1.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
2.知道你过的不好，我就安心了。
3.我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
4.个性签名：没有你，就算把世界给我，我还是一无所有。
5.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
6.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
7.不要和我比懒，我懒的和你比。
8.小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
9.我爱你，关你什么事千怪万怪也怪不到你身上去!
10.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
11.世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
12.我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
13.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
15.走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。以下是本站小编为你精心整理的qq搞笑。
希望你喜欢。
1)看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到。
英语。
作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到。
数学。
作业，我才知道我特么就是外星人。
2)长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
3)“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
4)脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
5)期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
6)只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
7)我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
8)你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
9)据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
10)我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
1)觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
2)老师上课的质量，决定手机此月的流量。
3)为什么新闻联播后面要放他们整理东西那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
4)别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
5)人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
6)曾在度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
7)有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
8)有些东西，失去了才发现当初就没必要去好好珍惜。
9)没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。
10)从前不会回头，往后不会将就。
11)一杯水再烫再难忍也不要放手，因为你松手的那一刻，你失去的不只是水，还有那杯子。
12)事实证明早恋不影响。
学习。
影响学习的是失恋。
13)你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去。
14)自嘲只是为了在被人嘲讽前，让人识趣的闭嘴。
15)劝人的话就像清晨的闹钟，只对别人有用，却永远叫不醒自己。
16)我不问，你不说，这就是距离;我问了，你不说，这就是隔阂;我问了，你说了，这就是信任;你不说，我不问，这就是默契;我不问，你说了，这就是依赖。
17)我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
18)你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼。
20)我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人。
1)得不到的永远是身边的那个才是最爱的。
2)我们一定要把非主流赶出中国去。
3)最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
4)看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗!
5)你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
6)每个。
成功。
的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
7)被傻子喜欢也是总炫耀。
8)还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
9)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
10)你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己。
12)去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!
13)当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。
14)不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
15)要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
16)原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
17)穷怎么了穷就应该被嘲笑吗抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
18)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
19)数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
20)“穿什么裤子会显年轻”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”
21)从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
22)三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
23)考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
24)他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
25)地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
26)走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
27)对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
28)晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!
29)现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
30)你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
2、犯贱都是一厢情愿。
3、什么都在涨价，只有人越来越贱
4、如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、做人要“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查
7、总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思。
8、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了..
9、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果7代，我去买7袋苹果!
10、这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄
11、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
12、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
13、说别人贱的同时，先想想自己有几斤几两。
14、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
15、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你
16、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
17、说爱你，又没说只爱你
18、谁的新欢，不是别人的旧爱
19、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人
21、人生就是这样，活着活着就死了…
22、学不进去玩不痛快睡不踏实这就是我的现状
23、月老，不行了咱就退休，红线拉过了的你还拉，三儿害了多少人啊。
24、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
25、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行
26、总有一天我会骄傲的指着我的心脏对你说，这里换人了。
27、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
29、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
30、你讨厌心机重的姑娘是么可是心机重的姑娘就是比你这个直白爽快大大咧咧的疯丫头招人待见你有辙么。
31、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
33、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
34、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
35、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗
36、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
37、都说男生打篮球的.时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
38、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。
39、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
41、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
42、别说我眼瞎!我特么不眼瞎我能认识你么
43、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器。
44、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
45、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
46、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
47、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
48、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
49、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
50、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了
搞笑经典语录短句篇四2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……。
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)。
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年qq。
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
49、给点阳光我就腐烂。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
52、问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!
53、你快回来，我一人忽悠不来!
54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~。
55、跌倒了，爬起来再哭~~~。
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……。
64、不要和地球人一般见识~~~。
65、出来混，老婆迟早是要换的!
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……。
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
76、心里有座坟，葬着未亡人。
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
78、要么忍，要么残忍。
79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
81、我多想一个不小心就和你白头偕老。
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
83、理想很丰满，现实却很骨感。
85、等待你的关心，等到我关上了心。
86、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤。
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
91、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)。
92、你给我滚，马不停蹄的滚……。
93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
94、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
幽默搞笑是。
生活。
中的一种生活情趣，可以使人轻松愉悦，舒缓压力。平常阅读一些搞笑的语录也是很不错的。以下是本站小编为你精心整理的搞笑。
1)我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
2)我才不要和你说晚安我要和你一起睡。
3)不管发生什么事，都让我陪在你身边吧;别赶我走，即使我一无用处。
4)世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”
5)嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
6)。
爱情。
这面包，一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃是苦苦的...
7)没流量了，谁用wifi跟踪我。
8)因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
9)愿余生有人鲜衣怒马，陪你看烈焰繁花。
1)节约用水请一起洗澡.
2)都说男人用下体思考，妈的我看你这智商，下体还挺小。
3)“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
4)我超能力还有很多不只是超可爱。
5)我知道要不是我又帅又可爱你根本不会喜欢我。
6)自己感兴趣的事其实再累你也不会绝对很辛苦。
8)第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。
9)如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别。
10)当我说我爱你的时候、你会不会一把搂住我说：靠，不早说。
11)听说一次原谅会换来两次背叛.
12)虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。
13)有人要约炮吗我这一盒黑蜘蛛下去可不是闹着玩的。
14)别人在我眼里是一坨屎而你你不一样你是两坨。
15)我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。
16)发一段秒的语音前秒不说话最后秒说我喜欢你听到的都是真爱.
17)“对于烟盒上印着‘吸烟有害健康’你怎么看”“就像是在寒假作业本上印着快乐寒假一样”
18)如果晚自习突然停电，会多出几张亮着的脸.
19)只是现在我都快忘了你。
20)不是没人对我好我没必要处处讨好。
1)外面风大，有什么事被窝里说。
2)我能用我的一生换你的一世吗。
3)一個出色的男人、必須色。
4)我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下。
5)你是否看到我歇斯底里的微笑。
6)僵尸兴奋地打开我的脑壳然后伤心的离开了。
7)三年前我被撩，三年后我撩汉子，鬼知道这三年我经历了什么，练就这副脸皮。
8)消失的那个人回不去的。
青春。
9)昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素!
10)没有谨慎的步伐再平淡的也会跌倒。
11)你是否看到我歇斯底里的微笑。
12)人生三大错觉：手机震动有人敲门你喜欢的人喜欢你。
13)我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下。
14)喜欢他总是秒回不秒射。
15)上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
16)都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢
17)有些人就是四，除了二，还是二。
18)一场倾盆大雨下的好彻底。
19)在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟!
20)感情淡了不会放盐吗。
21)人家有的是背景，而咱有的是背影。
22)没有谨慎的步伐再平淡的也会跌倒。
23)有人说我丑我很难过很心疼他年纪轻轻就瞎了。
24)现在谁能够在你心里你就对谁好一点。
25)有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受.
26)走在拥挤的人群一些情侣手握很紧。
27)越有脾气的人越没本事。
28)偶尔给的我爱你也是用敷衍的语气。
29)你每次都说你一无所有，我只想问，你当我傻啊，你不是有病嘛。
30)喜欢就去追啊说不定他正等着拒绝你呢。
搞笑经典语录短句篇六想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。哈哈哈。以下是本站小编为你精心整理的最经典。
1)我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
2)“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”
3)工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛;标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠;表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通;先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票;免付月租，单项收费，节假双休，照常营业;诚征代理。
4)世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi，我们却不知道密码。
5)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
人生。
就像拉屎一样，有时候虽然你恨用力了，但最终可能只是个屁。
7)所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
8)现在的男生就不是男人了。比女生高、比女生美、比女生白，更可气的是，还特么的跟女生抢男票。
9)领导晒业绩，土豪晒美女，美女晒床照，
老子。
晒黑眼圈。
10)“你说一个月打三次胎会不会有事”“你女朋友!”“不是。是我自行车。”
1)“用两个字形容一下你的男友”“在哪”“三个字呢”“滚过来”。
2)炫富的女人只有两种，一是睡她的人很牛逼，二就是睡她妈的人很牛逼。
3)“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
4)“为什么五二零除以三除不尽”“因为小三是除不尽的”。
5)现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业!
6)我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
7)明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
8)世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
9)我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
10)“什么事情可以让你放下尊严低声下气”“要答案。”
11)“你有单独分组么”“废话!”“是谁!”“我的设备”
12)女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!
13)iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
14)“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把你的心我的心串一串”。
15)一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
16)上联：话费路费宽带费费费待缴;下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
17)某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗!”
18)现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
19)“吃什么就会变丑”“藕”“为什么呢”“因为，chi…ou丑!!!”“滚!”
20)荷叶相连，微风轻抚着妖艳的红莲，带走几瓣花瓣，落入水中，惊动了游玩的小鱼，池边的少女跌入水中，我却立刻醒了过来，庆幸只是梦，却是想家了。
1)世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
2)流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3)大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
4)月老，你是不是把我的红线拿去栓狗了啊，为什么我到现在还特么的是单身狗。
5)一定不要让自己的孩子输在起跑线上，所以我现在就给他们申请了qq，买了会员。
6)室友放个屁断断续续，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”。
7)一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉”“我感觉有人在按我的肚子”。
8)穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
9)你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
10)发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
11)韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
12)正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
13)在家的时候发烧还会。
坚持。
上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
14)流量了话费，生下了一个孽种叫停机。
15)小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
16)如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
17)你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
18)年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
19)和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不前女友第一回复：呸!……。
20)怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
21)最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
22)你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”;你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”;而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”。
23)将我明天的。
日记。
送给你，它会变为对你的承诺。你在上面写下愿望，我在明天陪你完成!还记得你说我爱回忆过去，不曾想我把未来交给了你。
24)做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
25)待你长发及腰，不是女神就是女神经。
26)人之初，性本善，你出钱，我把妹;人之初，性本善，你洗澡，我偷看。
27)把了我的妹，你为何没交税，上了我的床，你就是我的新娘。
28)我的男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
29)老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
30)看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲
搞笑经典语录短句篇七1、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！
2、我在天上画满你的容颜，被云带走；我在山上画满你的容颜，被风带走；我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走！
3、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
4、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
5、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
8、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧、五荤六素的媳妇发了条短信：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
9、我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条短信告诉你：夏天高温，注意防暑！
10、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"。
11、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
13、家里办喜事，亲朋好友聚，客人都来了，送上大红包，我接过红包，紧握客人手，客气话出口：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
14、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。
15、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
16、好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！要是有人拐卖男人的话，偶……偶早就有老公了啦！
17、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
18、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
20、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
21、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，就只有不幸了。呵呵哥们，你不幸的只有惰性了哈！
22、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓，风花雪月是纷飞的思念。哥们，我非常非常想你，就像圆周率，无限不循环，想你我都想不起来你是谁了。
23、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
24、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢——，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
26、爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！
27、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
28、小两口闹别扭，两人冷战半天，一句话不说，睡觉时，丈夫忽然听到被窝里噗的一声，然后只见媳妇把被子往上一拉，蒙住头，大喊：“我要跟你同归于尽……同归于尽！”
29、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
30、普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
31、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会。
33、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
34、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
35、婚姻并不像人们所认为的那么温馨，相反，婚姻更多的时候表现出其残酷的一面，把两个人安置在一个房间里所发生的事情，常常比把两只蟋蟀放进一个陶罐后所发生的事情更加惨烈。
36、考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦a梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
37、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
40、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
41、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！
43、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
44、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
45、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
46、十年生死两茫茫，四十岁，娶姑娘。隔代相亲，帝都狠心肠。纵使相逢应不识，他的儿，你的娘。忽而惊梦以死抗，物价飞，户口慌。没钱没房，别来可无恙？料得年年断肠处，，比它强。
47、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
51、前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
1、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
2、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
3、懂得的多了，看透得多了，快乐就越来越少了，人生难得糊涂。
4、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
5、别说什么来日方长，这世上多的是一见如故，再见陌路。
6、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
7、你不能让所有人满意，因为不是所有人都是人。
8、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
11、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
12、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
13、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
14、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
15、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
16、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈，我只能拼多多。
17、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
18、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
19、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。
20、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
21、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
22、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
23、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
24、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
25、减肥哪有那么容易？我的每块肉都有它的脾气！
26、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
27、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
28、不强求，不强留，他有本事轻易放手，我就有脾气转身就走。
29、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
30、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结！
31、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
32、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
33、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
34、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都特码不想给你钱！
35、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
36、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！