据民政部统计，近几年，我国结婚率呈现出明显的下降趋势，从2013年到现在，结婚率几乎下降一半，且平均初婚年龄也呈现向后推迟的趋势。
人们的婚恋观发生了巨大的变化，越来越多的人不想走进婚姻，不愿意太早进入婚姻，甚至觉得结婚并非是人生的必选项。
这也让很多人感到不解：为什么现代人都那么惧怕婚姻，婚姻生活真的那么糟糕么？
这不，前两天就有人提了这样一个问题：
“在「结婚率下降」的社会大背景下进入婚姻的你，婚姻生活和想象的区别大吗，你对未婚男女有哪些忠告？”
坦白说，婚姻生活和想象的区别很大。
但这个区别和社会大背景、婚姻制度等没多大关系，而是只凭主观臆断想象，不去亲身经历，任何事都会和你想象的有出入。
即便你听了再多过来人的描述，也终究是别人的故事；即便你已经做好了充足的心理建设和准备，你还是可能遇到从未预见过的问题。
婚姻和爱情本来就是两码事。
在没有踏进婚姻前，你所期待和构建的一切，都是基于恋爱、爱情的基础上想象的，没有亲自走入婚姻，就无法看到婚姻的真正模样。
一、婚姻的本质是一场合作共赢的关系
积极心理学家塔尔·宾·沙哈尔说：
婚姻就是一桩买卖，婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
其实，婚姻关系本质上就是一种合作的关系，两个人各取所需，通力合作，相互陪伴，一起去面对生活，去抚育新生命，去抵御世间的冰冷、孤独和无助。
说得再现实一点，很多人缔结婚姻关系，是因为以家庭为单位，在社会上的抗风险能力，会比个人要高一些。
所以，婚姻和爱情有着本质的不同。
如果你把爱情的原则套用到婚姻中，以为只要两个人爱了，婚姻就可以很美好，那想象多半会幻灭。
婚姻里，不是只有你侬我侬，还有柴米油盐、鸡毛蒜皮，琐碎的日常、孩子的教育，两个家庭的融合……
一旦你把爱情和婚姻联系得过于紧密，把爱情看得太重，就会无端端生出很多不必要的情绪，也容易把所有不满意都上升到“你不够爱我”的高度。
一点鸡毛蒜皮的小事就容易上纲上线，凡事都会计较得失，那这日子也就没办法过了，不但你也过得委屈、郁闷、不甘心，对方也会觉得憋屈。
所以，走进婚姻的时刻，可能也是爱情的梦醒时分，如果不及时调整角色和期望，难免会对生活产生错误的绝望感。
既然婚姻意味着爱情的幻灭，那我们还要进入婚姻么？
当然。
婚姻可能和你想象得完全不一样，但这并不妨碍我们拥有一个幸福的婚姻。
只是，幸福的婚姻，一定是两个人互助合作，达成互赢的结果。
当你用较为现实的眼光，用合作的关系来看待婚姻，你就会懂得：
婚姻是需要经营的，需要双方花费巨大的精力呵护，彼此包容、换位思考，理解、尊重……两个人都要承担一定的责任，克服很多自身的局限性以及来自外界的种种困难，才能稳定的走下去。
两个合伙人，有妥协，有让步，凡事商量着来，这样的关系才能长久幸福。
当然，婚姻中要有爱，但爱一定不是重点，重点是合作。
婚姻中的爱，更多的是依恋，是双方合作愉快的结果。
两个人朝着有共同的生活目标努力，共同去面对问题，解决问题，成为互相依赖的利益共同体。
二、在合作中，才能找到爱人、爱己的正确方式
所有的婚姻关系，本质都是合作关系，都是靠互惠互利而维持下去的。
所以当我们和一个人在一起的时候，不要总是拿爱情基础作为老本，不断地消耗啃噬，而是要多想想：
我能为对方带来什么，我是一个好的合伙人么？
《奇葩说》中有一期讨论到了关于爱情的辩题，高晓松说了这么一段话：
什么是好的感情？就是让我们都成为更好的自己。
只有两个高质量的合伙人，才能成就高质量的婚姻。
而这种改变和成长，只能是自发的，不能是被要求的。
所以，我们不妨抱着一种成长的角度去看待婚姻。
婚姻就是，在与他人的合作中，学会如何地爱自己、爱他人，如何成为更好的自己。
01放弃控制与改变，学会尊重与接纳
为什么两个人朝夕相处，爱意反而更容易消逝？
因为生活中有太多的琐事，爱的感觉也在这些鸡毛蒜皮的小事上消耗殆尽：
我觉得换下来的衣物顺手就洗了，不要搁置，你觉得可以放在那里，等有空一起洗；
我觉得家里就是要时刻干净整洁才舒服，你觉得平时可以随心一点，等周末搞个大扫除就可以了；
我觉得周末应该宅家休息，平时上班够累了，需要养精蓄锐，你觉得周末就应该出门去玩，换种和平时不一样的生活方式，调整状态；
我觉得外卖不卫生不健康，不应该吃，你觉得下厨太麻烦，偶尔可以叫个外卖，轻松省事；
……
各种不同的观点碰撞，谁都想改变谁，谁也不想被改变，痛苦也因此应运而生。
一旦你开始期待对方按照你的标准改变，就等于将情感放在一个无法控制的事情上面，如果事情不按预想的那样发展，你就会感到痛苦及愤怒。
在婚姻中，有一些人总是试图控制伴侣和孩子，想让对方按照自己的意愿来行事，一旦对方失控，就会觉得委屈：
我都是为了你们好，为什么不领情？为什么婚姻如此让人痛苦？
说到底，婚姻生活是否一地鸡毛，在于各人的心态。
你非要把期待放在别人身上，就等于主动选择了痛苦，因为没人有义务实现你的期待。
“所有对别人的高期待都像是一把刀，双面开刃，谁都逃不过。”
所以，如果想要走进婚姻，就必须要准备好接纳一个人和自己的各种差异；
要明白，对方是你的伙伴，而不是你的附属；
要学会收起想要控制、改变对方的心，试着去尊重与接纳。
我们谁都改变不了，唯一能改变的，只有我们自己。
想要改变对方时，试着把焦点放在自己身上，先把自己的状态调整好了，让内心有更大的空间去容纳你看不惯的事情，让自己先做出改变，再去影响你的另一半。
这时你会发现，当你在改变时，对方也会随之改变。
有人可能要说了：
这也太难了，这内心得多强大，才能忍受看不惯的事情？甚至先做出改变？
是的，这的确不简单，但这也正是我想说的第二点。
02婚姻，是认识与发现自我的旅程
如果你把婚姻当成是一个满足情感需求的工具，那么你大概率会失望，因为这个世界上根本不存在与你百分百契合的伴侣。
如果你抱着开放和成长的态度，去看待婚姻，把婚姻的合作之旅当成可以寻找与完善自我的旅程，那么你会觉得，其实走进婚姻，还是蛮值得的。
亲密关系，就像一面镜子，借由对方，照射出真实的自己，也映射自己内心的缺口。
当我们还是孩子时，我们会习得、内化父母的情感模式和行为模式，也会受一些经历的影响，产生自己都不曾发觉的心理创伤。
随着年龄增长，长大成人后的我们，就会把内在的关系模式和一些心里创伤，投射到和自己关系最紧密的人身上，也就是爱人身上。
所以，借由亲密关系，寻找最真实的自己，是一个很好的方式。对方就像是一个参照物，让我们认知到自身难以察觉的问题。
比如，当你悲伤时，可能因为你的某些情感需要没有被满足，你渴望被理解和尊重；当你想用内疚感控制别人时，可能是你与父母不和谐关系的投射。
你害怕他的冷暴力，可能是因为这种行为映照出内心那个害怕被遗弃，害怕去感受孤独的小女孩。
每次有这种情形出现的时候，请不要急着去改变对方。而是把注意力回收到自己身上，试着去看到内在那个在黑暗中哭泣的小女孩，安慰她，陪伴她。
这个世界上没有人可以满足你所有的内在需求。
所以，你要先了解自己，做自己的朋友，去照顾、安慰自己的内在小孩。
要注意婚姻中所有“坏情绪”发出的信号，探究它们背后产生的原因，为自己的感受负责。
其实，外界的一切困境，都可以在自己身上找到答案。
倘若我们处理好了与自己的关系，那我们内心的力量就会增强，伴侣也会因为我们的改变而变得更好。
只有不断地从亲密关系中研究和改进自身的缺陷，从中获取对自我的清晰认知以及改善方法，才能获得有更大的心理能量，也才能明白如何更好地爱已、爱人。
在离婚率下降的今天，我们越来越惧怕婚姻，并不是婚姻本身有什么问题，而是我们不再愿意去忍受和包容另一个灵魂。
走进婚姻，一定会伴随妥协和改变，甚至是打破自己再重建，这个过程是痛苦的。
但也正是因为如此，我们更该去经历，因为只有经历过你才会明白：
没有人可以和你完全的融合，满足你内在的所有需求。
我们想要在亲密关系里面找的那份无条件的允许、接纳和爱，只有自己能给自己。
所以，更贴切地说，在婚姻中，我们是另一半的合伙人，而我们自己，才是自己的爱人。
我们要学着如何去合作，去处理关系，去尊重和接纳，去关照自己，最后弄明白，到底应该如何爱别人与爱自己。
而这，也是我们人生的重要课题。
所以，不需要恐惧婚姻，也不需要对婚姻失望，我们要勇于打破外界建构的牢笼，倾听自己内心的声音。
事实上，人生任何的经历都是有意义的，任何探索都是值得的，包括婚姻。不管成功与失败，都会是一种获得。
我们要为自己的选择和幸福负起全责，所有的人生课题都要你自己去完成。
希望每个想要迈进婚姻的人，都能成为并拥有很好的另一半，体验到两个人“合作”的精彩；
也希望每个人都有勇气探索自己的内在，处理好与自己的关系，找到属于自己的自在喜悦与幸福！