爱情是一对男女基于一定的客观物质条件和共同的人生理想，在各自内心中形成的对对方的最真挚的倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈的、稳定的、专一的感情。罗杰斯：爱是深深地理解和授受，是一切感情中最美妙的！恋爱是一对相互倾慕的男女共同追求、培育及发展爱情的过程。我们说人有两次出生：第一次是出生，第二次是恋爱。恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系，是我们自己选择的。
2感情过滤器
一个人对于爱的最深的情感积淀，非常隐私，往往是意识或认知偏差所导致的，每个人都有感情过滤器。感情过滤器往往跟随一个人的一辈子，只能提前发现，回避而不太可能更改。我们爱的并不是“这一个人“”，而是“这类人”.恋爱时没有用过感情过滤器，婚后极有可能被激发。
3恋爱是亲子关系的复制
恋爱是亲子关系的复制如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。无意识中我们都将恋爱当作了‘治疗’，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的‘理想父母’。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步。
4最有感觉的恋爱——迷恋：源自幻象的爱
迷恋一个人到如痴如醉时，男子会对女子说，你是女神，女子则会对男子说，你是主宰。真正有智慧的人，不愿意被奉为神。他知道，自己只是一个人，一个有血有肉有优点有缺点的具体的人。他知道，迷恋者迷恋的不是真实的自己，而是迷恋者投到自己身上的一个幻象。痴迷一旦发生，迷恋者看到的，只是自己投射到被迷恋者身上的幻象，而看不到被迷恋者真实的存在。
你愿意做另一个人的幻象吗？
被迷恋者感受不到真爱,迷恋者很容易受到挫折，因为被迷恋者即便一开始被感动、被迷晕，而投入到迷恋者的迷恋陷阱，但他们早晚会发现，迷恋者对真实的自己并不真正感兴趣，他们爱的，只是他们投射到自己身上的幻影。没有人喜欢做别人的幻影，于是，被迷恋者很容易转身而去，不管迷恋者看起来多么优秀，都决然地离开了。因为，和狂热的迷恋者在一起，被迷恋者只会感觉到孤独。
迷恋，不是真爱。迷恋，源自爱的缺失。同时符合理想女性（男性）和现实妈妈（爸爸）的女子（男子）最易激发男人（女人）的痴恋。
5最合适的爱与最好的爱
在你最不值得爱的时候，就是你最需要爱的时候。爱情是对彼此的无条件接纳，爱情让你成为自己，而且成为最好的自己。
那个最适合和你结伴而行的人，必定要让你感觉到默契，他必须懂你，你也必须懂他，你们两个都愿意相互陪伴，能够相互抱慰彼此的脆弱。因为，生命中偶然的因素太多，我们柔弱的心灵很容易受伤，很容易破碎，这个时候，一个优秀的异性未必愿意也未必能抱慰你的痛苦，而那个懂你的伴侣，却能做到这一点。
二、大学生恋爱类型
浪漫型：认为爱情和恋爱是生活全部，将其理想化、神圣化，远离现实社会，不食人间烟火。
游戏型：视爱情和恋爱如游戏，不能投入真情实感，只求个人需要（性生理的需要或物质的需要等）的满足，对恋爱的对方不肯付任何的责任，追求“但求曾经拥有，不求天长地久”
占有型：对所爱之人有着极强的占有欲，要求对方不能对其他的异性有一丝情感，对爱情和恋爱常有猜妒和防备心理。
功利型：以对方的门第、家产、地位、名誉、处所、职业、社交能力等为恋爱前提
伴侣型：这种爱情有恋爱是在长期的学习、生活过程中培养起来的，是建立在信任和真诚的基础上的，温情多于激情，信任多于嫉妒，是一种平淡而厚实的爱情，这种恋爱是可以结出幸福之果的。
三、爱情三元论
1.喜欢∶只包括亲密部份；
2.迷恋∶只存在激情成份；
3.空洞的爱∶只有承诺的成份；
4.浪漫之爱∶结合了亲密与激情；
5.友谊之爱∶包括亲密和承诺；
6.愚爱∶激情加上承诺；
7.无爱∶三种成份俱无；
8.完整的爱∶三种成份栖居一个关系当中。
四、影响恋爱和婚姻的几个因素
1母婴关系：
根据依附理论（attachmentthoery），人们可以分为四种类型。
安全型----当父母离开房间时婴儿变得心烦意乱，但当父亲或母亲返回时，婴儿主动寻找父母，并很容易在父母的安慰下平静下来。这类婴儿长大后会是一个好的恋人。他相信在需要时伴侣会随时出现，并能够依赖于他人和让他人依赖自己。不担心被别人抛弃，也不担心别人与自己关系太亲密。恋爱中表现较好，包容、谅解、易相处，尊重恋人，不论恋人需要个人空间还是亲近时，他/她都可以给与。能安抚自己的情绪，会真心原谅恋人的生气.与伴侣的关系良好、稳定，能彼此信任、互相支持。
焦虑-抵抗型----在分离后最初会不安，会变得极为痛苦。当重新与父母团聚时，难以平静下来，并经常出现相互矛盾的行为，显示出他们既想得到安慰，又想“惩罚”擅离职守的父母。这类婴儿长大后为别人不会完全地爱他们而忧虑，当依恋需要没有得到满足时容易产生挫折感和愤怒。要恋人给他亲密感，怕被抛弃，“危险的时候你是不是站在我这边？我是不是值得被爱，可以被接纳？不把心打开，就伤不了我。”时常具有情绪不稳、极端反应的现象，善於忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。给予这类恋人的忠告是：首先懂得怎样当一个快乐的单身，才能在关系中找到快乐。
回避型儿童-----不会因分离而过于痛苦，并在重聚时主动回避与父母的接触，有时会把自己的注意力转向其他。似乎不太在意亲密关系，宁愿不依赖于别人、或不让别人过于依赖自己。这类的恋人，比较冷漠，但是内心很需要爱情，只是不知道该怎样去爱，他们更倾向于通过网络等其他非面对面的渠道寻找感情。虚假的自尊心，认为人都不可靠，对东西更有兴趣，不了解自己和别人的内心情绪，不可能发展成亲密关系.“与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。”
紊乱型依附-----母欲离去时婴表现慌乱，不知道该怎么办，母回来后亦不知道该怎么办，有时会出现张开手要抱的同时后退不让母接近。因为婴儿希望爱的对象——母亲，也是造成其痛苦的对象，爱恨交织。这种类型的恋人一般受伤很多，分手时常会做出比较出格的事，常用自杀或他杀来威胁恋人，致命吸引。
2原生家庭
原生家庭中的父母关系、权利等级、亲子关系和疾病谱，如果没有反省的意愿和能力，将会在新的家庭中借尸还魂。
3人格因素
个人的心理素质、社会适应、气质类型、内外向、情绪控制和判断力都是影响恋爱和婚姻的极为重要的因素。
4异性关系的质量：异性交往的心理学意义有：智力方面互补。情感方面在异性交往中获得的情感交流和感受，往往是在同性朋友身上寻不到的。这是因为两性在情感特点是有差异，女生的情感比较细腻温和，富于同情心，情感中富有使人宁静的力量。而男生情感外露、粗扩、热烈而有力。个性方面只在同性范围内交往，心理发展往往会狭隘，多项的人际交往，可以使差异较大的个性相互渗透，个性互补，使性格更为豁达开朗，
如何与异性正常交往？一要端正态度，培养健康的交往意识，淡化对对方性别的意识。二要广泛交往，避免个别接触，交往程度宜浅不宜深。广泛接触，利于我们认识、了解更多的异性，对异性有一个基本的总体把握，并学会辨别异性。利用每一次集体活动的机会，有意识地在更广阔的人际范围内进行交往，是我们十分需要的。三交往关系要疏而不远，把握两人交往的心理距离，排斥让彼此感到过于亲密和引起心绪波动的接触。
5对性的认识：爱情作为人类精神的一种最深沉的冲动，其动力是人的性欲，是延续种属的本能，这种本能是爱情的生物学基础，是爱情必不可少的。然而，爱情并不是一种纯属本能的情欲，而是人类肉体与精神的升华。爱情是性与爱的和谐统一。爱情的性欲基础使爱情具有排他性、冲动性和直觉性。性爱与情爱应该并重，忽略任何一个都没有好处。性意识的发展常经过崇拜长者的阶段。性需要是正常合理的。
6放弃改造梦想：越渴望改变彼此，越彼此伤害。控制是爱情与婚姻的超级杀手。
五、恋爱能力的培养
1、拥有爱的能力：爱是一种唤起爱的能力，爱的无能就是不能够唤起爱。爱包含着几种基本因素：照顾、责任、尊重、理解和接纳。爱是有心的爱。
爱就是倾听和赏识。
2、迎接爱的能力：包括表达爱的能力和授受爱的能力；
3、拒绝爱的能力
要敢于对并不希望到来的爱情说“不”，
要掌握恰当的拒绝方式，尊重他人的感情。）
4、对于爱被拒绝的承受能力失恋
1）失恋不失理智
2）理性分析失恋原因，完善自我：恋爱失败的原因常常有家庭和社会舆论的压力；一方变心，见异思迁；个性分歧；自身缺点，反省自身；恋爱盲目性；恋爱动机不纯
3）培养自信，失恋不灰心。
4）转移注意力，化悲伤为动力
5）积极放松，调试心绪
6）超然豁达的态度
每一次磨难都是生命的财富。
每一次分手都是心灵的修复
恋爱是一种尝试。尝试是否与恋人真的合适。
不分青红皂白地非要黏在一起，只会增加我们生命的痛苦。
失恋就是真正的爱情祈求上帝把你的心房腾空，让错误的恋爱走出去，
迎接心房的真正主人。
没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
5、发展爱的能力
就是要培养无私的品格和奉献精神，要培养善于处理矛盾的能力，有效地化解恋爱和生活中的矛盾纠纷，为恋人负责，为自己负责，为社会负责，才能创造出幸福美满的婚恋。）