原创大将军郭我们心里都有病收录于话题#将军知道128个
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
1
我要求老公多干活，
婆婆却总替老公做家务，
到底是谁的错？
将军你好，因为跟公婆住一起，我老公在家基本不用做什么，婆婆知道他懒，说他也不听，就把他该干的好多事自己干了。
但是我却觉得我是跟老公过日子，不是跟公婆，他们这样我体会不到老公的存在，而且他们越是觉得他懒，越包揽得多，我老公就越不参与，基本在家就是玩游戏，看书，遛弯，睡觉，还自己一个人睡。
婆婆说以后我们单独过，他自然而然就参与了，但是我现在就不想这样下去，我要求老公多参与，他们觉得我较真，活谁干不是干，干嘛非让他干？可是我却觉得他们这样不利于我们以后独立。
到底是我较真还是他们糊涂？请给点意见，谢谢！
将军·答
看完提问，有种感觉，你和婆婆像是你老公的两个家长，在教育方式上出现了分歧，一个大包大揽骄纵孩子，一个讲究自强不息催促独立。
为什么我会有这种感觉呢？因为在你的整个叙述里，你老公的个体独立性完全被你和婆婆的争议覆盖了，他像是一个毫无自主权的孩子，只能选择要么听你的，要么听婆婆的。
我想这大概也是问题所在，你们已经结婚了，却还是跟公婆一起住，看起来公婆也不需要你们照顾，相反还需要公婆照顾他。
可见，要么经济上他就没有独立能力，要么生活上依赖惯了，甚者两者兼而有之，总之你老公犯懒不干活不独立做不好自己的事情，都要由他妈代劳，这种状态，非一日之寒。
所以在他建立长期的依赖习惯之后，在环境没有改变的前提之下，想让他参与到家务中，想让他独立，同样不是一朝一夕能实现的。
当务之急是搬出来过小家庭的二人生活，切断环境上的依赖，再重新培养你老公的独立意识，如果现在无法立刻做到独立居住，那就想办法，能多快就多快地改变现状。
但你可以尝试先去加深跟老公的联结，家务之外，去创造一些需要你们两个人合作完成的事情。
在日常生活中，比如他喜欢打游戏，你可以让他教你，或者跟他聊一些他感兴趣的话题，让他感觉到你跟他家务之外的亲密联结。
现在家务有公婆做，他的个人休闲也是自己完成，他会越来越有游离感，好像在这个家庭中，他完全不需要承担责任，也完全不行使任何功能，这样即便以后独立居住，他还缩在自己的小世界里怎么办？
让他投入家务中，一定会引起反感，所以不如先从软性的方式开始，让他感觉到你们夫妻二人有一些有意思的事做，他愿意跟你一起完成，愿意参与，之后才更有可能把这种参与意愿投入到其他事情上。
你的诉求没错，但怎么实现诉求却需要耐心和智慧了。希望一切顺利。
2
交友软件上认识的男人靠谱吗？
将军，能问您一个问题吗？我一个很好的朋友，用Soul找了个男人，Soul是一个交友软件。
我朋友跟我性格差不多，很多事情愿意自己咽下去也不愿意说，但是跟陌生人就能聊的很嗨。我们从小玩到大，她跟我说Soul上认识了一个男生，会把她宠成小孩。
我想劝她分了，可是我又陪不了她，因为我不喜欢她把我当垃圾桶。我前几天看见一个视频，觉得真的是人心可畏，我想这种Soul什么软件上的人，也不可靠吧。
将军，我该不该劝一劝她？
你不该劝她，但我该劝你。
朋友找了个倾诉对象也好，找了个男朋友也罢，是她的选择，你有什么立场劝她分呢？
如果你说你是为了她好，可是目前没有明显的问题，她挺开心的，人家已经过得挺好的了啊。
仅仅因为你觉得交友软件不靠谱，就劝分，那不相当于每天去民政局蹲守，告诉来领证的新人，婚姻不靠谱，结婚请谨慎？
人家并不需要你这盆兜头冷水啊！
虽然你的提问里有表露出不想劝分的意思，但原因竟然是怕她分手找你当情绪垃圾桶？
一边想“为她好”，但一边又做不出“为她好”的举动，你还是闭麦吧。
其实，大可不必把交友软件妖魔化，它就是现实社会的一个缩影。
有好人有坏人，能遇到爱情也可能遇到孽缘，你所说的人心可畏是这个世界必然存在的面向，但你劝分，就相当于劝朋友因噎废食。
实话讲，你的朋友没有遇到什么飞天横祸，或者特别重大的困扰，人家可能压根不为此困扰，这件事从头至尾最困扰的是你。
因为几乎与己无关的事情而感到纠结矛盾焦虑，那你最应该问问自己，为什么我会有这么大的情绪反应？为什么我过度担忧别人的事？
你要解决的是你的问题，不是别人的问题，而且别人也没什么问题，只是你以为有问题。
3
初恋是爱情，现任是合适，
怎么取舍？
将军，我是四线小城市姑娘，原生家庭和睦，小康水准，工作稳定，研究生毕业，有自己的房子，月收入7k-1w，大家觉得我长得也挺好看的。
主人公是我初恋和现在的男朋友，先说初恋吧，大学同学，脸也比较好看，上进，家里条件优越，在一线城市自己家公司任职。
我们俩大学活动时认识，算是一见钟情，那个时候我特别强势，控制欲强，他又是非常有主见的性格，所以我们在一起三个月就和平分手了，期间在学校见面也会说话。
我比当年的性格改变太多，他不喜欢被人管，我也只管自己事情。所以我们俩就是特别合适。这两个男生性格、为人处事、工作能力都非常像，现在情况是，初恋和我说现在想有个姑娘，可以不顾一切的奔向他，拉他一下，就很心动了。
我不知道他和我说这个话什么意思？初恋是爱情，现任是合适。我不知道该怎么取舍。
先进行一下词语表述“纠错”。
“初恋是爱情”少了一个状语，准确的说法是“初恋曾经是爱情”，这件事是过去时态了，你醒醒。
“取舍”的前提是有可以获取的人和事，但在你的描述里，我没看到他就是你可以获取的人啊，他没说要跟你重修旧好，也没表露出对你有什么特别，你取什么？
包括他说的那句话，“现在想有个姑娘，可以不顾一切的奔向他，拉他一下，就很心动了”，这句话只是简单描述情感现状，你可别多想，就算他言有所指，也不过是一种试探。
“试探”意味着什么呢？意味着他不确定，但又不想放过任何可能性，反正最终决定权解释权都归他所有，怎么说都对。
现在说奔向他就会心动，但奔向他了他又觉得承受不了，你又能奈他何？
你对他有余情，可以理解，初恋嘛，除非遇到特别不堪特别人渣的对手，否则谁都会不自觉地粉饰包装人生第一段爱情最纯粹最美好。
尤其是因为性格不合适分手，总觉得不尽兴，说不定下次能发挥得更好呢？
但初恋就美好在仅有一次，不可复制，不能重来，它没有“下次”。因为多年后，你不再是你，他也不再是他，人都变了，过去交汇的感觉也会变。
我不是说初恋对象不能重新走到一起，但总要有基本的前提，既要有双向奔赴的意愿，又要有对彼此现状的接纳，以及现实的接触发现有“再见钟情”的可能性。
你们有啥？啥也没有。只有片段毫无实质意义的对话，以及你的幻想。
如果初恋对你没表示没行动，你真的不用做什么取舍，如果有表示有行动，那就到时候再说。
现在只有一句话想送给你，“不如怜取眼前人”。
4
孩子父亲被判死刑，
会不会影响女儿的婚姻？
将军你好，我今年48岁了，女儿23岁，话都不知道该从哪里说起，请原谅我的语无伦次！
孩子大一的时候，警察突然带走了我的丈夫，经过两年多的审理，最后还是判了死刑，原因是他年轻的时候犯的案，隐瞒所有人，直到警察破案。
可能是立场不同说法也不同吧，但我的家是天塌了！且不说安排后事及各种事宜，光安抚老人和孩子都让我心力交瘁，至今仍瞒着父母说是待判等待最终结果，后来女儿慢慢坚强起来，陪着我善后事宜，逐渐走出伤痛。
今年孩子读研了，遇到了一个优秀的男孩，他们很相爱，可是随着他们感情的加深，谈婚论嫁也会提到日程上的。
我却越来越焦虑，因为她父亲的事，男方及其父母能接受我的孩子吗？我们能瞒着吗？道德上我知道不应该瞒着，我最疼爱的女儿该怎么面对这份感情？我和女儿该何去何从？
看了你的提问很揪心，无论您丈夫是因为什么罪刑被判决，那都不是你和女儿的错，从某种程度上说，你和女儿一直被隐瞒，也是受害者。
我说这些话并不是安抚你，而是想让你相信，会有跟我一样明事理的人能分辨能判断，并不会因为这起家庭变故就牵连于你和女儿。
所以，不要隐瞒，如果隐瞒，你们也成了问题的制造者。
我能理解你做为母亲的焦虑，担心孩子父亲的问题会影响女儿的人生，你想避免这种可能性。
但在子女的感情问题上，第一任务并不是创造一个完全“无菌”的环境，保护她永远不面对问题和伤害。
你要做的是，让女儿去选择和决定，她想用什么样的方式去处理，并让她感受到，哪怕会遭受伤害，母亲会始终支持她、陪伴她、给她安慰。
女儿23岁，读研了，恋爱了，她已经成年了，已有阅历和对世界的理解，关于怎么跟男朋友沟通自己的家庭情况，她可能会有朦胧的想法和计划。
与其小心翼翼地独自担忧，不如跟女儿开诚布公地聊一聊，问问她的想法和打算。
我想女儿可能也有所顾虑，她可能也在心里为此难过，或许还会因为怕你担心而回避这样的话题。
当父亲的事情变成了母女之间的话题禁忌，只能增加两个人各自的烦恼，也让事情越拖越糟。
说破才无毒，只有你愿意大方跟她探讨这个问题，她才更能正视这件事的存在，而不是逃避或者因此自卑愧疚。
不过，还是要跟你打预防针，或许女儿的男友和父母不能接受这样的状况，这当然不算一件好事，但绝对不算是坏事。
它就是一件平常事，一件在每个谈婚论嫁的情侣间都会发生的平常事。
有的因为家庭条件，有的因为风俗习惯，有的因为地域差异，总之，是在考量能否彼此接纳的过程中，都要面对的问题。
正是因为有这些考量，才能显现和判断两个家庭、两个人是不是真的合适，能不能彼此包容和接纳，那些拒绝你们的人，本身也不是你们需要的人。
不要因此愧疚和介怀，虽然每个人每个家庭遇到的困境不一样，但目标都是一致的——在现有境况下，找到相对最合适的那条路。
真心希望你和女儿都安好，所求皆有回报。
5
男友宁愿打游戏，也不跟我聊天，
还要继续在一起吗？
将军你好，首先说一下我的性格，我是一个孩子心性的人，没有安全感，直肠子，急性子，尤其对待男女感情方面，情绪化严重。
然后说一下我的故事和问题，我和这个男生，家里双方都认识且关系不错，之前有一次妹妹住院，他去医院探望，从这件事上，我对他有了好感，但当时他有对象，我没有想这方面的事。
之后他分手，在家人的介绍下，开始跟我聊天，我也开始试着了解他，聊了很多，见面之前就确定了关系。
见面之后都很喜欢，他很帅气也很体贴，送了我一个礼物，当时并未觉得有什么，后来他跟我说是他亲手拼的，我非常感动，对这个人开始在乎了，并且拿出我的诚心和认真了。
现在我不知道该如何和这个男生相处了。
可以不相处了，没看出有什么再相处的必要。
打游戏不理你，说明跟你聊天没有游戏香，这才恋爱初期，你就败给游戏，真没看出他对你有多上心。
而且不仅不理你，还撒谎说在开会，也是老“弄弄子”了，但说实话不像是在糊弄你，而是在糊弄他父母。
那你成了啥？堵住他父母嘴的工具人？
现在迫于父母压力才联系你，怎么？以后迫于父母压力才会跟你结婚？迫于父母压力才跟你入洞房？
包括你对他有好感的那件事，他来看望你家人，说不定也是迫于父母压力才去的……
能感觉到你是一个天性单纯真诚用心的姑娘，他对你的一点点好你都想涌泉回馈，我欣赏你的真挚纯粹，但也希望你和像你这样的姑娘，还是要慢点上头。
我之前回复过其他提问，不要因为一点小矛盾小摩擦小不满就上升到“对方不爱你”的高度，同样，也不要因为对你的一点好一点感动就死心塌地认为对方很爱你。
礼物是手工制作，的确是用心，可以感动但也不必感天动地，他想追求你当然要有所表示，是你值得，你配得上。
由此我想到，很多女生天天为男朋友亲手做饭，亲手洗衣服，也没见男的多感动啊！
女孩子可千万不要被小恩小惠蒙蔽双眼，爱是累加的，不要一股脑就投入进去，慢慢观察，仔细分辨，他对你好一分，你可以对他好两分，但一下子100分倾囊付出，太早了。
当然他对你已经十分的不好，那你也应该“礼尚往来”，撤回你对他的好吧，让他跟游戏相伴到老。