夫妻俩闹离婚的缘由千奇百怪，种类繁多。
有的是因为夫妻俩在日常生活中缺少有效的沟通和交流，也有是因为婆媳关系处理不当引发的，或者是由于双方性格迥异，某一方过于强大而引起的，又或是因为夫妻两人无法同步成长、提高，甚至有些还会因为另一半出轨背弃承诺造成的。我们就拿一个最具代表性，涉及问题最多的情况——伴侣出轨，来深入探讨一下这个话题吧。（因为出轨问题常常是前面提到的这些问题的综合表现形式）
当人们听到伴侣出轨时，大部分人的第一反应就是离婚。他们怒火中烧，毫不犹豫地做出决定。但是大家都知道，婚姻并不仅仅等同于浪漫的爱情。在这样的关系里，需要考虑到两个家庭，工作，财务状况，以及孩子等各种复杂的因素，所以真的不是每个人都能像想象中的那样潇洒自如。许多人在面对伴侣出轨的时候，他们所做的并不是马上离婚，而是努力思考如何挽回婚姻。
当然，也有很多人在面对老公/老婆出轨找人这个事上，第一反应就是想办法拆散他们，然后尽快让老公/老婆回归。
提醒大家：这对于解决问题，其实完全是本末倒置的。
也正是因为很多人有这样的想法，才让某些不良的所谓的“咨询师”利用这一点，大肆割韭菜。
这些人非蠢即坏。
你老公出去找人这件事，它属于是一个症状，就好比说你这个手上起了红疹子，它很痒，那么你就要去医院做检测它为什么痒是吧？
你不可能能跑到医院跟医生说，哎呀我这可痒了，你给我挠挠。那医生可能会说你没事吧你。
当然你也不能跟医生说，你帮我做个手术，把这一块红疹子给我消掉了，那我就啥事没有了。
你到了医院，这个医生肯定是第一步给你做检测，确定根源问题了再来对症下药，对吧？
比如说是真菌感染，那后面的主要任务就是消除这个真菌，那医生肯定不会天天盯着这个红疹子嘛是不是，你真菌消除了红疹子自然消失。
同样的你老公找人这个事儿，你就不能跟我说，老师，你帮我把这个人赶走，你把他们两拆散分离，让老公赶紧回归。
没用的姑娘，你千辛万苦的把他俩拆散，把老公搞回来了，你会发现你老公回归的这个基础是建立在你消耗这段感情的基础上，你把这段感情进一步的撕开了一个更大的裂口，来换来你老公这种屈服（被迫回归）。
然后你会发现一个可怕的事情，就是你老公回归了之后，你还是忍不住怀疑他，你还是忍不住查他，你还是不舒服，你还是忍不住找他吵架。
同样的，你老公也会不对劲，他要么沉默回避你，不和你说话冷暴力，要么不回家，疯狂热爱“打羽毛球”，还有更恶劣的跟你找茬吵架，态度特别差，或者就是没多久又和人家联系上，或者再找一个女人。
说白了，你老公以上的种种行为都是你手上的红疹子，红疹子从来不会单独出现，它一定是一片出现的。
那么就算你老公回归了，你不能把你老公当做回归的一个状态去理解你，因为这个叫假回归。
你的感情是没有变化的，你的感情还是那么糟，所以现在你就得停下来深入去思考你和你老公多年婚姻的这个问题究竟在哪里？这个根源是什么？两人这么多年怎样一步步走到今天的？不会找根源问题的朋友，我来帮你们分析。
接下来说重点！！！
如果你不幸遇到另一半出轨（犯错），而自己作为原配却不想离婚，还想要挽救婚姻的，那么请你认真做好这四点：
一、停战
二、抽离
三、利益最大化
四、抓牌（独立牌、经济牌、魅力牌、感情牌）
在细说这四点之前，先来说个真相，打击一下大家：挽救婚姻的过程注定是煎熬的、是痛苦的。
哦对了，无论是婚里出了啥岔子，或者某方搞外遇这种事，只要您不想离婚，还愿意抢救一下这段姻缘，那么这个过程绝对得叫作煎熬和痛苦呀！
咱们别动不动就指摘也别抨击男人背叛婚姻这种现象啦，说到底呢，哪边都有的。在婚姻里头，两个人都得付上50%的责任。原因很简单，你们俩能走到今天这个地步，必定是过去的生活中出现过许多事儿，慢慢积累起来，才造成今天这个局面啊。
咱们人类总是后知后觉的，等到现在这个时刻，恍然大悟，感觉自己犯了错误，或是他犯了错，这时候开始考虑要做点儿啥，这个时候其实就是命运的一个转折点。
要么您试试挽救婚姻，调整自己的某些行为，试着将故事转向另一个方向；要么就是接受现实，遵循自然规律，既然已经走到这儿，实在忍受不了，那就离呗？反正就只有这两个选项。
所以您会发现有人气冲冲地选择了离婚，也有人忍辱负重地选择了挽救婚姻。
至于怎么选，作为旁观者，咱们可没资格评判人家。
选择挽救婚姻的人，并不意味着我现在做出改变，就能立马让婚姻变得更好。不是这样的，也许再也回不到从前了。
但因为您不希望这个结局，您还是想保住这个婚姻，所以咱们必须开始尝试做出改变，一点点地去改变。
当一个人试图改变自己长期以来的行为模式时，其实就是在挑战自我的性格。
我们常说，性格决定命运，其实决定我们命运的因素有很多，但唯独我们的性格是最难改变的，也是最关键的，它直接影响我们的情绪，左右我们的决策，就是我们的性格。
所以如果您真心想改变某些事情，您肯定得做一些平时不太愿意做的事情，这就等于反过来控制您的性格，这样您才能调整和改变那些导致事情发生的因素，从而促成新的结果。所以这个过程叫做什么呢？这个过程其实就是逆天改命。
逆天改命，肯定是痛苦的，就跟一个懒散的人突然要变成一个自律的人一样。
为啥说自律的人更容易成功呢？
其实他们的成功并不是因为自律这两个字，而是因为他们通过自律，能够反过来控制自己的性格，避免自己的弱点，强化自己的优点，然后按照自己的规划，一步一步实现自己的梦想。
就拿我来说，我是个胖子，我想减肥，我就得节食，得锻炼，这肯定是痛苦的。为啥呢？因为我得自律，我得挑战自己的习惯性格，去改变一些结果。
还有一点就是，在挽救婚姻的过程中，需要克制自己，谨慎行事。
然而在此我希望提醒所有那些决心要挽救自己婚姻的朋友们，每当你们准备爆发愤怒，每当你们心情难以平静，每当你们想要采取行动时，务必要在脑海中牢记这样一个原则——这个决定或行动究竟能使我们之间的感情变得更加美好，还是进一步加剧我们之间的矛盾呢？
那么在做任何决策之前，您应该深思熟虑的问题是什么呢？那就是我即将实施的这个决策或者表达的这种情绪是否有助于我挽回我的婚姻呢？如果答案是否定的话，那么恳请您务必将自己的情绪克制住，尽量选择在私人场合去发泄，而不是在婚姻修复的关键时刻朝他发作。
为啥你和你家那位现在的关系变得越来越恶劣，感情状况也越来越糟糕呢？
很简单，因为你们俩可能已经走到了互相仇恨、互相攻击的地步。
那么，你现在需要做的第一件事情就是——停止这场无休止的战争。
这位女士看到后非常不满，回复道：“还有694元没给呢，总共是6694元，你别忘了。”然后她的丈夫回答说：“剩下的那几百块钱你自己付吧。”
然而，她的丈夫却回应说：“我手头没有足够的钱，最近我已经支付了很多费用。”
这位女士生气地说：“那你是不是不打算出这笔钱了？这是你应该承担的责任，你的钱难道还有其他用途吗？”
听到这些话，这位女士感到非常愤怒。因为她认为她的丈夫现在处于错误的立场，对她有所亏欠，因此她立即对他进行了严厉的指责。
她的丈夫也感到非常生气，于是也开始反击，两人的情绪瞬间达到了顶峰。
我们再来看看这个问题，问题的关键真的在于金钱吗？
其实不然。
给孩子交学费只是他们手中的一种武器。
妻子通过向丈夫索要学费来对他施加压力，攻击他，以此来折磨他的情绪。如果丈夫能够忍受这种攻击和挑衅，那么妻子的情绪就能得到一些缓解，这表明她仍然依赖于丈夫的情感支持。
然而，这位丈夫却是故意少给钱的，他只给了6000元，目的就是为了让妻子感到不满。他意识到了妻子的攻击性行为，想要进行自我保护和反击，但由于自己犯了错误，无法直接反击。于是，他选择了用这种方式来表达自己的不满，妻子正好可以利用这个机会来教训他一番，而他也会进行反击，两人的情绪得到了暂时的释放。
这两位当事人是否真正解决了问题呢？答案显然是否定的。
他们的处理方式就像是两个幼儿园的小孩子，我今天心情不好，你推我一下，我也推你一下。
我相信这两位当事人不仅仅在这件事情上采取这种解决问题的方法，他们在日常生活中也会抓住任何机会来互相攻击。
总之，当他们遇到问题时，首先想到的是如何发泄自己的情绪，而不是如何解决问题。
这两位当事人解决问题的方式就是我左手拿着盾牌，我防御你，我右手拿着长矛，我随时准备戳你，两人互相防御互相攻击，关系越来越糟，整个家庭的气氛也变得越来越紧张，两人的心情自然也会越来越糟糕，最终演变为仇人般的关系。
因此，对于那些希望修复感情的朋友们来说，如果你们现在的关系已经恶化到了仇人的程度，那么请务必先停止这场无休止的战争。
每次在咨询中碰到另一半犯错误的时候，我会建议对方进行“抽离”，采取抓牌和将优势集中化等措施，以最大限度地获取利益。然而总有一些人非常惊讶地质疑道：
“啊，你说让我‘抽离’？这不就是让我别再理睬我丈夫，那么我丈夫岂不是会和那个女人打得更加火热？这不正是我丈夫所希望的吗？”每当遇到这类言论，我真心感到很无奈，很难不去质疑这些女性是否已经注定被丈夫牢牢掌控。
首当其冲的“抽离”并非具体行动或方法，而是一种心理状态——不依赖伴侣。它并不是要你故意忽视自己的丈夫，而是希望你的心态能够有所转变。我不希望在你的丈夫对你造成伤害后，你每天都紧紧抓住他，追问他什么时候才会结束这段关系，或者询问他与那个女人到底发展到何种地步等等。这种行为看似在修复感情，但实际上只会让情况变得更加糟糕。正确的方式应该是在保持独立人格的基础上，去修复和重新建立感情。如果你有意疏远丈夫，那才是真正的破坏感情。
答案其实很简单：你被欺负了，却仍然无法摆脱对丈夫的依赖，甚至还需要依靠他来解决问题。这种感觉难道不令人憋屈吗？同时，你内心充满了恐惧，担心丈夫会抛弃你，你害怕极了。这种恐惧感几乎将你彻底吞噬。因此，当我提出“抽离”的建议时，你会感到十分恐慌。你会想：如果他们之间的关系变得更好怎么办？
然而，你必须明白，你已经在过去的日子里将所有的精力都投入到了你和你的丈夫之间，你已经习惯了这种依赖模式。因此，你可能会产生一种强烈的需求感，让你感到最害怕的事情莫过于你的丈夫不再需要你，或者移情别恋。那么，你是想从根本上去解决这个问题，消除这种依赖感，从而克服对丈夫离开你或不再爱你的恐惧，还是选择继续用你的丈夫当做自己的精神寄托，甚至不惜一切代价去控制他呢？
你总不能永远活在你的丈夫会离开你，或者爱上别人的阴影之下吧。假设你现在身处在一座孤岛上，你并不擅长划船，每次你想要离开孤岛，都需要寻求岛上某个邻居的帮助，请求他帮忙划船送你出去。过去你和你的邻居的关系还算不错，他愿意助人为乐帮你，当然没有问题。但是，如果你和这位邻居的关系变得紧张，他提出了侵犯你权益的要求，你敢于果断地拒绝吗？或许你无法做到这一点，因为你需要依靠他才能离开这座孤岛。即使你和这位邻居的关系一直很好，你也会感到担忧。因为你的安全感完全取决于这位邻居能否满足你的需求。
因此，现在你和你的丈夫的感情出现了问题，你是打算设法控制这位邻居，让他永远为你提供帮助，永远听从你的指挥，还是决定暂时利用这位邻居，在此期间努力学习如何划船，以便将来即使你和你的邻居发生矛盾，或者出现利益冲突，你也不必忍气吞声呢？
实际上你们自己心里清楚，你们现在遇到的婚姻问题不正是一件很明显的事吗？现在的情况不就是你在忍气吞声，生怕老公会跟你离婚。
那么你又为什么这么害怕呢？
原因是你内心深处寄希望于别人，你是不是在经济或者心灵方面依赖他？
当然大部分女性可能只是在精神和心理层面无法离开对方，情感上还需要对方来支撑自己，因此你才会总是想要约束他。
许多女人如果发现老公对不住她，就会立刻冲上前去，每天都要追问他，你到底让不让我查岗啊，你今晚为什么那么晚才回家，你究竟发生了什么事等等。
你这样频繁地去干涉这些事情，其实只是为了寻找安全感，获取情绪价值。也就是说，你现在的婚姻状况已经到了这个地步，你还期望老公能为你做些什么来让你感到稍微好过一点。脑子里全是依赖他人的想法，你说这种心态有多么可悲。
别老是想着怎样才能让老公回心转意，这没用的。就算你老公最终还是回归家庭，你仍然会一直生活在一个阴影中，怀疑我老公是不是已经去找别的女人了，是不是不再爱我，是不是打算抛弃我。
你唯一的出路就是趁着现在你老公还有一定的利用价值，赶紧利用起来，实现利益最大化。不要再在心理上依赖你老公，去寻求情绪价值和安全感，这叫做自我解脱。
同时也要努力提升自己，抓住那些你老公无法替代的优点。比如说，如果你在心理上不够独立，那就努力培养自己的独立性。
你不能一辈子都被自己的恐惧所支配，害怕老公会抛弃你，然后就紧紧地盯着老公和其他女人，试图将老公牢牢掌控在手中。但是，一个成年人，你如何能够真正地控制得了呢？
当老公做出错误的行为时，你们应该学会一个非常重要的原则，叫做“以利益为重”，这也是我一直强调的话题。
就在今天的咨询中，有位女士提出了这么一个问题，“我老公做了些让人无法接受的事，而且他居然不愿意承担孩子的教育费用！”（和之前提到的那位女士并非同一人）
看到这个问题，可能很多朋友会立刻产生一种强烈的反感情绪，认为这位丈夫实在是太过分了。然而，当你们产生这种想法的同时，这位女士的目的也就达到了。
当我看到这个问题时，我便询问这位女士，“你的丈夫真的是那种十恶不赦的大坏蛋吗？”
女士回答道，“并不是这样，他其实就是个普通的男人。”
毫无疑问，大部分的丈夫都是普通人，而这位女士却将丈夫描绘得如此恶劣，甚至连孩子的事情都不管不顾，这无疑会引起大家的愤慨。实际上，我们完全可以避免这种情况发生。
为什么我会这么说呢？
我接着问这位女士，“你是否感到非常不满？我猜想你平时可能会抓住任何机会来指责你的丈夫，比如这次孩子需要支付几千元的学费，你可能不会直接告诉他，‘孩子需要支付几千元的学费，请你尽快转账给我’，而是选择用其他方式来表达你的不满。”
“所以，你真正想要的并不是金钱，而是通过这种方式来发泄你的情绪，释放你的不满。我能够理解你的感受，但我并不赞同你的做法。”
“你的丈夫听到这些话后，肯定会感到非常不舒服，因为他只是一个普通人，并不是那种内心无比坚强，能够包容一切的人。他会觉得自己已经做得够好了，理解妻子的情绪，不想再激化矛盾，因此会尽量保持良好的态度，把钱交给妻子。”
“如果你的丈夫真的有这种能力，他就不会去找别人了。”
“你非常了解你的丈夫，他在过去和你相处的过程中，总是习惯于回避问题。”
“当你用这种直接的攻击方式将问题摆在他面前时，他作为一个习惯于回避问题的人，第一反应往往是躲避并进行反击，因为他也希望能够先处理好自己的情绪。”
“于是，你的丈夫可能会立即回应说，‘我没有钱，你只知道要钱，你不是很厉害吗？那你自己去解决吧。’”
“听到这话，你肯定会感到非常生气，开始责备他，‘你就是个不负责任、没有良心的人，只会在外面找女人，连自己的孩子都不管不顾，你简直就是个人渣！’然后，你和你的丈夫就会开始互相谩骂，一直到深夜。”
这位向我提问的女士告诉我，“老师，你猜得真准，我们之间的对话基本上就是这样。”
“你会发现，在这个时刻，他们之间的关系就像是两个仇人一样。”
“这位女士正是利用这个机会，将丈夫推上了一个决斗的舞台。她希望与丈夫展开一场激烈的较量，因为她采取了主动进攻的策略，那么丈夫必然会进行反击，使得双方的关系变得更加紧张。”
“如果丈夫能够积极地支付学费，并且表现出良好的态度，即使被妻子责骂也不会进行反驳，那么这位妻子就会在这场较量中获得胜利，从而在心理上得到极大的满足。换言之，这位妻子的主要目的并不是为了金钱，而是为了寻求情感上的慰藉以及对生活的控制感，她希望证明自己的丈夫仍然愿意忍受她的折磨。”
“我仍然会表示理解，但我坚决反对这种做法。”
“当丈夫被迫走上这个决斗的舞台之后，他并不是傻瓜，他会很快察觉到妻子对他的极度依赖，需要他展现出良好的态度。这意味着，在这个阶段，妻子实际上是在向丈夫求助。”
第二种可能性就是，这位男士发现他的妻子对于他是否愿意花钱这方面格外在意。这个事情实际上等于说他的妻子把自己最脆弱的那面毫无保留地展现给了丈夫。而如今他们之间的关系已经呈现出了矛盾对立的态势，那么日后如果这位丈夫再次遇到与金钱有关的问题时，他将很难轻易地满足妻子的需求，甚至会让她感到不愉快和不适。
只要这种矛盾对立的气氛得不到缓解，这位丈夫很可能会一直保持这样的态度，而他的妻子也可能会采取更加强硬的手段进行反击，使得他们之间的关系不断恶化。
这就好比这位丈夫一直紧紧抓住妻子的弱点，以此来威胁和控制她，使她更加被动和无助。
我们可以想象得到这位妻子所承受的痛苦，简单来说，她手中并没有什么筹码，她需要依赖别人，她的底气远不及对方，否则她早就选择离开了。
当你手中没有任何筹码的时候，你却还要以如此强势的姿态，试图通过压制对方来解决问题，最终吃亏的肯定是你自己。
因此我常常提醒大家，我们应该尽可能追求利益的最大化。当你现在仍然需要你的丈夫时，你最好避免激发他的不满，以免使得你们之间的关系进一步恶化。我能理解你的情绪，但实际上，真的没有必要这样做。
你们必须把注意力集中在如何实现利益最大化上。因为你现在已经处于劣势，已经被他人所掌控，如果你自己都无法保护自己，那你又该怎么办呢？
所以这个时候你要遵循一个原则，老公有啥你要啥，没有的别强求。
四、抓牌
1、独立牌：如果你老公偶尔犯过错，而你又舍不得离开他，那么你得学会抓一张名为“独立”的牌，通过修炼提升自己的精神独立性。
曾经有位女性朋友向我咨询，她说她老公做了些对不起她的事，让她感到十分痛苦。每当她心情不好或者情绪低落时，她总是忍不住找茬儿，折磨她老公，似乎只有这样才能让她感觉稍微好受点儿。然而现在她老公已经不再理睬她了，她该怎么办呢？（其实很多人都遇到过类似的问题）
这位女士的情况其实就是一种典型的精神不独立表现。
首先，她的情绪完全由她老公掌控。当她老公做出对不起她的事情时，她会感到极度痛苦，这种痛苦使她完全依赖于老公，沉迷于老公的一言一行之中。
例如，如果我今天心情不好，我会找机会折腾我老公一番，直到他愿意配合我，让我觉得好受为止。但如果我老公开始厌倦我，不再理会我，我就会变得非常恐慌。
乍一看，她似乎很强势，总是在折腾她老公，但实际上她处于非常被动的地位。
只有当她老公给予她回应时，她才能够得到安慰。每次她感到痛苦时，她都会寻求老公的帮助以缓解这种痛苦，这就像是她饿了，却无法自己找到食物，必须依靠老公将食物送到她口中。
其次，这位女士的老公并不是傻瓜，他能够察觉到妻子对他有所需求。因此，这位女士的老公并不惧怕她，反而可能会对她产生厌恶之情，内心深处可能会轻视她。
例如，有些女性会在深夜将老公从床上拉起，强迫他与自己交流，询问他所做的事情以及他的想法。尽管老公内心烦躁不已，但他明白此时此刻他的妻子正需要他来缓解她的情绪，因此他并不会感到害怕。因此，这位女士的老公最后敢于不再理会她也是情有可原的。
再次，这位女士完全缺乏自我调节情绪和梳理情绪的能力，她只能通过老公来让自己感到舒适。
这类人通常非常注重是非对错，试图通过占据道德制高点来压制对方，从而迫使对方在情绪上对自己更加友好。
例如，这位女士可能会认为，既然我老公做了对不起我的事情，我难道连指责他都不行吗？我当然有权指责他，我可以不断地折磨他，让我的情绪得以舒缓。
乍一看，这句话似乎合乎逻辑，但实际上涉及到了第四个要点，这位女士非常漠视现实，她不愿意接受现实。
现实究竟是怎样的呢？
现实是，你的老公犯了错误，这意味着他根本不敢直面现实，不愿意主动解决问题。
你的老公是一个不愿意承认错误，不愿意以罪人的身份面对你的人。你的话语可能会让他感到恐惧，他会选择逃避，这是事实。
然而，这位女士却没有看到这个事实，她仍然将所有希望都寄托在老公身上，期望他能够改变，向她道歉，给予她承诺。
这就如同用一块布遮住了所有的情感问题，然后告诉自己我们可以继续生活下去，这可能吗？
显然，这是不可能的，因为现实中不可能出现这样的情况。
首先，即使你的老公愿意按照你的设想向你道歉，但当你过多地指责他，他可能会选择逃离。
首先呢，即便他向你赔礼道歉了，你心中是否真的能够放下这件事情，不再耿耿于怀呢？我们会发现那些难以控制自我情绪的人们，他们总是喜欢寻找各种莫名其妙的借口来让自己安心，并寄希望于他人来帮助自己解决问题。
我并没有说你丈夫不应该向你诚恳地道歉，一个真诚的道歉是理所当然并且符合客观情况的。然而，我们需要看清事实，你觉得你丈夫有可能主动向你道歉吗？以现阶段他和你们家的状况来看，想要他亲自来向你赔罪还是有难度的。
你处在一种过度依赖他人，受制于人的境地中，而出轨的本质就是逃避现实问题，你的丈夫显然是一个遇到困难就选择逃避的人。
简而言之，这位女士缺乏深度思考和总结经验教训的能力，她不会去深入探究自己为何会陷入这样的困境。她的丈夫已经对她不忠，她却仍然期待着从他那里得到情感上的慰藉，为何要如此被动和痛苦呢？她并不想这样。
现在的你感到十分痛苦，你是否会停下来反思自己内心深处为何会如此痛苦呢？你能否清晰地梳理自己的情绪呢？你是否了解自己内心深处的恐惧和需求呢？你是否愿意采取实际行动来平息你的恐惧和满足你的需求呢？
或者，你可以尝试一下更为简单直接的方法，比如听听自己喜欢的音乐，品尝自己喜爱的美食，外出进行体育锻炼，或是与朋友们聊聊天。
甚至，你可以更加坦率地面对自己，直接寻求心理咨询师的帮助，以此来缓解你的压力。
然而，你却始终未能做到这些，你唯一的念头就是找到你的丈夫，找到他，在这段关系中，你的心理地位如此卑微，你的丈夫自然也就无所畏惧了。
2、经济牌
简单地讲就是：我们必须要有自主赚钱的本事。
妇女最大的自信和力量来自于经济上的独立性。
这里提到的经济独立并不意味着您一定要挣大把的钞票，但是至少要有足够的收入来维持自己独立的生活标准。
尽管您可以选择嫁给一个有钱的伴侣，但请务必坚守自己的原则，不要轻易地自我贬低或失去斗志。许多女性都抱有这种想法，认为找到一个富有的丈夫，就可以无所事事，不再为生活操劳，过着依赖男人养活的日子。
然而，我强烈建议您不要轻信任何男性所说的“我养你”这句话。
曾以一曲自我放纵的《红色高跟鞋》再度走红的刘敏涛，在一场公开演讲中深情讲述了自己七年来的婚姻历程。其中，她对于一个细节始终耿耿于怀。
过去某天，这对夫妻去到了北海道旅游。在他们漫游的路上，他们经过了一家甜品店，那里的抹茶冰淇淋看起来美味极了，她心里特别想要尝尝。然而，当时她身上并没有带钱，而且她也觉得不好意思向丈夫张口要钱买冰淇淋。尽管她鼓足勇气向丈夫提出请求，但是忽略了对方会拒绝她这个事实，甚至还被批评了一番，“你已经不再是小孩子了。”结果，她最终还是没能品尝到那款心仪的冰淇淋。
让人意想不到的是，她放弃了自己曾经辉煌的事业，选择回归家庭，然而最后竟然连一个小小的冰淇淋都无法满足自己。在日常的咨询工作中，我经常遇到类似的情况：那些女性明明知道她们所处的婚姻关系并不稳定，但是她们却表示不能离婚，原因是她们之前一直都是全职妈妈，现在的薪水实在是太低了，根本无法承担抚养孩子的费用。
相反，一个经济上能够自给自足的女人，往往会更加自信和有安全感，无论男人如何对待自己，她都有足够的底气说出“不”字。
3、魅力牌
美好的时光，如同爱情的悠长毒药，悄然间将其整旧如新，热烈沸腾。而当风华正茂转身步入婚姻殿堂后，她们便开始围绕着柴米油盐酱醋茶，丈夫子女团团转。男人们则愈发地活出自我，而女人们则逐渐失去自我，直至忘却初心。
晓蓉在这十年间的付出，使她忘记了曾经那个独立自主的自己，忘记了最初的梦想。她曾以为只要努力做好一个好妻子，好母亲，她的人生便会充满幸福与满足。然而现在，她却突然面临离婚的困境。
婚姻，并不能成为女性的保护伞，无法确保男性的真心能够永远陪伴左右。因此，婚后的女性们仍需时刻保持自身的魅力！那么，如何才能在婚后保持并提升个人魅力呢？以下是几个建议：
①、务必拥有属于自己的工作或事业
李筱懿在她的著作《先谋生，再谋爱》中提到：
你可以在体面职业的滋养下，过上体面的生活，生发出体面的情绪，做出体面的行为。
拥有自己的工作或事业，首先在经济方面，你就不会处于劣势地位。这样的话，你就可以尽情地享受生活的美好。比如想做个漂亮的美容时可以毫不犹豫地去，想要买漂亮的衣服时也可以轻松购买，想要发展兴趣爱好时也有能力去支持，看喜欢的书籍或是去向往的地方旅行等。这些能帮助提高自己的外貌、气质、知识水平、审美品位、视野以及胸怀等各方面素质。
其次，拥有自己的工作或事业，也能避免与社会脱节。虽然工作是获取收入的主要途径，但并不仅仅是为了赚钱。在家庭中，由于丈夫可能会习惯性地认为你的付出是理所应当的，甚至对此视若无睹，从而导致你缺乏成就感。然而，在职场中，你可以获得充分的认可，从而增强自信心。最糟糕的情况就是家庭变成了一座围城，自己也成了井底之蛙，失去了拓宽视野的机会。
②、每个人都有自己的小天地，你有你的朋友圈
身为女性，我们要避免成为像青藤一样没有生气，脆弱无力的存在，总是围绕着喜欢的男生蹦来跳去。
这种做法实在太危险了，只会让你失去自我，降低吸引力，甚至可能会让那个男生感到窒息。
所以啊，女孩子们千万别把自己当成橱窗里易碎的花瓶，要保持自尊自立，独立自主，同时也要保持美丽。只有这样的人才能散发出真正的魅力。
还有啊，别老是找借口说每天忙得团团转，没空打扮自己，没空读书，没空锻炼身体。其实呢，提升自己的魅力和修养是需要你在日常生活中慢慢积累的。
王尔德曾经说过：“爱自己，才是一生浪漫的开始。”
4、感情牌
事实上，如果我们理性看待的话，婚姻并没有存在本质上的问题。没有人会在步入婚姻殿堂的那一刻就计划着背叛或是离婚。
婚姻的好坏完全取决于双方如何经营，这是一条需要两个人共同走过的道路。然而，有些人却不愿意去正视、接受以及反思自身所存在的问题。
那么，当我们看到如今离婚率不断攀升，离婚现象日益普遍时，你是否曾经认真思考过究竟是哪些因素导致了你们的婚姻走向如此地步呢？
I、彼此间的冷漠逐渐加深
许多人都会感到婚前和婚后的情感变化很大，仿佛他们不再关心对方，或者感受不到对方的关心。
这种情况可能是双向的，也就是说，可能是两个人都存在这个问题，或者是其中一方开始对另一方的需求不予回应，从而导致双方的情感逐渐冷却。
然而，许多人认为冷漠和平淡是相同的概念，实际上并非如此。
平淡仅仅意味着你们已经习惯了共同生活，但并不代表你们之间的情感已经趋于冷漠。你们仍然深深地关心着对方，只不过你们的相处方式已经转变为了老夫老妻式的默契，但内心深处的情感联系依然紧密。
在实际生活中，许多人越来越习惯于冷漠的状态，他们认为这就是他们的相处模式，因为他们误以为平淡就是长久以来的相处模式。
你可能会自我安慰地告诉自己，“这原本就是这样”。
然而，夫妻之间的关系应该如何发展，完全取决于你们自己的经营方式，并没有所谓的“原本就是这样”的说法。
无可否认的是，每个人都有懒惰的倾向。
当人们的感情进入一个相对稳定的阶段后，他们往往会放松警惕，因为他们认为对方已经不会离开，他们的感情已经足够稳固，无需再小心翼翼地维护。然而，恰恰是在这个时候，那些潜在的杀手才开始悄然滋生。
那么，我们该如何改善这种冷漠的状态呢？
我认为首先必须认识到，我们的心灵似乎已经不再那么贴近，我们之间的联系似乎已经不再那么紧密。
当我们习惯于平淡且缺乏激情的生活时，我们必须保持警醒。
我们是否应该寻找更多的共同话题，或者尝试更多有趣的活动，又或者是策划一次浪漫的旅行，以激发新的火花？
坦白说，这就是人性，一旦我们适应了某种生活方式，我们就很容易陷入其中，因此，我们必须学会给生活增添一些新鲜感。
真正能够拯救一段婚姻的方式，应该是首先找到自我，恢复自身的力量，接着顺带解决掉两人之间存在的一些问题。可是，为何许多人都无法成功挽救婚姻呢？
那是因为你自己本身就缺乏足够的能力去抵挡对未来的恐惧，对于现状的逃避和迷茫，你总是把所有的期待和希望全部放在另一半身上。这时候，对方根本无法看到你身上的闪光点，他们和你在一起只会感到被索求、被束缚和压力重重。
当婚姻出现问题时，很多人都会强调沟通的重要性，幻想自己能像电视剧里的主角们那样，夫妻俩坐在一起畅所欲言，坦诚相对，一笑解千愁。然而，实际生活中的情况却是，当对方无法看到你身上的光芒时，他们甚至会选择视而不见。
也许你自己并未察觉，但是你现在的状态已经完全暴露在对方眼中。俗话说得好，相由心生，你内心的焦虑、不安、恐惧、迷茫全都表现在脸上，不信的话，你可以照照镜子看看自己：
你的眼神又有多久失去了光彩？
你是否喜欢现在的自己？
真正的挽救，其实并不是挽留那个人，而是挽回那个曾经迷失的自我。
那么，我一个人改变，另一半不改变有用吗？
看完这些，有些人可能会忍不住想：“我一个人改变，另一半不改变有用吗？”
很多人是不是也有同样的疑惑，觉得我辛辛苦苦在这里学习，可对方却纹丝不动，还是老样子。
首先，有这种想法的人，说明你并没有真正做出任何实质性的改变。只要你真的有所改变，你肯定能体会到改变带来的好处。
比如说，你以前总是容易生气，容易害怕，遇到事情就像无头苍蝇一样乱撞。但如果你现在变得更好了，你肯定会由衷地感到快乐，你也就不会再说什么“我老公（老婆）都不改变，我干嘛要改变”之类的话了。
咱们打个比方啊，就拿你来说吧，你要是连最基本的数学运算都不会，譬如说1+1到底等于多少你都不知道的话，那你在买菜的时候不是常常被那些卖菜的给坑吗？每次都得吃亏不说还心里憋屈。
我得告诉你，要不然你就去学点儿加减乘除这些基础运算，这样以后再碰到类似的情况应该就会好得多啦。不过你可能会反驳说，既然那个卖菜的都没学习这个，我干嘛还要费劲呢对不对？
其实站在你的角度想想看，如果你现在真的学会了哪怕只是一些简单的加减乘除运算，你马上就能体会到其中的好处，到时你肯定就没勇气说出刚才的那番话了哦。
然后，关于人生伴侣的选择，其实也是挺有趣的一件事。通常情况下，我们只会和与自己能力相当的异性交往，就像刘亦菲她是不可能跟我谈恋爱或是嫁为人妻的，你们也没有机会认识她。
所以说如果你现在的实力只能达到30分的话，即使你遇到了一位解决问题特别厉害达到80分的异性，对方也很难愿意和你长久相处。就算他们刚开始对你感兴趣，想要深入了解你，但很快也会选择离开你，因为他们实在无法忍受你的不足之处。
反过来，如果你能够从30分的水平提升到40分、50分乃至80分，那么你将会面临两种截然不同的结局：一种是如果你的另一半并未随着你的进步而有所提升，他/她仍然保持原状，那么你将无法忍受他/她，最终会毫不犹豫地抛弃他/她；而另一种则是，如果你的另一半能够紧随其后，不断提升自我，那么你会发现你们之间的关系也会随之发生积极的转变。
举个例子，曾经我辅导过许多学员，他们中的大多数都是在自己取得进步之后，才发现原来自己的另一半也在不知不觉中发生了变化。因为人际关系本身就是相互作用的嘛。
比如说，过去你和你的另一半交流时，总是夹枪带棒，充满了攻击性，遇到问题时，你总是东拉西扯，说半天也说不清。而你的另一半看到你就心生厌倦，只要你一开口，他/她就会找借口避开你。
然而，当现在的你变得更加冷静、自信且思路清晰时，遇到任何问题都能迅速地分析并给出明确的答案。那么你的另一半肯定也就不会再像从前那样厌烦你了，你们在处理问题时将会变得更加顺畅。
因此，并不存在所谓的“我变了，但我的另一半却毫无改变”的情况。因为你们两人共同组成了一段关系，只有当双方都处于低谷，或者说都只有30分甚至更低的分数时，才会互相嫌弃，但同时又无法割舍这段感情。
因为你们都明白，一旦离开了当前的关系，你可能在下一段关系中也无法获得成功，而且你也未必能找到一个比现在更好的人，即使找到了，你也未必能留住他/她。
所以，你必须要努力提升自己，在这个过程中，你可以通过推动你的另一半一同成长，或者是带领你的另一半一同前进，从而从你自身的角度去改善这段关系，这样你才能成为最大的受益者。
关于第三个观点，也就是缺乏自我为中心意识，不愿主动对自身的人生承担责任。
这个道理挺浅显易懂的，我们都会思考如何改变当前的情况，因为如果不是处于一段令人困扰的关系中，我们也不会萌生出改变的念头。
然而，当你正深陷其中感到痛苦不堪时，就必须积极寻找方法来减轻痛苦，解决问题。但你却选择了逃避，质问我为何需要改变，甚至抱怨你的伴侣并未做出任何改变。
这个逻辑就像是：我肚子饿了，却不去吃饭，而是忍耐饥饿，期待我的伴侣能够去吃饭或做饭给我吃。
这难道不是很奇怪吗？你正在经历痛苦，却期望你的伴侣能突然发生改变？你连自己都不愿意去改变。
那么，为什么有些人会持有这样的观念呢？实际上，这些人往往是由于长期以来未能习惯于自我支持与满足。
例如，当我渴望得到某样东西时，我会选择沉默，等待他人来满足我的需求。这类人特别容易产生这样的想法，总是试图将自己的生活寄托在他人身上。他们认为，只要伴侣有所改变，他们的生活才能得到拯救；否则，他们的生活将会陷入绝境。他们并不愿意掌控自己生活的主导权。
此外，当他们决定为自己做些什么，付出些什么时，他们可能会感到极度不安，害怕为自己付出。他们总是站在自我打击的第一线，打击自己的速度比支持自己还要快。
在这种情况下，他们可能会找到一个借口，如“对方都没有改变，我为什么要改变”，然后就躺在地上消极应对，继续承受痛苦。
因为他们深信自己无法改变现状，无法帮助自己摆脱困境。他们只相信只有他人才能将自己从困境中解脱出来，而自己却无法依靠自己走出困境。
因此，我想告诉大家，如果你们有这样的想法，那就意味着你们并不愿意为自己的人生负责，你们并不愿意满足自己的需求。那么，我希望你们能够尝试开始支持自己，不再站在自我打击的第一线，可以吗？
我们人类面对困难，他总是要鼓起勇气才敢去面对的，那你就让自己歇一会儿，你不需要满世界去寻求别人来告诉你，啊真的无解，你才敢休息片刻。
即使有解，即使前方有着好的解决方法在等着你，你现在只要你累了，你就可以休息，没关系的。