婆还生活费。多赚点，多花点，快乐每一天。
89、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
90、董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。
91、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
92、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
93、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。
94、我听说你前几天被八个小偷包围，你没有打倒，功夫好了以后才知道你被绑在树上。
95、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。
96、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是千足金虫了。
97、明星：不怕被别人笑话，你就具备了明星的潜质。
98、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。
99、为了她，我独自奋战；为了我的家庭，我让自己远离危险；为了有个小宝宝，我放弃了娱乐，戒了烟，戒了酒。哦，我是个可怜的小工人。
100、肥胖有什么不好？没钱有什么不好？非主流有什么问题？所以你必须抬头向他们展示，你不只是矮或穷，而且很丑。
101、袋鼠和猴子参加跳高比赛，袋鼠跳着跳着，突然，裁判宣布猴子获胜。袋鼠不解地问：“为什么？”裁判说：“你虽然跳得高，但你每次都跳过了横杆。”
102、昨天遇到抢劫的了，还被打了两顿他问我有钱吗我说没有结果在我身上搜到一盒软中华然后我就被打了等他走了不一会儿又回来打了我一顿，因为他发现烟盒里面塞的是红梅我就想知道，我做错什么了么
103、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
104、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了。
105、学什么能让女生眼前一亮？学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。
107、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！
108、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！
109、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来我就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
110、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；笑死！
111、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事。”
113、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
114、为什么关羽比张飞死得早？答：红颜薄命呗！
115、上班与千活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。
116、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
117、每天我都处于这样一种状态：精神愿意但睡眠不足，精神愿意但智商不足，精神愿意但平衡不足。
118、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人，丰满是她的资本，瘦削体现她的气质，喜欢你，越圆越可爱，我亲爱的钱包！
119、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
120、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。
121、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”B：“悟出了什么道理？”A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。”
122、一个大胡子男人挤上了公共汽车，不小心把一盒香烟扔在了地上。一位热情的男子捡起，冲着已经拥挤的车厢的大胡子，喊道：老伙计，你的香烟掉了。大胡子在车窗怒道：你才阉掉！
123、一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……
124、不要总是单身狗，单身狗，根据年龄你应该是一只单身乌龟，根据体型你应该是一只单身猪，根据智商你应该是一只单身傻狍子。
125、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！
126、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
127、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
128、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。
129、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。
130、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！
131、今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中…闲的无聊，把排号纸折成了个心形.刚折好就到我了，还来不急拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸红了，再看看我卡上的余额，果断将它扔入了垃圾桶！都是实在人啊……
132、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校伙食涨价，学生饿成瘦马。太阳正在落山。妈妈，我想回家。
133、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
134、很久以前，我不认识你，你也不属于我；很久以后，我认识了你，你就属于我了。我们幸福的在一起，演绎什么是爱情。我永远爱你！
135、学生在宿舍里辩论：爱和玉米粥，哪个好？爱情看似美好，实则不然：毕竟，没有什么比爱情更好，一碗玉米粥也比什么都没有好，所以，玉米粥也比爱情好！
136、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒
137、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
138、如果思念是一缕轻烟，让风吹到你身边，让你知道我有多想你；如果牵挂是一滴雨滴，让雨滴落在你的头上，让你知道我有多想你；你感冒了吗。
139、有一天，一个农夫抓到一只会说话的猪，猪说：“放了我，我能实现你一个愿望。”农夫想了想，说：“我希望能娶个媳妇。”第二天，农夫家门口停着一辆大轿子，里面走出来一个新娘子。农夫高兴地拉新娘子进房，新娘子不肯，说：“洞房花烛夜，金榜题名时。你得先考个状元回来。”
140、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
141、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
143、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
144、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
145、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
146、农夫养了一头猪，每天喂食三次，有一天，农夫突然改喂猪两次，猪问：“今天怎么喂两次？”农夫答：“我要出差，明天回来。”
147、一群动物开完派对后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？便利店24小时不打烊（羊）。
148、昨天晚上，我一个人躺在沙发上看电视，看得正开心的时候，老妈突然从厨房跑出来，怒气冲冲地对我说闺女，你这电视声音也开得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说我这老妈也太特么任性了吧，想讹我就直接说嘛！
149、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
150、当我还是个孩子的时候，游戏就是生活。当我长大了，生活就是一场游戏。当我还是个孩子的时候，我的玩具是我的朋友。当我长大了，我的朋友是我的玩具。小时候玩过家家，成年玩捉迷藏。像孩子一样娱乐自己，像成年人一样娱乐大众！
151、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
152、两只老虎打架，非要拼个你死我活绝不罢休。后来，两只老虎都死了。
153、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
155、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
156、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
157、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
159、我想和你在一起，没有人可以阻止；我是黄色的，我是如此疯狂；我很酷。
160、我们总是认为大脑是身体中最聪明的器官，但是如果你仔细想想，是大脑做出了这样的判断。
161、今天工作不努力，明天努力找工作的女人版：女人年轻的时候不努力，只好嫁个好男人，年老色衰的时候，必然要为怎样拴住他而努力。
163、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
164、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”妈妈生气的说：“一人一个。”然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
165、春拼脸，夏拼身材，秋拼气质，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼单全减。
166、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。
167、夏天的问候，短信的祝福，真心的含义，彼此的牵挂，夏天的到来，温度上升，保持安静，不着急不浮躁，敞开快乐的心，享受温暖，清澈，快乐一个夏天，祝你幸福，好运数不尽。
168、哥只不过是个局，而你却入了迷。
169、学会学习你就会发现，上帝为你关上了英语的窗户，顺便关上了数学的大门，堵塞了物理的排水管，也堵塞了化学的管道。
170、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！
171、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！
172、有人在写字台上刻下：“每当你错过一颗星星上的一滴泪，大海就是这样形成的。”下面的人回答：每次你放一个屁，臭氧层就形成了。
173、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈，番茄酱！”
174、每个人都只在乎你飞得高不高，不在乎你飞得累不累，只有我，我不在乎你。
176、老虎不发威，你当我是HelloKitty！
177、饺子是男人还是女人？答：男人（因为饺子有包皮）。
178、有一天，一只公鹿跑啊跑，越来越快，越来越快，它就变成了高速公路（鹿）。
179、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。
180、有一天，绿豆从5楼跳下来，流了很多血，变成了什么？答案是：红豆。
181、学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动:我是猪的，我是猪的。
182、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，所以必须一直戴着墨镜，可是它找不到墨镜，就一直在那里哭：“呜呜，我找不到墨镜，我的眼睛好刺眼啊！”
183、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。
184、上班族的六大愿望：每周工作5天，从9点到5点保持不变。如遇节假日，加班费用自理。有事请假不扣钱，年底还有奖金发呢！哈哈，这么好的单位哪去找啊！
185、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
186、人生一道算术题：岁数越大，对生活的要求就越低;经历越多，希望得到的就越少；杂事越来越多，想做的事情就越来越少。
187、河边的野花陪伴着，山坡上的老树端坐着，天上的星星还是多了，你的梦一定有我：五百万，你没有吗。
188、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。
189、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？它答：“待会大象来了，绊他一跟头。”
190、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。
191、考试这么多娇，竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦，背不坚；唐宗宋祖，只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉，有几个考生，还得再考！
192、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。
193、你的话使我难以忘怀。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
194、在一次画展上，一位女士对一幅画说：“我要是认识这幅画的作者就好了！”这时旁边的人过来了：我就是。女士：那是一张很棒的照片。图中女士的裙子是哪里做的。
195、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
196、有一天，绿豆跟女朋友分手了。他一直哭一直哭，很伤心，很沮丧，结果就发芽了。
197、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
198、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
199、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！
200、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢给我蘸酱？他的祖先，穿过南方，穿过北方。厕所喝完水后，火车轨道滚过了腿，猪吻了嘴，看什么看，吻你咋了！
201、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气，无话可说。
202、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
203、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
204、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。
205、有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？答：绿豆沙（绿豆鲨）。
206、问：为什么螃蟹要横着走？答：因为有“钳”，所以任性！
207、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：“再不回来我就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
208、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大鱼，但你是大池塘里的大鱼。别人对你笑，你不笑也只是，你还冷颜摆酷，你是被面膜，还是被面瘫。
209、要降低体温，防止中暑，注意精神调理，保持心情更舒适，经常锻炼，营养均衡，保持健康！祝你有一个轻松的夏天，一个平静的夏天！
210、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。
211、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信赖，猪可以爬树！
212、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
213、房子里有老鼠，但无论如何也抓不住。有一天，我想起了一个最近在网上很流行的咒语，很神奇，于是我在客厅里大喊：我爸爸是李刚。第二天，老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。
214、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
215、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。
216、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
217、当你收到这条短信时，你欠我一盒巧克力，存上欠我一个肯德基，删除上欠我一个火锅，不回复上欠我一份新年礼物，转发上欠我一份新年礼物，选择吧，最后确定你！
218、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！
219、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？没有什么不能到处跑，也不要到处放电！我知道你已经成年了，我不能不佩服你。但是按照你的条件，这并不容易！你是一只纯种狗。不要爱上一只笨狗！
220、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！
221、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。
223、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
224、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
225、夏天到了，花俏了，你的心情该好了。早起做运动，早睡早起泡脚，多做运动，身体会更健康。今年初夏，天气不好，看天气预报，不要感冒。亲爱的，一定要好好照顾自己！
226、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
227、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
228、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。
229、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。
230、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。
231、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
232、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。
233、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！
234、我昨晚做了一个梦，梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶，说：这是同根生，相煎何必太急！
235、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！”
236、我听过很多人说女孩只看外表，但那不是真的。对他们来说，陌生的人看脸，熟悉的人看心。所以首先你得有一张他们想要了解你的脸。
237、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？”儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”
238、唧唧喳喳，上班困了，没闻到上班的味道，突然闻到老板的声音，问我在想什么，问我什么意思，我也没想，我也没意思，马上解雇了，回家织毛线去！
239、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
240、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！
241、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”
242、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
243、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！
244、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。
245、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。
246、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
248、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
249、北极熊为什么不吃企鹅？答：因为北极熊在北极，企鹅在南极。
250、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。
251、儿子晚上洗澡，死活不下水，就整个屁股坐在桶边，俩条短腿就这样架在桶上，哭着喊着不洗澡。我一生气，大声训他:不洗澡！这么热的天怎么可以不洗澡！他抽抽噎噎的说:妈妈，别骂我，你把我吓尿了5555擦！这才看到他这一边哭一边往洗澡水了撒了泡尿！
252、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！