对很多人来说，婚姻，都是一项人生大考题。
虽然现在时代开放自由，有些人已经不把它作为必答题，但对于大多数已经身处其中的人来说，如果不打算退出，就只能把手上的牌打好喽~
笑薇和斌哥在一起12年，结婚7年，别看我们感情甚好，日子过得也还算不错，但其实啊，这些年我们也会跟大多数两口子一样，吵架、闹矛盾、不愉快，痛苦，想离婚.....都有的。
多亏了这些年一直在读书学习，很多次，我就是因为这些书被点醒、被拯救的。
读书，不仅帮我找到了事业的方向，还得以学会了很多经营婚姻的方法与智慧，在关系中成长，在关系中收获。
01.《与爱重逢：穿越亲密关系的迷雾》
推荐理由：无论未婚或是已婚，这本书，都能挽救你的感情危机。
此书是豆瓣人气作家，也是超级畅销书作家午歌老师送给我的，我拿到的还是作家亲笔签名版。当时，午歌老师告诉我，这本书是他的一个朋友写的。
但那时候的我，并不知道，这本书的作者周卫慧，竟然就是20年前最著名的网红作家卫慧，她的言情小说《上海宝贝》也许不少人都听说过。
1999年出版时，在海内外引起旋风，后来被翻译为多国语言，甚至还被好莱坞投资改编成了电影。年仅26岁的卫慧，一时成为了90年代中国文化圈年轻女性的代表之一。
但与此同时，年轻的美女作家卫慧也因为在《上海宝贝》中大胆的情色描写，在国内饱受批判。后来，卫慧去了美国，专门从事写作，拿到了绿卡，结了婚，又离了婚，并于2017年回到国内。
当她再次出现在大众视野中时，她已经不是当初那个书写上海繁荣的前卫女作家卫慧，而是一个专注于心灵成长和情感咨询的心理学专家－－周卫慧，她开始完整地用回了自己的本名。
情感问题是每个人都会遇到，且时常令我们困惑不已的问题。
比如，单身的人渴望脱单，然而却屡屡失败，内心饱受打击，甚至自我怀疑；有伴侣的，却又无法和对方好好相处，时常吵架冷战，生活一地鸡毛，找不到一丝快乐可言。
每个人都在渴望爱、渴望关心，却又总是事与愿违。笨拙地行走在这个世界，时常撞得头破血流。
你相信吗？爱的能力，也是需要刻意学习和训练的。
然而，从小到大，我们却几乎没有接受这方面的专门训练。
针对不同的情感困境，作者周卫慧提出了很多实用的方法和建议，比如单身的人进入成功脱单需要具备的条件，男女在相处中如何实现关系的平衡，以及感情遇到危机时，如何有效重建等等。这些建议都是作者在做了数千名个案咨询后，总结出来的有效方法。
其中，讲到如何化解危机时，作者提出的观点令我耳目一新。
比如，要扭转伴侣之间的关系，让一段危机重重的关系重获新生，可以借助4种方式。
第一种，以爱作为报复手段。
当对方犯下了比较严重的问题，比如出轨，我们是不可以轻易原谅对方的。因为人与人之间的关系必须要有一个平衡，如果对方已经犯了错，我们还圣母似地去包容对方，最终会让两人之间的关系变得更加不平衡。
如何理解？
周卫慧认为，
人其实是有尊严和羞耻感的，当他们刚开始犯错时，内心是在等待伴侣的惩罚的。如果这时候，我们没有做出适当程度的惩罚，他很可能就会继续做出一些更糟糕的行为，继续犯错，直到两人的关系彻底破裂。
所以说，适度教训伴侣是有必要的
那么，怎样把握好这个度呢？
周卫慧的建议，
适度是一定要比对方伤害我们自己的程度小一些，并且带着爱
比如当初贝克汉姆出轨助理，他的太太维多利亚没有在公开场合与他撕破脸，就是因为里面还是有一份爱和尊重在。后来，贝克汉姆自知理亏，重新回归家庭，对妻子维多利亚宠爱有加。
所以，
维系一段亲密关系，不是一方圣母心无限度地去包容对方，也不是睚眦必报，必须要时刻占据上风，而是要保持一种动态的平衡
毕竟，无论是男方还是女方，在一段情感关系里，两个人都是平等的，只有爱与尊重，才能够让一段关系延续下去。
第二种方式，反省自己作为伴侣，有没有尽到应尽的责任和义务，也就说，有没有做好自己作为丈夫或者妻子的本分。
如果在一段关系里，对方无法感觉到自己的存在，那么很可能就会移情别恋。
在很多情感关系里，两人最终分道扬镳，可能并非是因为发生了剧烈吵架或者狗血般的出轨事件，很可能只是因为一方感受不到另一方的关怀与呵护，或者没有尽到应该尽的家庭职责而已。
第三种方式，要有不再提及过去的自律。
如果你们想修复和伴侣的关系，最忌讳的一条就是翻旧账，抓住对方的把柄不放，这其实是极大伤害你们关系的行为。
如果真的想维系这段关系，就一定要有忘记和不再提的自律。
“幸福，需要勇气，更需要谦卑。
就算1000万个理由都在你这边，你也真的被伤害到了，可如果你还想维系这段关系，就要按照有助于实现目标的方式去做。不要心里想维系这份关系，行为和语言表现出来的却是不甘心，还在把对方推开。”
自律是指一个人在行为上，对自己严格要求。
每天坚持跑5公里的人，是自律的；每天早起的人，是自律的。
同样，在感情上，既往不咎，更是难得的自律。
第四个修复伴侣关系危机的方法：重温过去的美好记忆。
比如回到最初相识的地方，重新走访对双方比较有意义的地方，重新找回丢失的温情。或者一起度一个长假，给彼此一个重新认识和确认意义的机会。
大多数人还是感性大于理性，容易被触动，当往日温馨历历在目，重新涌现时，有几个人真的能做内心不会起一丝涟漪？
所以，我认为重温美好过去是有效果的，值得尝试。
以上四个方法就是当我们和伴侣出现情感危机时，可以采取的方式，如果你们觉得不错，可以用起来。
当然了，这本书关于如何修复和重建亲密关系的建议还有很多，探讨的主题不仅仅有伴侣关系，还有亲子关系，与自己的关系，比如如何修复过去内心的创伤等等，是一本非常实用的疗愈类自助书籍。
一个人怎样才能获得内心的安宁与幸福呢？
无外乎处理好与伴侣的关系，与孩子的关系，以及与我们自己的关系。你同意吗？
《与爱重逢：穿越亲密关系的迷雾》是一本可以让你重获爱与幸福的好书，推荐给你。
02.《爱的八次约会》
推荐理由：幸福的婚姻，需要双方深入的交流，一起学习和修炼。
这本书是享誉世界的“婚姻教皇”约翰戈特曼的杰作，戈特曼从事家庭关系研究长达40年，持续追踪了约3000段亲密关系，堪称婚姻关系研究的集大成者、权威专家。《幸福的婚姻》《爱的博弈》等畅销书都出自他的笔下。
在书中，戈特曼提出，维系一段长久的亲密关系，最重要的是对彼此永远感到好奇，不要停止对话。
围绕婚姻中最常涉及的8个主题，信任/冲突/性爱/金钱/家庭/娱乐/成长/梦想，戈特曼专门设计了8个约会，通过彼此的深入交流，帮助婚姻中的伴侣既能享受一段美好深刻的约会，又能在对话中重新挖掘彼此，让关系更加新鲜与稳固。
大概在3年前，这本书成功挽救了我和斌哥的关系，所以我又一次向书友们推荐它。
21年年初，我们爆发了一次争吵，两个人都很生气，也对我们的关系和感情很失望，直到我在伤心和迷茫之中读到了这本书，书上有很多的观点引起我强烈的共鸣。
比如，
“两个人必然存在差异。如果你们最终能理解和接受差异，这些差异就能丰富你们的亲密关系。请记住：大部分夫妻、情侣间的不同点多于相同点，而这纯属正常。”
“许多夫妻、情侣的核心价值观一致，但是他们总会有不同的地方。他们一开始因为这些差异互相吸引并走到一起，但是碰到麻烦时，却又想把对方改造一番，以和自己保持一致。然而，想要长久幸福地生活在一起，就要学会理解并接受你们的差异。”
不要奢望去改造对方来适应自己，成熟的亲密关系，一定是接受并认可对方不同于自己的特质，并学习对方的长处。
做到这一点，那么亲密关系一定是可以互相滋养的。
举个例子。我喜欢读书，并相信，多读书对生活有助益，因为书里能找到解决问题的答案。
再比如，戈特曼认为，
60后以前的父母们大多数生活在经济和精神都很匮乏的年代，他们自己都没有得到多少爱和滋养，这就导致当他们组建家庭后，也不懂得怎么爱孩子，所以，我们很多的80、90后从家庭中得到的爱和滋养也是不够的。
但没关系，
对于爱读书学习的我们来说，我们有比较高的认知，我们还有机会重新养育自己，培养自己爱的能力，学会爱自己，爱他人。
《爱的八次约会》让我意识到，爱的能力是可以学习的，爱的体现在日常的一点一滴中，要学会表达关心，让对方感受到自己的爱，如此，彼此情感才能实现双向的流动。
当然，这本书还提供了很多非常落地的专门适用于夫妻沟通的话题和技巧，非常有助于
引导我们学习如何跟伴侣促进亲密关系的对话，更加深刻理解自己的伴侣，了解彼此的相似点和不同点，成为亲密关系的管理者而不是毁灭者，越爱越深。
如果你正饱受情感困扰，或者认同婚姻中的双方需要通过深刻有意义的交流，维持并重塑美好幸福，这本《爱的八次约会》强烈推荐你一定要去读，而且，最好是纸质的。这本书不仅要读，更要用起来，用起来哦！
03.《亲密关系》
推荐理由：把亲密关系当做一场自我探索和学习之旅，你将深深受益于此。
这本书是研究亲密关系的经典之作，书上有个观点深得我心：
寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。
这本书的作者克里斯托弗孟认为，
我们的亲密关系伴侣，是来帮助我们更加认识自己，进而疗愈内心的创伤，最终找回真正的自己。
找伴侣，其实找的是理想中的自己。
请思考一个问题，
最开始，你为什么会选择现在伴侣？
是不是因为对方有你欣赏的品质，而这些又很可能是你渴望拥有，但又不具备的呢？
比如我，最开始被斌哥吸引，是因为我喜欢他个性阳光、温和有礼、细心体贴，甚至就连他身上强势的一面都很吸引我，因为有时候会让给我一种安全感。
而这些正是当时的我所喜欢，甚至缺乏的，虽然那时候自己并不知道，只是现在分析才洞悉了这些。相信一定有我的同类。
所以说，
我们找对象、找伴侣，都是在找自己，找理想中的自己。至少是当时那个阶段自己喜欢的样子。
但爱情的魔幻就在于，这种感觉往往不可持续。
这是为什么呢？
主要有两个原因。
一方面，爱情是有滤镜效应的。
遇到心仪的对象，虽然一开始会很开心，但其实这并不是真实的。
毕竟没有谁是完美的，在一段关系的初期，我们往往只看得到自己想看到的，而把其余不想看到的自动忽略了而已。
第二个原因是因为，
世界上不可能有人能满足我们所有的需求，填补我们从小以来的匮乏
最初吸引我们的地方，很有可能最终成为让我们无法忍受，甚至想要离开的原因。
比如，我的性格比较坚强独立，但当一个细心体贴的对象出现在身边时，他的存在让我有一种呵护感和安全感。
但是，一个细心、善于照顾的人，也是一个情感依赖更重、也更需要伴侣同样给予他更多照顾和体贴的人，一旦对方做不到，摩擦就很容易滋生了。
在书中，克里斯托弗孟把亲密关系的过程分为四个阶段：
绚丽、幻灭、内省和启示
一开始，两个人互相吸引，彼此都满意，感情浓度最高，这就是情感最绚丽的阶段，但这种“绚丽”并不是真实的，而是带有滤镜，所以必然会经历第三个阶段，也就是“幻灭”，当初那个自己喜欢的人，似乎变成了另外一个渣渣。这个阶段非常关键。
这是因为，如果在美好幻灭之后，双方中哪怕有一方能够有一些反思，或者学习，都将有可能将这段亲密关系带入到内省阶段，并因此获得启示，比如我通过阅读、然后与伴侣交谈，从而使得我们的关系焕发出新的生机。
但其实生活中，很多相爱的伴侣在第二个阶段，也就是“幻灭”阶段，感情就已经覆亡了。这其实是非常可惜的。
婚姻中的问题有些不解决，不去主动成长，其实之后还是会遇到同样的问题。
之所以推荐这本书，是因为它不仅能帮助我们在幻灭阶段有所觉察，在内省阶段有所指引，从而获得启示，修复好你们的关系。
当我们经历了这四个阶段，就会发现，大师所言极是！
经营一段亲密关系，就是一场了解自己、疗愈自己的旅程。
亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。把它当做一场自我探索和学习之旅，远比逃避要收获得多。
“经常摔倒的人会比较了解大地；同样，我也经常在审视自己的错误时，学到许多有关亲密关系的事，而我也一直相信，人必须不断地从错误中学习，才能进入天堂。”
婚姻需要经营，处在婚姻关系中的人，需要不断反思、积极学习、成长。
美好的婚姻，无法坐享其成。
如果你也像我一样相信，婚姻对人生的幸福影响巨大，这三本书一定要好好读，对照审视并行动，一定有用的。
肺腑之言。
笑薇，南方姑娘远嫁西北，靠读书自由生活，曾在企业打过工，也在体制内试过水，当过北漂青年，如今小城安家，执着追梦。著有《左手阅读，右手写作》。