笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家整理的幽默笑话小故事，仅供参考，希望能够帮助大家！
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
成功的`最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
饭厅内,一个特别谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【道理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的`人,却是气壮如牛。
有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的'。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“takecareofmyeyes.”
【照顾好我的眼睛】
父亲在洗车,儿子拿起小石头在车门上划起来.父亲见此大怒,拿起扳手就打了下去,后来儿子被送到医院,证实手指骨折.面对父亲,儿子轻声说道:爸爸,手指会好的,不要担心了.父亲内心无比自责.一怒之下,冲回去要把自己的汽车给砸了.他看见儿子划的'痕迹:爸爸,我爱你.
【有些事是否在看清之后再做决定更好呢】
儿子养不起年迈的.母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
【父母的爱伴随着你一生哪怕他们已经年迈】
丽丽有一头乌黑亮丽的长发，一直垂到腰际，十分迷人，引来男生们竞相追求。可丽丽心高气傲，拒绝了所有追求者。有个叫小峰的男生也追过她，遭到拒绝后，就一直在背后说她的`坏话。这些话传到丽丽耳朵里，可把她气坏了。
这天，丽丽从实验室出来时已经是晚上9点多了，便打算到离大学城两站路的小饭馆去“慰劳”一下自己。连着几天都在赶实验报告，丽丽疲惫不堪，上了车，投了币后，就坐在座位上闭着眼休息。她靠在椅背上，双手下垂，摇头晃脑，一头长发直直地垂到了膝盖上。
公交车开到一个站点停下，上来一对小情侣。那女的一上车就倒抽一口冷气，尖叫了一声。接着，丽丽便听到她用又尖又细的声音悄悄对她男朋友说：“你看这长头发女孩，像不像《午夜凶铃》里那个叫贞子的女鬼”她男朋友也在一旁帮腔。
丽丽不满地微微睁开眼睛，用余光一瞟，居然是小峰和他的新女朋友。她顿时火冒三丈，心生一计。她用最缓慢的`速度机械地转过头，用一种极其古怪的语调缓缓对那女的说：“难道……你能……看到……我啊”
随着一声尖叫，小峰和他女朋友慌不择路地逃下了车。车子里的其他乘客都笑得前仰后合，其中一个人还嬉皮笑脸地对丽丽说：“哈哈哈，还好我刚才看到你投币了。”
丽丽正在气头上，一听这话，又来了气。她缓缓扭过头去，阴森森地问：“你……确定……这不是冥币……”
丽丽的话刚说完，只听到“哐当”一声，司机已经抢先打开车门，跳下了车。
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的.个国王子说：你们谁要能做好我出的`考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗大象点点头。那你还想象上次那样吗大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的`宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的.一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
金大宝是个暴发户，他一直想找一个好的投资项目，却没有的。这天，一个叫牛为的年轻人找到了金大宝，说有好项目，并给金大宝展示了一番：这是一款用来控制孩子手机的.软件，把软件安装在家长的手机上，把家长的手机当作母机，然后在孩子的手机上也安装上软件，称之为子机，这时母机就能控制子机，还可以给子机关机。牛为说软件是自己研发的，他把软件取名为“缰绳”。
这天晚上，金大宝照例给儿子的`手机关了机，并锁定了“无法开机”功能，没想到竟然意外地发现儿子还在玩手机。一问，儿子不敢说谎，说他安装了一款叫“砍缰绳”的软件，它能让金大宝的“缰绳”软件失效，而且很多小孩为了对付家长，都买了这款“砍缰绳”软件。
金大宝觉得问题很严重，第二天，经过调查，这款“砍缰绳”软件竟然是牛为开发的!
金大宝气呼呼地去找牛为，牛为看到金大宝，笑了，说：“这款‘砍缰绳’是和‘缰绳’同时开发出来的，我没钱，没法去推广，就把‘缰绳’送给了你，然后我跟在你屁股后面卖‘砍缰绳’……”
金大宝听了，气得傻了……
郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴”
郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的``请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”
马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”
不久，驴累死了。
主人将驴背上的所有货物全部加在马背上......
金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的'`钥匙忘在大厅了。”
我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。
于是，在一个盛大的.宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上请问你们谁能做到呢”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的.，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。
很多时候，人们会说，这也算是创新吗原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”
金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”
饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”
金戒指坚决地摇了摇头。
饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
女朋友对小刘说：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
小刘(很大气地)：“为什么马力小，款式小我们就不能坐那种马力很大，并且有专职司机的车吗告诉你，我要的'是这样的`车!”
“太好了，我们就坐这样的车!”小刘女朋友直拍手。“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。
6碰见9说：“你下面的'钩子，好像上吊用的”
9回答6说：“你正好可以挂在上面!”
8看见1说：“羡慕死我了，你怎么这么苗条”1气愤地说：“拉倒吧，饱汉子不知饿汉子饥，我这是饿的.”.
有一天，3模仿8的样子。8训斥说：“小样，你学到抗战胜利也不像我，你要是把你哥们叫来对在一起，兴许还有点意思。
肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”
赌友们忙问：“什么好东西拿出来看看!”
肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上!”
众赌棍哄然起笑：“命值几何我们早就不要命了!”
第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的.对话：“您出生在什么地方，戴”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴”他大声问在厨房里做饭的.妻子：“我们结婚多久了，玛丽三十四年”
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的.时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的.周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢是不是你走路不小心啊”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，老婆不高兴地说："走了，你就喜欢买便宜的东西。"我说："要不怎么找了你呢"超市狂奔中，要杀人了啊!
真是一举两得啊!又能不掉眼泪，又满足你的内心
那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的..小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了，你试试吧，来，我帮你揪住裙子......
在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去!”
事后我懊悔不已，第二天去银行取钱，我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意，我特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么可能进去呢”
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的.地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的`诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"
丈夫慌张地说："你是知道的`，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"
猪伯伯很多庄稼，被狐狸看到了，于是，便想在秋天偷走庄稼。
正巧，小鸟听到了，它便告诉了猪伯伯，猪伯伯气得火冒三丈，愤怒地说：“这只可恶的狐狸竟敢来偷我辛辛苦苦种的.庄稼。要是让我逮到它，就要扒了它的皮，吃了它的肉！”小鸟着急地说：“我们应该想一个好主意来对付狐狸。”猪伯伯灵机一动，便想到了一个点子，我和您说：“……”“噢，我知道了，这次准把狐狸吓个半死。”小鸟偷笑道。
秋天到了，猪伯伯种的庄稼长势喜人，丰收在望啊！狐狸趁猪伯伯回家的时候，偷偷摸摸地拿走果实。它不知道猪伯伯在干什么。突然，猪伯伯走出来，鼻子里插着两根葱，变成了一头大象。“啊，救命！”狐狸吓得一阵风一样跑回家。
在猪伯伯旁边的`小鸟哈哈大笑说：“哈哈，真是猪鼻子插葱——装象啊！”
每逢周末，便有垂钓者来到这个群山围绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边常常上演猫捉老鼠的嬉戏。
这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人抓紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度特别快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人最终停下来，一下坐在草地上。
稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，最终让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证！”
年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。
这名稽查人员仔细地检查了他的```许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干么跑呢？你有垂钓许可证嘛，笨蛋！”
“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有！”红头发年轻人咧着嘴笑道。
从前有两只小猪，整天过着无忧无虑的生活，他们互相相爱着。每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩的东西。每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。
有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把母猪杀了卖掉，公猪伤心至极，于是从那天开始，公猪性情大变，每当主人送吃来时，公猪总抢上去把东西吃得一干二净，每天吃后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。
渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子。很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的.母猪瘦得没剩下多少肉，而公猪则长得油光发亮，这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。
终于，屠夫把公猪拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：“以后别吃这么多了！”
母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栏母猪看着闪着泪光的公猪。那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心地躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”
母猪看到这行字肝肠寸断，人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，同时也表示没忘记公猪临终前的遗嘱：“以后别吃这么多了”，……
一只雄鹰和一头狼同时盯上了草原山的兔子，狼扑过去扑了个空，雄鹰也俯冲过来，结果尖嘴巴插进泥土里面，拔不出来了。
狼看到鹰的摸样“哈哈”大笑起来，鹰生气的.说：“哼！你也没比我好到哪去。”
狼说：“要不是你碍事，我早就抓住那只兔子了，我是怕伤到你。”
鹰撇了撇嘴说：“我也是怕伤到你，不然就凭我的`身手，抓只兔子那实在是太简单了。”
狼和鹰在这里狡辩着，那只兔子在洞里露出长长的耳朵，听着鹰和狼的对话，捂着肚子嘲笑着这两支蠢家伙。
街上那个跛乞丐，我们天天看见的，年纪已经很老了。蓬乱的苍白的头发盖没了额角和眉毛；两颗眼珠藏在低陷的眼眶里，放出暗淡的光；脸上的皮肤皱得厉害，颜色跟古铜一样。从破烂的衣领里，可以看见他的项颈，脉络突出，很象古老的柏树干。他的左脚老是蜷曲着，不能着地，靠一根树枝挟在左胳肢窝里，才撑住了身子，不至于跌倒。
他在街上经过，站在每家人家每家铺子的门前，发出可怜的沙哑的声音：“叨光一个吧，好心的先生太太们！”人们总是用很厌烦的口气说：“又来了，讨厌的.老乞丐！”随手将一个小钱很不愿意地掷给他。小钱有时落在砖缝里，有时掉在阴沟边。他弯下了身子，张大了眼睛，寻找那跳跃出来的小钱。好久好久，捡到了，他就换过一家，重新发出可怜的沙哑的声音：“叨光一个吧，好心的.先生太太们！”
独有街上的孩子们很喜欢他。他能够讲很多的有趣的故事，使他们不想踢毯子，不想捉迷藏，不想做一切别的玩意儿，只满心欢喜地看着他封满胡子的嘴，等候里边显现出美妙的境界和神奇的人物来。每当太阳快要下去月亮快要上来的时候，他总坐在一棵大榆树底下休息。不必摇铃，不必打钟，街上的孩子们自然会聚集拢来，围在他的身边。于是他开始讲故事了。
跛乞丐讲的故事，孩子们都记得很熟。关于他自己的故事，就是左脚为什么跛了，他也讲给孩子们听过。以下就是孩子们转讲给我的。
他的父亲是个棺材匠。他十三四岁的时候，父亲对他说：“你的年纪渐渐地大了，不可不会一点职业。我看就学了我的本业，将来也当一个棺材匠吧。”
“不，不行。”他回答道，“我看见街上抬过棺材，人家总要吐一口唾沫。人家都不喜欢棺材这个东西。我要是当了棺材匠，不就得一生陪着棺材挨骂么？所以我不愿意。”
父亲大怒道：“你敢违抗我的话！我就是棺材匠，几时看见人家骂我讨厌我？”
“我，我就讨厌你，就要骂你。好好一个人，不做别的东西，去做一个个木匣子：把人一个个装在里边！”
父亲怒到极点，举起手里的斧头就向他的头上劈过来。幸亏他双手灵活，抢住了斧头的柄，嘴里喊道：
“不要象劈木头一样劈你的儿子！我不是木头呀！”
狐狸请熊木匠做货架，讲好工钱30块，可熊木匠结果只拿到20块。不久，狐狸又要做全套家具，又请熊木匠去做。熊木匠认为上次吃亏是没有谁给他作证，于是，他请教小猴。小猴给他出了个主意。熊木匠到了狐狸家，说做全套家具工钱要500块。狐狸说：“太多了，400块吧！”熊木匠爽快地说：“行(háng)价是500块，你还价400块就400块吧！不过，对别人只能说行价500块，千万莫说400块，不然木匠们会说我破坏行规，都会责备我的.！”
少了100块钱，狐狸当然满意，便应承道：“行！”开工不久，便有小猪经过，问道：“做全套家具多少钱？”
狐狸说：“熊师傅手艺高，做全套家具500块！”接着又有小鹿经过，问道：“全套家具要多少手工钱？”
狐狸又乐呵呵地答道：“500块！”随后小猴和小兔经过也问了，狐狸都是这样回答着。完工了，熊木匠结账了，狐狸拿来400块钱说：“这是你的`工钱！”熊木匠不依了：“不是讲好行价500块吗，怎么少了100块？”
狐狸说：“行价500块，我还价不是400块吗？”“谁作证？我讲的.可是500块啊！”
小猴、小鹿、小猪、小兔都说：“是啊，你明明跟我们说是500块啊！我们可以作证！”
狐狸没办法，只得给熊木匠500块钱。
小周若无其事地说：“今天运气好，前面没带饭的，一会儿就排到了。”
第二天，情景重演，小周来得晚，可是等小关打完饭，发现小周已经吃上了。小关问：“前面又没人带饭？”
小周笑笑说：“当然了，一个挨一个特别的快。”
小周四下看了看，然后排到一个队伍后面。人们排队的时候都前后左右地聊天说笑，轮到的'时候竟然都十分自觉，每个人都打一份饭就走，哇塞，小周这小子真神呀！
小周示意轻声，说：“我告诉你一个排队秘笈，以后打饭就不用着急了。”小关问：“什么秘笈？”
小周得意地说：“你跟在领导的屁股后面排队，前面就没人敢带饭了。刚才我们前面排的是谁？”
小关恍然大悟：“张厂长！”
小刘这阵子手头拮据，电脑旧了，坏了，只好硬撑着。
这天，电脑又坏了，小刘拆开机箱，正摆弄着。一会儿，小外甥来他家玩，小家伙才十岁，天生是个捣蛋鬼，他指着电脑，问这问那的。
小刘告诉小外甥，舅舅的电脑又死机了，为啥，内存不足，才128M呀！还有，硬盘容量小，要是个奔四5.0，这电脑就快多了；显示器，人家都是20英寸的，可这是14英寸的；人家都是液晶的，可这是纯平的`；还有打印机，人家都用上激光的`了，可他用的是喷墨的
大约一个小时后，小刘办完事回到屋里，只见电脑主机平放在地上，小外甥一下蹿了出来，一本正经地说：舅舅，你瞧，我不花一分钱，已经把你的内存给增加了，你以前的不是128M吗？现在我把它给反插了，倒过来，那不就变成821M了？
什什么，这也叫增加内存？小刘正在发愣，小外甥又从电冰箱里取出一个不知什么东西，说：这是一个盘，刚冻过，不就是一个很硬很硬的硬盘吗？小刘哭笑不得，接过一看，上面还歪歪扭扭地写着奔四5.0呢。
突然，小刘叫苦不迭，天哪，这小子居然把显示器放在鱼缸里！小外甥笑呵呵地拿出一个放大镜，拉着小刘来到鱼缸前，把放大镜凑在他的眼边：你现在这么看过去，像不像液晶的？比20英寸的大多了吧？
小家伙越说越得意，他又重重地拍了拍那台老式打印机，说：要想变成激光的也不难，打印时只需用手电筒一照就OK了！
小刘听了，几乎晕倒。
从前青屏山上有个道观，道观中住着师徒三人
白须飘飘的道长和着两个小徒弟
大徒弟比小徒弟大了11个月，沉稳老成，苦学勤修，颇具道骨
小徒弟天真烂漫，无拘无束，小鹿般灵澈的眼睛滴溜溜乱转，整日想的便是如何衬着师傅不注意调皮捣蛋
一日小徒弟衬着师傅睡着，剃了老头儿半边白须
师傅老头儿手拎着已经剃落的几根白毛大怒，罚小徒弟去守丹房，炉不成丹便不可踏出房门半步
偌大的.丹房，别说是人影连风声都没得，一向自由散漫的小徒弟被憋闷坏了，却见师姐捧着一卷经书，叩门而入，在她身前落座，安静的诵读着
小徒弟奇怪一贯自律守规的师姐，为什么没去早修而是出现在了这里？
小徒弟晃到她面前，问：“你每日就知道练功修习不觉得闷吗？”
大徒弟不答
小徒弟又问，“你是不是特讨厌我？”
大徒弟放下经卷，沉眸看她，“为什么这样问？”
小徒弟垂下头，脚尖蹭了蹭地砖，嗫喏道
“我整日闯祸，还经常拉你背锅，经卷这般无趣，你宁可整日修习，也不愿陪我一起去玩，不是讨厌我又是什么……”
大徒弟回道：“我整日修习是因师傅说，只有早日变得强大，才能保护自己喜欢的人，我并不是讨厌你，真的…”
小徒弟将头垂得更低，通红耳廓露在外面，只留着高束的'发髻冲着师姐，轻轻地“哦”了一声，又扭捏着说
“真的就真的…你摸我脸做什么…”
儿子大摇大摆地来到市上，走进了一家镜店，在镜子里看到了自己的模样，年轻而又强壮。他想起了父亲的话，心想这肯定是个好奴隶，于是用手指着镜子说：
“这个奴隶(他自己的影像)卖多少钱？”
店主一听，知道他是傻子，哄骗他说：“这个奴隶卖十贯钱。”
儿子买了镜子高快乐兴地回到了家。父亲很惊奇，问他：“你买的奴隶在哪里？”
儿子从怀里拿出镜子说：“在这里。”
父亲捧着镜子照自己，瞧见自己的眉毛胡须都已花白，面孔又黑又皱，便生气地骂儿子，说：
“蠢材！哪有用十贯钱的高价买这样的老奴才！”
阿凡提的家来了几位客人，待客人走后，他担心家里的土台子丢失，便数了一下，发现八个土台子少了一个。他立即骑上毛驴去追那些客人。半路上遇见了一位磨坊主，他问磨坊主：“你看见有人拿着土台子经过这里吗？”
磨坊主听了，想耍弄他一下，说道：“土台子这玩艺儿很重，也许你的客人举着土台子累了，在什么地方歇着呢。请你在这儿坐下睡一会儿，等你醒来，他没准儿就过来了。”
阿凡提觉得有理，便躺下睡了过去。那位磨坊主趁他睡熟之机，把阿凡提的胡须剪了下来。过了好一会儿，有人骑着马从这儿奔驰而过。磨坊主叫醒阿凡提说：“阿凡提，快起来，你的``那位客人把土台子放在马上刚过去。”
阿凡提立刻爬起来就追，追了好远也不见骑马人，只见飞扬的'一片尘土。他气得说了声“等着瞧！”然后一摸胡子。可胡子不见了，又说道：“这个糊涂虫磨坊主原来叫错了人，他把自己当成我了！”
古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不情愿请他教书。
教书先生无以糊口，只得又向乡亲们恳求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗？”他答复说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他赶忙同意，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。
乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不行少，不得一文钱。”读罢，大家都赞扬这位教书先生改好了。
乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的``字据拿来给他看。
这位教书先生指着文约，渐渐悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；青菜豆腐不行，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗？”
从前，一户有钱人家为了培育出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的`少爷斗大的`字还认不得几个。
一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶谈天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是顺手拿了一本书走进了客厅。
客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的`人，想必学问也肯定不浅了。”
他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”
少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是由于没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚刚喝了一肚子墨水，以后应当说我‘满肚子墨水’了。”
为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢？阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。
阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。
“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊？”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家？”
阎王哼了一声说：“那怎么行？我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”
“大王英明！”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。
第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长？具体地说你怎样体现你的精打细算？”
“大王，在精打细算方面请您一百个放心！”竞先生环顾四周，微微一笑说，“不雅观地说，在下进厕所从未用手纸，为的是节省一点儿纸钱。”
“哗——”
现场观众闻声窃窃私语议论纷纷，都为竞先生的.精打细算而折服，不过还是心存疑惑：那他用什么擦呀？竞先生仿佛了解大家的心思，说道：“我用旧报纸擦！”话音刚落，掌声雷动，观众显然对他非常满意。
“这算什么？”第二位是高个子鬼，他自我介绍叫聘先生。“各位，实不相瞒，在精打细算方面我超过这位仁兄。”见大家脸上都带着不相信的神色又说道，“真的，我大便时连旧报纸都不用。因为旧报纸还可以当废品卖钱啊！”
阎王一听也惊奇不已，忍不住问：“那你用什么擦啊？”
“启禀大王，我在半路捡些土块儿砖块儿揣怀里，用人人弃而不用的土块儿砖块儿，这不是更节约吗？”聘先生一副势在必得的派头。
阎王面露满意之色，他想能有鬼如此节约，实是地府之幸。如果不出意外，这聘先生应该就是未来的新管家了。
“下一位！”为了海选活动有始有终，阎王示意活动继续进行。第三位出场的是上先生，他刚张嘴就语出惊人：“不客气地说，他们二位都不如我！”
“哗——”观众席上和评委席上嘘声四起，好像炸开了锅。他们都不想信竟然还有更吝啬的。
上先生似乎是有备而来，他沉和稳地说：“上厕所用旧报纸、烂土块儿算什么？毕竟浪费了东西。”
“难道你不用东西？”阎王和太太都是有洁癖的'，他可不愿一个如此不讲卫生的鬼住在附近作新管家。
上先生很瘦，说出的话也很简洁：“当然用，不过我用的是别人用过的.手纸或烂砖头。”
“好！”阎王大喜过望，心想终于找到天下第一吝啬鬼了。
“慢，我还没有说呢！”大家扭头一看，只见最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子却滚瓜溜圆，像是填满氢气的巨型气球，每走一步都微微颤动。
“我是4号参赛选手岗先生。他们三位的节俭行为对我来说只是小菜一碟儿，并且我的节俭行为也比他们雅观得多。”岗先生侃侃而谈，神彩飞扬，似乎要给观众和评委一个好印象。
阎王本来就要拍板做决定了，突见岗先生冲上来着实吃了一惊。好在他心理素质过硬，很快便镇定下来：“是吗？”
岗先生坦然回答道：“当然。我不是不擦，我不是不用手纸，我根本就是憋肚里，几乎不拉屎。”说罢自豪地拍拍自己颤微微的肚皮，“嘭嘭”有声，如鼓一般清脆悦耳。
阎王的老花镜“吧嗒”一声从鼻梁上跌落下来。真是太意外了，真是太感动了，地府里竟然有这样为省手纸不拉屎的吝啬鬼！看来新管家非岗先生莫属了。阎王眼前晃动着新管家节省下来的银子，白花花的让他头晕……
岗先生说他一年只拉两次屎，每次擦的时候只用拳头大小的一片纸，一年下来也不过浪费10平方厘米的纸张，既雅观体面又节俭可行，简直可以在全地府推广开来。
阎王一日之内数次被感动，最后总算宣布肚大腰圆的岗先生为超级节俭鬼，并当场与他签订合同聘他为新管家。岗先生于是在大家的欢呼声中走马上任，履行起了管理钱财的职责。
岗先生不愧为超级节俭鬼，他开源节流，以收定支，有时甚至光收不支，把许多钱都节省下来交给阎王使用。阎王看到库房又慢慢充盈了，心中大喜，决定下一次在阴沟里修一座便民桥，免得众小鬼了遇到恶劣天气就阴沟里翻船，出行不利。
这天晚上，他在卧室里正与太太商量着如何修桥，谈着谈着就谈到了新管家。他说：“岗先生真是能干，不到一年就省了几十万两银子，下一次给他一个到阳间投胎的名额吧？”
太太正对镜卸妆，听后把嘴一撇说：“你放了他，谁来给你省钱啊？”
阎王一听，心想也对。突然就听到外面声音嘈杂，混乱不堪。“不好了，涨水啦——”“发大水啦——”“快保护大王——”……
怎么会事？难道刚修不久的大堤是，不顶用？听到士兵们如此慌乱，阎王心中涌出无数念头。他当机立断，一把抱起太太，想冲出门去，躲避到门西边的高台上。
右手刚触到把手，门自己却突然开了，一股臭气熏天的黄汤滚滚流入屋内，想闪也闪不及。“这是什么？”阎王不由自主地问。
太太在他怀里，刚才还鬓发散乱，非常惊慌，这时竟出奇地平静：“你问你自己吧，听听外面喊的什么？”
阎王侧耳一听说：“水漫金山？”
太太又哼了一声：“仔细听听！”
难道不是？阎王嘀咕着凝神又听，一听之下不禁目瞪口呆。原来他听清楚了，手下卫兵喊的确实不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”
一定是岗先生的屎把肚子憋破，流出来了。很快阎王回过神来，禁不住破口大骂……
刘大妈平日里老爱贪小便宜，虽然女儿小兰再三叮嘱，但刘大妈总不以为然。
刘大妈镶了四颗金牙，两颗门牙，还有最里面的两颗，花了好几千。镶完牙的刘大妈迫不及待找到老伙计，说话时特意咧开嘴，别提多得意了。
这天，刘大妈正和老伙计们聊天，突然停下了，她又把好几个字都念错了，而且脑袋有轻微抽搐，很邪乎。原来好景不长，刘大妈镶牙前说话漏风、口齿不清的问题全都又回来了，而且愈演愈烈。从此刘大妈总感觉嘴里怪怪的，一说话牙齿就打颤，经常头晕眼花的，使得她不愿多说话，整天闷闷不乐的。
暑假时，小兰带着高考完的儿子小刚回老家，刘大妈很开心，可一开口就闹了笑话。小刚见外婆说话牙齿打颤，问她怎么了，刘大妈无奈只得说了实话。小刚仔细地给刘大妈检查了一遍，尤其是刚镶的四颗金牙，突然哈哈大笑起来。
原来刘大妈为了贪便宜，去了家不正规的小诊所，黑心医生瞒着刘大妈只镶了外面的'两颗金牙，里面看不到的两颗用的.是铝牙。金牙和铝牙，加上唾液就组成了一个简单的原电池，刘大妈一说话电池就导通，产生电流，电得刘大妈出现了之前的症状。
明白了事情的原委后，刘大妈脸涨得通红。
一天，猫妈妈在河里捉到了一条很大很大的泥鳅。哈！孩子们可以喝到美味的泥鳅汤了。
猫妈妈回到家后，把泥鳅洗的干干净净，然后点着火烧起泥鳅汤来。猫妈妈一会儿朝锅里放些盐，一会儿朝锅里放些味精，一会儿又朝锅里放些葱姜。
汤烧好了，猫妈妈把香喷喷的汤放在桌上，高兴的喊：“孩子们，快来和鲜美的泥鳅汤呀！”猫妈妈和孩子们喝完泥鳅汤，去洗碗的'时候看见泥鳅还在盆里面游来游去，刚刚猫妈妈只忙着放盐放味精，猫妈妈把泥鳅汤放进锅里。
清汤！
杰米在一家公司工作，公司里有个小餐厅，小餐厅只对员工开放，酒水和食物都是免费的。
杰米平时喜欢去小餐厅要一大杯啤酒喝，可是前不久，公司组织员工外出旅游，回来之后，很多同事都发现了一件奇怪的事：杰米再也不喝小餐厅里的啤酒了，每次都是到餐厅外的自动售货机上，买听装啤酒喝。
杰米不喝公司的啤酒，这件事很快便让老板知道了，老板严肃地责问杰米为什么不喝公司的啤酒，杰米吞吞吐吐，最后不得不说出了事情的经过。
那次公司组织旅游，安排杰米和另一个员工鲍勃合用一辆车，可没想到在市区里堵车了，等了半个多小时，车流一动不动。鲍勃出门匆忙没吃早餐，又饿又渴，当时车正好停在一家面包店门口，于是，鲍勃便开了一罐啤酒，“咕咚咕咚”灌了几大口后，下车买面包吃。
杰米挠了挠头皮，接着说：“鮑勃去买面包的.时候，我憋得不行，想撒尿，又怕车流松动，不敢下车解决。我见鲍勃的`啤酒快喝完了，就把那个啤酒罐当了容器，撒了一泡尿。后来，鲍勃买了面包后上车了，他拿起那啤酒罐，快速灌了一口，唉，我都没来得及提醒他！我永远也忘不了当时鲍勃盯着我的`眼神，愤怒、无奈、怨恨……”
老板憋住笑，说：“你说的这些，好像还是跟公司的啤酒没关系呀，听说你在外面买听装啤酒喝，这个怎么解释？”
“唉——”杰米长叹了一口气，哀怨地看了老板一眼，“难道你忘了，那次旅游回来后，鲍勃调岗位了，被调去了小餐厅工作，专门负责发啤酒！”
一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇摆晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。
猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的方法就是减轻船的.`重量，有谁自愿跳下船的？”
大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么我们抽签吧！抽到谁谁就下去！“
说到这儿，猴子突然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次时机，可以给大家讲个笑话，假如大家都被逗乐，就不用跳了；假如有谁不笑，那可就没方法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开头抽签。
猴子果真不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中心，绘声绘色地讲了一个笑话。
动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规章，大家立即七手八脚地把猴子推下了船。
其次个抽到的`是山羊，他也讲了个很好玩的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。
第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中心，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。
大家都很惊奇地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”
猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚刚猴子讲的笑话确实挺逗！”
阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧！于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢！看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好！这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩！
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了！你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完！”