故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是小编帮大家整理的经典搞笑故事，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、你猜男的女的
大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
2、真先进
丈夫醉酒后半夜到情人家睡，手机响了，情人灵机一动，拿起手机道：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”
第二天，丈夫回到家，妻子怒道：“昨晚干什么了”。丈夫答道：“我喝醉了，”。
妻子诧异：“现在的中国移动真先进，喝醉酒都清楚了”。
4、眼睛变大
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
5、发票
我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
6、理财培养
为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
7、接人
主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
8、老姥姨姥姥
吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
9、真假老虎
相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
10、讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗”
“不用嘴能讲话吗”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗”
11、金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。
儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
12、举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写”
“就是煎饼的.‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
13、哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
14、进步
弟：“怎样叫进步”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
15、进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人”
儿子：“5个人。”
16、什么叫”开心”
我的小侄女有一次问我：”叔叔，什么叫开心”
”人高兴的时候叫开心。”
”那么是不是关心就是不开心呢”
17、睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说：”妈妈，把手电筒给我。”
”睡觉玩手电筒干啥”
”不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
18、头顶上是什么
父亲教儿子认字，当教到”天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：”你头顶上是什么”
儿子想了想说：”头发。”
”头发上面呢”
”屋顶。”
”屋顶上面呢”
”瓦片。”
父亲不耐烦了，一拍桌子：”笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么”
儿子吓得”哇”地哭了：”还有……还有小鸟在飞……”
19、吃鱼和吃鸡
孩子：”爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢”
爸爸：”小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
孩子：”可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗”
20、长大当老师
父亲：”老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：”为什么要改正在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
父亲：”那是老师在讲课，不说话怎么讲”
儿子：”您不是经常讲凡事要从小时候做起吗我长大也要当老师.现在不练怎么行”
21、头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个”由”字，结果查了半天，只查出个”田”字，小强火了：
”为什么缩个头不敢出来!”又过了会儿，小强翻到一个”甲”字，这下小强乐了：”原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!”
一会，聪明的小强又看到一个”申”字，拍手大笑道：”哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!”
22、弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
23、数星星
晚上，小小来找圆圆，”走，我们到院子里去数星星。”
圆圆：”天这么黑，能数得清吗我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”
24、儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：”爸爸，篮球一定很贵，是吗”
爸爸惊诧他说：”乖乖，你怎么会这样想呢”
孩子说：”要是不贵，他们为什么不每人买一个呢”
25、聪明的区别
”老师，你的头怎么秃了”
”那是绝顶聪明。”
”那我也把头剃光算了。”
”那是自作聪明。”
26、兔子
孩子：爸爸，你属什么
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔
27、双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
28、为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
29、过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说：”这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。
我解释：”这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”
他歪着头想了想，”那过六的水呢”
30、没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
爸爸：”在以前，有一只青蛙......”
汤姆：”爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事”
爸爸：”好，在太空，有一只青蛙......”
汤姆：”算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗”
爸爸：”好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
31、今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
32、唠叨
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直不停的唠叨，告诉她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脱口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜。”
丈夫平静地回答说：“我只是想要让你知道，我平时在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......”
33、张三
张三正在山间小路开车，突然，相向而行的货车司机摇下车窗朝他大喊：“猪！”
张三一听很生气，立马也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
34、小心杆
一天早上，男人刚走到小区门口，迎面走来一美女，对他说道：“小心杆！”男人欣喜若狂回答说：“小宝贝！”美女急促地说：“小心杆！小心杆！”男人欢快地答：“小宝贝！小宝贝！”此时，只听咣的一声，小区停车杆落了下来，把男人的脑袋砸出了血。
美女鄙视地撂下一句话：“让你小心杆、小心杆，你不听。
还瞎搭什么话，活该！”
35、打碎盘子
晚饭后，妈妈和女儿在厨房洗碗，爸爸和儿子在客厅看电视。
突然从厨房传来打碎盘子的声响，之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道：“这一定是妈妈打碎的。”爸爸问：“你怎么知道？”儿子回答道：“她没有骂人。”
36、概率有问题
一堂课快要结束时，老师问同学们是否还有疑问，可随时问。
一同学举手示意，老师点头，让他站起来说。这名同学说道：“老师，我发现概率公式有问题！”老师说：“哦？说说你的理由。”同学答道：“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
37、救人
在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。还来不及卧倒的他，发现四五米远处有一个小战士还站在那儿，他立刻飞奔过去，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。
此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了，自己刚才所在的位置被炸成了一个大坑。
38、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家对工程师说道：“回复我们的一定是位数学家。”
39、袋鼠与笼子
一天，动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低，决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果笼子高度加高后的第二天，他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们把笼子告诉再次加高到30米。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们将笼子的高度加高到100米。
一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，问到：“这些人会不会再继续加高你们的笼子？”袋鼠回复说：“很难说。如果他们再继续忘记关门的话！”
40、四舍五入
孩子兴高采烈地从学校里回来，问妈妈爸爸去哪了，妈妈说：“在家，你找爸爸干什么？”孩子说：“我向爸爸要5角钱。”妈妈问：“为什么？”孩子说：“开始前，爸爸说如果考100分，就给1元，考80就给8角，我今天数学考了45分。
在数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
41、后生可畏
小男孩问爸爸：“是不是所有做父亲的都比儿子知道的多？”爸爸回答：“那是当然。”小男孩又问：“电灯是谁发明的？”爸爸回答：“爱迪生。”男孩接着疑惑的问道：“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”这其实是个普遍现象，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。
那些权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
42、一元钱哪里去了
有三个人去住旅馆，每人每天的价格是十元，每人付了十元钱，总共给了老板三十元，老板觉得三个人三间房，只需要25元就够了，于是让服务员退回5元给三位客人，结果服务员贪污了两元，剩下三元每人退了一元钱，也就是说每人消费了9元钱。
三个人总共花了27元，加上服务员贪污的2元总共29元。
那一元钱到哪去了？其实这个题目不是这么算的，对于旅客来说实际上相当于优惠3元，3元加上优惠后支出旅费27元等于30元。
43、故了一个人
从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。由于生意好，父子俩就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里，由于不认识字，就请同村的人帮忙念。那人看了信说道：“生意不错，就是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。同村一人正准备外出，听到哭声，问明缘由，原来是她们家死了一个人。
后来这人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。回到家，四个人一照面，都感到莫名其妙。
互相询问了事情的原由，才知道原来信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。
44、自命不凡
某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
45、粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
46、打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁！”
47、让座事件
在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
48、小题大做
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么？”
那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗？”
49、伙食
将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何，士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”
将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”
“一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉饼，一杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
“孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”
“报告，长官！”士兵说，“这是我花了4元钱在陆军合作社的`小餐馆里吃的。”
50、一钱不救
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。
船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”
51、吉利话
从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。
52、太委屈
一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的`时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”
小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
53、放醋
有一家客店卖的`酒很酸。有一客人来到店里，对店主说：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”
一会儿，店主来问：“菜里放不放不放醋？”
客人说：“醋滴到菜心里也挺好。”
店主又问：“豆腐里放不放醋？”
客人说：“醋熘豆腐也可以。”
店主再问：“酒里放不放醋？”
还没等客人回答，店主故意皱皱眉说：“哎呀，这可怎么办？醋已经放进去了。”
54、一字之差
从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来，就雇了一个帮手。一天，老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字，就请人念信。那人看了信，说：“生意不错，只是死了一个人。”婆媳一听，就痛哭起来。
同村一个人正准备外出，听到哭声，就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他们家死了一个人。”后来，这个人碰巧遇到了做生意的父子俩，连忙说：“你们还不赶快回家！你家死了一个人。”父子俩一听，泪如雨下，立即连夜往回赶。
回到家里，四个人一照面，都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由，才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。
55、两只鸡蛋
皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。
一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。
56、歪诗
一个相公好作歪诗，偶尔有一次到一家寺庙前，看见山门上塑有玄坛菩萨赵公明骑虎的像，一时诗兴大发，于是吟咏道：“玄坛菩萨怒，脚下踏个虎，旁立一判官，嘴上一脸恶。”
走到里面，见殿宇巍峨，他又继续作诗道：“宝殿雄哉大，大佛归中坐，文殊骑狮子，普贤骑白兔。”
一个和尚听了他的`吟诗，开口说道：“相公诗才敏捷奇妙，但是韵脚欠妥，小僧回赠你一首怎么样？”相公说：“很好。”
和尚念道：“出在山门路，撞着一瓶醋，诗又不成诗，只当放个破。”（当时“破”读“屁”的音）
57、请出示驾照
那天下午，我和黄经理一起去谈生意。谈判很顺利，签过合同后，就和客户喝了个痛快。
酒席散场，送走客人后，我和黄经理来到了停车场。我见黄经理走路有些不稳，就问他行不行，不行的话干脆打车走。谁知黄经理一听就不高兴了，扭脸冲我说：“什么行不行呀绝对行!我这体质喝酒精都没问题，45度的酒，喝起来和矿泉水没啥两样”
我见黄经理把话说得那么肯定，就随他上了车，不走运的是，刚到路口就被交警截住了。这下糟了!我正为黄经理担心，没想到他打开车门下了车，摇摇晃晃就迎着警察走了过去。
我下车拦他，可他把我扒拉到一边。我知道他朋友多，心想也许那警察是他哥们儿，所以就停住了脚步。
黄经理走到警察面前，还没等警察开口，自己先“啪”地来了个立正，然后右手往眉头一举就是个敬礼，接着冲警察喊：“对不起!请出示您的驾照”
58、老板丢了
小刘给老板陈强开车都四五年了，就是改不了粗心大意的坏毛病，大大咧咧的，老是丢三落四的。
老板陈强呢，也有毛病，就是坐车从来不坐前排，上车后喜欢躺到后排的座位上，一边听小刘拉呱，一边闭目养神。
这不这天早晨陈老板要到外地去谈个买卖，他刚钻进车躺到后排的座位上，就听小刘说：“坏了，驾驶执照忘办公室里了。”小刘赶紧下车跑到办公室里去拿执照。
等小刘急急忙忙的跑回来以后，他怕老板熊他，二话不说，立马发动起汽车来就走。他一边开车，一边还自言自语的给老板解释为什么忘了带驾驶执照呢。等小刘解释完了的时候，汽车已经出去二十里地了。
“老板肯定还在生我的`气，这不已经半天没说话了。”小刘这么想着。
可是老不说话，小刘也实在是沉不住气了。待他偷偷的抬起头往后瞅的时候，他可就感到不对劲了，车后排的座位上哪里还有老板的身影呢？
原来趁小刘去拿执照的空挡，老板陈强也想去方便方便，他就这么着下车去了。
59、秀才与老农
古时一地主是个秀才出身，凭着自己肚里那点墨水到处嘲弄别人。那年闹灾荒，一老农因为家里实在太穷了无米下锅，便想到地主家里去借点粮食。那地主说：“借点粮食给你也行，我出上联，你对下联，要是对上了我免费送你一斗米，要是对不上，你就无偿给我做三个月工，你看行不”老农咬咬牙说“行”。于是地主和老农就开始对对联了。
地主：米箩也是箩，谷萝也是箩，米箩放进谷萝里，只见谷萝不见米箩。
老农听了地主的上联，眉头一皱计上心来，就说：“秀才也是才，棺材也是材，秀才装进棺材里，只见棺材不见秀才。”
地主听了气得两眼翻白，但又无可奈何，眼睁睁的看着老农白拿了他一斗米。
60、认错爹
王三的家在郊区，傍晚他下班后从城里骑着自行车悠悠逛逛的往家走，快到家了，却看到前边的一个十字路口围了很多人。
出于好奇，王三就把车子锁到路边，就想靠近看看。无奈围得是里三层外三层的就是挤不进去，也打听不出什么消息来，肯定撞着人是没错了。
人就是这么邪，越是看不见的东西就越想着看。怎么办呢？
哎，办法有了。只听他大声的吆喝道：“请大家让一让，让一让，里边被撞着的那个可是我爹。”他心想我爹每天都从这里横过马路到对面的地里去干活，被撞的这人可千万别是我爹。
一听是被撞者的亲属来了，大家都自觉的往两边让了让。可是等王三挤进去一看，他可就傻了眼了。