我父母婚姻惨痛的经历，让我在二十岁的时候就对婚姻关系有了思考，我小时候，父母关系亲密，但后来出现了背叛。后来，我成家有了一个和父亲截然相反性格的爱人，至今已经结婚十年了，截止到现在，婚姻和睦，但我未曾停下对婚姻关系的思考，我的同学、朋友，以及见过的很多婚姻关系，让我感受到婚姻关系的不稳定性、复杂性，而婚姻中的婚外情，俗称“出轨”，一直也是备受人们争议的话题。
今天，我想探讨这段危险关系，探讨出轨的话题，有人说这肯定是反对、坚决打击啊，有什么好讨论的？
首先要说的是，我肯定不支持婚外情，但是就如同飞机失事，侥幸生存后，我们不能收拾一下，转身就走，我们要了解失事的原因，婚姻也是这样，出了问题后，一定要寻找原因，去修复这段关系，如果确实无法修复，或者修复不了，那只能宣布报废。
我读了埃丝特佩瑞尔写的《危险关系》：爱、背叛与修复之路，这是一本探讨婚外情的书，她说我宁愿这个人得癌症，也不愿意他/她拥有婚外情。结合埃丝特佩瑞尔的书中内容，我们一起开启这场隐秘话题的对话。
本文中，我们主要从3个方面来探讨婚姻中的出轨话题：
给出轨下个定义；
背叛为何如此伤人；
幸福的人也出轨。
当今，人们对出轨的论断，可以概括为以下几点：
而对于出轨的人来说，无外乎以下原因：
一、给出轨下个定义
（1）要去思考的问题
婚外情打开了人们对价值观、人性、欲望力量的审视之门，迫使我们去思考、去解决：
我们如何让我们的情感需求，和性欲之间达到难以捉摸的平衡？
为什么背叛的伤害会如此严重？
是什么让人们越出了婚姻之初建立的界限？
即使有一段美满的婚姻也无法带来满足的快感？
只有离婚才能出轨的唯一出路吗？
很多夫妻不愿意谈此类问题，只是把出轨简化为：性和谎言，但是要解决这个问题，我们必须从心理上正视它。
（2）什么叫做出轨？
我曾经和爱人探讨过一个话题：什么叫做出轨？
他是这么回答我的：
一个人在电脑旁边看动作片，不算出轨；
一个人看色情小说，不算出轨；
一个人在电脑边和别人视频ML，算出轨；
有伴侣，还给别人发暧昧信息、撩骚，算出轨；
发生肉体关系，出轨。
他是个直男，我问他：一个60岁的男人，爱人是植物人了，他一直守护着她，后来外面找了一个女人，但他仍然照顾她，这算出轨吗？他沉默，没有回答我的问题。
所以，对出轨的定义，非常简单，也非常复杂。每对夫妻可能对出轨的定义都不同，也许有的老婆认为老公看一眼美女，都是一种不可原谅的行为。
（3）对爱情、婚姻的期望
处于伴侣关系的出轨，可以定义为：对隐性的契约关系的背叛，而且这个契约可能只是我们单方面认为的，比如我们在一起时，期望我们的另一半按照我们共同的假设相处，一起来维护这段关系，构成背叛的不一定是某种特定的行为或情感，而是这种行为不符合我们的预期，但是这个假设我们并没有明确商定、签字确认，一个人心里的契约版本往往和另一半的会很不一样。
一个女人嫁给一个男人，往往意味着我将一切都交予你，我的希望，我的抱负，我的恐惧，我的渴望，我的内心生活，我毫无保留的向你打开我的灵魂，我需要你的爱与认可。
但是当我们把所有的亲密需求都压在一个人身上时，他/她是有压力的，往往会迫使对方远离，这段关系会更加的脆弱。
我们对婚姻的期望之高，我们渴望彼此拥有，希望彼此敞开灵魂，我爱伴侣，伴侣也要爱我。我们应该是彼此最好的朋友、值得信赖的知己、充满激情的爱人，两人之间拥有无条件的爱，只和对方在一起，而且最好一万年不变。
这是我们对安全感的需求，对稳定的渴望，但与此同时，我们又渴望对方给我们小确幸、给我们带来刺激，让我生活充满新鲜感，要浪漫，这种对立的期望只能存在于乌托邦式的婚姻中，简单来说：基本不存在。所以说，婚姻常常伴随着失望。
（4）出轨的三要素
相对于婚姻的渴望，出轨的构成三要素由隐秘、性欲、情感投入组成：
①隐秘，是出轨的第一要素，婚外情往往出现于夫妻关系的阴影中，希望永远不曝光。
②许多外遇与其说与性有关，不如说与欲望有关：渴望感到被看见、渴望感到特别、渴望被关心，让我们感到自己有活力、焕然一新、光彩照人、这种欲望比行动更有力量。
③情感投入是出轨的第三要素，“我以为我知道什么是爱，但我从未有过这样的感觉。”在这段出轨关系中，找到了爱情，与之相伴的是不可分割的激情。
哪一种最让人无法接受？是被偷走的爱，还是被禁止的性？
有些人可以接受思想出轨，但无法接受身体出轨；而有些人则认为肉体出轨无所谓，只要伴侣还顾家。
所以，到底如何定义出轨呢？它在你的心底。
二、背叛为何如此伤人
“我曾经以为我知道我是谁，他是谁，突然我不认识我们了，不认识他，也不认识我，我的整个生活，到现在这一刻，崩溃了。就像地震，你逃跑的时候，大地吞噬了自己，从你脚下消失了，你没有退路。”这段西蒙娜的《独白》道尽了被背叛之后的感受。
当不忠出现时，你会如何回应，这不仅取决于背叛者的恶劣行为，也与你自己的期望和过往的经历有关，而生活现状，比如经济上的依赖程度、健康问题、孩子、储蓄、房产、原生家庭。
我们基于无条件的爱，基于乌托邦式的期望走进了婚姻，我们越是依恋这段婚姻，背叛的深度就越大，背叛之后遭受的痛苦也是更深，因为灵魂相交的伴侣，彼此联结的突触很多.
当某一天，发现对方出轨时，这些突触都会崩裂，这种破裂感、痛彻心扉的感受是指数级的，毁掉的不仅是你对伴侣的信任，还有你对自己的价值判断，你会觉得自己像个傻瓜，像个笨蛋，会把所有的期望压在这么一个不值得的人身上。
痛，无以复加！
书中举了一个例子：吉莉安和科斯塔恋爱了，并和前男友退婚，嫁给了科斯塔，因为她总觉得前男友某一天会背叛她，而科斯塔不会，她看上的就是他的忠诚，一起生活了二十多年。
有一天无意打开他的电脑，看到了证据，成百上千张照片，往来邮件、欲望表达，出轨八年的生动细节展现在她的面前。这些不只是对她的打击，更是对她信仰体系的打击——这违背了当今人们对夫妻关系根深蒂固的假设，婚姻已经成为神话般的堡垒，被设计成我们想要的一切，而婚外情使它崩溃，让她觉得没有什么好坚持下去的。
相对于吉莉安看到的一切，她想象得更多，而且她认识第三者，她觉得“自己像个白痴”，她想象科斯塔戴着婚戒的手摸过第三者，他的嘴吻过第三者，这让她作呕，这些画面在吉莉安脑海里一遍遍的浮现，毫不留情，一幅紧接着一幅。
对吉莉安来说，她不愿意回忆他们的过去，以前这些回忆是幸福的象征，是安慰和安全感的源泉，象征却让她充满了挥之不去的不确定感，即使是幸福时光也不能再被怀念了，因为它们被玷污了。尽管科斯塔说“我跟你和孩子们在一起的时候，我的身体和情感都在”，但对吉莉安来说，这些过去“就像一面变形的镜子”。
对吉莉安来说，对其他人也是一样，被背叛不仅意味着爱情的失去，也是一种自我的丧失。价值感的丧失是导致痛苦的根源，我们没有得到应得的爱情，失去了被渴望的感觉。
当妻子出轨后，男人更有可能极为愤怒而不是悲伤，他们会为失去面子难受，而不会为失去自我难受，相比较来说，受伤的女人和出轨的男人，比受伤的男人和出轨的女人要多得多。
经济能力对我们如何处理背叛起着很重要的作用，对有经济依赖的一方来说，可能这才是不能离开的原因，对赚钱养家的一方来说，如果遭受背叛，是无法忍受而要选择离婚的。
三、幸福的人也出轨
人为什么会迷失方向而出轨？一是个人出了问题；二是婚姻出了问题。
许多出轨者的动机就是：不安全的依赖、回避冲突、长期缺乏性生活、孤独、频繁争吵而导致的婚姻异常。
相反，如果你感觉到家庭是一个让你感到安全、受重视、被欣赏、被尊重和被渴望的地方，你就不应该出轨。
事实真的如此吗？
这段婚姻是成功的，但是问题出在这个女人身上，她的生活令人羡慕，但是她正处在风险中。她没有经济能力，依赖于老公，所以平时倾向于压抑愤怒，避免冲突；她从不聚会喝酒或者做违规的事情，一直做一个完美的女孩和妻子，但孩子长大后，享受着她从未体验过的自由，在她的内心深处，有一个声音：对于那些不那么“好”的人来说，生活是什么样的？有乐趣吗？内心渴望一种刺激，是一种人格的内部重组。在50岁的时候，她迎来了自己迟来的青春叛逆期。但是如果当离婚到来的时候，爱的感觉现实化以后，露水情缘只能是曾经的一个美丽幻影。所以让她赶紧悬崖勒马，结束掉这段关系，回归到平淡的生活中才是最幸福的。
爱情故事本质上是乌托邦式的，也就是说它只存在于我们的脑海中，很难在世俗的社会中实现。婚姻相对于婚外情来说是稳定的，而婚外情本身是不稳定、暧昧不清的，这种隐秘的情欲关系点燃了我们内心的期待，我们总想拥有那些不能拥有的东西，正式这种特质，赋予婚外情一种神秘感。
越是安全的、幸福的人，内心越是会有一个小秘密，越轨是人性的核心，超越规则会有一种刺激感，人们都有一种超越规则打破规则的强烈欲望。
所有的婚外情都是权利的阴谋。他们的负责任、尽职尽责、信守承诺，掩盖了他们出轨的真相，那么这时候的背叛又代表了什么？
这也让我想起我的父母，他们前半生幸福的生活在一起，后来父亲背叛了母亲，母亲伤心欲绝，无法接受父亲会做出不忠的行为，在别人眼里我的父母是幸福的，孩子们有自己的事业，生活没有压力，母亲接受不了，但是没有选择离婚，而是选择了修复这段关系，父亲最终也是回归了家庭。父母的经历，让我怀疑“离婚比宽恕更能带来自尊。”
四、结语
当两个人打算相伴一生时，就要彼此坦诚地谈论出轨的话题，对夫妻之间的隐形契约达成一致，对出轨的定义达成一致，这样才能提高婚姻的稳定性。
理解了乌托邦式的爱情，理解了婚外情的本质，理解了我们内心的矛盾渴望，安全感与刺激感的并存期望，会让我们站在更高的位置看待婚姻关系，能够更坦诚的对待伴侣，让我们的婚姻关系更有韧性。