有个高赞回答引用了《离婚律师》中的经典台词：
“我相信爱情。也相信爱情会死。没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才有可能产生。”
婚姻不是人生的必选项，而是加分项。
不必为了结婚而将就自己，但若真的遇见那个合适的人，也不要因为犹豫不决而错失良机。
今天我们就来和你聊聊，什么样的男女更适合结婚。
三观契合，相处不累
有位哲人说过，三观不合的感情，就像一辆没有汽油的车，你可以安全地待在车里，却永远无法前进。
想要在亲密关系中走得长久，光靠爱情是不够的，还要有相互匹配的三观。
在《100对幸福婚姻的打开方式》中，主持人@李维斯Becca采访了一对中年再婚的幸福夫妻。
妻子智梅初识丈夫卫老师时，刚结束一段失败的婚姻，还带着一个女儿，彼时的她年近40岁，对婚姻几乎不抱希望，直到遇见了与她三观契合的卫老师。
他们都热衷于做公益，都喜欢帮助别人，都看重并珍惜对方善良的品格。
相似的价值观和择偶观令他们相互吸引，最终走进了婚姻。
婚后，两人立下约定：不管发生什么事，任何一方绝不提“离婚”二字。
卫老师认为，婚姻应该以始为终，既然做了约定不能离婚，那就要想办法让彼此过得更幸福，他以此为目标，不断调整自己。
刚结婚时，由于前段婚姻带来的不安全感，智梅总是偷偷查看丈夫的手机。
卫老师发现后，为了彻底打消她的疑虑，决定两人共用同一个苹果ID，彼此所有的信息都能看见。这让智梅一下就有了安全感，对丈夫也更加信任。
后来，卫老师创业失败，欠了一大笔债，却一直不愿向智梅开口。
同样认为婚姻应该以始为终的智梅心想，既然约定了不能离婚，那遇到了困难，就该相互帮助，共渡难关。
她不愿丈夫带着巨大的压力去生活，就卖掉了自己婚前买下的房子，帮丈夫还掉了欠款。
在主持人看来，这是一种牺牲，智梅却觉得自己这么做是自然而然的事。在这之后，即使两人吵架时，她也从没提过这件事。
美国心理学家哈利曾提出过“情感银行”的概念，他说：“在每一对伴侣心里，都有一个情感账户，对方每做一件让你感动的事情，就是在给你的情感账户里存钱。”
三观契合的伴侣，即使是争吵，也会因为相近的想法、共同的目标，而不断调整自己，不断向对方的情感账户里存钱。
当彼此的爱越积越多，多到难以割舍，这样的婚姻关系又怎能不长久、不幸福呢？
彼此独立，又相互依赖
来访者绵绵对我说，她之所以恐惧结婚，是害怕一旦结婚，就会丧失自我，担心事事都要为对方考虑而失去自己的人格。
事实上，过度依赖和过分独立，都会使我们在亲密关系中适得其反。
弗洛姆曾说过：真正成熟的爱，是在保持个性的前提下与他人合二为一，既保有自我的意识，又与他人形成联结。
彼此独立，又敢于相互依赖的两个人，更适合结婚。
杨绛和钱钟书这对文坛伉俪在学术和文学领域各有所长、旗鼓相当。
钱钟书生活能力很差，杨绛就成为了他日常的依赖。
他喜欢吃家乡的红烧肉、扁豆和虾子，不会做菜的杨绛就自己琢磨，慢慢做出他爱吃的口味。
他打翻了墨水瓶，弄脏了房东的桌布，她总能想办法洗干净。
他弄坏门轴，她总能修好。
就连他脸上长的疔，她也总能治好。
而杨绛也依赖于钱钟书的陪伴，她和他有说不完的话，聊不完的书。即使她下乡锻炼，他也会每天写信给她，说些缠绵的情话，讲幽默的笑话哄她开心。
特殊的岁月里，他们相互安慰，相互支撑，做彼此的精神支柱，这份依赖也推动他们在各自的领域里越飞越高。
杨绛翻译的巨著《堂吉诃德》被公认为迄今为止最好的版本，她的小说《洗澡》，散文集《干校六记》《将饮茶》《我们仨》广受读者好评。
钱钟书的《管锥编》等著作成为公认的现代学术经典之作，长篇小说《围城》也成了家喻户晓的文学经典。
精神分析学家阿米尔·莱文提出过一个概念，叫“依恋悖论”，他指出，在亲密关系里，并不是两个人越独立就越幸福，而是彼此之间的依赖关系越有效，个体才会越独立越勇敢。
适当依赖自己的伴侣，并非一种缺陷，而是促使我们不断成长，变得更加独立的条件。
好的婚姻不会让你失去自我，它反而会给予你一个更加独立、更加优秀的自己。
心理学教授索尼娅·柳博米尔斯基曾说：
“美好的婚姻会给你的人生插上翅膀，让你成为最好的自己；
不幸的婚姻则会禁锢你的身心，让你暴露自己最坏的本性。”