知识抢答赛上，主持人问：猫是否会爬树？
老鹰抢答：会！
主持人：举例说明！
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来，就有了猫头鹰……
猫和老鼠
猫在半夜里被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？”
老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”
美梦与现实
一名大学生经常梦见自己成为有名望的专家教授。他问哲学教授：“您说一个人怎样才能早点让美梦成为现实呢？”
教授不假思索地回答：“少睡几个懒觉，少做几个美梦。”
满意的替换
邻居的男孩敲门。
“蒂米能出来和我玩吗？”他问道。
“对不起，蒂米正睡午觉呢。”蒂米的妈妈答道。
“那蒂米的新自行车能出来玩吗？”他满怀希望地问道。
讨厌的艺术
男友：“你真的觉得我很讨厌吗？”
女友：“真的！”
男友：“那我真是太幸福了。”
女友：“为什么？”
男友：“因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢，百看不厌。
情敌
小许：“为什么好好的一个人，一旦有了钱，就变坏了呢？”
小尹：“因为金钱和道德是情敌。”
(占正帮)
拒绝
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上待着的都不是好人！”
“但是”是什么
一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”
有人问他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
不怕你不上当
“哎哟，怎么搞的，我最近老是丢三落四。”老婆的语气里没有一丝懊恼，然后说，“老公，你能把床头柜上的润唇膏顺便给我送来吗？”
具体和抽象
小华在写作业，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：“妈妈，什么叫‘具体’什么叫‘抽象’？”妈妈说：“‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……”
小华心领神会地“刷刷刷”在作文簿上写道：“今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”
镜子
“小利斯神，人的本性是善良的，还是邪恶的？”一个哲学家问。“人性就像一面镜子，有明亮的一面，也有阴暗的一面。”小利斯神回答道。
“那为什么小孩都天真无邪，大人们却阴险狡诈呢？”哲学家又问。
“因为属于大人们的那面镜子蒙上了灰尘。”小利斯神微笑着说。
生发水
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“为什么自打我用了你们这里卖的生发水后，头发全掉光了？”
售货员：“一点儿不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
我是淑女我怕谁
一档电视节目中，主持人与一个5岁的小女孩展开了对话。
主持人：“你将来想做什么呀？”女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你的心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了。主持人启发说：“你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小声的。”主持人：“那走路呢？”女孩：“慢慢的。”主持人：“吃饭呢？”女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是什么样呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
饭前训话
饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”
打瞌睡
甲：你相信我一天只睡一个小时吗？
乙：那你其他二十三个小时在做什么？
甲：打瞌睡。
汉字对话
１.尺对尽说：姐姐，你怀的是双胞胎呀。２.自对目说：你目无上司。３.且对但说：胆小的，还请保镖了？4.叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？5.山对灿说：你发什么火呀？6.晶对品说：你家难道没装修？
单身生活
狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……
现在我将进入第22年的单身生活……
令人胆寒
吵架时，妻子不客气地对丈夫说：“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。”
“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在后头，真令人胆寒……”
仅限女医生
公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。
一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”
降妖
夫妻二人正在大吵，妻子非常激动，一边哭一边说：“你走吧，去找你以前的那个妖精！”
“我又不是齐天大圣，你让我去降妖，这太过分了！”丈夫低声说。
思妻心切
丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了!”
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙!”
情书
地理老师：“你是东半球，我是西半球，我们在一起，便是整个地球了。”
历史老师：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”
数学老师：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”
哲学老师：“你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”
语文老师：“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
物理老师：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电流！”
生物老师：“人是富有感情的高等动物，我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”
读皮肤科的选择
“来福，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”清除脏话
单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。
这天，小汪收到了—封E-mail:“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”
原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”
精彩翻译
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐的瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
幽默的医生
作为一名实习生，我可以说医生是很幽默的。有位医生要一名不喜欢服药的女士吃治疗高血压的药片。
“医生，这些药有任何副作用吗”她在医生写处方时问道。
医生答：“有啊，能让人长寿！”
不如不解释
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”
婚礼的目的
老婆问老公：“结婚本是一男一女两个人的事，可为什么结婚典礼搞得那么张扬，生怕别人不知道呢？”
老公说：“结婚的事儿必须要让大家知道，免得有人再来向新郎新娘求婚。”
唯命是从
马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男人不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”
马戏场管理人员挑衅地说：“你愿意下来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道，“不过先得将那头狮子弄走。”
长颈鹿的炫耀
河马自惭形秽游走了，兔子问：那你呕吐过吗？
征婚启事的变化
原征婚启事：男，三十而立，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
网络时代的征婚启事：版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
了不起的人
主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”
学生：“是的，他肯定会成为一个非常了不起的人物。因为无论如何，世界上还找不到一个活了400多岁的人。”
一醉汉拦住路人问几点钟，别人告诉他已经是晚上11时10分了。
第二志愿
刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。”
信任的后果
年终总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”
大家热烈鼓掌。
老板接着说：“如果连续三年保持这种增长，我就在那些支票上签字！”
自卖自夸
武大郎边走边喊：“武大郎烧饼，健身又美容！”
卖瓜的王婆说：“大郎比我还会自卖自夸！”
武大郎拿出两张画像，说：“我不是吹牛，看，这是我的烧饼代言人，我弟武松吃了强壮无比，我妻金莲吃了美丽无双！”
不健康的食物
著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？
一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
我有一个“银行”
女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什么时候到期呢？
母亲：结婚后。
道歉
邻居：“我们刚才敲击墙壁，想挂一幅画，可能骚扰了你，特来道歉。”
“没关系，我正想过去问问你，假如我们在那钉子尖上挂画，是否牢固？”
冤枉钱
妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？”
挑选
一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。一位笑意盈盈的护士抱着三个婴儿走了出来，他的妻子为他生了三胞胎。男人仔细看了看三个婴儿，郑重地对护士说道：“我要中间的这一个。”
成功人士
甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”
乙：“真了不起，你是干什么的呢？”
甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”
老鼠的绝招
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……
猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
孤岛订报
一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”
恋爱经过
新婚晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“我姓张，她姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌地去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’！”
丈夫的号码
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
甩开膀子
女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。
黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！”
正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。灰老鼠问：“这是咋回事？”黑老鼠说：“这是女主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”
结婚证书的别称
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
外星人来了
一天，一个地球人见到了一个外星人，外星人比划了“3”的手势，地球人比划了“5”的手势，外星人又比划了“8”的手势，地球人竖起了拇指！
回到家，地球人对妻子说：“外星人真聪明，他说3，我说5，他就知道加起来等于8，我竖起拇指把它夸。”
外星人对老大说：“地球人真厉害！我说打死3个人，他说打死5个人，我说是用枪打死的，他说是用大拇指摁死的！”
理发师
一位理发师把一个卖糖葫芦的人揍了。警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师回答说：“我在屋里为客人烫头发，他偏在外面喊‘烫煳喽、烫煳喽’！”
湿地和师弟
一天，我在实验室和一女生讨论学校里好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了！”署名：你的师弟。
请本版文图作者与编辑联系，以便发稿酬。
电梯巧遇
张大爷在高层电梯里，一个小伙子带了一只狗。这只狗在张大爷两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得张大爷来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
新闻连续剧
小时候一到晚7点，老爸就跳转我的动画片改看新闻联播。有一天我终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共有多少集？
搭讪
这天，爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家。进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道：“妈妈，今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了。”妈妈一惊，气呼呼地问道：“那女人说了什么？”边说边瞪着爸爸。
爸爸不知道发生了什么事，心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子。儿子笑着说：“美女姐姐对爸爸说‘离我远点’。”
双眼皮与单眼皮
儿子聪聪的眼睛一只是双眼皮，一只是单眼皮。一天，奶奶说：“聪聪的眼睛一只是爸爸的双眼皮，另外一只是妈妈的单眼皮。”聪聪一听就哭道：“那我的眼睛在哪里呢？”
才子手笔
一个商人仰慕才子唐伯虎，求他写一副对联，唐伯虎挥毫写就：
生意如春意,财源似水源。
商人直摇头，觉得发财的意味不够浓厚。
唐伯虎重写一联：
门前生意颇似夏夜蚊子，队进队出；
夜里铜钱要像冬天虱子，越摸越多。
商人大喜。
优化组合
小外甥女长得漂亮又可爱，见过的人都喜欢逗她。一天，我带她到单位，同事说：“这孩子的爸妈长得不算漂亮，可孩子这么漂亮，到底是为什么呢”
没等我解释，小外甥女就接上话了：“我妈妈的眼睛和鼻子漂亮，爸爸的皮肤白，姨妈的嘴漂亮，奶奶的耳朵漂亮，我一组合就漂亮了。”
有理
酒店的客人和气地对店老板说:“你往酒里掺水了”
“干吗这么大吵大闹呢，伙计!我也没要你交水钱呀!”
如此报仇
一天，蘑菇、蛤蜊和螃蟹被鸡、牛和狮子联合起来暴打了一顿。
为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼：“来一份宫保鸡丁。”
蛤蜊大嚷：“来一份酱汁牛肉。”
说完，一起看着螃蟹：“你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！”
螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦地说：“来……来一份红……红烧狮子头。”
我怎么知道
女儿调皮，气得我不行。实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？”她居然想都不想，就说：“您都不知道，我怎么知道？”
人身保险
讲经济学的老师讲到被保险人与受益人的关系问题时，为了更形象一点，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死，你们师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”一同学答道：“死人。”
写情书技巧
一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”
一样
看电视剧时，丈夫见妻子为剧中人流下同情的泪水，大为惊讶，说：“亲爱的，你怎么为那些素不相识的人和完全虚构的事如此忧伤哭泣呢？”
“亲爱的，你还不是一样！你见到一个你毫不相识的人将球踢进足球大门时，不也是大喊大叫吗！”
投资策略
年底，公司给了小刘两万块钱奖金，小刘喜不自禁，回家后就向老婆提议用这笔钱在春节黄金周外出旅游，可老婆坚决反对，说是这样做不能“一举两得”。
几天后，老婆对小刘说：“我完成了一个‘一举两得’的投资项目。”
小刘兴奋地问道：“老婆，你做了哪方面的投资？”
老婆从抽屉里拿出两个首饰盒，说：“我用那笔钱买了两个金手镯，我一个，我妈妈一个。投资黄金风险小升值快，还能联络你和丈母娘之间的感情，岂不是一举两得？”
对话
同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。贼要280元，同事还价200元，贼说220元，同事说就200元，贼说行。
同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”
贼：“我们是有信誉的。”
同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”
贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”
“形而上学”新解
子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”
子：“怎么个讲法呢？”
父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！”
如此吹牛
为什么天空这么黑？原来牛在天上飞。
为什么牛在天上飞？原来你在地上吹！
魔鬼辞典
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上。
命名由来
“为何飓风通常以女人的名字命名？”
“因为飓风来临时，只是温柔式地撒野，但是飓风离开时，带走了你的房子和汽车。”
走火入魔
有一次上课，一位同学实在饿得没有办法，就把方便面泡了（当时我们学校每个教室后面都有饮水机）。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔？”
藏私房钱的绝招
某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被老婆发现时，一个大叔默默地说：“我都存银行。”
众人问：“那存折或卡呢？”
大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补……”
误诊
一个人的大脚趾突然变青，神医确诊为癌。于是切除。数天后，二脚趾也变青，再切除。三天后，脚掌全变青，只好转院，专家会诊诊断为——袜子褪色。
贵重之物
一天深夜，有小偷进入一年轻夫妇家中，妻先察觉，对丈夫耳语道：“有小偷进来了。”
夫闻之，惊骇不已，全身趴在妻身上，四肢张开，一动不动。妻摇了摇头，说：“小偷来了，你咋不起来去抓，还趴在我身上干吗？”
丈夫答道：“家贫，没什么东西可偷，只有一靓妻，别偷了我妻就行。”
不是亲生
暑假里无聊的时候就去烦老妈。
我问：“妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？”
刚开始老妈还认真回答，后来烦了：“不是亲生的行了吧，是捡来的。”
我继续追问：“那为啥不捡一个头发多的？”
老妈怒了：“没办法，不是亲手捡的。”
没有那份耐心
一位好莱坞女明星吵闹起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“你恨我，你恨我！我知道，你就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫。”
“不会的，我可没耐心去排那长队。”
结婚照上的秘密
中午，跟妻子一起聊天的时候，她又开始数落我：“我智商比你高，个子比你高，学历比你高，年收入比你高……”
“是的，都没错，”我点点头，然后指着墙上的大幅结婚照说，“不过，你好好看下这张结婚照，就知道我有一点始终比你强。”
“你指什么？”她迷惑不解。
“我的结婚对象比你的好。”我回答说。
太太与狗
军舰快要启程了。一位太太在向丈夫告别。这时，她看见一只水兵养的小狗在军舰上跑来跑去，就很不高兴地对舰长抱怨道：“真不合理，狗可以上军舰，而妻子却不能上舰陪丈夫。”
舰长微笑着解释：“哦，这不一样，狗，不但它的主人，其他任何人都可以碰它。”
重要角色
女儿回家对我说：“学校组织文艺会演，我在班里的《天仙配》中饰演一个很重要的角色。”她又拿出她排练时的照片说：“您看看就知道了。”我看了半天都找不到她。我问：“你在哪儿”女儿指着照片上的一只喜鹊说：“我扮演鹊桥上的一只喜鹊。班长说这个角色很重要，没有我，牛郎织女就不能见面了。”
死给我们看
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜。
一片鸦雀无声。
“来！班长你说！”
班长很不好意思地说：“老，老师你说，说：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话，你就死给我们看……”
非诚勿扰
孙悟空和唐僧做非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五行山牢。
唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语。5.发型时尚，和主持人一样，也是光头！
空腹喝水
客轮触礁遇险正在下沉，一位旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”
旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”
女友难为
“你妈妈为什么不喜欢我？”女孩问男友。
男友安慰她：“别放在心上，她从来没喜欢过我交往的对象。我还交过一个和她完全一样的女孩，同样没结果。”
“为什么？”
“我爸受不了那个女孩。”
不解温柔
某晚停电，女人浪漫地对丈夫低语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”
丈夫答：“没错，因为我拿着手电筒。”学校的舞会
一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。
“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”
“真的？怎么发生的？”
“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”
跌价
老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费二十四元。
偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答：“十五元。”老爸心痛，甩头离开。
大叔真不懂事儿啊，马上呼唤道：“大哥，你诚心要，给六元吧！”
生病住院
小高的父亲因病住院了，被安排住3床，住2床的老头姓刘，是个热心肠。
这天，小高的父亲在吊针，药液快滴完了，护士却还没有来，老刘对小高说：“你照顾父亲,我帮你喊护士。”说着老刘来到病房门口高喊：“护士，快过来呀，3床快完了。”
小高觉得“完了”两字很不吉利，忙说：“您喊错了，是药完了。”老刘一听，忙改口道：“护士，快来呀，3床要（药）完了，3床要（药）完了……”
马虎的婚姻
马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了！”
谈哥伦布
丈夫：“我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
阴转阳
办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻，不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。
只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”
谁更重要
母亲节前夕，我准备送给老妈一个礼物，于是问老妈喜欢什么。一旁的老爸搭话说：“别光想着你妈，不是还有个父亲节吗？到时候你打算给我买啥礼物呢？”
我说：“爸，您别急啊！父亲节比母亲节要晚一个多月呢，等下个月再考虑给您的礼物。”
老爸点着头说：“这是谁定的节日啊？两个节凑一起多热闹！”
老妈笑着说：“母亲节比父亲节早，这说明母亲在儿女心目中的地位高！”
老爸若有所思地说：“怪不得情人节定在2月份！”
减肥食谱
妻子下决心开始减肥，对丈夫说：“从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝！”
丈夫淡淡地回了一句：“大象就是吃这些长大的……”
市场上来了对东北小夫妻，租了两间相邻的门脸房做生意，其中一间老婆用来卖凉菜，另一间老公用来治牙病。
开张后，他们的小店引得许多人驻足观看。原来，两间门脸房中间的白墙上赫然写了8个鲜红的大字：东北凉莱，专治牙痛！
遗产分割
老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说：“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动地点点头。
接着，他对二儿子说：“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动地点点头。
最后，他对小儿子说：“老三啊，我最不放心你了，你到现在还没个女朋友，爸爸就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，问：“爸爸，您要留给我什么啊？”
分手
光棍节前夕，收到女友的一条短信：祝你光棍节快乐。
我回复：我有女朋友，我不是光棍！
又接到女友一条：你收到这条短信的时候，你就是了。
我就这样被分手了。
已结婚的和尚
某领导做征兵动员，秘书写了这样一句话：“已经结婚的和尚未结婚的青年，都要登记！”
该领导在读稿子时，大声地读道：“已经结婚的和尚，未结婚的青年，都要登记！”
脏话
一位三流剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。编辑说:“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。”“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀!”剧作家反驳道。“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
认得真准
一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧”
太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:酒桶腰，红鼻头，鸡窝头型。”
征文
西班牙一家杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。
人道主义
冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”
发财后要做的第一件事
两个乞丐对话：
——如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？
——我想干的第一件事就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。
减肥
一个胖子在体检后央求医生：“医生，你别再对我说什么我需要减肥的话了，我简直无法忍受那些节食方面的规矩。”
“没问题。”医生答道，“我只是建议你买一台健身器材。”
“真的吗？那太好了。什么健身器材呀？”
“牵引器。按你的体重标准，你应该再增高十厘米。”
比喻
一位九十岁的老先生娶了一个年轻的妻子。结婚不久，他去拜访医生。“我快有孩子了！”
医生很惊诧。“我给你讲一个故事。有一个粗心的家伙出去打猎。他没带猎枪，只带了一把雨伞。突然，一头狮子向他扑来。他用雨伞对准狮子，只听见砰的一声，狮子当即被打死了。”
“这不可能！”老先生叫道，“肯定是别人从旁边开的枪！”
“正是！”医生答道。
大人物
一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
担忧
去年，同事小马喜得贵子，取名“马克”。今年，同事小欧降生千金，取名“欧媛（欧元）”。
小贾打趣道：“你们的孩子一个比一个值钱！”
小马摆摆手说：“小贾，你要是给儿子改个名，我们都害怕！”
“改成什么？”
“贾超（假钞）！”
老婆的体重
老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感,老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感,老婆300斤说明你爱幽默感。
给力
牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；
牛顿第二定律：给力就加速；
牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。
啼笑皆非
一单位中，有一对复婚的夫妻，同事一时兴起，给他们贴了一副对联：两个破家什重整旗鼓；一对老鸳鸯再结同心。横批是：改邪归正。
带刺的玫瑰
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
十年
一男子要去外国，送了女友一个音乐盒，里面是一首陈奕迅的《十年》的曲子。
第二年，男子回国，女子已经结婚。
男：“我当初不是送你一首《明年今日》给你，叫你等我吗？”
女：“那首歌不是《十年》吗？”
男左女右
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
老不死的
奶奶：宝啊！长大了有什么理想呢？
孙子：奶奶我要做飞行员，载着奶奶遨游世界。
奶奶（感动之余）：乖孙子，奶奶到时怕看不到那天了……
孙子：为什么？
奶奶：奶奶到时就死掉了。
孙子：奶奶别怕！我妈妈说你是“老不死”的……
脚都酸了
男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎哟，我脚都酸了。”
结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？”
破戒
甲：“您不是戒烟了吗，怎么又破戒了呢？”
乙：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽开了。”
甲：“那是哪门学科？”
乙：“关系学。”
夫妻对话
一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，每天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤地说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！”
丈夫思考了一会，终于想到—句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。”
认识太太
儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。
感觉
某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……我大声叫喊道：“还有幻觉！”
日记
继曹操墓出土后，武松的日记日前在山东被发现。
其中武松打虎当晚有如下文字：……今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了！
而拒绝嫂子那晚的日记只有四个字：好纠结啊……
祝贺老妈
刚刚做父亲的汉斯在妇产医院门口给他的老母亲发了一个短信：“老妈，衷心祝贺你，刚才你已经成为照看小孩的保姆了！”
你没钱吗？
一位师兄用饭卡作图被老师看见了，于是老师就走过去问：“同学你没钱吗？你是没有钱吗？”（意思就是让他买把尺子）
结果等老师转了一圈回到原地，发现那位师兄拿着银行卡在默默地画着……
已婚
裁缝问做衣服的年轻男人：“你结婚了吗？”
回答说：“当然，要不然我怎么要你在西装上特制一个秘密口袋？”
励志小镜子
图书馆，一长相一般的女子，在看了半天书后就趴在桌子上了。不久，她挣扎着坐起来，拿出了随身带的小镜子，凝视半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮，还不好好读书！”
25年后再见
老公特喜欢吃螃蟹，可是买房后，小夫妻背上25年的贷款。
一日，老公走到超市卖螃蟹的柜台前，深情凝视了很久。
老婆问：“怎么了？想吃就买呗！”
老公答：“不，我只是想跟螃蟹说声25年后再见！”
闻香识女人
妻子在厨房做饭，丈夫在客厅里说：“好香啊，你又做萝卜丝炒牛肉了。”妻子说：“你的鼻子好灵哦。”丈夫说：“那当然了，他们都说我能闻香识女人啊。”
“什么？”妻子熄了火跑到客厅来。丈夫连忙说：“你别误会啊，是同事说我能在食堂外面就知道是张大妈还是王大妈做的菜。”
调皮的孩子
一人抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任那人怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲那人嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”那人说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
客户端
一位IT经理走进一家拉面馆，问：“你们需要客户端吗？”老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
昨天的
学校食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀。”
示爱
老公：“你是我见过的最可爱的人！”
老婆：“我就喜欢你这种没见过世面的……”
补心肝
妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲地说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补大脑。吃猪脚补脚筋，吃……”
这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一片放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？”
“给那些没有心肝的人补心肝。”妻子答道。
不是这个意思
在饭桌上某女同事说：“我喜欢女孩，可惜没缘，偏偏生个男孩。”领导说：“你主管计划生育，且和足智多谋的老张同办公室，你们合计一下，再要个指标生一个。”大伙笑，领导丈二和尚摸不着头脑。片刻领导红着脸说：“我不是这个意思，我是那个意思。”
走运
自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
“小明，你在说什么？”老师问。
“我说它可真走运！”
“因为它一生都在过生日。”
半疯
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成全疯啦！”
帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
顿悟：如果帮忙帮得不够完美，还不如不帮。
我是主人
一个“客人”笑嘻嘻地说：“这场宴会纯粹是一个笑话，您瞧，我根本不是被邀请来的，尽管如此，到现在还没有人发现我呢！”
他的谈话对象回答说：“我也不是被邀请来的。”“哦，那你怎么进来的？”“我是主人……”
新娘子和新郎官
新郎官：“你一定给我生个儿子。因为大家都说，新娘子新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“可是大家还说，新郎官新郎官，当个新郎要做官。你当什么官啊？”
曾经沧海
父亲带着儿子在公园里散步。父亲对儿子说：“你知道吗，我们散步的这个地方，以前曾经是一片大海。”“我也这么想。”“为什么你也这么想呢？”父亲以为儿子在学校里学到了“沧海桑田”的成语。“因为我刚刚在路旁的长椅下看到了鱼骨头。”
找游泳裤
大象和老鼠去游泳，老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。
“上来，上来！”老鼠喊道。
大象郁闷地从水中伸出头来，摇摇摆摆地走上岸：“你叫我上来干什么啊？”
“哎，我只是看看你是否穿错了我的游泳裤！”
后继有人
老公吃了一惊，不解地说：“你几年都没进过厨房了，还会做饭吗？”
“明天不是我未来妹夫要来家里吗？你就在客厅悠闲地坐着看报纸，让他觉得做我们家女婿的待遇真好。”
另有看法
一次聚会上，丈夫对麦子说：“你那个同学去了国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈，看来受老外的语言文化影响不小啊。”
妻子摇摇头，说：“这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”麻烦
丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
口大
女客：“你们的面包小得很，一口也吞得下去的。”
店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
污水
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：“您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。”
我妈：“第二页是什么？”
工作人员：“污水。”
我妈：“我家从来不喝污水。”
双节棍
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈嘿！
外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
什么糖最贵
小孩甲：你知道什么糖最贵？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了100元钱才买了一袋，总共10颗。
验方
一个心理学教授对会议主持人说：“你想让到会的妇女安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场马上就会鸦雀无声。”
解剖课
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学们窃窃私语：“这个人一定是得胸积水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”“这个人一定是心肌梗塞死的，左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚，我今天特意准备了一个大牛心……”
回家不容易
一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车……其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车！
受欢迎的小孩
小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”
晚上在哪儿休息
“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。“当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！”“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。”
什么叫动物园
“哥哥，你说什么叫动物园呀？”“动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。”
一张标签
刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品，她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈的脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
孔子的学生
找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是想说“2000年”的，结果一激动竟说成“两千年前……”没想到主考官“噢”了一声，说：“孔子的学生吧。”
看电影
有人终于忍无可忍了，高声问道：“怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！”
大师的问题
某人很自豪地说自己曾闯进音乐学院某大师的课堂，大师还请教了他三个问题。
众人十分“景仰”地问大师请教了他什么问题？某人说：“大师大声地问我‘你是谁？’‘你怎么进来的？’‘你怎么还不走？’
文雅骂人
杰米夫妇吵架。杰米是中学教师，不会骂人，而杰米太太很凶悍，骂人的脏话说了一大堆。
忍无可忍的杰米大声反击道：“同上，同上，还是同上！”
机器人
老板为了提高效率，给工厂买了一个机器人。一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
他迷惑地问：“工厂为什么买机器人？”老板回答：“为了提高效率。”
“那为什么不安装？”“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”
酒是谁发明的
甲：“请问酒是谁发明的？”
乙：“嗯，一位古人，姓高名粱。”
你也路远
有个酒鬼某天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。看了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要彩礼，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
我没有睡着
在拥挤的车上，售票员注意到一名男子好像睡着了。他担心这个人会坐过站，就用手肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒！”“我没有睡着。”这个男人回答。“没睡着？可是你眼睛都闭上了呀！”“我知道，我只是不愿意在拥挤的车上看到有女士站在我身边而已。”
我要把它堵在里面
“孩子，你为什么用棉花塞住耳朵它感染了吗”
“没有，老师。可是你昨天说你教给我的知识总是从我一只耳朵里进，从另一只耳朵里出，所以我要把它堵在里面。”
狗也知道这个谚语
一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。“没有关系，”一位先生说，“不用害怕。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”
“啊，”小男孩回答，“我是知道，可是狗也知道吗？”
买车
丈夫想买车，老婆不同意。周六，老婆跟几个姐妹泡了一天茶馆，一回来就对丈夫说:“买车吧！”
丈夫奇怪:“改主意了？”
老婆说：“有了车，看我妈的时候，可以带去很多东西；去看你妈的时候，可以带回很多东西。”
教训
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道:“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”
“你要一条活的鲨鱼干什么？”
“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”(2011.1.11)
快递员是哑巴
作弊
一同学在选修课考试时作弊，被老师逮个正着：“你可以不用写了，零分！出去！”
那同学一脸无辜看着老师，说：“老师，这门课我没好好学，很对不起您。零分不要紧，但是您就让我抄完，就当最后学了一点。我会重修的。”
于是老师让他答完卷，全场就他抄得眉飞色舞，舞动奇迹！结果，这货及格了……
好恐怖
买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。
先干为敬
一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……
师生问答
老师：铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？
学生：会被偷走。
老师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
学生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是坐公共汽车省钱，搭计程车比较安全。
老师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇、太空等等，谁能再举个例子？
学生：太太。
老师：当别人已经不感兴趣，而他还一个劲地往下讲的人，我们叫他什么？
学生：老师。
心形饼干
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
住嘴
某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”
花心丈夫
有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：“婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便？”
丈夫一把搂住妻子，说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊！”
听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧！你到底有完没完啊？”
绝世美女
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真是个眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
救火队
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。真险呀，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”
英语课
一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”
老师的声音高了八度：“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”(燕石)
苹果牌笔记本
有家公司开新年晚会，一员工经过重重考验，进入到了抽奖环节。台下同事都在起哄：“苹果！苹果！苹果！”结果他真的抽到一张纸条——“苹果牌笔记本”，好激动……
这时，司仪缓缓地送给他一个礼品包，里面有一个苹果、一副牌、一本笔记本。
快画书
三岁的小甜和表姐去书店买书，表姐在选她需要的书时，小甜等得不耐烦了：“快点，我们走吧！”
表姐：“再等一会儿，我在选漫画书。”
小甜：“哦，怪不得你这么慢，你为什么不选些快画书呢！”
做个汤
一位大爷在买西红柿，挑了三个放到秤盘里，摊主称了一下说：“一斤半，三元七角。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完去掉了最大的那个。
摊主迅速地看了一眼秤，说：“一斤二两，三元。”
大爷从容地掏出七角，拿起刚刚去掉的那个大西红柿，扭头走了……
误伤
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。”
草的味道
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊道：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
真准
考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。
成绩一公布，小A大叫道：“真准！”
众人一看：18分……
人财两得
两个闺密在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
富翁的由来
一小朋友问一富翁：“先生，你为啥那么有钱呢？”
富翁说：“小的时候我跟你一样，什么也没有。爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买了两个苹果，然后再卖了又买了四个苹果。”
小朋友若有所思，说：“先生，我好像懂了。”
富翁说：“你懂什么啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
贼快
爸爸和儿子坐火车回老家。
儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”
爸爸：“K是快车的意思，T是特快的意思……”
儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”
爸爸：“你真聪明！”
儿子：“这还用说，Z就是‘贼快’的意思呗！”
吓人的写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总会发抖。
5岁的孙子见了，疑惑地问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”
胸透
做胸透，我一同事刚上X光机，医生就大呼小叫地召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了？”众大夫：“真是哎！”这时我同事从X光机后扭过头来问：“不可能吧，咋没人跟我说过呢？”
“谁让你背对着我的，转过来！”
查色盲
初中的时候体检有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题。结果有一位同学，平时学习超努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃。”
话多
女：“人一老话就多。”
男：“照这么说，你从来没年轻过！”
相见恨晚
经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。
袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”
“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”
躲蛇妙法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
就剩水了
古时，一文人入店饮酒，酒味很淡。那人嘲讽道：“酒，何处慢行来，腾腾失却酉。”旁人不解问道：“什么意思？”他答道：“就剩水了。”
请假
“你相信人死后有生命吗？”老师问他的一个学生。
“是的，老师。”这个学生答道。
“这样的话，事情就对头了。”老师继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”
良心
大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”
皮特说：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
如何叫醒
一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女郎说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”
“当然可以。”她答道。
理由
某君嗜酒如命，整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。有一天，一个人问他为什么老是喝酒，他说：“我只有喝了酒才能安心睡觉。”这个人又问他为什么老是那么爱睡觉，他理直气壮地说：“这还不是明摆着吗？只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”
活腻了
一气质女猛追一小偷，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的车票，活腻了！”
众人一听，怒不可遏，马上围追小偷，吓得小偷跪地求饶：“我再不敢偷车票了！”
微笑服务
某商场经理要求所有售货员必须微笑服务。经多次检查，发现王小姐做得最好，经理表扬了王小姐，并让她介绍经验。
王小姐不好意思地说：“因为我不微笑，我的眼镜就总会往下掉。”
宁缺毋滥
唉，我就是这个“滥”字！
辞退
阿呆买了新车，可是他怕雇用的司机把新车的零件换成旧的，从中牟利。他自己对车一窍不通，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车，又询问司机，司机说：“我只是换了挡。”老板心想：“我必须把这家伙辞退，他非但换了挡，还敢公开承认！”
蝴蝶整形
蝴蝶来到整形医院，它要求医生为它整容。医生说：“你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。”
蝴蝶说：“不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。”医生说：“其实成熟的美才是最有魅力的……”
蝴蝶说：“我说过了，我要再年轻一点。”医生只好手术，术后：蝴蝶接过镜子，晕倒在床上，原来镜子里面竟然是条毛毛虫。
疼老婆
老婆喂一岁多的女儿吃饭，女儿总是扭来扭去东张西望不好好吃，我一下子火了，拍着桌子大吼一声：“再不好好吃，就干脆别吃了！”
岳母当即批评我：“别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。”
我义正词严地说：“我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火！”
岳母和老婆的眼里瞬间流露出感动。
啃老的理由
一个好朋友，独生女，32岁，爱好文艺和花钱，家里条件不错，坚持啃老多年。我说，你也不是没本事赚钱，为啥啃老啃得这么心安理得？她说，早晚都是我的，我就提前享受一下，你换个思维想，这事绝对OK，没问题的。我竟无言以对。
神经病
刚才老爸吃药，我看了一下介绍，是治疗周围神经病的。我说：“爸，你得神经病了啊？”我爸回答：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
买包为哪般
最近老婆常常生气，一生气就特爱买包。我说了句：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！”老婆答：“包-治-百-病！”
撞车
一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车就要走。车主下车就骂：“你瞎呀！撞完还想跑？”老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”车主说：“叔，我跟您吹牛呢！”
速成
去相亲，女孩说：“你好。”我说：“你好，北大的，年薪六位数，房产证写你的名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了吗？”第二天领证。要的就是这么干脆！
老鼠和蝙蝠结婚
老鼠凶狠地指着猫说：“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！”
猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：“看见没，俺媳妇！”
我也是行医的
一只蚊子和一只屎壳郎去相亲。
屎壳郎问蚊子：“你是做哪行的？”
蚊子羞涩地说：“我是护士，打针的。”
屎壳郎一听，就激动地抱着蚊子的头痛苦地感叹：“同行啊，我也是行医的，我是中医，捏药丸的！”
上学
你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。
你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。
你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。
你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。
你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。
默默上学。寂寞无奈。
因为我姓“脏”
有一天，乐乐在家很调皮，吃东西前不肯洗手，妈妈就批评他：“小孩子要讲卫生，不讲卫生就会生病，生病了就要打针，打针就会很痛！”
“妈妈，你知道我为什么不讲卫生吗？”
妈妈一脸茫然：“不知道！”
乐乐说：“因为我姓脏（张），别人叫我‘小脏（张）’。”
第二天，在幼儿园，老师裙子上沾了点灰尘，乐乐看见了，就跟老师说：“你昨天没有换衣服？”
老师莫明其妙：“我身上很臭吗？”
其他小朋友摇摇头，乐乐理直气壮地说：“因为我姓脏（张），你也姓脏（张），我叫小脏（张），你叫大脏（张）！你看你身上有很多泥点子！”
楼下有人喊“老公”
今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”。
低头一看，是一个八九岁的小姑娘。
没想到，对面楼上一大婶伸出脑袋喊：“你老公在吃饭，一会就下去了。你先自己玩会吧！”
惊得我差点没把衣服掉下去。
姑娘特别有钱
姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
验证患者
记者：你们怎么验证患者的病治好了？
精神病院院长：我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。
记者沉思一会：这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。
院长：正常人会用能活动的手互相解开绳子……
问与答
问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了。
提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空儿去你家门口了。
别回来
那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动地说：“你混不好就别回来了！”唯独有一位爸爸，面色凝重地对儿子说：“我混不好你就别回来了。”
假如我是总统
一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部部长，因为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”
选择妻与子
妻子考验丈夫：“假如我与儿子同时掉进河里，你会先救谁？”
丈夫想都不想就说：“当然先救儿子。”
妻子说：“我白生这个儿子了，连自己的命都保不住。”
丈夫说：“有儿子就好办，你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧，儿子会与我一起去救你呀。”
把自己绕进去
昨天跟老公聊天，说到关于女人的审美。
吵了起来，老公居然说我喜欢的女人都是丑八怪。
于是我就怒了，相当愤怒地咆哮道：你喜欢的女人才是丑八怪呢！你喜欢的女人都是全世界最大的丑八怪！！！
咆哮完了，我咋感觉这个话有点不对呢……
老婆的小
老婆：我有很多小，你发现没有？
老公：什么小？
老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？
老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
丈夫的权利
丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”
丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
扶不起
丈夫跟妻子说：“油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。”
妻子说：“你知道根本原因吗？”
丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧？”
妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”
表白
矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情地拒绝了。
矿泉水问：“为什么？”
方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”多放点
我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线。多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线！”
老板：“那不是两碗么？！”
溺死
有一天我一兄弟看见我在网上，就与我聊天。
兄弟：工作找好了没？
我：找好了呀。
兄弟：怎么样，淘金如何？
我：还刚开始，等我发财了，我就把长江黄河买下来，送给你。
兄弟：弱水三千，我只取一瓢。
我：别这样，我送你两江河，让你溺水上不了岸！
兄弟：（无语，十几分钟过去了，不见回话）
我：兄弟，我还没送长江黄河，你就溺死了呀。
工作效率低
中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
讲给你听
含蓄的后果
喜欢一男生，不敢表白，他亦有喜欢的人，我在他本子上写了“山有木兮木有枝”，希望他知道下句明白我心意。悲剧的是他不知道下句，上句也不知道。人家拿着本子去请教他喜欢的人，结果女生知道，顿时脸红了，然后两人在一起了。话说他至今不明白女友为何答应他，而姐至今仍旧单身。
手该放哪儿
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”
肉回锅里去了
去食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”
真有开水
妹妹乘火车回家，车上人山人海，甚是拥挤，她饿了，看着拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到。”于是畅通无阻。几分钟后，妹妹端着面原路返回，嘴里喊着：“这回真有开水！”
谁给一元钱
儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？”爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀！”
再读一遍
和女朋友约会，她发短信给我：“我5分钟后到。如果没到。请再读一遍此短信……”
常有男生在女生楼下点燃蜡烛摆出心形，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君打赌输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。A君生性羞涩，点好蜡烛后半天都不肯开口。楼上看戏的人越来越多，好多窗口都是等着看热闹的同学，有的还为他加油鼓劲。结果憋了半天，A君抬头大嚎：“卖蜡烛！”
哪一种动物
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！
在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向男孩道歉，可是她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么。小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。
称呼
童童问妈妈：为什么称古人为先人？妈妈说：因为先人是对去世的人的称呼。童童说：那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶？
篱笆的功能
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
怎样观察苏格兰羊？
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”
大师捉迷藏
爱因斯坦和牛顿玩捉迷藏。爱因斯坦先找人。他数完数一转身，发现牛顿就在他身后，爱因斯坦指着他说：“抓到了！”牛顿冷笑一声，站在地下自己刚才画的一米见方的格子里说，你找到的不是牛顿，是帕斯卡。帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿。”
你是我的公式
女：我是你的什么？理科男：你是我的公式啊！女：咦！我是你的公式？理科男：这样我就可以把你推导了！
狗
酒吧里进来一条狗，酒保大声说：“不好意思，这是谁家的狗啊？门外明明白白地写着不准进狗的！”狗说：“哎呀，我可不是一般的狗呢。”酒保说：“哦？你有什么稀奇的呀？”
既欢喜又生气
丈夫挑衅妻子的智商。丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。”
向日葵
在我家，大家都感到奇怪：我们的花园那么小，决定只种奇花异草，我却开辟一个畦，种上了葵花。他们不明白，在高雅的玫瑰、杜鹃、三色堇、茉莉中间，我怎么会让那种平常而又土气的植物存在呢？但这是因为我太爱向日葵了。
我和葵花之间有一种相似之处，这就像一种亲缘关系，我们都渴望天空和阳光，这种渴望像一根绳儿一样把我们拴在一起。它那硕大的花冠始终需要阳光，总是面朝着天空，像恋人那么固执，像饿汉那么如饥似渴！而害怕黑暗的我，也经常亲身感受到对阳光的本能渴望，每当望着葵花着魔似的随着太阳转，寻求着阳光，我就激动不已。
所以，我爱它们：它们有着和我一样强烈需要生命、光亮和天空的愿望。
穿上斗篷后
网购网站上看到的买主留言：“我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面……为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来……”
考微积分的前夜
直肠子的新郎
某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干吗？过家家啊！”主持人一脸茫然。
绝招
初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在我同桌，防止她们早恋……
女人就是祸水吗
狗尾巴的作用
生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”
同学问：“那牛的尾巴呢？”
老师说：“是扫帚。”
同学又问：“那狗的尾巴呢？”
老师说：“是挥手。”
结婚
刚成年的儿子问老爸：“爸，近亲是不是不能结婚？”
老爸说：“对，比如你的表姐妹就不能与你结婚。”
儿子说：“那远亲就可以结婚吗？”
老爸说：“除了人类的远亲猿猴，你爱跟谁就跟谁结婚。”
不抄作业
“妈妈，从今以后我要自己做作业，再也不抄别人的了！”
“宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！”
“谁让他们把字写得那么潦草，让我看了也抄不了！”
追殡仪车
一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。
司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”
跑步比赛
学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名喊：“前面那位帅哥！”第一名果断回头……结果，原本的第一名变成了第二名。
走路
老公：你能不能速度慢一点！每次和你一起走路，我都要小跑才能撵上你！
老婆：哎，腿短就是麻烦！
肚子疼
医生：“我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人说：“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？”
真空中的球形鸡
农场的鸡病了。农场主请来生物学家、化学家和物理学家看一下鸡出了什么问题。生物学家对鸡做了一番检查，最后说，不知道鸡得了什么病。化学家做了一番试验和测量，最后也没查出个所以然。物理学家站在那儿，对着鸡看了一会，甚至都没去动一下那只鸡。然后，拿出笔记本开始写了起来，最后，经过一番可怕的计算，物理学家说：“搞定了，可是，我的方程只适用于位于真空中均匀线性各向同性的球形鸡。”
诡异的商店
数学家、生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上，悠闲地看着对街商店的人来人往。首先他们看到两个人走进商店，过了一会儿发现却有三个人走出来。三个理科男就他们的专业发表了彼此的看法。物理学家：这证明了测不准原理。生物学家：这些人自我繁殖了。数学家：若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。
一只理科猫的故事
不要说话
初中时班里有一个男同学，嘴边长了一个很大的痦子，一日，他上美术课跟旁边同学聊得甚欢，老师实在忍受不了，说：“那个吃豆包没把嘴擦干净的同学，请你不要说话了！”
小时候的事
小时候爸妈做生意应酬比较忙。我那时大概五岁，刚好学校校长是我爸朋友，我爸就提早把我送进学校。那时上午三节课，有一天上了两节课我就跑回家，我真以为放学吃饭了，回到家奶奶只说了我今天放学这么早。然后，我们学校有个池塘，到后来我才知道，第三节课全校老师用网在池塘里捞我捞了一节课……
玩麻将
去超市买东西，看到售货大叔一个人玩麻将，好奇地问他玩什么呢，大叔一脸云淡风轻，轻描淡写道：连连看……
虽说人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事没事就催我减肥，还强制节食。我顶不住了，就说了一句：“减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！”
后来，老婆笑了，也不再强迫我减肥了。
妻管严
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交车里香气四溢。
小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
想受人尊敬
一只小老鼠被猫逮着了，老鼠马上就要葬身于猫的腹中，老鼠问猫：“你知道你的上司熊猫为什么受人尊敬吗？”
猫摇一摇头，老鼠说：“因为熊猫长期吃素，哪像你只吃荤，你可以咬几根我的毛去，毛是素的。”
于是，猫咬了几根鼠毛走了。
装一个GPS定位器
最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
我问：“给他装干什么？”
小女儿笑笑说：“我想跟他捉迷藏用。”
老公是律师
一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
师生对话
老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂、去时两袖清风。
学生：好歹还弄了件衣服。
卖拖把
有个清瘦高个子的人，留着一头披肩长发，得意地在街上散步。