是不是听完之后，又恐怖，又无奈，又无助？
但这却是真相，无数对情侣深陷亲密关系的“泥潭”里。
无形中被恋人用爱“勒索”，而勒索者也在“无形施暴”，陷入一种“情感勒索”的死循环之中。
当然，很多人可能是无意识的，想要得到伴侣更多的在乎和爱，却用错了表达爱的方式。
爱上一个人的时候，最容易失去自我，这是极为普遍的事情。
不少人因为在乎恋人，很容易就掉入了“情感勒索”的陷阱，从而进退两难，面对心爱的人无法自处。
爱一个人没有错，但是以错误的方式爱一个人，往往会导致不幸的结局。
我们需要洞悉感情中的一些真相，别被主观意识欺骗，小心“情感勒索”这一陷阱，才能获得一段较为圆满的亲密关系。
首先，我们需要明白什么是“情感勒索”，构成情感勒索的条件是怎样的。
著名的心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中说：
“它是一种强有力的操控方式，亲近的人利用它直接或间接威胁我们，如果我们不顺从，他们就会对我们加以惩罚。”
简言之，与你亲密的人利用你的心理弱点，控制你的意愿，强迫你做不喜欢的事。
并且，越是亲密的人，越是容易操控我们。
越是亲密，越是危险，越是亲近，越是无法逃脱。
想要从“情感勒索”的关系中摆脱出来，需要检查是否处于以下行为当中：
●如果你不按要求来，ta便用“感情”威胁你。
●如果你拒绝，ta会用“分手”“离开”威胁你。
●如果你稍有抵抗，ta会给自己“贴标签”，觉得自己被伤害，被忽视，引起你的愧疚。
●无论你为感情付出多寡，ta的要求无止无尽。
●Ta总会在内心假定：你会退让。
●经常性地忽略你的需求，漠视你的感受。
●喜欢做出承诺，或者发誓，但是经常违背。
●倘若你坚持自己的观点，会给你扣上很多“恶毒”的字眼。
●假设你主动退让，无论什么条件ta都允诺，反之，立刻和你翻脸。
●甚至拿出“物质条件”（金钱）逼迫你退让。
倘若，情侣之间处于以上关系之中，需要格外警惕，而不是纵容这种关系的发生，
一旦陷入情感勒索的圈套，“施暴者”容易陷入自我蒙蔽之中，对于一切全都视若无睹，认为自己是绝对的权威，完全相信自己，却忽略事情的真相。
这时，另一半需要及时将伴侣从这种关系中“拉”出来，而不是放弃和妥协，造成这场关系的恶性循环。
情感勒索是如何形成的？
最大的原因来自“施暴者”本身。
1.安全感不足
有些人恋爱之后，变得更加患得患失，总是喜欢向伴侣提要求，来满足自己内心的“不安全感”，并且无法“自爱”，总是担心失去。
其实，这可以追溯到原生家庭，“很多童年时期失去了重要事物的人，成年后变得过得依赖黏人”，
因为不想再尝试到被丢弃、被忽视的滋味，所以总是想要通过“控制”对方，来满足内心的需求。
2.缺乏信任感
对于彼此的感情缺乏信心，无法完全信任伴侣，极大原因是过往的失败感情经历，让ta陷入自我怀疑之中。
同时，ta自我认可度低，价值不高，再加上长期的自卑，对于关系又渴望又恐惧，便容易失去自我。
3.以恋人为中心
情感勒索的形成原因，不是单一的，而是双向的，只有两人配合才能形成这种关系，缺少任何一人都不成立。
勒索者一方，分为几种类型：
施暴者（积极施暴，倘若不顺从，马上威胁恶语相加；消极施暴，冷暴力对待）；
自虐者（内心极为脆弱，有被害倾向，以自残伤害自己的方式威胁对方）；
引诱者（允诺给你好处，否则什么都得不到，但满足会不断提要求）。
如下图：
此过程，也是由于受害者的“接受”完成的，
追逐认可者，希望被对方认可，赞美，无条件接受勒索；
和平主义者，为了避免发生矛盾，选择妥协；
自责者，认为更大责任在于自身，便自动承担；
圣母心，因同情心泛滥，过度牺牲讨好对方；
自我怀疑者，一味遵从伴侣，无主见，总是陷入勒索的圈套之中。
勒索者利用“迷雾”三感：放大恐惧感、责任感和罪恶感，来控制对方，营造一种莫须有的“恐慌感”，来达到自己的目的。
一方不停施暴，另一方被动接受，于是陷入了“情感勒索”的死循环当中。
无论是感情还是生活，我们都是拒绝改变的，总是想着：如果ta能改变一下，事情就会不一样。
毕竟改变自己很难，太费力气，而处于亲密关系当中，改变对方却很容易。
陷入情感勒索“死循环”的原因，也正是我们不断让步、不断妥协，才造就了如今的结局，
本以为对方可以“见好就收”，却没想到每次都会“变本加厉”，我们的行为也在无形中“鼓舞”了他们，
要想改变现状也不难，苏珊·福沃德为我们提出了一个策略：SOS策略。
1.Stop，停下来
如果你能明确地感受到伴侣的“勒索”，却不知道如何回复，你完全可以“不管”，什么都不去做。
如果对方要去你立即回复，你依旧可以拖延，因为很多事情，没有想象中那么紧急。
只有暂时停下，才可以更为理智地看待问题，解决问题。
2.Observe，冷静观察
你需要认真地考虑以下几个问题：
Ta提出的要求真的是合理的吗？Ta为什么会这样？
Ta的情绪状态是如何的？是否具有胁迫的含义？
我的感受是什么？到底能不能满足ta的需求？
尽可能地多向自己提问，越多越好，越客观越好，最好写下来，然后全面审视，冷静观察，权衡利弊、思考之后再做出最后的答案。
3.Strategize，制定策略
到了最后一步，我们必须考虑如何解决问题。
尽量避免防御性的方式，比如因为自我防御而直接反驳对方，与伴侣争吵，这只会让气氛变得更为紧绷，让伴侣做出更加过激的反应，
我们可以采用“非防御性方式”：不反驳、不批判、不争辩、不解释。
可以顺着对方的话语来讨论问题，逐步拒绝对方的要求，以维护健康的亲密关系。
情感勒索在感情中极为常见，也极其“隐形”，我们每个人都有可能是“勒索者”，每个人也极有可能是“被勒索者”，
只有及时自省，做好分辨，定期沟通，才不至于陷入亲密关系的泥潭里，才可以长久地维护好一段感情，和心爱的人共同成长，不断进步。
相爱是一件美好且值得期待的事情，但相守是一个漫长且艰难前行的过程。每个人都渴望跟自己的此生挚爱相守一生，我们所有的付出和努力都是想要达成这个目标。只要能到终点，多一些多妥协和包容又有什么关系呢？
乐哉情感从业十年以来，帮助近万例男女成功收获幸福。挽回爱情，如果您有任何情感上的问题，都可以私信给我。愿每一对情侣都能终成眷属，愿天下人不再为情所困！