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老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壮犯啥事了”
“炸鱼!”
老婆更加迷惑：“炸鱼不至于吧最多是属于城管管辖难道他用的是地沟油”
民警苦笑了：“不，他用的是炸药!”
2、老师：小明，你为啥打同学!
小明：因为他骂你!
老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊!
小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息!只会背后说你坏话，不敢当面骂你!
老师狂怒：滚。。。
3、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，感觉人生没什么意义了，我该怎么办”
算命先生道：“大哥没了，再找一个就是了!”
武松：“找谁”
算命先生：“梁山的宋江!”
武松：“那宋江凭什么当我大哥”
算命先生：“第一，他矮;第二，他丑;第三，他媳妇给他戴绿帽。这能当你大哥不”
武松惊呼：“我草，这简直就是我亲生的大哥啊!”
4、世界上最不可能发生的事
1、冠希和霆锋再次合作。
2、朝鲜不再吹嘘打韩国。
3、小日本不再拍av。
4、没人再黑郭敬明身高。
5、媳妇多给零花钱。
5、阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧!
6、三个女人同时看上了高富帅。
甲：他送了金戒指给我。
乙：他送了法国香水给我。
甲问丙：他送了什么给你
丙摸着肚子，笑着说：在这里，还不知道是男还是女。
7、金三胖突然来了兴趣，要去野外打猎。
秘书拉住警卫员问：你们派了几个人去
警卫员说：4个。
秘书说：不行，至少得派一个连。
警卫员说：凭我们的功夫，没事的。
秘书大声地问：万一他摔伤了，你们四个抬的起吗
警卫员低下了头：那。。。那就派一个连吧!
8、晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。
老公：去哪里
老婆：没事，找闺蜜逛街。
老公：你这样出去很不安全的。
老婆：那要怎么样
老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
9、变色龙爱上了美丽的花蝴蝶。
变色龙：嫁给我吧!
花蝴蝶：你有什么本事
变色龙：我会变颜色，变的和你一样漂亮。
花蝴蝶：会变颜色有什么用，会变钱还差不多!
10、大壮的准岳父要过生日了，女朋友问：“天冷了，你给我爸准备了什么礼物”
大壮豪气地说：“放心好了，我早就准备了一份厚礼!”
谁知，当天一进门，大壮竟然拿出的是一件棉袄，而且是单位发的冬季劳保服!看到女朋友那尴尬的脸色，大壮讪笑这问：“咋了这礼物不够厚”
女朋友叹口气：“再厚也没你脸皮厚!”
11、阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份!”
一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了!想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得!再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作!”内裤听了，无言以对。
12、学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么
地理老师：当然重要，这要有爱国精神。
学生：老师，请举个例子。
地理老师：比如，韩国、中国、日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。
学生：老师这不一样么!
地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。
13、一个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩……
男孩：“你到底爱我有多深”
女孩：“我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深!”
男孩：“哦，那你爱我又有多厚呢”
女孩：“我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚!”
14、唉，真的不想吐槽现在的女生了。
太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。
不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。
还没说几句就要我给钱。
我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。
呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。
15、妈妈问：你在闻什么
儿子说：好像什么东西糊了
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
16、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了
女乙：儿子不是他的。
17、甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!
乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去!
甲：那你是咋解决的
乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿!
18、动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。
面试官问：“你能胜任这个职位吗”
啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：“无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来!”
评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣!
19、什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都TM靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。
这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：“大哥，快给我来杯冰激凌!”
20、小时候，嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。
晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：“妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。”
听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。
老爸在一旁叹息道：“娃呀!千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊!”
21、老公：“女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西!”
老婆：“你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系!”
22、局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒!
科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了!
小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的!
科长：.........
23、皇后问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人!”
魔镜回答:“白雪公主!”
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒……
皇后再次问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人!”
魔镜回答:“当然是皇后您啦!”
砰……魔镜破裂
雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈吗”
24、甲：哥们，结婚了什么感觉
乙：尼玛，没意思，跟上学一样
甲：怎么跟上学一样
乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板!