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关于过度付出这个话题，在我进行咨询的时候经常谈过的，那都是基于一个前提，也就是过度付出的那一方是讨好型人格，她们认为只有用牺牲自己成全他人的方式，才能获得别人的认同，才能找到自我价值感。
但是也有一种过度付出的情况与此相反。
有些人会利用付出来控制其他人，她们内心是非常自我的，很多时候都显得一腔情愿。
我有个朋友就是这样，如果你听她描述自己的婚姻家庭，一般会听到这样的话：
“我天天操持家里，可他们谁有良心”
“我为了老公能安心工作不担心家里，辞掉了工作牺牲了我的事业，但他一点不心疼我”
“我为了孩子的学习，整宿整宿的睡不着觉，可孩子还是不听话”
“为了这个家我容易吗？！”
看似她是一个尽心尽责的好妻子，好妈妈，但事实真的如此吗？
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实际上，她是在通过自己的付出实现对其他人的控制，对她而言，付出越多，就越能控制对方。
孩子不听话了或者不让她满意了，她会用“我为你做了这么多”在情感上“绑架”孩子，让孩子充满歉疚感，老公让她不满意了，她也会不断说自己牺牲了什么，来让他做出妥协。
这种控制的本质是：“我为你付出这么多，你不能辜负我，在道德上我是凌驾于你的，所以我有权要求你……”
但实际上你的付出有时候只是一种自我感动，你并没有考虑过被你付出的那一方是否需要你的付出。
也许你的付出早就让对方不堪重负了，也许对方根本不需要你这样的牺牲，他甚至希望你能停止这样的付出。
正如我的朋友，她老公劝她去工作，出去旅游也可以，不要整天围着家里转悠，只是每次都被她用“家里离不开我”这样的理由拒绝了。
像我朋友一样的人，他们坚信，我付出越多，对方就越离不开我，但事实上，你付出越多，对方感受到的内疚感以及被控制感就越强，而这两种感觉恰恰是人类最不愿意承受的。
我们都很怕欠人情，所以如果遇到这样的情况，前期可能会感动，然后感动转变为忍耐，最后耐心耗尽只剩下不耐烦。
这也是为什么有的人会恼怒“我为你付出这么多，你却这样对我”，原因就是他不在乎你的那些付出，也不再对你有包容。
很多女学员找到我，都会说：老师，我对他那么好，什么都听他的，为他付出了那么多，为什么他总是对我忽冷忽热，最后还不要我了？
她们会信誓旦旦对我说：老师，我保证以后那个人再也找不到比我对他更好的人了！
同作为女人，我听了都会非常心疼，但又会哀其不幸怒其不争。
亲爱的，当你觉得“为对方付出所有的时候”你已经有50%的几率彻底失去他了，因为，感情是身心互动、碰撞，所产生的美妙感觉，不是单方面的付出。
当你的另一半彻底习惯了你对他的好，变得心安理得，甚至哪一天你做得不够好，还会埋怨你的时候，这段关系早就在你做低伏小的态度下，变质了。
付出感给对方带来的内疚，是亲密关系的杀手。当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动。道德资本越高，这个关系越趋近死亡。
若一个人自我牺牲，累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度，通常肢体和面部表情僵硬，怨气冲天。付出感必然伴随着怨气，付出越多，怨气越重。
那么如何判断你的付出是否过度呢？
一般情况下，“付出”是在他人表达需求之后，我们所作出的针对其所需而提供的相应帮助。而过度付出的人，通常都是无论何时何地，都止不住想要给身边人提供建议或帮助的人。
维持两个人的关系是需要互相的让步与妥协，想什么都都给对方弄好，但可能就没关心过对方是否真的需要。而你过于干涉对方的兴趣爱好，那么这些就都找到了共同点，一旦爆发，后果难以预料。
情感的付出是均衡的，应该注意均衡。只懂得付出或者接受，情感迟早会出问题。彼此付出，而彼此又都接受，才能保证感恩与爱护的双重心态，这才是爱的土壤，会长出幸福的树苗。
爱情的前提是保持自我，而不是失去自我。她既需要显示的基础，也要有个性的基础。对方过于干涉，你感觉对方总是管的太多或管的太宽了，可能那多半是对方过多的干涉了你的正常生活节奏和规律，这时可以衡量一下你们的爱是否过度了。
健康付出的人，更能享受“给予”的过程。相反，过度付出的人，迫切地想要知道自己的付出能够带来什么样的结果，对方会在物质上或精神上如何回馈自己等等。对方的感激、彼此感情的稳固、他人的赞赏与肯定等都是过度付出所追求的结果。
因此，当自己的付出未能得到“应有的”（ta所期待的）感激或回报时，过度付出的人会感到很受伤，甚至会有一种“自己一直以来都只不过是被对方利用”的失望和愤怒感。
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