故事是一种文学体裁，生动的，美妙的故事可以帮你认识社会、理解人生，引导你做一个通达事理、明辨是非的人。下面是小编帮大家整理的关于幽默故事，供大家参考借鉴，希望可以帮助到你。
这天晚上,晚饭刚吃罢,老婆阿美就搂着我的脖子说:“老公,今晚的锅碗你就不用洗了,我要和你搓麻去。”
“什么”我瞪大了眼睛望着阿美,“你也去搓麻,没发烧吧”边说边去摸阿美的额头。
“发什么烧,我也要娱乐一下嘛!”妻子扬了扬头。
实话相告,我是个“麻将迷”,三天不打麻将手就痒痒,为此妻子阿美没少跟我“整仗”,可好歹我是赢多输少,尤其是赢了钱后每次都要给阿美一半零花钱,妻子也就睁一只眼闭一只眼。当然,偶尔妻子少不了要唠叨几句,什么“打麻将是行为、违法行为啊,影响工作和夫妻感情啊”等等,每当这时,我就装聋作哑,抢着干家务活。我有时也感化妻子:“眼下物质生活这么好,该享受一下精神生活了,别一天到晚盯着电视剧上的那个哥啊妹啊,都成傻瓜了。打打小麻将增添点乐趣。”可阿美坚决反对,说这辈子死也不打麻将。今晚阿美怎么了,我百思不解其意。
居民区的麻将馆有公开的,也有不公开的。公开的玩的是小意思,纯属娱乐,而最刺激的就是那不公开的,一晚上输赢在好几百元。我问妻子:“玩哪一种”“不公开的。”我又一次瞪大了眼睛看着妻子,阿美今晚到底怎么了
我和阿美破天荒坐在一张桌上打麻将,时针刚指向11点,阿美忽然站了起来,说:“我的钱输完了,不打了,明天还上班呢!”见妻子要回家,我也没拦她:“那你就先回家睡觉吧,我再玩一会儿就回。”阿美刚走,旁边的.“看客”就接上去打开了。
我回到家的时候已经凌晨1点了,轻手轻脚地进了卧室,生怕惊醒阿美。可我刚坐在床沿上,床头柜上的台灯忽然亮了,我吓了一大跳,继而看见妻子阿美眼睛大大地睁着,一点睡意也没有。我说:“怎么样,打麻将刺激吧可就是输了钱。”阿美突然大笑起来:“输得好,我就是要输钱,太痛快了。”我一听有点蒙了,急忙用手摸了一下阿美的额头:“你没发烧吧”
阿美抱着我的胳膊说:“老公,你知道我今晚为什么打麻将吗实话告诉你吧,今天早上我到菜市场买肉时找回一张50元假币,等我发现假币返回菜市场时,那卖肉的家伙翻脸不承认,气得我跟他大吵了一顿。为了让这张假币尽快脱手,下午我又去大街上逛了几家商场,不仅没花出去,还跟别人吵了几次。于是,我就想通过打麻将把假币输出去,将堵在心里的这口气透出去,啊!这张假币终于痛痛快快地出手了!”我拍拍脑袋,原来是这么回事!阿美靠到我的怀里撒娇道:“老公,你今晚赢了吗”
“今晚手气还不错,赢了一百多块钱。”我边说边掏起衣服口袋,“老规矩,见财给一半。”
妻子喜滋滋地接过我递给她的那张50块钱,忽然脸色一变跳了起来,继而用拳头猛捶我的肩膀,我疑惑地问道:“你咋啦一惊一乍的”
阿美眼泪都流出来了:“老公,你给的这50块钱,就是我今晚输掉的那张假币!”
父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。
我们越是焦躁的.寻找，越找不到自己想要的，只有平静下来，才能听到内心的声音。
有一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次
辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下800万人民币，打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了
或许，人一生多半是瞎忙有些时候，选择比努力更重要!
一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。
不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
很多时候，帮助别人同时也是在帮助自己。
对联是我国传统文化中的重要组成部分，析字联又是对联中的一朵奇葩，变化无穷，妙趣横生。现辑录几则，以飨读者：传说，康熙求才若渴，一旦发现，便不拘一格地重用。一天，康熙听说一位和尚很有学问，便请他来宫中下棋。康熙连输三盘，出上联试和尚：山石岩下古木枯，此木为柴。此联析岩、枯、柴三字而成，文字连贯。
不料，和尚随口而出：白水泉边女子好，少女更妙。康熙一听，和尚妙析泉、好、妙三字，对得无懈可击，心中十分高兴，便委以重任。咸丰年间，有一位知府叫卜昌，他小有才气，但傲气十足。有一天，他来到一家学馆，见两个学童正在读书，便想卖弄文墨，于是同两学童对句。卜昌冷笑道：两火为炎，既然不是盐酱之盐，为何加水变淡？一学童笑着对道：两土为圭，既然不是乌龟之龟，为何加卜成卦？卜昌一听骂他是乌龟，气得满脸通红。另一学童见卜昌丑态，也对道：两日为昌，既然不是娼妓之娼，为何加口便唱？卜昌一听气坏了，可两个学童对得文韵俱佳，也无可奈何。北宋佛印和尚有一天去拜访苏东坡，大吹佛力广大，佛法无边。坐在一旁的苏小妹便有意开他的玩笑：人曾是僧，人弗能成佛。佛印一听，也反戏她一联：女卑为婢，女又可为奴。苏小妹和佛印的妙对，就是利用析字法巧拼僧、佛、婢、奴四字，互相戏谑，妙趣横生。唐伯虎才思敏捷，写有一副脍炙人口的析字联：十口心思，思国思君思社稷；八目尚赏，赏风赏月赏秋香。
巧妙之处在于把十口心合成思字，八目尚合成赏字，而又串成一气，文义通畅。据说，有两姓联姻，男方姓潘，女方姓何，在举行婚礼这天，一客人赠联祝贺：嫁得潘家郎，有水有田方有米；娶得何家女，添人添口便添丁。上联以水、田、米合成潘字，下联以人、口、丁合成何字，既暗含双方的`姓氏，又反映了双方的愿望，幽默诙谐之中增添了喜庆的气氛。西湖天竺顶有一座庵寺，叫竺仙庵，庵边有个泉眼，泉水极其清冽。有两个脱俗静心修道的人，经常在庵中用泉水煮茶品尝。有一联悬于庵门：品泉茶三口白水；竺仙庵二个山人。上联品拆成三口，泉拆成白水；下联竺拆成二个，仙拆成山人。把道士在庵中的情境写得惟妙惟肖。解放前，三水县的群众写了一副讽刺地主阶级的统治工具公局的对联：八面威风，转个弯私心一点；大横尸样，勾八去有口难言。对公局讽刺有力，入木三分。还有一副规劝抽烟者的对联：因火成烟，若不撇下终是苦；官舍为馆，人能回首便成人。上联把烟字拆成因、火，劝戒：执迷不悟，永远受苦。下联把馆字拆成官、舍，指出：迷途知返，一片光明。成了一副治疗毒瘾的良药。
市一中足球队要和兄弟市中学生队踢一场对抗赛，校领导下了死命令，比赛只能胜不能败，这可愁坏了一中教体育的王老师。
来访的这支足球队是全省中学生比赛的冠军队，一中队哪是人家的对手？王老师赶紧求教于外号"智多星"的老张头，老张头以前做过教练，常常靠歪点子取胜。他听完后，笑着说："你请我吃一顿，办法总会有的。"
王老师当即订了个雅间，酒过三巡，菜过五味，老张头才不慌不忙地问："客队的住宿由谁来安排？"王老师急出一头汗，马上就要比赛了，你不给我出出战术点子，问什么住宿？他不耐烦地说："人家是客队，住宿当然是我们安排了。"
老张头眉毛一挑，笑着说："有了，你放心吧。"说完，老张头给他推荐了滨江大酒店。听王老师说对方的教练还要提前一天来酒店考察，并且试住一晚，老张头伸手算了算日子，说没问题。
到了比赛那天，一中的队员生龙活虎，客队的.球员不知怎的，个个疲惫不堪，结果居然是一中队大胜。王老师是丈二和尚摸不着头脑，再次去请教老张头，老张头神秘地笑笑说，你去旅店住一晚上就知道了。
王老师满腹狐疑地去酒店住下，这才发现，这家酒店建在跨江大桥边上，每十分钟就有一列火车通过，王老师一晚上没睡个囫囵觉。第二天，他找到老张头，不解地问："对方的教练不是提前住过一夜吗？他就没发现这个问题？"
老张头得意地说："他住那晚上，正好是跨江大桥检修日，安静得很。"
两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。
它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
有时，人们对自己的'幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。
当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶;当装满油的时候，人们又说：这是油。只有杯子空时，人们才看到杯子。
当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的'时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。
她知道，自己和男友的爱情已经走到悬崖边上。她决定拯救这段爱情！
她想去找他谈一下，委婉地承认自己的不是。但她太要面子了，所以她觉得自己万万不能那样做。母亲曾对她说过：对付男人，婚前不镇住他，婚后就得全部听他的了。
她想了整整一个下午，终于想出了一个自以为完美的对策。
她写了两封信，一封给男友，这样就可以使自己和男友冰释前嫌。另一封给男友和自己共同的朋友涛，她了解涛，涛一定会把信拿给他的，那样可以为她争回面子。
在给涛的信中她这样写道：“想不到三年的恋情居然经不起一次小小的误会。我知道是我错了，但我没有勇气去向他承认。我感到痛苦，感到迷惘，我不知道，我是否应该亲手埋葬这段感情，我担心它会一步一步地把我埋了，让我无法自拔。这段日子里我常常夜晚一个人独坐在屋外，不看星星不看月亮更不看马路的车流人流，只呆呆地望着远处的灯火出神、伤心……越是这样的时候，我越希望他出现在我身边，给我安慰，给我关怀，给我勇气和力量，让我使点小性子。但是，他不来找我不说，对我托别人转告的约会总是以各种理由推辞，甚至找别的女孩玩来刺激我，想让我主动提出分手……你是我们共同的朋友，你的智慧令我折服，请你替我劝劝他，好吗？我爱他胜过爱我自己，没有他我宁愿去死！”给男友的信则很短，她这样写道：“你必须无条件服从于我，否则我们就分手！”
她是家中唯一的女孩，上面有个哥哥，父母向来宠她，而母亲更希望她像自己一样，婚后能够领导自己的老公，所以自她处上男友后，就对她进行“言传身教”。她是爱他的，她也晓得，起先他也爱她，对她百依百顺，但后来……也许自己的专横伤害了他。
信发出后她就耐心地等着，可是等了好久，也没有听到他的丁点消息。她坐不住了，就去找涛。
涛明确告诉她，他确实收到了信，因为担心她和男友的爱情“突然死亡”，他已把信转交了，希望她男友早想对策。
她听了后悔不迭，因为她了解他，他从来是服软不服硬的。
过了两天，她终于看到他挽着一个女孩的手，在公共场合里出双入对。她伤心得差点要吐血，回到家里就趴到床上一阵痛哭。
她省悟过来，赶紧去找他。然而，一切已经迟了，他扔给她涛转来的信。她看到他在上面写道：“我绝不服从你，要跟你分手！”
她无奈地回到家里，突然发现客厅的茶几上躺着一个熟悉无比的信封，原来给他的那封信退了回来。她感到很奇怪，仔细一看才发觉，信封上没有贴邮票，被邮局退回来了！
咳！这一切该怪谁呢？怪她粗心大意没有贴牢邮票？还是怪她自以为是的小聪明？
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我2元钱吧，我要买车!乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：帮我也买一辆。
如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功。相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
徐志超是一个机关干部，虽才35岁，却有两次婚史。两次离异都是因为打老婆。
徐志超是个文人，性格里充满了浪漫的色彩，偏爱那种高挑漂亮、性格活泼、聪明和风情都洋溢在外的那种。但这种女性大多处事泼辣，自主意识特强。所以不管大小事，两口子是各执一见，谁也不肯妥协，争吵也就成了家常便饭。徐志超嘴笨，说话一急还结巴，而两任妻子都是吵架高手，恼羞成怒之后，唯有武力解决问题。
徐志超打光棍一打就是两年，期间有人给他介绍了十几个对象，有离异的，也有原生态的黄花大闺女，高低胖瘦、黑白丑俊各色俱全，可一听说徐志超有打老婆的恶习，就像遇见瘟疫，个个避之不及。有人就发话说，徐志超这光棍要打长了。
这天，徐志超出差坐火车回家，在卧铺车厢里和一个漂亮女孩相遇了。徐志超一搭讪，居然是同城还是校友。徐志超虽然脾气不好，却一表人才，谈吐不俗，初次见面的`女孩往往对他印象特好。
女人叫文柳，29岁，无婚史。
两个月后，一对新人婚礼隆重举行。文静的新娘拘谨地站在高大魁梧的新郎旁边，像一朵不胜凉风娇柔的水莲花。好多人不免惋惜：又一只不幸的羔羊落入狼口了。
果然，没过多久徐志超又动手了，不过，吃亏的不是新娘。
晚上两口子就为了这件事起了争执。徐志超问：“中午和你吃饭的男人是谁？”文柳说：“你问这干什么？”徐志超说：“你搞婚外恋。”文柳说：“你胡说。”徐志超说：“如果关系不暧昧，为什么哭，他又为什么递纸巾？”话越说越难听，文柳说：“无聊！”说完就要走。徐志超一把抓住文柳肩膀，他想说：说清楚了再走。还没等说出来，文柳却像豹子一样，闪电般地用左手扣住他右手腕，一个车转身，右肩插到了腋下，一发力，徐志超就觉得自己双腿离地，整个身体从文柳的肩头卷过，“咣”的一声，重重地砸在了地板上。
徐志超恼羞成怒，爬起来想接着打，手伸出去被老婆反手一拧，顺手牵羊把他按在地板上，冷冷地说：“早听说你有打老婆的习惯，没两下子也不敢进这个家门。”
徐志超被送进了医院，经检查尾椎轻微骨裂。
陪床的日子，文柳讲明了事情的始末。原来，文柳上大学以前，曾是省柔道队队员，得过省运会亚军。后来，在一次训练中，因对手动作失误胫骨骨折，因此退出了运动生涯。吃饭那人，是省队时的教练，经过这个城市顺便看望她。说：如果不是那次事故，文柳很可能有更大的成绩，说不定还能入选国家队呢。文柳因此而伤感。
两口子能有多大仇，回去就好了。但老婆的暴力倾向却一下子给激活了。两人只要一争吵，不到两句就开打。老婆虽名文柳，既不文静也不柳质。不当运动员了，时常技痒，遇见个爱动手的人，正好重温故技。什么“投技”、“固技”、“当身技”一概用全，反正闲着也是闲着。徐志超受不了，几次提出离婚，老婆说：“想走？没门！这辈子打定你了。”
徐志超苦不堪言，只恨没有“男联”。
今天早上，我早早地起了床。吃过早饭，我拿起语文书，开始背古诗。背着背着，我听到了一个很大的声响。我扭头一看，原来是孙悟空打怪兽。我想：他为什么跑到我家来打怪兽？我百思不得其解，我就放下语文书。
我洗了脸，带上钥匙，就出了门。我出来之后，我找到了孙悟空打怪兽的位置。我看见那个怪兽，居然是牛魔王。我大声地说：“牛魔王，孙悟空，你们住手。”牛魔王和孙悟空听见了我的喊声，就不再打了。孙悟空说：“为什么让我们住手？他的儿子在菩萨那儿做善财童子，他居然不相信我。还住什么手。”
牛魔王看见了我，就说：“我才不相信这猴子，他说的`不对。”我想了想，我就说：“孙悟空说的没错。我相信他。你的儿子真的做了善财童子。”牛魔王想了一下，平静地说：“我就看在小孩的面上，就不跟你计较了。因为大人有大量。孙悟空，咱俩重新做兄弟。”孙悟空听了，他说：“好吧！反正是你的错误，才能造成这样不必要的麻烦。”说完，他俩一起飞回到了花果山，吃饭去了。
一个孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的'眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
老孔看那家伙傻不愣登的样子，心想一定是病人了，便走过去把电视关了。
那人瞄瞄他，重新开了电视。老孔再关，那人再开，如是三四次。最后，那人忍不住了，大叫起来：“哎，你这疯子，到底想干什么？”
老孔一听就来气了：“谁是疯子，你说清楚点，你才是疯子呢！”
两人轰天价地吵了起来。
院长饶有趣味地看着两人，说：“你们都说对方是疯子，可都没有真凭实据。这样吧，我出一道题，谁答不出来，谁就不正常，怎样？”老孔点点头，那人也答应了。
院长出题了：“嗯，在一个浴缸里放满水，旁边放一个大瓢，一个小瓢，正常人会怎么做，才能最快放掉浴缸里的水呢？”
老孔想也不多想，张嘴就说：“当然是用大瓢把水舀干啦！”说完，骄傲地看着那人，心想我一正常人，难道还比不上你一疯子？没想到那人冷笑一声，说：“两个瓢一起用，这样才能又快又好地把水舀干啦！”老孔一听，心想这回可糟了。
院长大笑：“不用说了，两个都不正常，来人啊！”说着就要叫人了，两人顾不上斗，赶紧问为什么。院长一字一顿地说：“正常人肯定是拔开浴缸的活塞……”两人听了，不禁面面相觑，老孔担心真被当成精神病人给办了，赶快说：“再给一次机会，再给一次机会嘛！”
院长挠挠头：“好吧。你们知道十二生肖吗？我说一个生肖的名称，你们就马上学它的叫声，谁先抢答正确，谁就正常。”
他们来到户外，院长开始出题：
“鼠！”“吱吱——吱——”
“狗！”“汪汪——汪——”
“猫！”“喵喵——喵——”十二生肖里有猫的吗？老孔疑惑，但抢答中，也顾不得多想了。
“狗！”“狗！”“狗！”
连续几次叫“狗”，老孔两人“汪汪”不停地叫，他们有点奇怪，怎么还不换下一种？
叫了老半天，周围来了一大堆人，看猴戏似的围观着，有人拍着掌，有人大笑，还有人手舞足蹈。
院长脸有得色，一副阴谋得逞的样子。这时，远处有个赤膊的中年人向这边跑来，边跑边骂道：“9527，你这个混蛋，快把我的衣服还来！”
围观的人登时作鸟兽散，那“院长”更是跑得无影无踪了。
老孔正“汪”得起劲，见势不妙，赶快拦住那中年人，说：“怎么啦，刚才那人不是院长？”那中年人没好气：“什么院长，他是我们院里的‘资深病人’9527。最喜欢偷穿我的衣服，扮成院长，专骗外面来的人。你们又被骗狗叫了是不是？”
半晌，两人异口同声：“我还以为你是疯子呢……”
这时的言言可是开心了，看着爸爸妈妈一脸迷惑的样子，嘻嘻嘻地笑了：这就是它这一个指头都没有了呀！想知道中间发生的故事吗？那就和小编一起看看幽默故事《躲猫猫》吧！
言言是家中的小宝贝。言言不仅长的`虎头虎脑，逗人喜欢。而且小脑袋瓜亦是相当的聪明。
一天爸爸，妈妈想着试试儿子言言的智力，就给刚刚满三岁的儿子言言出了两道算数题。先是做大学教师的妈妈出题。。
妈妈问言言：言言，你说一说，1加1是几呀！聪明的言言，确实聪明，不待妈妈话落，马上就举起了两个手指头，奶声奶气地回答妈妈：2！
此刻高兴得不知所以的妈妈，马上就给聪明儿子报以了相当热烈的掌声，同时还紧紧地抱起儿子，使劲在儿子脸上亲了一下。紧接着，该做研究员的爸爸出题了。爸爸问言言：言言，那1减1是多少呀！
此刻的言言并没有像刚刚回答妈妈问题那样马上回答。他把小脑袋偏向一边，想了想，随之给爸爸做了一个鬼脸，同时伸出了一个五个手指都紧紧握在一起的小拳头。
这下，可把大学教师妈妈，和研究员爸爸给弄迷糊了：言言，儿子，你这是什么呀！这时的言言可是开心了，看着爸爸妈妈一脸迷惑的样子，嘻嘻嘻地笑了：这就是它这一个指头都没有了呀！
爸爸妈妈听到言言这样大大出乎意料的回答，真是感到有些惊异。他们俩都不约而同地一起把儿子言言抱起来不停地亲吻：呵呵，原来是言言给爸爸妈妈躲猫猫了呀！……
此刻的言言偎依在爸爸妈妈怀里，一边又扬起一个五个手指都紧紧握在一起的小拳头，一个劲地撒娇：就是，就是，言言给爸爸妈妈躲猫猫了！嘻！嘻！嘻！……
有个轿夫不会说客套话，有一次，他和另外几个轿夫把一位秀才抬上山后，轿夫问道：“相公，‘令尊’是什么意思？”秀才捉弄他说：“这‘令尊’二字字么，是称呼人家儿子的。”说完偷偷地掩嘴而笑。
轿夫信以为真，就同秀才讲起客套话来：“相公家里有几个‘令尊’呢？”秀才气得脸色发白，但又不好发作，只好说：“我家里没有‘令尊’。”
轿夫真以为他没儿子，很替他难过，便恳切地安慰道：“相公没有‘令尊’，千万不要伤心，我家里有四个儿子，挑一个去做‘令尊’吧！”
天刮大风，一个抽烟人走在路上。
他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”
又划了四根火柴后，烟仍没点着。
他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
黎溪在饭店吃饭。酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”
女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。”
“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”
“好了，够了。”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？”
女服务员依旧保持着从容不迫的'笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”
黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”
女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”
一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作？”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友：“……”
房顶好像在动
媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到。邻居的'！”媳妇不予理睬。
耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！”女儿惊奇地问：“老爸，您也听到了？”
父亲说：“我倒是没听见什么，就是看那房顶好像在动。”
有个财主养个憨儿子,二十多岁了啥也不懂。这天,财主给儿子二百五十个钱,叫他进城学本领。
憨子掂着个鹌鹑笼子进城了。到城里,他走进一家炒菜馆,把二百五十个钱往桌上一放,就喊堂倌点菜。点啥菜呢旁边有俩老先生在互相问候,这个问“贵姓”,那个问“高寿”。憨子听见了想着是菜名,就说:“先来个热贵姓,再来个冷高寿,外加一碗清汤。”
堂倌一听,知道他是个二百五,就想整治他一下。他回身随便拿了两盘剩菜,舀一碗刷锅水端了出来。憨子吃喝完了,喊堂倌算账。
堂倌见桌上放二百五十个钱,就说:“‘贵姓’一百二十五,‘高寿’一百二十五,清汤外加一文,合计二百五十一。”
憨子把钱全给堂倌,还差一文。堂倌叫他留下鹌鹑笼子,回去拿钱来赎。
憨子怕找不到这家菜馆,见门口挂一串蒜,暗暗记在心里。
第二天,憨子带着钱进城赎鹌鹑。谁知那家菜馆把门口挂的一串蒜取了,憨子咋也找不着。有个算卦先生问他找啥,他说找“挂蒜”的。算卦先生说:“世上只有算卦的,哪有卦算的'你是把话记颠倒了吧”
憨子说:“对对,我记错了,我是找蒜挂的。”
算卦先生说:“那好,我就是算卦的。要算卦得先报属相,你是属啥的呀”
憨子说:“我赎鹌鹑的。”
算卦先生一愣:“嗐,十二属相哪有鹌鹑呀你真是个二百五!”
憨子连声说:“对对,你算得真准。我就是二百五,这个数花光,还欠人家一文钱哩!”