广州听说吧心理咨询中心资深心理咨询师、国家二级心理咨询师——谭素怡
我和丈夫结婚十几年，我们的性格、脾气都不适合。他的脾气很差，自结婚后，争吵、家庭暴力从来就没有停止过。
不知道从什么时候开始，我们之间再也不争、不吵了，我已经没有心思管他，我把所有的精力都放在了孩子身上。
有时候，我觉得丈夫就好像把家当成了旅馆——一个睡觉的地方。他要去哪里，也从来不会对我说；我生病了，他更不会表示一丁点的关心。
我对这段婚姻失望厌恶透顶，在这种没有爱的婚姻中，我不知道自己还能坚持多久。我曾经考虑过离婚，但舍不得孩子。儿子才10岁，我不忍心孩子这么小就遭受父母离异之苦。我的亲戚也劝我不要离婚，否则孩子的心理很容易出现问题。
我到底该怎么办呢？我真的要为了孩子而忍下去吗？
以“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种理由而委曲求全留在婚姻里的人，还真不在少数。
这个理由，初闻之有一种悲壮伟大的感觉，然而，夫妻不离婚，真的是为了孩子吗？还是一种隐蔽的自我欺骗呢？
◎很多父母在面对很多事情时，因自己力量不够而做不到，便会说自己是为孩子牺牲奉献：
我是为了孩子所以不去工作。真相可能是，我对自己是否能驾驭好一份新工作没有信心。
我是为了孩子有更好的生活，才天天加班赚钱。真相可能是，我不擅长面对家里的各种状况，所以想逃到工作中。
我是生了孩子才变胖了。真相可能是，你内心没有足够的意志力做到自律的生活。
我是为了孩子才不离婚的。真相可能是，你害怕要独自面对完全未知的生活。
“一切为了孩子”这个理由简直变成了万金油，这种做法有利于自我安慰，却不利于我们看到自己真正的问题。
“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种说法，特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念，乍一听确实很有道理。
当周围的人用这句话去规劝一个正打算离婚的人，多半会引发他们内心的迟疑和慌乱。
“完整”的定义到底是什么？仅仅是家庭人员完整，保留婚姻的形式层面吗？
虽然生活在一个屋檐下，但如果彼此是仇视、冷漠或是如同履行义务般进行每天的生活，家里了无生机，动不动就是讥讽、猜忌、争吵、漠视等，这样的家如何称其为完整？
对孩子最大的伤害，绝不是父母离婚后的各自安好，而是时刻生活在分明早就分崩离析还粉饰太平的家庭中，父母之间有没有爱，孩子完全能感觉出来。若孩子长期处在失去了爱和温暖的家，他又如何健康成长？
而且，这样的婚姻即使当下表面平静但难以长久，出现更大的问题只是迟早的事。
因此，与冲突、冷漠的“完整”家庭相比，健康的单亲家庭更有利于孩子的身心发展。仔细想想，当执着于维持所谓的完整，究竟是为了孩子还是为了自己的内心需要呢？
你可以先去思考以下问题：
能独立经营生活、有获得快乐的能力，这是一位女性对不幸婚姻说“不”的前提条件。
女性的生活不仅仅是孩子、爱人、婚姻，当学会从工作、社交、兴趣爱好中获得滋养，让自己的天地更广阔，面对同样的婚姻问题时，你更有能力做出适合的选择。
夫妻离婚带给孩子的影响，更多不是离婚本身带来的，而是与孩子的沟通互动不当所衍生的。
所以，离婚前后如何采取正确的方式与孩子互动，是降低伤害的最有效途径。
离婚前，夫妻任何一方都不要征求孩子的意见，更不要把你们的恩怨向孩子倾倒，不要让孩子卷入你们的是是非非。
因为无论孩子表达支持与反对，他最终都会把父母婚姻不幸的责任揽在自己身上，他会认为是他的决定导致了父母的不幸福。
将离婚的决定告诉孩子时，当下可能会对孩子的心理造成一定的冲击，但如果父母做法、说法得当，一旦他接受了父母离婚的事实后，对他的影响则非常有限。
因此，为了保护孩子、降低伤害，父母需帮孩子厘清责任，可以一起平和、明确地告诉孩子：离婚是因为父母之间出现了问题，与他无关。离婚后父母虽不住在一起了，但父母还是他的父母，都依然都爱着他。
离婚后，父母若能做到尽量不改变孩子生活、学习、成长的环境，双方及双方家人，不在孩子面前诋毁、攻击对方，而是在孩子面前尊重、肯定对方，都可以帮助孩子减少负面影响。
孩子适应能力很强，只要我们做父母的多些爱心，多些耐心，就能把离婚对孩子的伤害降到最低。