顾平和他老婆都是小康家庭长大的，不过男孩子从小被“穷养”惯了，“忧患意识”比较强，舍不得花钱，发了工资要存起来心里才踏实。他老婆就不一样了，认为赚钱是为了提高生活质量的，没什么存钱意识。
两人就存钱还是消费，闹过许多不愉快。在顾平看来，可买可不买的东西就不用买了，而在他老婆的概念里不存在“可买可不买”，只有“买得起和买不起”。这让顾平抓狂过很多次，在他看来，买那些“可以提高生活质量”的非必需品就是一种浪费。
顾平说他老婆喜欢旅游，并且不接受穷游，认为工作一周了，旅游就是要让自己更舒服的，干嘛要弄个“穷游”把自己搞得身体疲劳？生活要有质量。于是周末和节假日的旅游，吃的用的都要好的，顾平心疼老婆，每次都赞助她一点，然后偷偷看着银行卡余额叹气。
两个人结婚两年并没有存下多少钱。
听说离婚的导火索是两人商量着要买车，这样上下班还有周末去看看父母会方便得多。顾平说：“我们结婚的房子是爸妈买好并装修好的，让我们免去了背房贷。我实在是开不了口让父母再掏钱给我们买车了！”于是想说服他老婆暂时不要旅游了，夫妻俩一起存存钱，还还车贷，以后还有孩子了再为孩子存点钱。没想到他老婆怎么都不同意，觉得如果买车就要降低自己的生活质量，那就不要买车了，不能被一辆车给套死了。
一辆车把顾平两年多忍着的压力和焦虑都炸了出来。
我爸爸的发小，贾光叔叔的女儿最近也在和丈夫闹别扭。
贾光叔叔前几天突发脑溢血进了医院，一度被下了《病危通知书》，这让他女儿感悟到意外太多，尽孝要赶早，多陪陪老人家最重要。但是她老公觉得老丈人就是平时酒喝得太多，脾气太大了才会突发脑溢血的，平时多买点营养品给岳父，有合适的旅行团就给他报一个，出去走走看看就算是尽孝了，对于老婆每周末都要回娘家陪父母的行为很不认同。
光叔的女儿说：“父母是需要陪伴的，就买点营养品算哪门子的尽孝？”她老公说：“你又不是医生护士的，你能照顾他们还是怎么的？而且你在家里老人家还要买菜烧饭的，你不是增添他们的负担么。我买点保健品给你爸，把他身体调理好了，怎么就不算尽孝了？”
后来他们从尽孝该是买还是陪，吵到了过年要去谁家。
过年去谁家的问题他们每年都要闹一闹，以往都是女方妥协，去婆家，但是这次她爸突发急病，她觉得自己不能再妥协了，要把这个问题说清楚。她认为自己的父母老了，只有自己一个女儿，每年过年应该团圆的时候，自己的父母却是两个老人家冷冷清清地过，她想到就觉得难过，她说：“你的爸妈是爸妈，我的爸妈就不是爸妈了么？”要求以后一年去一个人家过。但是她老公觉得荒唐至极，嫁给自己了就应该陪自己回家过年，陪老婆回娘家过年简直是“倒插门”的表现。
老话常说婚姻讲究的是门当户对，而三观的相投，就是精神上的门当户对。
三观，宏观地讲就是世界观、人生观和价值观，微观来说就是生活中对同一类事的观点、为人处世的原则底线。
比如你家一个认为丈夫最重要的任务就是要赚很多的钱，让老婆孩子衣食无忧，为此加班、出差、在家就算吃饭都在想工作的事情成了常态，一个却认为丈夫最重要的任务是一起维持家庭的完满，一家人能每天在一张桌子上吃饭，有话可聊，能一起陪伴孩子长大，钱可以夫妻一起赚，不用忙得成天见不着人，为此因为缺乏陪伴而经常唠叨、吐槽、抱怨。
两个人的观点没有对错，只是对于自己来说，对方的行为不符合自己的价值观。
这原本也需要夫妻双方有相同的婚恋观。
刘阿姨和陈叔叔结婚30多年了，一直恩爱有加。某次和刘阿姨聊天，问起他们婚姻幸福的诀窍，她笑了：
“
“哪有什么诀窍？你以为我们不会吵架么？过日子哪里有不吵架的哟，但是千万不要把吵架的东西上纲上线，要分清到底是生活习惯不同，还是原则问题的分歧。
我和你陈叔叔很少有原则问题的分歧，当然了，如果有这种根本问题的话，我们也不会走到一起去。
那些生活习惯的细小问题，夫妻间就要慢慢沟通、磨合了，我为你做点改变，你为我做点努力，有什么不能克服的呢？太把自己当回事，太以自己为中心，对婚姻没什么好处。”