法国启蒙思想家伏尔泰曾经说过：“对于亚当来说，天堂就是他的家；然而对于亚当的后裔来说，家则是他们的天堂。”
聪明的人是懂得如何找到工作和家庭的平衡点的，他们不会为了工作舍弃家庭，而使自己变得疲惫、沮丧。当工作和家庭发生矛盾时，聪明人往往把家庭放在第一位，因为他们明白，家庭只有一个，而工作可以再找。
爱琳·詹姆是一个积极主张“简单生活”的女作家，她说：“最近，我和一群拥有‘实权’的专业人士聚会。我们谈论到种种休闲时的目标，以及我们是否很少真正地去享受那种属于自己的宁静时刻。我们每个人都在纸上列出我们真正想做的事，这些纸条上的内容大致是：看夕阳，看日出，在海滩上散步，穿过公园，山上旅行，和家人聊天，和另一半度过宁静时光，和孩子度过快乐时光……”
然而，由于现代社会快节奏生活与工作的逼迫，越来越多的人已经变得不再重视家庭了，他们把全部心思都放在工作或应酬上了。他们的钱包是鼓起来了，可是他们幸福吗？从他们疲倦的面容上我们便可以得出答案。
岚就是陷溺于其中的一族。让我们来看看岚的一天。
早8点：来到公司，打开电脑，浏览新闻，处理邮件；
9点：召开15分钟左右的部门工作会议；
9点20分：与客户谈判；
11点：去总经理室参加部门经理会议，商谈公司产品展示会筹备事项；
12点10分：盒饭午餐外加一杯咖啡，在公司解决；
下午2点：赶到飞机场，出差海口两天。
美国著名的作家马克·吐温说：“乘在一条陌生的船上，处在一帮陌生人当中，无论你出多大的价钱都买不到重新回到家里的安宁感。”法国启蒙思想家卢梭也说：“家庭是世界最美丽的景象。”德国大诗人歌德则告诉我们：“能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人。”由此可见，无论何时何地，我们都应该把家庭放在第一位！
家是人生永远的港湾，无论你遭遇了什么，只要还有家在，你的心便永远不会失去温度。只有拥有家庭，才能让心灵永远不孤独。
我们从出生到老去，谁能离得开家的怀抱？谁能挣得脱家那永远不变的炽热情怀？小时候，家是母亲；长大了，家是父亲。我们就是被父亲从鸟笼中放飞，却又被时时牵挂着的那只雏鹰，脆弱而又坚强，翅膀虽稚嫩但却怀有崇高的理想。结婚后，家是妻子那温情脉脉的眼神，家是孩子那甜甜的醉人之吻。再往后，家是子孙绕膝的天伦之乐，是风雨同舟几十载的老伴的唠叨。
只有家才是我们生命中永恒的歌谣。无论我们是在茫茫黑暗中，还是在冰天雪地里，充满祝福与爱的歌声永远会萦绕在我们的耳畔，给我们带来希望，带来真正的温暖！
家，像车船，它默默无言地载着你和你的家人，纵横于高山平原、江河湖海。
如果只看到太阳的黑子，那你的生活将缺少温暖；如果你只看到月亮的阴影，那么你的生命历程将难以找到光明；如果你总是发现朋友的缺点，你么你的人生旅程将难以找到知音，只看我所有的，不看我所没有的，就能活在阳光里，找到生命的真谛。
有人曾把婚姻分为四种类型：可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的；而最后一种则是理想的婚姻，我们常用一个词来形容：神仙眷侣。但是这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。我们的婚姻，大多是可忍或可过的。它是不完美的，有缺陷的，是让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。
放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果断。当然，还要有一些冒险精神——谁知道，这是给自己一个机会，还是把自己逼向更危险的悬崖。许多离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有找到他们理想的生活伴侣，这样的局面让他们沮丧，甚至没有再试一次的勇气。
现在离婚者一般不需要什么理由了，如果非得给自己找理由，那就是：“我们在一起，没有感觉。”也许，在我们看来，他们的婚姻至少是风平浪静的，是可以心平气和过下去的，但当事人却觉得快窒息了，要逃离出来。他们是一群完美主义者，他们在寻找一种理想的婚姻状态，他们采取的是一种置之死地而后生的做法——先断掉自己所有的退路之后，再去找一条通向幸福的捷径。
选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭射出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定。如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，发生一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活，那些所谓的完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里。如果你总希望自己完美无缺，假设你的这一愿望真的能如愿以偿，那么你最大的缺点就是没有缺点。
当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，或者说公平，他不会把所有的幸运和幸福降临在一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰不会在一个清晨全部怒放。
欲想放弃或破坏婚姻不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了；而那些在众人眼里并不被看好的婚姻，因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂、郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎、凋零。而双方如果用一种积极的心态去修补、保养、维护，也许奇迹就会发生。
有人说，静物是凝固的美，动景是流动的美；直线是流畅的美，曲线是婉转的美；喧闹的城市是繁华的美，宁静的村庄是淡雅的美。生活中处处都有美，只要你有一双发现美的眼睛，有一颗感悟美的心灵。也许离婚对于某些人来说是一种解脱，但是离婚也并非是一种最佳的选择。因为，它并不意味着离理想的婚姻更近一步。美满的家庭生活需要悉心经营，我们不仅要爱家人，还要讲究爱的方式和技巧。
婚姻则是一座花园，是需要用心呵护和耕耘的，如果随意对待，花园内就会杂草丛生，一片荒芜。而要想花园内四季风景怡人，花草鲜美，你就要成为一个辛勤的园丁，精心地培育这块芳草地。
曾有人说：“不管你是才华横溢，还是富甲一方，就像船只总要靠岸一样，我们每个人都需要一个为自己遮风挡雨的港湾，那便是家。当你快乐时，家是乐园；当你痛苦时，家是心灵的诊所，家的温暖会抚平你那受伤的心。”除了看破红尘的和尚以外，家庭是每一个人都有的。我们从家庭得到无尽的真情和关爱，家庭修正着我们的劣性，治疗着我们的创伤，没有家庭，我们便感受不到生命的温馨。然而是不是每一个家庭都充满温馨呢？恐怕不尽然。
家庭的形成，先是由夫妻双方进行结合而开始。没有夫妻就没有子女，也就很难称得上是一个家。所以婚姻的美满是家庭幸福的伊始和关键。一段美好的婚姻能够成全男女双方，因为他们在感情上美满，情绪自然高昂，做起事来也就顺畅，即便遇到困难但在爱人的鼓励下，也会变得再次充满干劲。而一段失败的婚姻，往往会毁了两个人，甚至整个家庭。
俄国大文豪托尔斯泰和他的夫人都出身名门望族，原本家庭的优越应是每个人都感到自豪的事情，这却恰恰成了托尔斯泰与夫人之间产生难以逾越的鸿沟的罪魁祸首。托尔斯泰是历史上著名的小说家之一，他的《战争与和平》和《安娜·卡列尼娜》两部小说，在文坛享誉盛名。
托尔斯泰备受人们爱戴，他的赞赏者甚至于终日追随在他身边，将他所说的每一句话都快速地记了下来。即使他说了一句“我想我该去睡了！”这样平淡无奇的话，也都给记录了下来。除了美好的声誉外，托尔斯泰和他的夫人有财产、有地位、有孩子。他们的结合，似乎是太美满、太热烈，所以他们跪在地上，祷告上帝，希望能够继续赐给他们这样的快乐。然而托尔斯泰渐渐地改变了。他变成了另外一个人，他对自己过去的作品竟然感到羞愧。就从那时候开始，他把剩余的生命贡献于写宣传和平、消弭战争和解除贫困的小册子。他曾经替自己忏悔，自己在年轻时候，犯过各种不可想象的罪恶和过错。他要真实地遵从耶稣基督的教训。他把所有的田地给了别人，自己过着贫苦的生活。他去田间工作、砍木、堆草，自己做鞋、自己扫屋，用木碗盛饭，而且尝试尽量去爱他的仇敌。
托尔斯泰的妻子这时才对当初自己的行为感到深深地悔恨。在她临死前，她向她女儿忏悔说：“你父亲的去世，是我的过错。”她的女儿们没有回答，而是失声痛哭起来。她们知道母亲说的是实在话。她们的父亲是在母亲不断的抱怨、长久的批评下去世的。
有人曾这样看待家庭中的争吵，笑称它是家庭中“激烈的沟通方式”。其实这种看法不无道理。在每一个家庭中，摩擦不可避免，若是将对彼此的不满都埋在心头，日积月累，便如沉寂的火山在积淀岩流，很有可能在某一天于一个小小的裂缝中迸出，然后一发不可收拾。然而这种“激烈的沟通方式”也要选择形式，若是无理取闹，任何人都无法忍受。
夫妻双方偶尔的摩擦实属寻常，毕竟生活是在磨合中度过的，不过婚姻最需要的就是温馨。相互恩爱，相互诚恳，相互理解，相互容忍，付出真情，不杂私心。这才是真正的爱情，才是真正在一纸契约下的婚姻。有了这样的婚姻生活，人们还何愁生活不美满，日子不快乐呢？
很多女人都会感慨，结婚以前和结婚以后生活会发生很大的变化，心理上也会跟着发生调整。比如，结婚以前，因为担心自己的未来，总是格外地挑剔自己的另一半。可是结婚以后，就开始专心经营自己的这份感情，慢慢地变得宽容和温柔了。其实，这样做是对的。女人就应该在婚前睁两只眼，婚后闭一只眼，对丈夫宽容，给予他足够的心理空间，这样的婚姻才能幸福。
男人在外打拼，劳累、委屈他都可以不在乎，但他不能失去男人的尊严。许多女孩在谈恋爱时，她们的男朋友可能会用玩笑般的口气告诉她们，在人后我听你的，在人前你可得给我留点面子。确实，男人就是这样好面子的“动物”。女孩只要不违背原则，暂时委屈一下，给男人一点面子又何妨呢？常言说：“量大福大。”大度的女人也更令男人加倍地尊重她。
但是，在现实生活中，有些妻子并不了解男人的这种心理，有时候，自觉不自觉地把在家里的威风也带到家外，当众显示自己对丈夫的管束，自以为很舒服。这样做便会出现两种结果：一是，如果丈夫当众听命于夫人，丈夫就会感到很狼狈，威信扫地，使他们成为交际场合中被人戏弄的对象，这自然有损于他们的交际形象。二是，如果丈夫不满她们的指使，做出反抗的表示，又难免产生矛盾，甚至成为家庭矛盾的导火索。总之，不管哪一种情况，结果都是不好的。产生上述后果都与妻子在公众场合下不注意给丈夫面子有关。
聪明的女人是绝不会这样做的。聪明的女人懂得在什么场合、在什么时候应该给丈夫一点面子，把握这种分寸也是有技巧的。大家不妨把以下几条作为参考。
1.适当时候不妨示弱
有一位先生在北京开了一家餐馆，生意兴隆。一日餐厅打烊又遇妻子河东狮吼。该先生情急之中逃至桌下，恰好客人返回来寻找丢失的东西，正好撞上，进退两难甚感尴尬。这时八面玲珑的妻子急中生智拍了拍桌子：“我说抬，你要扛，正好来帮手了，下次再用你的神力吧！”该先生顺坡下驴直夸夫人想得周到，一场面子危机轻松得到化解。
2.待他不妨谦和些
对于男人，不要以为你告诉了他，他就会按照你的要求去做，当我们希望得到既定的结果时，一定要为对方的接受程度考虑。比如他在刷过牙后总忘记把牙膏盖盖上，你就多说几句“请记得盖上”，而不要向他频频甩出“不要”、“不准”之类的话语，只有这样，他才会欣然接受，而不会恼羞成怒。
3.聪明的女人家里家外有所区别
不管你在家里把老公当做电饭煲还是当做吸尘器，一旦涉及他的面子时，一定要小心谨慎，给他足够的面子，才能获得“高额回报”。
4.不妨陪他一起流泪
其实男人很累，睁开眼便是各种责任和义务，他们不敢承认自己也有非常脆弱、需要关怀的时候。在他志得意满时，请给予他足够的欣赏；当他遭遇了不公和挫折时，不妨陪他一起流泪，然后尽快忘却，旧事不提。
5.聪明的女人多练心
记住，不是操心是练心，如果你想给足男人面子，要多多练心。你的修养、你的谈吐、你的风韵、你的容颜、你的智慧、你的笑容，都是帮衬男人面子的重要组成部分。要不然只有玉树临风，没有佳人相伴，那面子最外层的金边该怎么贴呢？
总之，妻子给丈夫一点面子，这样做不论对于丈夫的交际形象、他的工作，还是对于家庭的和睦，都是有益的。
关于夫妻之间的争吵，普遍认为这是一件正常的事情——哪能没有马勺碰锅沿的事？甚至还有人认为：打是亲骂是爱，不打不骂是祸害。
的确，十全十美的婚姻不是没有，只是极少，所以身处婚姻中的男女没有必要将生活中的吵架当做是一件多么了不得的事情，甚至因此认为你们的婚姻进入危机，应以一颗平常心对待彼此之间的分歧和争吵。要知道，和谐的婚姻，并不在于两个人志同道合，完全没有争吵，而在于争吵发生后，彼此如何处理与面对，这是婚姻生活中很重要的一门学问。夫妻之间争吵时应遵循以下三个原则：
一是争吵时先调整心情，再处理事情。夫妻吵架往往不在于是谁的对错，而在于双方的心情好坏。心情好，能把坏事看成好事；心情不好，能把好事看成坏事。一些夫妻往往把对方的优点、短处忽略不计，或看做理所当然，而单单斤斤计较对方的缺点、毛病，总是将这些看在眼里，烦在心里，就会挑剔、指责不断，吵架不止。夫妻间如果一方长期被挑剔、否定、指责，一定会发泄不快，导致心情沮丧，夫妻吵架就在所难免，而且会由小吵到大吵，由善意转变成恶意。
二是不要企图改变对方，而要先努力改变自己。夫妻之间在一起共同生活，但是二人的兴趣、爱好、性格以及思维模式和行为习惯很少有完全相同的，所以，各自对待生活的态度、处理事情的思想和方法会有很多不同之处。恩爱夫妻都有着共同的特点就是，都能互相包容和顺应，而不能企图抹杀或改变，更不能企图把自己的兴趣、爱好、思维模式及行为习惯强加给对方。
三是夫妻争吵时不求胜利，只求沟通。夫妻吵架不必争谁输谁赢，只要在吵架中把自己心中的不满“吵”给对方就够了。有时大家说，吵架是一种强烈的沟通形式，因为通过吵架，即使对方没有完全接受你的观点、想法或意见，也已起到了交流感受、想法、意见的作用。尽管吵架是一种被动的沟通，但是，它比夫妻间有气发不出来，而闷在心里好得多。
夫妻吵架不求胜利，只求沟通的另一个方面是：“不讲道理”是真道理。因为夫妻吵架，很少由原则问题引起，不必较真。如果凡事都较真，非要争出个谁对谁错的道理来，那么“较真”本身就已经错了。夫妻吵架时，彼此都处在不冷静的状态，脑子一热，什么事都干得出来，什么话也都说得出来。双方却不愿意去考虑：有些事做了，有些话说了，也许是自讨没趣，也许是劳民伤财，也许是无法收场，也许会给对方的心灵造成永远无法弥补的创伤。
记住：以下的话以及与之相类似的话，属于争吵中的“忌语”，这些话是最容易伤害夫妻感情的。如果你希望自己的爱情能够天长地久，夫妻能够白头偕老，不管你当时怎样生气与动怒，也不能将之说出口。
（1）窝囊废（真没用）。
（2）跟你结婚真是倒了八辈子霉。
（3）人家好，你就跟人家过去吧。
（4）当初我真是瞎了眼，竟然嫁给你！
（5）要不是看在孩子的份儿上，告诉你，我早和你离婚了，我一分钟都不想在你们家多待！
（6）你给我滚蛋！滚得远远的，我再也不想看见你！
（7）我对你已经绝望了，你爱怎么着就怎么着吧，我不管了，还不行么？
当结束一段感情的时候，我们常常会在好友聚会中抱怨自己为何总是遇人不淑，可是，却没有太多的人会从自己身上寻找原因。
在许多童话故事中经常可以看到这样的情节：公主和王子相恋了，然后结了婚，接下来是“从此以后，就过着幸福快乐的生活”了。然而，现实生活并非如此，在现实生活中我们的家庭是需要“经营”的，而且需要用心的经营，否则便没有幸福可言。
江天和方惠是通过自由恋爱认识的，后来“有情人终成眷属”。但是却没有像童话故事那般，从此过上了快乐和幸福的生活。结婚多年，方惠对家庭中那“一地鸡毛，诲人不倦”可真是深有感触。结了婚，不知怎么会有那么多的事情要做，有那么多的琐碎要打理，而江天身上更是突然间冒出了许多毛病，让她应接不暇。方惠本是满腔热情，心怀憧憬地投入到小家庭建设当中的，可是丈夫经常出现的一些“小打小闹”却似给她当头泼了一盆凉水，浇熄了她的热情，浇灭了她的憧憬。
那天，方惠买了一捆葱回家，本来是想留作葱花用的。可是江天倒好，还没等晚饭出锅，那一捆葱已经被他报销得差不多了，早就蘸着大酱吃了起来，嘴里的那个味道别提有多重。晚上两个人躺在床上时，他竟还笑嘻嘻地凑过来，非要搂着她亲热，气得她一把将他推开，跑到客厅里睡去了。
而江天对妻子也是有一肚子的不满，特别是对妻子每次出门时都拖拖拉拉、磨磨蹭蹭的做法很有意见。虽然嘴上没说，心中却老大不舒服，总想找机会刺刺妻子，消消积怨。
有一天晚上，江天买好了妻子最喜欢的音乐会门票，兴冲冲地赶到家里。这时方惠正在做晚饭。江天一进门就嚷：“快，快，晚饭快别做了，快换好衣服上路。这是你最喜欢的，速度快一点，否则来不及。”方惠听到丈夫把“你最喜欢的”说得特别响，把“应该”与“快”强调得非常突出，感到很不自然，没吭一声，继续做饭。
“嗨，你怎么啦，想不想去啊！？”江天看到她不为所动，不由得有点急了。“不想。”方惠冷冷地、轻轻地回答。
这下可惹怒了江天，他满心不平。为了她，他刚下班就急急忙忙赶到音乐厅买票，人很多，自己费了九牛二虎之力才买到两张；又怕误时，打了出租车赶回来，到门口时一着急还差点儿摔了一个跟头，结果落了个吃力不讨好！江天一怒之下，当着妻子的面把门票撕毁，丢进了垃圾桶，独自回房看书了。
在这之后，类似的矛盾不断发生，而江天和方惠都没有及时想办法解决，最终导致他们婚姻解体。
夫妻关系是一个家庭的基础关系，也可以称得上是家庭关系中最微妙也最难处理的一种关系。两个原本陌生、没有任何渊源的人，只因情投意合，便共同构筑了一个家庭的城堡，心甘情愿地将自己禁锢在了围城之内。可是，两个人毕竟来自不同的环境，拥有不同的背景，要长期地共同生活在一起，自然会产生许多摩擦与碰撞，引起各种矛盾与冲突。所以，夫妻间有一段不合拍的过程是正常的，为生活琐事拌几句嘴、小打小闹是不可避免的。这时应该学会忍耐，不要互相埋怨、数落对方的不是。当双方发生冲突和摩擦时，要设身处地地为对方着想，避免自己在情绪恶劣的状态下做出伤害对方的事情来。
其实现实生活中我们很容易给爱人套上自己想象的帽子，单方面地认为他或她应该怎么样、不应该怎么样，然而我们内心的标准常常只是无端的猜测而已。所以，你应该爱你看上他的那一点，对于不喜欢的方面，要多给予宽容和理解。夫妻在家庭中的地位是平等的，无论是在经济上还是在心理情感方面，都应如此，没有谁理所当然地高出对方一头。
婚姻中夫妻双方要相互欣赏，欣赏会使夫妻间的爱越来越醇厚。
有一位画家以其作品富有生命气息而闻名，同时代的画家无人能比。他运用色彩的技巧非同一般。人们看了他的画，都说他画得活灵活现、栩栩如生。
的确，他绘画技艺娴熟。他画的水果似乎在诱你取食，而他画布上开满春花的田野让你感觉身临其境，仿佛自己正徜徉在田野中，清风拂面，花香扑鼻。他画笔下的人，简直就是一个有血有肉、能呼吸、有生命的人。
一天，这位技艺出众的画家遇见了一位美丽的女士，心中顿生爱慕之情。他细细打量她，和她攀谈，越来越产生好感。他对她一片赞扬，殷勤关怀，无微不至，终于女士答应嫁给他。
可是婚后不久，这位漂亮的女士就发现丈夫对她感兴趣原来是从艺术出发而非来自爱情，他投入地欣赏她身上的古典美时，好像不是站在他矢志终身相爱的爱人面前，而是站在一件艺术品前。不久，他就表示非常渴望把她的稀世之美展现在画布上。
于是，画家年轻美丽的妻子在画室里耐心地坐着，常常一坐就是几个小时，毫无怨言。日复一日，她顺从地坐着，脸上带着微笑，因为她爱他，希望他能从她的笑容和顺从中感受到她的爱。
有时她真想大声地对他说：“爱我这个人，要我这个女人吧，别再把我当成一件物品来爱了！”但是她却没有这样说，只说了些他爱听的话，因为她知道他画这幅画时是多么快乐。画家是一位充满激情，既狂热又郁郁寡欢的人。他完全沉浸在绘画中的时候便能只看见他想看见的东西。他一点都没有发现，也不可能发现，尽管她微笑着，但她的身体却在衰弱下去，内心正在经受着折磨。他没有发现，画布上的人日益鲜润美好，而他可爱模特脸上的血色却在逐渐消退。
这幅画终于接近尾声了，画家的工作热情更为高涨。他的目光只是偶尔从画布移到仍然耐心地坐着的妻子身上。然而只要他多看她几眼，看得仔细些，就会注意到妻子脸颊上的红晕消失了，嘴边的笑容也不见了，这些全部被他精心地转移到画布上去了。
又过了几周，画家审视自己的作品，准备作最后的润色——嘴巴还需用画笔轻轻抹一下，眼睛还需仔细地加点色彩。
女士知道丈夫几乎已经完成了他的作品，精神抖擞了一阵子。当画家画完最后一笔时，他倒退了几步，看着自己巧手匠心在画布上展示的一切，欣喜若狂！
他站在那儿凝视着自己创作的艺术珍品，不禁高声喊道：“这才是真正的生命！”说完他转向自己的爱人，却发现她已经死了。
画家的悲剧在于，他不会欣赏妻子的温情与美丽。婚姻不是工作，画家忘记了在婚姻中他是丈夫，却在用职业的眼光欣赏妻子，而那不是她需要的欣赏，她需要的是对方的爱。
欣赏她（他）想让你欣赏的那部分，这就是学会欣赏的诀窍。她对你展现出柔情妩媚、风情万种，你就欣赏并赞美她的柔情；她对你表示出关心关爱，你就赞美和欣赏她的细心体贴；她对你宽容放纵，就不失时机地夸奖她的雍容大度……
生活中的小事，往往能让我们理解何为欣赏的真谛。
一个小孩拿着一袋糖给父亲，调皮地说：“爸爸，你从来没吃过这么甜的糖。”父亲剥了一块放在嘴里，哇，好酸呐！父亲赶紧把糖吐了出来。小孩的母亲不相信，也来试试，在丈夫和儿子的鼓励下，坚持了20秒，也终于忍受不了而宣告失败。儿子朝他们撇撇嘴。妻子和丈夫忍不住又偷着试了试，强忍着酸涩，忍耐了50秒钟后，竟然品出一种香香甜甜的味道。
其实这就像婚姻，平庸和苦涩下常有甜蜜和温情，只需要你在必要的时候坚持一下、耐心一点。想起夫妻之间的争吵，其实大多数情况下并没有本质的矛盾，只是一些鸡毛蒜皮的小事。那糖袋上印着一段很有趣的文字——这里能体会你人生多少的勇气和毅力？10秒不要灰心哦！20秒够劲吧！继续坚持！30秒我们了解你的感受。40秒渐渐你会发现它的奥妙。50秒胜利属于你！
夫妻之间的欣赏何尝不是这样，在众多的琐事的背后，多想想对方对你的关心，往往也是苦尽甘来。
有人在对待妻子的方式上给出了这样一个聪明的建议：“第一，理解妻子；第二，要有耐心。在外面，你自己的事情可能遇到了很大的麻烦和困难，但是，你不要把一张愁容满面或眉头紧皱的脸带回家，要知道你的妻子可能有更多的不顺心的事——尽管都是一些琐碎的小事，但也可能到了令她难以忍受的程度。在这个时候，一句可亲的安慰话、一个温柔的眼神、一次真诚的拥抱，都会令她心头的阴霾散尽，重新焕发容光。”
要细心留意你的妻子为了你的舒适而做的一切。不要把它们看成是理所当然的事情，同时，不要刻意去寻找那些你认为她应该做而没有做的事情，不要在这些漏洞上斤斤计较。
不要以冷漠来对待妻子真挚而热切的情感，更重要的是，不要认为服从于她的愿望便有损于作为“男人”的尊严。你曾这样想过吗？如果没有，那么当你在“妥协让步”面前感到为难时，仔细地想一想。这样，当你看到你妻子倾尽全力把你的愿望当成自己的愿望时，你便会有更多的理解和宽容。
不要和你的妻子争执，因为这样会使她认为你不再爱她。她很容易误会你那习惯性的、心不在焉的态度和行为。你应当更有男子气概一些，这样她就会尊敬你、信赖你，为自己把终身托付于你而感到安全。
弗朗西斯·威德说：“毫无疑问，婚姻也为破坏另一个人的生活提供了更大的可能。没有任何一个人会像她的丈夫那样如此致命地贬低、侵扰和毁坏一个女人，也没有任何一个人会像他的妻子那样毁灭一个男人的抱负和雄心，销蚀他的活力。只有一个男人娶了一个恶女人，才会使他永久地丧失信心和希望；同样，也没有比一个女人遇人不淑，嫁给一个坏男人更糟糕的事情了。”正如乔治·艾略特所说的，对于两个人，还有什么事情能比在生活中互相扶持、合二为一更好的呢？工作时，他们可以相互鼓劲；悲伤时，他们可以互相安慰；伤痛时，他们可以相互缓解；寂寞时，他们可以聊天抚慰；即使分别时，也可以留下难以言表的美好回忆。每个人都可能是很好的另一半，但单独的个人不可能是一个完整的整体。只有在两个互不适合、彼此抵触的个体组合成一个整体时，这种组合才是令人痛苦沮丧的。
西奥多·帕克先生结婚时，夫妇两人进行了结婚旅行。在新婚期间，帕克先生列出了一些有用的建议来解决婚姻中可能出现的问题和矛盾：
（1）除非有特殊的理由，否则绝不要违背妻子的意愿。
（2）按照妻子的意愿，相互履行义务。
（3）不要责备妻子。
（4）不要轻视妻子。
（5）不因为妻子的要求而抱怨。
（6）鼓励妻子柔顺的品质。
（7）分担妻子的压力和负担。
（8）容忍妻子的缺点。
（9）永远珍爱妻子，保护妻子。
（10）记住，永远为妻子祈福，这样上帝就会为我们赐福。
帕克为自己列出的这些建议可以理解为一个字——爱。爱应当贯穿于整个婚姻的过程中。
挪威人喜欢吃沙丁鱼，尤其是活鱼。市场上活沙丁鱼的价格要比死的高许多。于是，渔民们便想方设法让沙丁鱼活着回到渔港，以便卖上好价钱。然而，沙丁鱼生性懒惰、不好游动、喜欢安静、追求平稳，所以运输过程中绝大部分沙丁鱼会在途中窒息死亡。但有一条渔船总能让大部分沙丁鱼活着回到渔港。原来，船夫发现，沙丁鱼的死敌鲶鱼生性好动，喜欢四处游走。如果在鱼槽里放一条鲇鱼，那么，死气沉沉的沙丁鱼就会被“激活”，为了逃命拼命地游动，这样就不会有窒息而亡之忧了。所以，一条条沙丁鱼会活着到达渔港。
这是管理学上著名的“鲇鱼效应”。其实，死气沉沉的沙丁鱼现象不仅仅在组织管理中存在，在夫妻之间也同样存在。
当婚姻日渐平淡，感情的游移最易发生，不管是对方还是你自己，都容易遭遇第三者。但是，在网络媒体对于第三者口诛笔伐的同时，经济学家却发现，婚姻中的第三者反而有可能成为平淡婚姻中的一条“鲇鱼”，激发多年来被掩埋的活力。
第三者往往比你年轻漂亮（帅气），比你更富有激情，这些都是她（他）相对于你而言的比较优势，而你的优势则是夫妻多年来的感情基础，是对配偶足够的熟悉和了解。因此，为了更好地在与“小三”的PK中取胜，你要做的不是一哭二闹三上吊，而应当有意识地提升自己的魅力，激发自身的激情，并改善自己在家庭生活中的种种不良习惯，制造一些浪漫，用心地对待你的配偶。这样，即便最后不得不与爱人分道扬镳，你也至少懂得了爱，懂得如何爱自己和爱对方。
据说，克林顿和莱温斯基的“拉练门”事件曝光之后，希拉里做了两件事情，一是愤怒，二是跑到纽约秘密做了大腿的抽脂手术，以使自己看起来更苗条、更年轻。
其实，第三者的出现虽然往往会暂时地使你处于弱势，但如果以智慧和理性去对抗和解决，你也可以反被动为主动，挽救危机中的婚姻。
当安静的沙丁鱼中间出现一位外来客鲇鱼的时候，它们因恐惧而奋起应对，潜在的活力被激发出来，因此它们活得更积极、更好。同样的道理，假设婚姻中出现了第三者，我们不妨将其当做一条突然到访的“鲇鱼”，正确适当地对付，反而能提升与爱人之间的亲密度。
在婚姻生活中，一切都可能会发生，没有人能保证婚姻会永远像想象中那般完美。那么，当那条作为外来竞争者的“鲇鱼”悄然出现的时候，你所需做的便是以更强的生命力重新审视自己的婚姻生活，摆脱懈怠疏忽，学习如何为婚姻注入新鲜血液与激情。
事实证明，很多出现过“鲇鱼”又平稳过渡的婚姻，反而会令婚姻更加美满，也更加成熟。因而在一定程度上，我们要感谢“小三”。
使人服气的不是命令，而是你的人格魅力。即使是对方有所不满，我们最好也要尝试与之沟通，而绝非任意责骂与强制命令。
罗斯福深得其子女的爱戴，这是众所周知的。有一次，罗斯福的一位老友垂头丧气地来找罗斯福，诉说他的小儿子居然离家出走，到姑母家去住了。这男孩本来就桀骜不驯，这位父亲把儿子说得一无是处，又指责他跟每个人都相处不好。
罗斯福回答说：“胡说，我一点儿都不认为你儿子有什么不对。不过，一个人如果在家里得不到合理的对待，他总会想办法由其他方面得到的。”
几天后，罗斯福无意中碰到那个男孩，就对他说：“我听说你离家出走，是怎么回事？”男孩回答：“是这样的，上校，每次我有事找爸爸，他都会发火。他从不给我机会讲完我的事，反正我从来没有对过，我永远都是错的。”
罗斯福说：“孩子，你现在也许不会相信，不过，你父亲才真正是你最好的朋友。对他来说，你是这世上最重要的人。”
“也许吧！上校，不过我真的希望他能用另一种方式来表达。”接着罗斯福去告诉那位老友，发现几乎令其惊讶的事实，他果然正如其儿子所形容的那样暴跳如雷。于是，罗斯福说：“你看！如果你跟你儿子说话就像刚才那样，我不奇怪他要离家出走，我还觉得奇怪他怎么现在才出走呢？你真是应该跟他好好谈一谈，多跟他沟通才是。”
凡事不要总是发牢骚。喋喋不休的抱怨会将对方推出婚姻的围墙。得理不饶人，是人最大的弱点。放人一马，前路更宽。一个人在喋喋不休的时候，可能面目可憎，可能情绪失控，这种时候，他身上平时所有的优点都会显得黯淡无光。唠叨像毒蛇的毒汁侵蚀着人们的生命一样，侵蚀着幸福的天堂。没有会愿意同一个唠叨的人过一辈子。
如是你总是唠唠叨叨，抓着人家的辫子不放，那么对方会因你的这种行为而产生更加抵制的情绪。久而久之，哪怕你的道理再正确，他也无法听进去，于是你们之间便会失去有效的沟通渠道，而婚姻也就因为沟通的减少而出现裂痕。
唠叨有时也让人觉得你对他并不尊重，故事中的父亲正是由于只知道对儿子发脾气、抱怨才使得他的儿子觉得自己在家里得不到合理的对待。在婚姻中，尊重是另一个重要的话题，而你无时不在的牢骚，只会让对方觉得你是个蛮横无理的人，他没有得到你应有的尊重，那么你们的婚姻还有什么幸福可言呢？
因此，不要一上来就开始你的唠叨，如果有什么不满的地方，尽量先创造一个尽可能和谐的气氛，让对方也有说话的空间，这样不但你的意见能够得到表达，而且你们的问题也能够得到有效的解决。
仙崖禅师外出弘法，路上，遇到一对夫妇吵架。
妻子：“你算什么丈夫，一点都不像男人！”
丈夫：“你骂，你如再骂，我就打你！”
妻子：“我就骂你，你不像男人！”
这时，仙崖禅师听后就对过路行人大声叫道：“你们来看啊，看斗牛，要买门票；看斗蟋蟀、斗鸡都要买门票；现在斗人，不要门票，你们来看啊！”
夫妻仍然继续吵架。
丈夫：“你再说一句我不像男人，我就杀人！”
妻子：“你杀！你杀！我就说你不像男人！”
仙崖：“精彩极了，现在要杀人了，快来看啊！”
路人：“和尚！大声乱叫什么？夫妻吵架，关你何事？”
仙崖：“怎不关我事？你没听到他们要杀人吗？杀死人就要请和尚念经，念经时，我不就有红包拿了吗？”
路人：“真是岂有此理，为了红包就希望杀死人！”
仙崖：“希望不死也可以，那我就要说法了。”
这时，连吵架的夫妇都停止了吵架，双方不约而同地围上来听仙崖禅师和路人在争论什么。仙崖禅师对吵架的夫妇说教道：“再厚的寒冰，太阳出来时都会融化；再冷的饭菜，柴火点燃时都会温热。夫妻，有缘生活在一起，要做太阳，照亮别人；做柴火，温暖别人。希望贤夫贤妇要互相敬爱！”
很多婚姻，并不是因为经不起生活的大风大浪，恰恰是在这风平浪静的生活中被瓦解。稍有不顺，就破口大骂，将婚姻置于口角风暴之中。也许，你只是希望对方能明了你的心意；也许，你有太多的委屈需要宣泄；也许，你只是一时冲动，要知道，争吵不能解决任何问题，争吵只会让矛盾越演越烈。
争吵，是腐蚀婚姻的利风，它让婚姻失去宁日，刮跑幸福，让愤怒与烦恼进入婚姻。其实很多争吵都是可以避免的，少说一句，或者委婉一点，都能化解争吵。俗话说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。夫妻间多年修来的缘分，谁能舍得在争吵中瓦解呢？
不要争吵，在对方不得意的时候，为对方捧一杯暖心的茶；不要争吵，在对方陷入困境的时候，给对方一个阳光的微笑；不要争吵，在对方失落的时候，说一些安慰的甜言蜜语；不要争吵，让幸福回归家庭。