原创我是晚睡晚睡收录于话题#情感实录113#婚姻情感30
本文作者|晚睡
讲述：
他当初追我的时候，不是始于心动，而是杆子打枣，能打着好，打不着就算了。他喜欢美女，我不是美女还很胖。
我俩处了四年，我的男朋友是本地户口，家里独生子，32岁，他一直跟他父母生活，生活自理能力几乎没有，到什么程度呢，袜子和短裤都是他的妈妈给他洗，每日出门穿什么衣服，都是他的妈妈安排，他的妈妈盯着他头发的长度帮他剃。
他的父母对他从小打压式和批评式教育，他到今天这样，我觉得更是一场共谋，他父母是权力方，通过伺候他来控制他，把他养成一个巨婴，吸食他的能量。他一边享受着衣来伸手饭来张口，一边承担着父母对他的责备和抱怨。
他经常换工作，喜欢安逸的，挣钱少也没关系。
对我来说，他是可控第三者，有他在的时候，我总是底气很足，气场稳稳的，可以无条件放心的使用他，他很多时候都是心平气和的配合我。
每次过马路都是把我揽到里侧，吃饭都是可我点菜，鞋带松落了都是蹲下来帮我系上，走累的时候帮我按脚，帮我洗袜子，所有东西都拿在手里，不让我拎任何东西。
他很抠，但给我买吃穿用的不心疼。在他身上，我大概在弥补幼时不能获得父母无条件的爱的缺失感，我家在农村，我还有二个姐姐。
我们相处的磕磕绊绊，经常分手，基本上是我生他气拉黑他，他每次都先否认狡辩，被拆穿到体无完肤时，才道歉，来哄我。他越狡辩，我越气愤，血冲脑门似的揭穿他。
直到现在，我才承认，他的道歉和忏悔，只是防御我对他的愤怒和攻击，不是发自内心的，只想赶快把事过去，不会真正的改变。
所以他当初承诺改的，都是一直在犯。小到随地乱扔垃圾，大到撩骚。最要命的是我的改造欲，虽然逐年变低，却变成隐性的改造欲。学心理学二年，却时常清醒时常迷糊。
我知道，他是他，我是我。他是巨婴是冰山，我没有能力拖着他长大，又控制不住改造欲，我不愿意做他的太阳融化他，我没有可持久的照耀力，又时常冒出融化欲，我太矛盾了。
我舍不得他对我的好和益处，又承担不了他的短处。我太贪心了。我身上有很多点像他母亲，他身上有很多点像我父亲，不知道我俩的相处，像不像一场共谋，替代父母亲改造对方，互相羁绊。
他对我的好，不一定有持久性。他的短板，会伴随一生，这是我不跟他结婚的理由，却舍不得分开。
晚睡姐姐，我很迷茫，我找不到答案。
晚睡回复：
你的故事非常典型地说明了一个道理：
两个“病人”凑在一起，也是有可能过上美好生活的。
说“病人”没有骂人的意思，指的是你们在人格发育上都存在一些问题。
他是不自立的巨婴，从小被父母控制、打压习惯了，没有主见，喜欢充满控制和贬损的感情关系，所以选了你。
你是缺爱的巨婴，从小被父母忽视的经历，让你形成了表面的强势，你喜欢能让你占据上风的情感关系，所以选了他。
他在父母那里无法体会到付出的成就感，父母压抑住了他对人好的这个通道，而人是需要这种感受的，所以他对你好，好到没有道理，这或许会让他觉得自己是个有用的人。
你控制他，改造他，挑剔他，甚至作践他，一生气就拉黑，全然不考虑他的感受，你从他的“病态”中受益，得到“有一个人这么重视我”的满足感。
你们两个，一个通过被控制填补空虚感，一个通过控制人弥补缺失感，挺和谐的。
现在的问题在于，你还是有一点自省意识的，你觉得这种关系不健康，怕不能长久，你很苦恼。
在扭曲的关系中，痛苦的永远是略微清醒的这一方，而完全没有意识的那一方，是幸福的。
托尔斯泰曾说过：满足现状的人看起来强而有力，想提升自己的人则看来柔弱。
就像有些夫妻，当一个喜欢啃老，一个不愿意啃老时，不愿意的那一方就很痛苦，而若是两个人都啃得欢天喜地时，就是神仙眷侣，天作之合。
你在这段关系中有优越感，你觉得自己比他强，处于强势地位，其实并没有。
他是可以离开你的，他很容易再找到一个控制自己的人，他乐于如此，而你呢，你将在矛盾和左右为难中，在半清醒半困惑中痛苦着。
你只看到他是巨婴，看不到自己也是巨婴。
你只看到这个巨婴依赖你，却不知道只有巨婴才会接纳一个另外一个巨婴。
大家都有病，病的不同而已。
当然，你面临的困惑也是非常典型的，是人在情感当中最容易犯的一个错误：为什么明知道这个人不合适没未来却还是离不开？
而谜底揭开也很简单：因为很多人是管不住自己的。
人过去的一些创伤性经历让人失去对自我的控制，你可能永远都无法分清你想要的和你真正需要的两者之间的差距。
你会屈从于自己眼前的需求，顾不上更长远的谋划，而这些需求又是对自己曾经无法获得的东西的一种补偿或者逃避。
比如你知道男友根本不适合结婚，他那样的性格当不了一个好丈夫，但你还舍不得他的好，因为他的存在能够填补你情感的匮乏感，这种匮乏感是你内心最隐秘的饥渴。
这种饥渴太强烈了，控制了你的情感和行动，哪怕眼前是一杯毒药，你也喝得下去。
你从内心深处根本看不起他，可是和一个更差的人在一起才能显得自己不那么差，你可以在他面前自由地暴露自己的缺陷，你体会到了自暴自弃破罐破摔的快乐——这种需求是说不出口的，可是很重要。
你的情感需求正指向你内心隐秘的伤痛。
有太多伤痛需要填补的人，很难得到真正健康的爱情和情感关系，因为你的需求与你的理性发生战斗，赢的总是需求，不是理性。
一个能管住自己的人，就是能约束住自己的当下的需求，放弃错误的，不应该有的那些需要，比如减肥的人能抗拒美食的诱惑，不给自己找任何借口。
要想改变你现在的困境，没有别的办法，最有效的途径就是成为一个自律的人——你能管理自己的生活，并且为未来树立清晰的目标。
你一定要过上一种有节制的生活——多少伤人的情感都是源自当事人放纵了自己，被盲目的需求牵引着走向错误的方向。
有人说自律性来自于欲望，欲望越强烈，则渴望拥有的劲头也越强烈，就会产生强大的驱动力促使一个人高度约束自己。
但我觉得仅仅只有欲望是不够的，靠着原始欲望所产生的驱动力也很难长久，自律真正需要的是成熟的心智和稳定的自我。
美国著名的心理学家斯科特·派克博士说：“所谓自律，就是主动要求自己以积极的心态去承受痛苦，解决问题。”
你愿意主动去接受眼前的痛苦，来解决日后的麻烦，这需要一个人有很强大的自信和充足的价值感。
如果你在这些品质上缺课了，你得补上它，把自己变成一个不会在病态情感中挖掘认可的人。
有人说这很难做到，是的，是很难，这就是人们会彼此有所区别的原因。
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原标题：《揭秘最大情感难题：为什么明知不合适却不愿放手？》