在与一对对伴侣们共事和相处逾四十年期间，我，一位婚姻心理咨询师，见证到在高质量关系中，有一些特质是恒久不变的，不受其他因素影响。
当然，高质量关系受制于各种不同的期待。多年以来，我对这些特质小心谨慎地进行筛选和再筛选，接下来的9条就是我的观察所得。
你可以对照，哪些已经是你亲密关系的组成部分？
以下是这9条重要准则：
公平的资源协商
无论是时间、金钱、爱，还是精神和情绪弹性，这些资源必须在公平、慷慨和相互理解的基础上分配。
成功的伴侣会一起商量优先性，决定某个时候需要什么。
当伴侣双方需要的资源有盈余，也更容易应对各种需求欲望或紧急状况。
如果资源耗尽，成功的夫妻会懂得调整日益减少的储备，商量着实现他们的最佳方案。
评估当下最新变化
生活需要改变，资源会增加或者减少。
高质量关系在很多情况下都像商业关系一样会成长，并且顺应变化，以尽可能地往好的方向发展。
不同的人生阶段都需要适应和调节，“损失”是不可避免的。
早期的梦想可能会半途而废，但新的梦想又产生了。
每段关系其实都没什么差别。或许某个时期你给出的回应，付出的贡献远超对方所需，但是需求会持续变化，新的需求需要不同的反馈、资源或者优先性。
处于高质量关系中的人会定期地重新评估：
需要做出什么改变；
什么是能给出的或者他/她需要的；
这段关系在日常是如何“运行”的。
通过新的评估，双方会支撑起蹒跚的部分，舍弃掉不再发挥作用的部分。
无私的爱
爱由最真诚的欲望组成，不仅追求人性需求的满足，同时保证你的伴侣也能得到成长。
每一位亲密伴侣都在安全、保障的需求以及自由成长的欲望之间挣扎。前者维持着可预见的舒适感，后者给关系带来挑战和兴奋。
那些曾经牺牲自己，去支持伴侣的人，给予了伴侣更多追逐可能性和梦想的机会，但代价是用自己的安全感冒险，并且清楚那种感受有多可怕。
尽管这样让你没安全感，但你知道这是正确的事情，不论代价如何。
伴侣宁愿跟你待在一起而不是待在其他地方，这总归是好事。但是，一旦你了解到他或她离开你之后能发展得更好，却仍然把他困在身边来维持你的安全感，长久下去终会走向失败。
最深层的爱是想要去了解什么对对方来说是最好的，即使牺牲会唤起内心深处对失去的害怕。
有一句俗语是：
这点已被成功的关系深深印证。
一致、真诚、开放的沟通
高质量的沟通可以让双方提前了解对方想要什么，如果需求不能得到保障可能会产生什么后果。
当一个人的身体语言、面部表情、声音语调、节奏以及触摸处于同一“场景”下，同频共振时，和谐的沟通就会发生。
当人们在沟通中感到舒适，在不足的地方继续努力，在过程中保持真诚时，他们就会诚实而坦率，让对方充分了解自己的期待。
在所有的沟通中，要言之有物，要是过程变得糟糕，语言就变得无用。
良好的沟通者应该对这些即时的变化保持警觉，在进入正题之前就立刻修补互动中的漏洞。
信任的真正意义
如果说这样的信任有什么信号的话，那就是“我很高兴跟他（她）在一起。”
双方中的任何一方在与其他人谈论这段关系时，会有种骄傲感。句式通常以“我们”开头而不是“我”。
你看到的世界可能已经改变。这也没什么好惊讶的。
过往关系的触发因素
没有人会不带情感上的包袱就迈入一段关系。过去的损失、创伤、心碎或孩童时期的失落，必然会对当下产生影响。
人们解决这些过去问题的方式，是他们在当前关系中如何被触发的一个关键征兆。
对他/她过去的纠葛及其后果了解得越多，就能更好地区分当下他们之间发生的事情和过去的、未解决的情况。
两个人都能很快速地识别最明显的迹象：
他们开始在其他地方指桑骂槐，而不是直接与对方对话。其中只有少量的或者没有目光接触，他们像行走在单行道上，偶尔聚焦在某个不相干或无助的时刻。
当你用这种方式回应时，问问自己感觉自己多大了？
它能关联到你的早期经历，看看它如何影响你当下的人际互动。
表达对对方的积极感受
很多时候，忠于对方的伴侣理所当然地认为对方知道自己是被爱着的。
我曾经和许多意外失去伴侣的人在一起，他们觉得最痛苦的就是没有告诉另一半他们对他意味着什么以及为什么。
发自内心的欣赏、温柔、呵护、特殊的魅力等等，这些频繁的表达必须要很大声地说出来，以便另一方知道那些对对方积极的感受仍然完整保留着。
无私的领导力
在高质量关系中，谁来当“领导”是不固定的。
领导力会赋予当时能做得更好的那个人。
他们首先是一个团队，为获得“胜利”，就不能一直是固定的领导坐镇。
他们之间没有竞争只有相互尊重，如果其中一方能比另一方更胜任某个挑战，意味着另一方能在其它方面做出互补。
在需要的时候，他们可以填补对方的空缺，对方在其他领域更好时也不会唯我独尊。
尊重对方本身以及他们所带来的结果，并且知道两人合作比单独行动更好，在这样的状态下双方都有安全感。
做判断之前先征询
成功的伴侣不会在与对方核实之前就给对方的想法及行为下结论。
他们知道对方在防御辩解状态下做出的快速反应不会产生任何有意义的结果，所以他们在对方作出回应前会问得更清楚些。
很多关系的破裂都是因为对对方动机的胡乱猜测引发的不信任，即使这是没有根据的。
甚至有些在一起很多年的伴侣还是会误解另一方的意图，那感觉就是：
“我现在的判断是对的，因为我已经对你知道得够多了。”
他们共享同一个核心：
那就是伴侣珍惜对方生命中的经历，也珍重彼此。
End
作者|兰迪·甘瑟，博士学历，临床心理学家，婚姻咨询师，在南加利福尼亚州执业。