既然在很多方面领域，只是观念的差异、真相的不同，就涉及到选择问题。有了一个信仰，就可以以该信仰为基础，事事在信仰中找答案，找统一。可是近来我总觉得，我成长的二十多年中，选择权并未交由我。孩童时期，没什么三观可言，是非对错在于家长的喜怒反应，年长几届所谓学长学姐的话语，以及儿童小圈子中核心的那个人。我从不是核心的那个人。当然，从众也是选择，即选择了从众。可是，我想要更全备的选择，把A、B、C、D众选项列出来的选择。往往没有B、C、D，只有先入为主的A。
没有选择就没有自由。可是，即使我现在知道了信仰中的婚恋观是怎样，就有全然的自由了吗？也不是。现在也只是知道了B，仍然不晓得C、D。可B的意义在于，A不是独一的，让我知道还可以有别样的活法、方式，有其他人不这样想、不这样做。自由也总是相对的，我只想更自由，做出更多选择，让自己脑袋里的观念、想法，尽量是自己甄别过判断过的，然而这很难，也是漫长的过程。
着重看到的是，不论是传统文化还是个人主义都各有一套对婚姻的建构。至于我，我接受的更接近“个人主义”，追求所谓的“自由”。就像这篇的“写在前面”部分提到的一样，怕没有自由，被灌输的是“婚姻是爱情的坟墓”。
可不论是基于传统文化还是个人主义，以此对于婚姻的细节进行考究，也难经得起追问。为什么个人自由、个人的实现就那么重要，甚至要高于家庭的组建，家庭要成为实现个人自由的手段呢？
对于这些观念、主义，我都不懂，对其了解十分浅显，我却接受了。
我是凭信心接受的；因为没有竞品，没有他法而接受；因为先入为主又未受到冲击而持续；因为恐惧不安而自觉维护。
最终仍然是关乎选择。一种观念很难比另一种更优，侧重不同。但要承担选择的后果。
当代文化把“心灵伴侣”定义为：完全合得来的人。
当代文化对于婚姻的看法总体是悲观的。认为婚姻是爱情的坟墓。“度蜜月”中的“蜜”正对应着婚后生活的“苦”。
上述提到4条所谓的“大量研究证据表明”、“大量数据表明”的结论，这些结论而不是原始数据，在公信力缺乏的现在，尽管我对数据的可信度质疑，又缺乏手段方式去自己考察证明。姑且相信吧。一旦对网络、书本上的东西开始产生怀疑，就只能带着磕绊去相信这些数据。
婚姻从公共制度变为了私人事务，从关于“我们”到只关乎“我”。给人增加了极重的负担，也使得人们对配抱有过高的期望。他们想要一个完美的配偶：有情趣、有知识、有性吸引力、有许多共同的兴趣爱好，最重要的是，支持他们的个人生活目标，支持他们现在的生活方式。
寻找一个不要求自己做出改变的配偶，那么就是在找一个自身近乎完美无缺的配偶，对方的“维修保养成本极低”，没什么个人问题。人类历史从来没有一个社会像我们今天这样充满不切实际的人，找对象的要求如此之高。
极端的理想主义心态导致深刻的悲观思想。
《婚姻的意义》是2015年出版的书，作者是一位美国人。上面书中几段话可谓深刻，把我的一些想法直接的表达出来，也指出了那样想的弊端。我在隐约中意识到自己有这样的问题，条件之多以至于那样的人可能因为自相矛盾而根本无法存在这个世界，也就是，我不能既要、又要，以至于不幸福成了必然，在循环里重蹈覆辙。
一男一女、一生一世、一夫一妻。
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。——《新约·哥林多前书》
舍弃自己，你会发现真正的自己，失去生命，你会得着真正的生命······凡是你舍不得的，没有一样真是你的······