这是一家长沙湘菜饭馆，名字很有意思，叫问客杀鸡。由于当时老板的这种做法实在算得上是石破天惊，所以生意一直爆棚，后来有好多湖南地方都争相模仿，连店名都一样。这里收集了问客杀鸡最早的那一批店内手写海报，还有后来的模仿者创作的海报。
－、恋爱成功了
二、合同签成了
三、奖金增加了
四、工作上调了
五、夫妻关系和谐了
六、手气好的不得了
①对爷娘不孝的
②对堂客不好的(堂客：湖南方言，指老婆)
③对岳母娘不客气的
④打牌专胡岳父的
⑤不给崽伢子交学费的(崽伢子：湖南方言，指孩子)
1、呷饭谈工作的
2、穿西装、打领带，长的比本店CEO还好看的
3、呷饭不给女士夹菜的
4、打牌赢了钱的
5、买了新车不做声的
当你们进来
带着正版的钞票
此时我们一阵阵晕旋
看着你们风卷残云
我知道——该收钱了
望着你悄逝的背影
啊！好呷鬼(吃货的意思)
你什么时候再来
也许……
致：全体好呷鬼
由：本企业全体员工
事由：近期物价上涨(米、油、肉类、蔬菜)大大超过我们成熟的范围，但我们考虑到各位的情绪，一直玩命顶住不调价格。(虽然我们老板回家经常放肆哭)，但实在顶不住的时候，我们将另打报告给你们签字、盖章、画押。谢谢
上帝是仁慈的，不会看见我们笑了
1、坚持不打折
2、坚持不收美元
3、坚持不卖外国米
4、坚持咱们的口味句子
江泽民的三个代表背出来，你就可以免费呷蒸蛋一份！
1、该店只劫财不劫色
2、该店员工都是弱势群体，值得信赖
3、该饭店只收人民币
4、该饭店不搞种族隔离
5、该饭店的口味不脱离群众
凡是从河东坐船过来的客人请留下详细的家庭地址，
我们将送一面“扶贫状元”的锦旗到你家。
饭店是我事业
口味是我职业
赚钱是我工作
巧取不豪夺
谋财不害命
亲爱的小朋友凭奖的大红花或五角星免费呷蒸蛋一份。
“文科状元”(哇塞!)您就别来了，因为您在此可以终身免费呷饭。
酸辣羊杂
干锅羊杂
隆重开盘
你在伸筷子时，减肥E生正偷着乐
我们机构与减肥E生共午
基本不放味精
基本不打折扣
基本不收外汇
开餐时，路过本店不进来就餐的，我们用箭射你的坐骑
不重色轻友，
不沾花惹草，
不喜新厌旧，
不叛国投敌！
劳动局管工人
人事局管干部
银行管钞票
我们什么都不管
专管你的伙食费
本店非国有企业，严禁打折！
1、禁止不想我
3、禁止假装不认识我
4、禁止发财忘了我
6、禁止吃饭不叫上我
1、胆固醇增加100%
2、破产的几率增加100％
3、饭店的利润增加100%
4、美食家的名声增加100%
......
（左）事不可不干
牛不可不吹
光干不吹
自己吃亏
光吹不干
照常吃饭
（右）女人所能给予男人的，
不是致命的新引力，
就是认命的吸引力。
1、博士生助理柴火饭
2、导师操作药酒
3、研究生铸造口味
4、用纳米技术开汤
用浓重的口味搞开你的荷包
用另类的文化翻开你智慧的乐章
用原始的土菜充实你的肚腩
1、来一趟钞票总是少那么几张。
2、环境总是充满沧桑。
3、回家的路总是那么遥远。
4、带着美元却不能就餐。(拒收美元)
长年招聘老板娘......
下方开始应该就是后来的模仿者，字体不一样了，开始接受美元了
贵店九龙全鱼被评为全球最性感的土菜。
对此我们置若罔闻。
阁下
请求联合国批准长沙人以肥胖为美，不然我们饭店会垮呆。
我们的口味谋杀了你的身材，各位同仁深感不安。
随身物品敬请自行保管，
如有遗失，
本店仅深表同情，
仅此而已。
钦此
应广大顾客要求
我们同意接受小费
(以美元为单位，另不行文)
刘德华一行几万人将光临本店，因安全措施，故不能前行，他深表遗憾。
（左）你的大名留在我们的工作服上，我店送你一份蒸菜，因为你将来成为总统的可能几率是100%。
凡是都要往好处想，如果你掉进池塘，说不定屁股口袋里会装进一条鱼。
(这鱼够倒霉的)
公共场所，
小偷出没，
妥善保管好女朋友及贵重物品。
有事呷饭，
无事退朝！
帅的严重而又未婚
属于公害
实践证明，
当饥饿诞生时，
我们就发财了。
嘿嘿！
本店领导长年失恋，
心情欠佳，
谢绝采访！
不吃饱
哪有力气减肥
看到这些文字，作为湖南人的我，感觉一股浓浓的湖南乡土气息和香喷喷饭菜味扑面而来。相信你看到这么有情有趣的文字，也会禁不住光顾一番吧。
我试图想联系这家店，想跟他们的老板聊聊这些东西的幕后，很遗憾一直没有联系上。这些文案段子放到现在来说也许没什么太特别的。但牛逼的是它出现太早了，后来有多少类似的段子是从中吸取的营养呢？我在查里面的文案时还查到一家成都的火锅店照搬了他们的店内海报，可见他们的影响有多大。这也再次印证了那句话：高手在民间。(如果有什么错误请批评指正)