爱情是个永恒的话题，也是心理学家苦苦研究的课题（是啊，心理学家也是人，也会为情所困）。
《心理0时差》已经推出了多期以爱情为主题的期刊，其中很受读者欢迎的一期是：“一见钟情真的存在吗？怎样才能知道让我一见钟情的人，真的值得交往？”
今天，我们就来讨论“长久稳固爱情”的三大信号：能做到这三点的CP，相信你们一定能经营一段既有温度、又有智慧的亲密关系——记住，这是两个人的事情。没有谁对谁错，只有合适是否。
所以这三个信号，也必然需要你们两人共同努力才能达成。文中会给出详细的说明、以及检验每个信号的方法。
你会允许自己的另一半查看自己的手机吗？
香港有部电影，叫做《婚前试爱》。这电影光看名字就够有意思的：结婚前，要试什么呢？爱是需要练习和尝试的啊，婚姻就更复杂了。不多试试，怎么知道自己行不行、要不要，眼前的人对不对、好不好？
果然，男主阿泽和女主阿琪，虽然都以结婚为认真相处的前提，但试着试着，真就试出问题来了——信任危机。
阿琪怀疑男主所谓的“总是公务繁忙没法一直陪她”，其实是把工作当借口、实则在外面沾花惹草。
为了验证她的怀疑是真是假，某夜阿琪趁阿泽睡着、偷偷在他手机上安装了一款通过GPS悄咪咪跟踪位置的APP。
好了，联系不上阿泽，APP上显示的又是自己的男友在某家酒店待着不动……你觉得阿琪会怎么判断呢？
很快，两人大吵一架、闹掰分手。
作为观众，这样的剧情看着都累。但从观众的身份回到现实生活，不妨审视一下：我们在自己的亲密关系中，又能清醒到何种程度？
现实生活中，电影里的这款APP是否存在，我不知道；像阿泽那样手机不上密码的男人还有几个，我也母鸡……但我知道，有不少人都觉得“我有权利检查对象的手机”。
你凭什么查？——“要是ta没做什么亏心事，就根本不怕查！我们之间那么亲密，知道点小秘密又咋样？还能增进彼此了解呢~查一下，如果ta真没骗我，我就放心了；但倘若ta真的骗了我，我也好早点醒悟、离开这个人渣！”
哎哟喂，小词儿还一套一套的嘛~其实在我看来，这是诡辩。
有想要查的意愿，这本身足以说明：信任已经出了问题。
阿琪的那种做法，其实根本不是想要证明阿泽是清白的——她一而再、再而三的检查，已然成了是在证明自己的猜疑是对的、女人关于男人出轨的第六感是准确的。
所以，即便最后那次APP上得到的信息根本不足以证明阿泽和小三有染，阿琪也会默认自己的直觉是正确的、证据也是确凿的。阿琪和阿泽的信任，其实早就有了裂痕；这几次追查，其实只是量变的累积，最终导致了两人关系瓦解的质变而已。
当然，也有的朋友会说：“废话！我会想去查，当然就是因为已经有种种迹象表明，ta在骗我！”
——呃，我们别跑题。今天我们讨论的是：这个人是否适合做你长久的另一半？如果你和ta之间的信任危机，已经不单单是你的猜疑，而是你已经确认对方是个人渣，那就赶紧结束吧。一查二吵三哭闹，感情的结束以痛苦和撕扯收场，何必呢？
那么问题来了：怎样才算真正的信任？不是“我们互相把手机密码都放心交给对方”，也不是“我们都知道对方的银行卡密码”……这些都是很表面的东西。
如果真的不再信任，即便有了手机密码，也会怀疑对方还有另一台手机；即便有了银行卡密码，也会怀疑对方是不是把一部分钱转到了另一张银行卡上……
真正的信任，是信任对方做事的决策方式、判断对错的标尺、以及衡量好坏的原则：
“Ta如果对我说了一句谎话、隐瞒了一件事情，一定有ta的道理。哪天我知道了，ta只要说清楚，我们就一定能达成理解。”
——这才是真正的信任：彼此理解、默契十足、又尊重个人空间。
你可以用下面4个问题自查：你和ta的关系中，是否存在这般纯粹的信任
如果你对前三题的回答是NO，也对彼此的信任能给出一个信心满满的YES，那么恭喜你——这个人，绝对值得长久交往，哪怕哪天爱情会褪色，也绝对是好聚好散，也可以再做回朋友。
说实话，这种人，真心难得。但要和你长久相伴一生的人，无论是爱人，还是知己，本就应该是万里挑一的，不是吗？
关系心理学里有一个很重要的概念：
「共享现实（sharedreality）」。
我们每个人都带有自己对这个世界的独特认知，这是我们作为这个世界上独特的、唯一的存在，最好的证据。这种独特当然也包含了我们的三观：世界观、价值观、人生观，由此还衍生出金钱观、爱情观等等。
这些观念，从小在我们的原生家庭中、后来在学校和社会中慢慢形成，指导我们的言行、影响我们对自身言行所造成后果的解读、也左右我们对他人言行的理解。
人都是主观的生物，说的就是这一点。我们眼中的现实，其实都是按照我们自己的观念构建出来的现实，而非客观的、对所有人都通用的现实。
假设我们遇上一个和自己的主观现实完全匹配的人，人生就近乎圆满啦：
……这样的人，是真正的soulmate，因为这种两人主观现实完全匹配的情况，就是所谓100%契合的二人共享现实。
这世上不存在两个刚一碰上、就发现彼此主观现实能完美重叠的人，但共享现实是可以靠双方的共同努力来创造的。
这时候，你和ta各自所处的世界，会开始慢慢相背而行，共享的重叠部分也就会慢慢变小，误解增多，理解变少。
怎么破？那就要开诚布公地交流！把共享现实的重叠面积增大！
交流什么呢？生活中任何事情都可以，重点是：把每件事的客观部分先抽离出来，然后互相交换主观的感受和思考。
举个例子↓
你和ta约好了周五晚上要去看电影，票都买好了、电影之后的烛光晚餐也定好了，突然外面下了倾盆大雨，道路交通瘫痪，于是你妥妥地错过了电影的开场。好不容易赶到电影院，电影已经放映过半；你浑身湿答答的，自己已经很不舒服了，但对方在电影院白白等了你很久，ta没做错任何事、却要陪着你一起承担电影看不完整的后果……
好，然后我们要彼此沟通：这每一个客观现实，你的主观感受和思维，然后交换意见。以“错过半场电影”为例，这里的主观解读可以涉及以下几个方面（你们可以自由增减）：
这个交流没有对错，只有匹不匹配；以及在发现了不匹配的地方之后、两人是否有彼此成全的意愿。在这个交流过程中，你也许会发现对方和你完全一致的想法，开开心心达成共识，PlanB走起。你也可能发现对方就是想要进场看电影、只有这样才对得起自己半场电影的痴痴等待……
无论怎样，这样的沟通都能帮助你们双方、在既定的客观现实面前、了解并试图磨合彼此的主观感受，营造共享现实。
好好利用这些矛盾，把每一次小摩擦都当成是校准彼此频道、扩大共享现实的机会，你们的努力一定不会白费。
相反，如果多次努力之后还是毫无效果、甚至对方不愿意配合、或是无视甚至完全曲解你的努力……那么，也许你们二人真的不合适。从刚开始盲目的甜蜜到现在的清醒，虽然会有不甘或是痛楚，那也该勇敢选择moveon。
这是首青涩又温暖的小歌：男生和女生做了许久的朋友，慢慢都感觉感情已经超越了友情，想要跨线、但又羞于启齿……鼓起勇气表白，发现彼此的感觉都是一样的，皆大欢喜。
其实这首小情歌之所以能流行起来，我想是因为它描绘出了太多人的心声和经历。美国三项心理研究显示：44%的CP在确立恋人关系以前、至少做了4个月以上的朋友；88%的已婚人士认为，自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆；那些把彼此当作是最好朋友的已婚人士，婚姻质量更高。（有需要的专业读者，请参见文末文献[4][5][6]号）
心理学家告诉你，这背后的道理其实是：友情是爱情的基础。
这是为何？因为交朋友、从开始一段友情、到维系一段友情，都是我们从小到大需要学习和实践的一项重要技能。这项技能具体包含以下6个方面：
彼此接纳（mutualacceptance）、信任（trust）、尊重（respect）、保密性（confidentiality）、理解（understanding）、自发主动性（spontaneity）。
这6项建立和维系友情的能力，是一段恋爱关系能够长远稳固的基础。之所以这么说，是因为心理学家研究发现：凡是缺乏这6项交友技能的人，都很难维系和稳固爱情的三大要素。
这里我们需要特别提到一位爱情研究大师：美国耶鲁大学心理教授，罗伯特·斯坦伯格（RobertSternberg）。斯坦伯格认为：人与人之间的爱情，由三个组成要素，这就是著名的“爱情三角理论（TriangularTheoryofLove）”。
斯坦伯格认为，爱情的三个要素是：
然而，并不是所有走入一段爱情中的人，都拥有这三个要素的。
数学好的朋友大概已经算出来了：三个要素彼此都可以是“有”或者“没有”的状态，由此可以组合出7种不同的CP恋爱模式。
在斯坦伯格看来，真正的爱情，必须做到三要素完全满足！
他把既有激情、亲密无间、又在短期和长期都为对方许下承诺的爱恋，称为“完美爱情（consummatelove）”。
如果无法同时拥有这三个要素，那你和你的ta必须是、也只能是以下6种关系中的一种：
①喜欢式爱情（Liking）——只有亲密
在一起感觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。
②迷恋式爱情（InfatuationLove）——只有激情
认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。
③空洞式爱情（EmptyLove）——只有承诺
缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。
④浪漫式爱情（RomanticLove）——亲密+激情
这种没有承诺的“爱情”，崇尚过程，不在乎结果。
⑤伴侣式爱情（CompanionateLove）——亲密+承诺
这种缺乏激情的爱情，跟上面的空洞式爱情差不多，好比一段四平八稳的婚姻，但只有夫妻双方的权利和义务，却没有感觉。
⑥愚蠢式爱情（FatuousLove）——激情+承诺
缺乏亲密的激情，顶多是两人生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票，愚蠢至极。
不知你注意到没有：上面这6种爱情的类别，有些听起来还OK，但它们都带着个“式”字。这是因为斯坦伯格认为：这6种关系都只是“类似爱情”，或者是“不完全的爱情”。
退一步讲：如果你可以不追求完美的爱情，你的另一半和你能达成共识吗？你们的这种爱情模式，是存在上面说到过的、彼此的“共享现实”中吗？如果是，那么这样的相处也未尝不可，因为达成共识的你们，一定也对这样做的后果有所预期了，对吧？
这个时代的网络阅读，大多是碎片式的，这我知道。
但知识的吸收和实践，特别是像爱情这样的复杂体验，需要系统性的理解，这我也知道。
所以，笔者在此为大家汇总整理往期周刊中关于“爱情”的主要内容，欢迎大家按需取用：
>对一个人一见钟情，这个人真的值得交往吗？
>怎样的关系是毒药，需要考虑分手？分手后有复合的可能吗？怎样和前任复合？
>怎样做才能尽量避免分手的痛？
>Ta为何会出轨？出轨后，我们的感情还有未来吗？
>友情和爱情有什么区别？如果我喜欢上了朋友，我们的友情要如何升华为爱情？