在夫妻生活中，很多问题都是因为太刻意、太着急而滋生。
妻子觉得所有和孩子、房子有关的事情全都落到她的肩上，所以感到不满。
她认为，如果丈夫能多做她会对性爱更有兴趣。妻子希望有时候他们可以只是身体的接触，而不是直接奔向做爱的部分。妻子还抱怨说，他提出要求是因为他不理解。
妻子的情绪在怨恨和内疚之间变换。
在心理咨询中，沃伦告诉我说，他感到很孤独，他认为这么多年来自己被一连串的借口给打发了。
“孕期刚开始那会，她说她感到恶心，后来她又觉得太累了，然后又是肚子太大了。杰克出生后，斯蒂芬妮因为会阴切开手术而体力不支，此外，她每天要照顾孩子，累得浑身疼痛。
她总是对我说：‘现在不行，我在给杰克喂奶。’而且，她变得越来越胖了，身材完全走形。当我们想生第二个宝宝索菲亚的时候，我们有过短暂的一段性生活。然后，现在又没有了。”
当这对夫妻来向我寻求心理帮助的时候，他们的性生活已经被固定在一个模式里：沃伦提出性爱要求，斯蒂芬妮拒绝他，沃伦感觉自己被拒绝，退缩回去，斯蒂芬妮觉得孤独，更加不信任沃伦的性爱动机。
他们为性生活的不满意相互指责，两人都认为提高性爱质量的责任应该由对方承担。
我很担心他们，我也告诉了他们我的担心。
不过，这并不是因为我觉得，一对伴侣没有性爱就不能保持良好的关系。
事实上，当相爱的双方都认可没有性生活时，这往往并不代表两人的不满；伴侣之间有很多发展感情的方式，并不是所有的方式都包括性生活。
但是，如果伴侣中的一方特别希望有性生活，却无法使另一方参与进来，就会出现情感螺旋式下降的问题。
对于那些长期没有性生活的夫妻伴侣而言，缺乏性爱亲密使他们的情感变成一片荒漠。
这个问题迟早都要解决。
有些夫妻会选择“反叛”通过其他的方式发泄欲望，如网上性爱、短暂的风流韵事或者婚外情。
或者，他们会选择分开，并且往往要等孩子长大之后才正式离婚——因为，当他们试图维持婚姻的时候，他们都感到很痛苦，有很多不满，彼此都觉得还不如分开。
沃伦和斯蒂芬妮的婚姻，也在朝着这样一个令人不安的方向前进。
斯蒂芬妮未能看到的是，沃伦唠叨和坚持的背后是一种向往，他向往与妻子的亲密。
对他来说，性爱是亲密的前奏，是通往情感脆弱之处的路径。她回应他的态度，让他觉得他是另一个向她提要求的孩子。
她不明白，这不仅是他的需要，也是她的需要。如同很多女性一样，一旦她们进入照顾孩子的模式，就很难走出来。
她的思维完全是按照她照顾别人的模式运行的，而当别人提供什么东西给她的时候，她完全没有意识到。
沃伦不能容忍的是，他的接近会得到和他的意图相反的效果。
他无比渴望斯蒂芬妮能显露出哪怕一点点的欲望，他希望她的欲望能够停留、她的欲望是为他而出现的。
我向他解释说，期望爱侣因为对象是自己而产生欲望，往往会带来失望。
人们会把爱侣缺乏欲望看作是对自己的拒绝，却忘记了期待是激情最有效的“保鲜方式”之一。
人不能强迫欲望产生，但你可以营造产生欲望的气氛。
你可以倾听、邀请、挑逗、亲吻，你可以引诱、称赞、浪漫、诱惑，所有这些方法都可以帮助你营造气氛，这样，伴侣之间更容易产生欲望。
即使在生孩子之前，斯蒂芬妮在性生活中也总是处于被动接受而非主动的角色，她很少有自发产生的欲望。
在那些日子里，沃伦的角色和她完美地互补：他的魄力驱散了她的羞怯，他不仅让斯蒂芬妮觉得自己是被需要的、自己是美丽的，他还让她感到渴望。
他会慢慢地诱导她，逐步唤醒她的感觉，然后她会热切地回应。
这种回应在他们感情的初期非常显著，暂时掩盖了斯蒂芬妮缺乏性主动的特点（缺乏性主动是许多女性的共同特征）。
我告诉沃伦，如果他能够更多地注意培养她的欲望，而不是简单地监测她的欲望，她可能更容易接受。
因为斯蒂芬妮觉得，爱情和欲望是分不开的。在容许脆弱的欲望出现之前，她需要先感受到感情的亲密否则，她会觉得自己被物化了。
“有时我觉得他只是想发泄，而与我无关。”她说，“这会让我毫无感觉。”
“斯蒂芬妮需要你引领，但你不能只是给她买一张票，你需要让她对这段旅程感兴趣。”我告诉沃伦，“你作为欲望火焰的看管人有重要的作用。现在，她感到的只有压力，她觉得做爱是突然的、有侵略性的，她觉得你只想做爱而已。你要向她证明，不是这样的。
本文摘自埃丝特佩瑞尔（EstherPerel)《亲密陷阱：:爱、欲望与平衡艺术》。埃丝特佩瑞尔是婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家，被认为是现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人。她精通9门语言，在纽约市从事咨询业务，拥有35年的从业经验，并为全球财富500强企业担任组织顾问。她著名的TED演讲点击量超2800万，国际畅销书《亲密陷阱：爱、欲望与平衡艺术》被翻译成近30种语言，成为全球现象级读物。