善待朋友，就是在选择朋友的时候要明辨忠奸，在对待真正朋友的时候，要以心换心、诚实厚道，在与朋友发生争执的时候，要宽容忍耐、息事宁人。
用心交友，以心换心情更真
在现实生活中，有的人人际关系很好，朋友很多；有的人则人际关系不良，朋友很少或根本没有朋友。造成这种差异的原因，就在一个“心”字，只有用心去交友，才能产生真正的友情。
交友有道，对待朋友有方法
一个人可以没有财产，但他绝不可以没有朋友。拥有许多朋友的人具有比别人更大的优势和别人无法比拟的更多机会。当一个人的事业处于低潮或上升阶段时，朋友就显得更为重要了。许多人以为自己交际很广，似乎拥有很多朋友，但当他真正需要朋友时，却发现并非如此，因为他们根本不懂得交友处世的方法。
1让朋友胜过你
朋友间，当有人高谈自己的光荣历史时，我们会脱口而出：“那有什么了不起！我的过去比你更值得吹嘘呢。”就因为这样，我们失去了许多朋友。
法国哲学家罗修夫曾说：“若想树立一个敌人，只需打败你的朋友就可以了。若要结交一位挚友，就要让对方胜过你。”德国有句俗话，也有相同的意义：“没有任何一件事比看到别人失败更能让自己感到高兴的了。”的确，在我们的朋友中就有这种人，他们兴高采烈地看着我们失败。如果自己一旦成功了，就会注意尽可能只告诉自己最亲密的亲友，这样就可保持成功。
为了赢得一个好朋友，请让朋友胜过你。那些愈夸大自己成就的人，就愈没有成就。我们应该尽量心存谦虚之情，切勿自我标榜。有时，为了让朋友更出色，还可以采用出让功劳的办法。
晋朝时，王导为宰相。当时有一个叛贼，但他不去讨伐，陶侃责备他，他复信说：“我遵养时晦，以待足下。”陶侃看了这封信笑说：“他无非是‘遵养时贼’罢了。”王导“遵养时贼”以待陶侃，即留下现成的功劳准备让于人。
2多为朋友着想
（1）多为朋友着想，多体谅对方的难处。友谊不会自己生长，需要悉心培养。
（2）倾听朋友的述说。人人都渴望得到别人的理解，倾听朋友的述说，就是表示理解的最佳方式。
（3）关键时刻要有克制。情绪冲动或发怒时说的话，对友谊的破坏性最大，所以，在你的脾气将要爆发时，最好从朋友处离开。
（4）自己的坏情绪不要影响朋友。如果你强求别人顺应你的恶劣情绪，谁也不会靠近你。
3结识新朋友
“万事开头难”，在彼此事先相约或相知的过程中，人们通常是用约定俗成的一些寒暄之语，如致问候、互表敬慕来开头，以缓解初次见面的拘谨。但是，在不知、无约、又无人介绍的场合下，就需要试探人首先观察环境，寻求与被试探人对环境的共同感觉，然后确定第一句话，如排队买票时，可说：“怎么搞的，这么慢。”等等，尽力找准共同感觉。
用求助的方式来结交朋友是最有效的，如在餐厅同一张餐桌上，可以适时地说：“对不起，请你帮我照看一下位置，我去去就来。”当然，求助式探问要掌握求助的内容是否是对方轻而易举可做到的，且求助后应表示感谢。
扩展是结识双方能否由陌生走向熟悉的关键。此时，要以愉快、轻松、随意的方式与对方交谈，一般是以询问开头。比如：“你买去哪儿的票？”“来这儿旅游吗？”询问的目的是为了发现与对方的共同点，这样，你就可以继续带出一些双方都感兴趣的话题。比如：“你要去的地方我已经去过多次，非常熟悉。”“我真羡慕你，我要是也能到处转转该多好啊。”
除此之外，在社交场合遇到陌生人时，你还可以通过下列办法结识新朋友：
（1）坦白说出自己的感受。坦白地说“我很害羞”或“我在这里谁也不认识”，比拘谨、冷漠好得多。
（2）从周围环境中找到与人交谈的话题。
（3）善意地以对方为话题，比如：“你的帽子很别致。”
（4）提出问题。许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。
（5）留心倾听。不倾听也就不能真正地交谈。
（6）谈当时的情况或活动。例如，在商场里，你可以说：“今天又不是节假日，人也这么多！”在电影院里，你可以说：“我听说这位明星有可能得到今年的奥斯卡奖提名。”
（7）奉上几句赞美之言。例如，在洗衣店，你可以说：“你的这件衣服真漂亮！”
（8）对对方正在做的事表示兴趣。例如，在火车或飞机上，邻座正在看书，你可以说：“我听朋友说起过这本书，它到底怎么样？”
（10）告诉别人自己的情绪。例如，在等着拔牙齿时，你可以跟邻座说：“我很紧张，你呢？”
（11）主动打招呼，并介绍自己。例如，你可以说：“我是从xx地方来的，现在跟您同行。”或者“我刚搬来，咱以后就是邻居了。”这种坦率热情的态度，无论在哪里都很管用。
4不忘老朋友
有句名言说：结新知，不如敦旧好。在日常生活中，与其施恩于人，而获得他人的好感，不如依正道而行，以获得舆论的推崇；与其另外结交新朋友，不如珍惜原有的友谊。结交新的朋友并非不好，只是不能喜新厌旧！何况，轻易背弃朋友的人，也难免会有被抛弃的一天！
5不要居高临下交朋友
与自尊心很强的人交朋友时，不要让对方觉得你比他有作为。
6不计较朋友间的差距
再富有的人也有伤心的时候，有钱亦有失意时，纵使你拥有巨大的财富，也不可能完全无忧无虑。如果比别人赚得多，那么，就不该在穷人面前抱怨什么，至少你拥有比较多的财富。
朋友之间相处，如果收入相差悬殊，则应尽量让收入不同的影响减轻到最低。而且，必须诚实面对自己的腰包，衡量什么是自己负担得起的、什么是不该参与的，不必掩饰自己手头拮据的情形，参加朋友间的活动须量力而为，即使活动本身相当具吸引力，也别告贷参加，否则只会让友谊变质。
与朋友相处，如果听到别人不断地炫耀财富，不免心生反感，同样的，朋友也不希望常听到你哭穷。所以，无须与别人讨论你的钱财的多少。因为友谊是相濡以沫的，它不会因你的财富多寡而有等级之别。
7好朋友要多关照
划分层次，对朋友要区别对待
1朋友的层次划分
根据亲疏远近的不同，我们可以把朋友划分为以下几个层次：
（1）“命里注定”的。这是你生活、工作经历中自然产生的，如亲友、乡友、学友等，是以血缘、地缘、机缘为共同点而很容易出现的，不是你想摆脱就摆脱得了的，也不是你想求就求得到的。促成这种友谊的有利条件较多。
（2）“战友式”的。这是在共同的工作中互相支持、鼓励、携手共进中出现的，如工作上配合默契的搭档，这也是在一定的条件下通过双方的共同努力得以形成的，基础比较牢固。
（3）“患难之交”的。这是在共患难、同甘苦中结下的友情。如在对方处于极为低落的地位时，在精神和物质上给过无私帮助；或是因为沦落之时互勉互助，齐心协力渡过难关。这是经得起世事沧桑变化考验的友情。
（4）“临时性”的。它是出于某一种利益上的需要共同携手、精诚合作的人，但双方在人格、性情上差别过大，利益一结束，双方的友情也就随之消散。比如，在单位里为对付共同的“敌人”而临时结成的联盟，一旦“敌人”不存在了，双方交往的基础也失去了，甚至会反目成仇。
（5）“特定式”的。只是在某一方面有特定的吸引力而走到一起的，如棋友、牌友、玩友等等，除此之外，不会在其他方面有过深、过多的交往，甚至毫无交往。这只是满足某一方面需要的朋友，“目的”性明确，不会有利益上的损害，相互交往比较轻松，而且带有很强的临时性特点。
（6）普普通通的。来往较为密切，但不深入，谈不上彼此互相帮助、互相支持，也不会互相拆台、互相攻击，有需要时可请求支援，被请求时也会尽力而为，但不会无所不谈，也不会舍己为友，朋友之名较浓，朋友之实较弱。
2分清轻重，区别态度
对各种类型的朋友，要学会分清轻重，区别对待。
（2）乡友：能帮则帮。每个人都有或轻或重的乡土观念，特别是在现在人员流动性强的情况下，同在外地工作或打工的老乡容易因地域特点而结成朋友。乡友之间的特点是：容易接近，共同的话题较多。特别是在外地，在人生地不熟，其他圈子的朋友还比较少时，同乡便成了最有力的靠山。因此，对乡友请求帮助的要求，一般不要拒绝，能帮则帮，尽力而为。你帮助了他，他也会寻机报答的。
（4）挚友：视若亲人。挚友可能产生于亲友、学友、乡友、战友等不同层次之中，不管来自于哪个层次，既然他已经成为你朋友群中的“核心”人物，则说明你们之间友情的程度是最深的，因而也是最值得投入的。对这类朋友的态度是：无所不谈。你的喜怒哀乐都可以得到他的反应，你的困难可以及时得到他的鼎力帮助，他是你的第一倾诉对象，也是最值得信赖、最可依靠的人。因此，对这类朋友，你不能斤斤计较，在对方需要支持时，即使牺牲一些自己的利益也要舍得，所谓两肋插刀、赴汤蹈火，在所不惜。若对方有做得不如意的地方，也要宽宏大量一些。世上能成为挚友的没有几人，因而要倍加珍惜，视如亲人，不可轻易失去。
（5）泛交：若即若离。这只是普通朋友，不用特别投入，只要能维持双方的既有关系即可。可偶尔邀约聚会，以免中断来往，有需要帮忙时也可婉言相求，但别有过高指望。被邀请时尽量赴约，被请求支持时尽量帮助，但不要勉强。如果发现值得深交之人，就“提升”他的“等次”，以相应的投入来加深友情；如发现非善良之辈，则可将既有的关系斩断，不再与之来往，不可顾及太多的情面。
3怎样拥有知心朋友
知心朋友是朋友中较为特别的一个层次，其主要特点是“知心”，你知他心，他知你心，相互的交往更重在精神交往上。知心朋友弥足珍贵，但维系这份关系也很难，因为稍有懈怠，可能就会破坏这层关系。
（1）无所不谈。知心朋友的友谊不是一颗心的奉献，而是两颗心的相互奉献。因此，敞开你的心扉，毫无保留地向对方坦诚一切，包括隐私。
（2）互相平等。知心朋友之间没有主宾之分，在友谊的水平线上，朋友间都是平等的。不要为使朋友满意，而去干你不愿干、也不应该干的事，不然，他会认为你把他视作势利之人。不要在他面前炫耀权势、财富，说话不要居高临下。
（3）尊重对方。不懂得尊重朋友的人肯定不会拥有知心朋友。不要无故去伤害你的朋友，不要批评他的生活方式、兴趣爱好甚至古怪的行径。
（5）不掺杂利益。你有困难时，可让知心朋友为你出谋划策，提出解决办法，但千万不要让他帮你具体做什么。让双方的交往保持在纯洁的精神交往上，避免因利益问题造成侵害。
交友要广，选择要慎
在纷繁的大千世界里，人是形形色色的，选择朋友不是一件容易事。“万两黄金容易得，知心一个也难求”的老话，是旧社会人们极言交友之难。但是不是因此就要少交朋友了呢？或者一强调交友的谨慎，就认为这个也不可靠，那个也信不过呢？当然不是，人既然是社会人，处在各种社会关系之中，交友是必然的，不但要有生死与共、患难不移的朋友，也要善于和有这样那样的缺点错误甚至是反对自己的人交朋友。
他山之石，可以攻玉。广泛地结交那些不同职业、不同爱好、不同身份的朋友，有时也能相得益彰。常言道：“兼听则明，偏听则暗。”结交各式各样的朋友，对于取长补短、开阔视野、活跃思维，都是有益的。毛泽东同志的经历是很发人深省的。他胸怀博大，善于结交各种各样的朋友。在青少年时期，他和蔡和森、陈潭秋等人组织了新民学会，结交了一大批有志之友。同时，毛泽东同志也有许多平民朋友、民主党派的朋友，如李淑一、章士钊、柳亚子等，都和他结下了深厚的情谊。通过这些朋友，他广泛地了解了社会各阶层党派的情况，为制定党的方针政策，为发展统一战线，做出了巨大贡献。
那么，既要广泛交友，又要审慎选择，如何才能做到这一点呢？正如鲁迅先生曾经说过的：“我还有不少几十年的老朋友，要点就在彼此略小节而取其大。”略小节，取其大，就是不斤斤计较不足，而要从大处着眼。看人首重大节，不是盯住对方的缺点错误不放，而是用发展的、变化的观点看人。如果不是略其小、取其大，就不能与人为善，就不能全面地客观地评价一个人，就可能一叶障目，不识泰山，就有可能把朋友推开，就有可能得不到真正的友谊。
那么，如何来看一个朋友是否可靠、是否可交呢？建议你从以下几个方面入手：
一般来说，人再怎么隐藏本性，都终究要露出真面目的，因为戴面具是有意识的行为，戴久了自己也会觉得累。于是，在不知不觉中会将假面具拿下来，就像前台演员，一到后台便把面具拿下来那般。面具一拿下来，真性情就出现了，可是，他绝对不会想到你在一旁观察。
2向各方打听
了解朋友，另一个比较可靠的办法是向各方打听打听。
人总是要和其他人交往，同时，本性也会暴露在不相干的第三者面前。也就是说，他不一定认识这第三者，可是第三者却知道他的存在，并且观察了他的思想和行为。人再怎么戴面具，在没有舞台和对方的时候，这假面具总是要拿下来的，所以，很多人就看到了他的真面目，而当他和别人交往、合作时，别人也会对他留下各种不同的印象。因此，你可向不同的人打听，打听他的为人、做事、思想。每个人的答案都会有出入，这是因为各个好恶有所不同之故。你可把这些打听来的资讯汇聚在一起，找出交集最多的地方和次多的地方，那么，大概就可以了解这个人的真性情。而交集最多的地方，差不多也就是这个人性格的主要特色了。如果十个人中有九个说他“坏”，那么，你就要小心了；如果十个人中有九个说他“好”，那么，和他往来应该不会有问题。不过，打听也要看对象，若向他的密友打听，当然都是好话了向他的“敌人”打听，你听到的当然坏话较多，不过“敌人”说的比密友又较接近真相。最好能多问一些人，不一定只问他的朋友，同事、同学、邻居都可以问，最重要的是，要把问到的综合起来看，不可光听某个人的话。
当然，打听也要有技巧，问得太白，会引起对方的戒心，不会告诉你实话。因此最好用聊天的方式，并且拐弯抹角地套。这种技巧需要磨炼，不是三两天可以学到的。
此外，你也可以看看对方交往的都是哪些人。人们常说，“物以类聚”“龙交龙，凤交凤”，意思是什么样的人就和什么样的人在一起，因为他们价值观相近，所以才凑得起来。所以，性情耿直的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。所以，观察一个人的交友情况，大概就可以知道这个人的性情了。
除了交友情况，也可以打听他在家里的情形，看他对待父母如何，对待兄弟姐妹如何，对待邻人又如何。如果你得到的是负面的答案，那么，这个人你必须小心，因为对待至亲都不好，他怎可能对你好呢？若对你好，绝对是另有所图。
注意分寸，朋友交往要有“度”
与朋友之间的交往应该很好地把握亲密度，不可太过火，否则会适得其反，甚至反目成仇。
1朋友交往忌过分热情
物极必反的道理同样适用于朋友之间的交往。
为了躲避朋友杰西克，希尔与妻子躲进了旅馆，他知道今晚再也见不到那张熟悉的面孔了。希尔说：“我和杰西克的友谊是公司所有人都知道的，我们白天在一起工作，讨论的问题使我们口干舌燥。杰西克是个重友情的人，最初，我们经常下班后去吃晚饭，顺便谈一些轻松的话题。后来，我厌倦了，开始推托回家。
“杰西克婚姻上遇到了麻烦，妻子离开了他，去迈阿密投入了情人的怀抱。杰西克像所有离婚的男子一样，有点丧失理智，借酒浇愁，每天一下班就缠着我去酒吧，妻子为此常常抱怨我。可怕的是，在我借故离开后，他追到了我的家里。他不再喝酒，只是没完没了地向我介绍他的想法，并经常说：‘我们是世界上最好的朋友，胜过夫妻和所有的合伙人’，我不得不点头。
“天哪！这种事竟然持续了4个月，我和妻子的忍受力像加压的玻璃瓶，马上就会爆炸。于是，我在家里对杰西克的谈话置之不理，可这不能阻止他的谈话，并增添了他的抱怨，他说，不管怎么样，希望我不要抛弃他。
有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。《友谊自天而降》一书中说：“朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。”此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数越是频繁，这种差异就越是明显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起不到应有的作用。
天荣早就知道好友志冬有大手大脚、不拘小节的毛病，天荣一直认为这是男子汉粗犷、豪放的体现，甚至因此埋怨自己什么事都算计，节俭得有点对自己苛刻。
因为照顾得病的父亲，天荣通过志冬调到了他们的单位，两个好朋友一下子形影不离了，聊天、旅游、喝酒，出则成双，入则成对，志冬也经常帮助天荣照顾父亲。
不久，天荣厌倦了这种生活，并开始讨厌志冬粗犷、豪放的性格，每次吃饭，志冬都会要上满满的一桌菜，有时吃完饭，一抹嘴起身便走，留下天荣“买单”。一向节俭的天荣劝了志冬多少次，志冬也不听。一次吃饭，上述情况再一次出现，这一次天荣非常恼火，付完钱后告诉志冬，“我有父亲需要照顾，以后吃饭不要再叫我了。”志冬吃了一惊，也非常生气，多年的老朋友这算什么呢？
不该发生的事在一对令人羡慕的朋友之间出现了，真让人感到遗憾。
因此，交友不要过往甚密，一则会影响双方的工作、学习和家庭，再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交，来往有节。
2不要越过界线
好朋友与你见面和交往的机会当然比其他人要多，可是，任何事都得有个“度”，超越这个界线，你得到的就是相反的结果。
小雷与吴瑞是同一宿舍的好友，也是因为住在一起才成为朋友的，他们戏称宿舍是他们的家庭，所有的东西都没有“标签”，甚至工资也混同一处，两人为这种关系而骄傲，别人的眼里流露的也是羡慕的目光。
不久，吴瑞有了女友，经常出去逛逛商场、吃顿饭。于是，两人的合作经济出现了危机。起初，吴瑞觉得没什么，小雷也不在乎。后来，吴瑞提出实行AA制，小雷考虑再三，同意了。
但后来，还是因为不习惯而放弃了。事有碰巧，一天，小雷的母亲病了，当小雷回宿舍取钱时，面对的都是空空的抽屉，小雷不由问吴瑞：“钱哪去了？刚发工资仅三天。”吴瑞说：“为女友买了条项链。”小雷无言地离开了。他在别人那里借了钱为母亲看了病。从此，两人的友谊出现裂痕。有一天，两人提及此事，大吵了一架，不得已分手了。假如两人的AA制，不因感情的冲击而放弃，那么，他们的友谊也不致破裂。
星期天，林颖总有理由把王怡叫出来，陪她去买菜、购物、逛公园。王怡每次也能勉强同意。林颖可不在乎这些，每次都兴高采烈，不玩一整天是不回家的。
此外，对待朋友，还要注意不要窥探他的隐私。也许有一天，你兴冲冲地闯进了朋友的家里，一面甩着自己头发上的雨珠，一面高声喊叫，而你的朋友却慌慌张张地藏着什么东西。此时，请你不要追问，因为这是他独有的秘密，你更不要因此而认为他有意疏远你、不相信你。心中藏着属于自己秘密的人会认为，这是他们的权利，朋友没有必要占有它。劳伦斯基认为：“如果一个人没有一点属于自己的秘密，那他不是一个可靠的人。”
林宇轩至今还在为三年前的行为懊悔。那时，他有一个分不开的好友吕健，两人性格迥异。宇轩开朗、好动、无拘无束，吕健细心、沉稳，而正是两人不同的个性才吸引了对方。生活中，他们犹如球场上一对配合默契的双打选手，互相弥补着对方的不足。在公司里，他们业绩显著，令人羡慕不已。
一个烟雨濛濛的日子，林宇轩带着女友逛商场购物，路过吕健的住所，就想顺便去看看朋友的生活。打开吕健的房门，里面整洁有序，而人却不在。他和女友一起坐下来等，手脚从不老实的他在朋友家也不闲着，为了显示和朋友的关系比铁还铁，他乱翻了一通。女友一再劝阻，他毫不介意，突然，他从抽屉里面摸出了一个精致的笔记本。翻开一看，里面一片空白，第二页夹着一张剪下的报纸，上面记录了一名女青年不幸被歹徒强奸致死。那女青年的名字被两块血迹掩盖，报纸的最下面是吕健的一行笔迹：“我的爱情随着你死了，我要加倍惩罚我。”宇轩大吃一惊，难道那女青年是吕健的女友？此时，吕健抱着一撂书推门而入，当吕健看到林宇轩手中未及放下的笔记本时，立即扔下手中的书，劈手将笔记本夺了过来，他愤怒地大喊：“滚！离开这儿。”宇轩觉得当着女友的面，吕健做得太过分了，一气之下离开了。走出很远，还听见吕健在大声地喊叫。
朋友要保守秘密并不是对你的不信任，而是对自己负责。你同样也需要保守自己的秘密，这一切并不能证明你和好友间的疏远；相反，明智的人会认为，如此，双方的友谊更加可靠。
斤斤计较，你一定会失去好友。同样，在你朋友觉得难为情或不愿公开某些私人秘密时，你也不应强行追问，更不能私自以你们的关系好而去偷看或悄悄地打听朋友的秘密，因为保守秘密是他的权利。一般情况下，凡属朋友的一些敏感性、刺激性大的事情，其公开权应留给朋友自己。擅自偷听或公开朋友的秘密，是交友之大忌。
相互理解，相互宽容才是真朋友
交友并非一厢情愿，而是需要相互的理解、相互的宽容。宽容、理解是对朋友、人生观、价值观、信仰及思想、认识、言论、行为的充分尊重。
人是复杂的，不论在什么样的情况下，每个人都渴望别人理解自己。不理解他人的人，是难以找到志同道合的朋友的；不被他人理解的人，则难以挣脱孤独和苦闷的阴影。理解万岁！不善理解，就会多疑。《红楼梦》里的林黛玉是一个多疑的人，她时时都在注视着周围的人对她的态度，别人的一举一动，都会引起她长久的猜疑，连她自己都承认：“我最是个多心的人。”
理解——沟通——人和，是紧密联系在一起的。
第二天，鲍叔牙还是悄悄地离去了，人们都敬佩他的为人。管仲说：“生我的是父母，而了解我的是鲍叔牙！”二人的无私友谊，表现了他们的君子之风。
管仲和鲍叔牙的相交，历史上称为“管鲍之交”“管鲍遗风”。这里面揭示了交友的许多真谛，但最主要的一点就是互相的理解：做生意赚了钱，多给家贫的管仲一些，这是理解，而没见利忘义；当兵打仗时，在最危险的时候，鲍叔牙用身体掩护管仲，这是舍己救人的思想；因为管仲而辞官还乡，这更是出于理解，是更高层次的境界。他们的友谊之所以稳固长久，就是理解使然。
人生活在这个大千世界里，需要很好地处理人际关系，需要与朋友友好相处，而要做到这一点，必须用善良的心来对待一切，必须时时检点自己，也就是要严于律己。同时，对待朋友要宽容，得饶人处且饶人，也就是要宽以待人。
另外，严于律己能兴国。唐太宗李世民，是封建王朝里最为开明的君主之一，他为人处世以善良慎重为准则，他在哀悼魏征时说：“以铜为镜，可整衣冠；以古为镜，可知兴替；以人为镜，可明得失。”在贞观十三年，他又说：“外绝游观之乐，内却声色之娱。”正是他严格要求自己的言行，才得到了百姓的敬仰和国家的昌盛。
严于律己，可使朋友从中感受到你的诚实，你的忠诚，也感受到你的为人。所以，它会使你很容易与朋友友好相处。
对己要严，对朋友要“宽”。那么，怎样才算是宽以待人呢？
1不能以自己为标准来要求朋友
生活在大千世界中的人，在性格、爱好、职业、习惯等诸多方面存在着很大的差异，对事物、问题的认识与理解也不尽相同。因此，我们不能要求朋友与自己一样，不能以自己的标准和经验来衡量朋友的所作所为，要承认朋友与自己的差别，并能容忍这种差别。不要企图去改变别人，因为这样做是徒劳的。
2不可吹毛求疵
“金无足赤，人无完人。”“人非圣贤，孰能无过！”宋代文士袁采说过：“圣贤犹不能无过，况人非圣贤，安得每事尽善？”朋友与朋友在日常的交往中，不可避免地会出现或大或小的失误，这时，不要动不动就横加指责、大声呵斥，甚至恨不得将他置于走投无路的境地，而是要做到“乐道人之善”，多看到朋友的长处。《论语·阳货》中有“宽则得众”的思想。《论语·微子》中周公曾对鲁公说：“无求备于一人！”
3不要怨恨朋友
若朋友未能满足自己的需求或有什么过错或做了对不起自己的事情时，切不可怀恨在心。因为怨恨不仅会加深朋友间的误会，影响友情，而且会扰乱正常的思维，引起急躁情绪。凡事要站在朋友的角度想想，这样或许能够理解朋友的所作所为。