说着，眼泪就刷刷掉了下来，声音听着让人格外心疼。
“你为什么会压抑呢？你跟我说说。”
“要不带你回家玩几天？”
呢喃了一会儿，妻子终于说出了原因：
“钱，钱没赚到，小孩，小孩又没有顾上。”
丈夫听后，开启了“安慰模式”：
“我们已经比其他家庭好了，你不要想不开，我不想失去你，等下回去抱抱你。”
妻子能意识到自己的“不足”，难受了也愿意主动倾诉；
丈夫听到后，不会嫌弃妻子作，还会认真开导。
同时，也激发了另外一些人的“吐槽”：
“照顾小孩，心情很压抑时，老公却总是说我发神经、没事找事。”
“为什么我赚钱那么辛苦，妻子还不理解我，怪我不陪她呢？
却硬生生把自己武装成了“刺猬”。
难过委屈时，宁愿独自吞下情绪，也不愿和对方说一说；
好不容易多聊几句，到了嘴边又全是伤人的话。
亲密关系中
“自我暴露”有多重要？
不知道你有没有观察过，婚姻幸福的人都有一个特点：
很会“聊天”。
举个例子，假如有两对夫妻，我们暂且把他们称作A组和B组。
两对夫妻互为邻居，孩子也在同一个班级，成绩相当。
这天放了学，他们的孩子回到各自家中，都拿着一张考砸了的成绩单。
A组夫妻看到后，开始互相商量“要不要给孩子报个补习班”。
在简单地聊了聊费用和老师后，对话就匆匆结束了。
反观B组夫妻呢，却呈现出截然不同的场景：
妻子拿到孩子的成绩单后，心情有些失望。
丈夫看到了，立刻放下手中的事，坐到妻子身边，询问道：
“怎么啦？脸色那么难看，孩子又惹你不高兴了？”
妻子说道：“是啊，成绩又下降了，我心里有些烦。”
妻子听后，明显开心了一些。
发现了吗？
同样的情景，两对夫妻却有着完全不同的对话方式。
A组夫妻，乍一看就事论事，简单高效，可总觉得少了点“温情”。
B组夫妻，看似多了很多“废话”，但明显听着更舒服。
为什么会这样呢？
这是因为，在B组的对话中，夫妻间有了更多的“自我暴露”。
其实多留意一下，你就会发现，很多大众眼里的“模范夫妻”，也是如此。
除了那些有“目的”的对话，他们更多地还会交流下面这些事：
可能是一件内心深处的故事，或是从前难以启齿的过往；
可能是一些微不足道的小事，比如中午在公司吃了什么，看到了什么有趣的短视频，下班的路上拍下的晚霞；
亦或是心里对对方的一些感觉，比如感动、惊喜、委屈、失望等。
这些东西，都被大方地放在台面上，认认真真地讨论着。
当我们能向对方坦然地说出内心的想法和感受时，这就是“自我暴露”。
《亲密关系》一书中就曾提到：
“如果两个人，不共同拥有一些相对秘密的私人信息，他们的关系就谈不上亲密。”
也有研究表明：
在婚姻中感到幸福的伴侣，他们“自我暴露”的频率相对会更高。
而且随着关系发展，他们的胆固醇水平、心率和血压也会随之下降。
可见，正是这些很少对外人说起的内心世界，成为了亲密关系最强有力的粘合剂。
在关系里
为什么我们总是“出口伤人”？
你有被伴侣误解的经历吗？
曾听过这样一个案例。
一天，辛苦工作的丈夫下班后，给妻子看了这个月的薪水，很微薄：
“今年大环境不好，这个月只赚到了这点钱。”
妻子当下就有点不开心，叹了口气说：
“哎，现在什么地方都要钱，每个月得还房贷车贷，两个小孩也要读书。”
丈夫听后，当下就觉得被妻子小瞧了。
心里又委屈，又丢人。
可他并没有“发泄”出来，而是留到了饭桌上。
一会儿说妻子饭菜不好吃，一会儿指责妻子小孩没带好。
一转身，又指着家里凌乱的角落，说妻子没打理好家务。
妻子被惹恼了，回击了起来。
没一会儿，陈芝麻烂谷子的事就都被挖了出来，尽是埋怨和责备。
其实跳出来，作为旁观者的我们，很容易就能看清他们背后的意思：
丈夫一开始展示自己的薪水，是在表达自己的难处，希望获得妻子理解；
而妻子则是在表达自己的“焦虑”，却也同样没有得到丈夫的正确解读。
他们都有着自己的那份需求和委屈，也都希望能得到伴侣的理解。
可在“自我暴露”时，却采取了大多数夫妻都会用的方式：
指责另一半。
刘擎老师曾说：
所有深刻的关系，都需要一种坦诚和袒露。
这可能会造成不愉快的结局，但是没有这样的冒险，你也不可能获得丰厚的友情和亲密关系。
也就是说，我们在“自我暴露”时，是需要冒一定风险的。
而这种风险，其实就是被误解和否定。
丈夫因为担心妻子瞧不起自己，所以让内心的情绪隐而不发，却转而把矛头转嫁到妻子身上；
妻子明明很焦虑，却把焦虑的原因表达为“丈夫没赚够钱”。
出于自我保护，大多数情况下，我们都会选择把矛头指向别人。
因为指责别人，远比剖析自己来得更快、更容易、更能规避风险。
可放弃剖析自己，也失去了表达真实自我的机会。
而这，正是导致我们“无效沟通”的原因之一。
看到这里，有人可能会感叹：
天啊，亲密关系也太难了吧！
其实并不是。
你想想看，刺猬蜷起来露出满身的刺，只是它“自我保护”的本能而已。
同样地，过度防御，只不过是你坚硬的外壳罢了。
它不是导致关系紧张的“结果”，而是你从前没被好好对待的“原因”。
如果现在的你，还不习惯相信别人，不习惯自我暴露，也请不要责备自己。
“自我暴露”和“相信对方”都是需要练习的。
请相信：意识到，就是改变开始的第一步。
勇敢地自我暴露
前提是“可以被稳稳接住”
张晋和蔡少芬，一直为人称羡。
抛开荧幕上他们恩爱和谐的画面，张晋说过的一段话，至今令我印象深刻：
“关系中所谓的忍耐并不是真实的自己。
我如果不喜欢她做某些事情，我会告诉她，不是骂她，而是尽量表达真实的自己，避免后续积怨，那她就会在这方面留意；
当她有什么感受时，她也会告诉我，我也会去留意。”
你看，感情并不总是美好甜蜜的。
我们难免会发生误解和争吵。
而当你有了负面情绪时，恰恰说明了，当下的你感到很不舒服。
这时，我们要做的：
首先，是在争吵中准确地表达自己的感受和诉求；
同时，接住对方抛来的情绪，看清楚她真正想表达的，给予一定的理解和支持；
然后，一起讨论，做出相应的行为调整。
如果单纯为了避开矛盾和冲突，而不去表达，我们确实可以获得暂时的风平浪静，可也错失了一次次了解彼此的机会。
除此之外，小编还整理了一些实用的方法，希望可以帮助到身处困惑中的你。
我们先来设想一个情境：
某天，你下了班回到家，看到洗碗池里堆了很多碗筷没洗，而另一半正躺在沙发上刷手机。
此刻，你会有什么反应？
（1）作为表达者：学会精准表述
你咋总是把家里弄得乱糟糟的！
你天天和甩手掌柜似的，能不能帮我带带孩子？
这样的话，我们多多少少都说过或听过吧？
但其实，这样的表述充满了指责和对抗，并不能起到很好的作用。
我们可以试着改进两个地方。
第一，避免使用“总是”“每次”这样的词语，而是就当下具体的事件去讨论。
第二，多使用“第一人称”去表达自己的心情。
比如，“看到家里碗筷堆了那么多，我觉得有点乱”。
通过具体的情境描述，再合理表达自己的感受，这样听起来就会舒服很多。
当然，作为另一半，我们同样也可以给出更好的回复。
（2）作为倾听方：学会复述
不就几个碗吗？什么时候洗不一样啊？
面对伴侣的负面情绪，很多时候我们第一反应是抵触，是生气的。
这样就会把“争吵”带歪。
我们可以试着用复述的方式，来帮助对方解读情绪。
比如，当妻子吐槽家里乱糟糟时，你可以重复她的话：
“你是说，我们的洗碗池看起来很乱，让你觉得很烦，对吗？”
“是啊，你看都这碗堆了那么久，我上班都那么累了，回来看了就更心烦了。”
可不要小看这一步，这样做，可以让自己脱口而出的指责先“缓一缓”。
还可以进一步鼓励伴侣，去说出内心的真正感受。
（3）用语言和动作表达同情和关心
如果你想要进一步消解伴侣心里的不满，还可以再多做一些。
比如，妻子这时候把包一扔，瘫坐在沙发上，开始埋怨“等下又要洗碗了。”
你可以走上前去，把手搭在妻子肩上，或者抱一抱她。
“我这就去洗，你辛苦一天了，先坐着休息一会儿吧，晚饭交给我来做。”
通过语言和动作，让妻子更清楚感受到你的理解和安抚。
很多时候，不是我们不想沟通，而是我们不知道如何沟通。
只要我们学会用正确的方式表达，那么我们每次的自我暴露，都不再是冒险，而是靠近彼此的机会。
最深的爱就是被“看见”
在电影《刺猬的优雅》中，有这样一个“古怪”的老太婆勒妮。
她在一个高档公寓里，做了27年的门房。
人前，她总是外形邋遢、弯腰驼背，举止也很粗鲁暴躁。
人后，她却是位阅读量惊人，精神世界极其丰富的女士。
这么做，不仅为了符合大家印象中门房的形象，也是因为内心深处的自卑。
于是，她彻彻底底地把自己伪装成一只敏感的“刺猬”。
以此避免许多不必要的麻烦。
一天，公寓来了一位新邻居小津格朗。
善于观察的小津格朗，很快发现了勒妮的不同寻常。
他开始频繁邀请勒妮一起观影、吃饭，也常常在话语中鼓励、肯定勒妮。
勒妮感到自己深深地被“看见”了，慢慢变得自信起来，学着打扮自己、接纳自己。
随着交往变多，两人也对彼此有了感情。
但就在勒妮决定勇敢走向小津格朗时，却不幸遭遇了一场车祸。
讲这个故事，并不是想展示人生无常。
而是想告诉大家：
在遇见小津格朗之前，勒妮从未真正体会过被“看见”的力量。
比起那个满身是刺的勒妮，卸下伪装的她，其实更加幸福。
最深的爱，是被看见，被理解。
而“被看见”的前提，正是不断的“自我暴露”。
你的伴侣真正喜欢什么？
TA经历过，或正在经历什么？
你们彼此内心的脆弱都有哪些？
TA介意什么，又害怕什么？
……
当我们褪下尖锐的刺，互相拥抱，才能感受到彼此最柔软的部分。
你接得住我崩溃时的情绪，我也懂你无法声张的隐秘。
这样，关系才会越来越亲密。
最后，一定别忘记：
关系不是一成不变的。
如果在此之前，你们没能好好地表达，不妨从这之后，试着开始“自我暴露”。