35岁单身女性谎称“已婚已育”只为一个工作机会,可悲吗?三茅打卡职场指路

本人83年,单身,因为大龄未婚未育找工作屡屡碰壁,最后在自己的简历上写了"已婚已育"四个字,成功入职一家公司。入职后要求写配偶材料,此刻,我到底是写还是不写?内心无比挣扎:我要不要和公司坦白我实际的婚姻状况呢?A.为了保住工作还是不说了。B...

本人83年,单身,因为大龄未婚未育找工作屡屡碰壁,最后在自己的简历上写了"已婚已育"四个字,成功入职一家公司。入职后要求写配偶材料,此刻,我到底是写还是不写?内心无比挣扎:我要不要和公司坦白我实际的婚姻状况呢?A.为了保住工作还是不说了。B.不管能不能保住工作都说。

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看到这个话题,我觉得实在是我们社会的悲哀。虽然在我们这个小型的城市,我还没有看到,也没有遇到!而在成都工作的时候也没有碰到过?难道这些都是在发达而又自私的地区在发生?还是我所处的地方都是良心企业?

我想告诉题主:

工作,无关其他,只在于你自己!

自信,有企所需要的才!那你的工作就没有问题?为何要画蛇添足?但现在问题出了,既要解决问题,还得将工作保住!

一、认识简历虚假的危害

所以:就算你虚假说了婚育情况,如果是否婚育对你所应聘的工作岗位并无影响。那你坦白了也没有多大问题!

1、无非就是让人觉得有点不可思议,会对你的自信心与性格的自我潜意识自卑心理,认为你缺少自信罢了!

2、写配偶材料是为什么?难道要为配偶发辛苦费?还是做紧急联系人用?如果是紧急联系人,可以写父母及其他姐弟等亲人啊!

3、如果不说清楚,就象曹老师说的会对以后你的生活产生不必要的影响。一是以后的处对象怎么办?都觉得你婚了的!那还不觉得你乱来?二是以后的一些亲子活动如何办?三是外传后对你的声誉影响会很大!有可能真的成为剩女呢!

二、如何解决问题保工作

1、坦白陈述前因后果。就象上述说,无论你自己是HR,还是需要向HR说!都得说!说清楚了,以后好在企业和生活中能正常的生活!就象现在你都差点不是正常生活了!

如果是才通知入职,在办手续:

一是陈述上情后,看领导的反应来表现。如果是立即就以你简历有虚假而不用你。那也就转身走人吧!下次写简历,宁可不填,也别乱填!找工作重在自己含金量!

二是如果还是决定试用你。那就得坚定自己的工作态度、展现你与所应聘岗位相匹配的工作技能。在接下来的工作中,努力将每件事情做得更好!任务完成得比他人更好!我想没有企业会拒绝一个职品好,技能好,业绩好,潜力无穷的员工。

一还是得说清楚自己的真实情况。只有真实的人生,才能让你的人生圆满!肥皂泡总是一戳就爆!

我想这个时候的瑕不掩瑜,会让你赢得继续下来的工作机会。一个未婚的大龄姑娘又怎么了?很多人都很喜欢的!是吧!可以问问洗大爷,一休哥等,当然别问美女了!

三、再说作为HR遇到怎么做

2、一时没有清楚完是否全真,也不用害怕。俗话说瑕不掩瑜,真金不怕火炼。最终会暴露出来的!只是关键项必须把握好,该签字承诺的必不能少(对上述真实性负责的话语在入职表上载明)!

3、企业当有包容之心。这个包容,是对真实有用的包容。企业不是善堂,需要运转。所以只对对企业有用的人包容。当然条件是,包容的是无关紧要的(需自己确认)!而作为HR的你发现这些小瑕疵后,也需适时汇报,同时说出你的正反处理方法。留有什么好处,会否有什么隐患;不留会影响什么,造成什么损失等。

所以真实人生,真心面对,一切靠自己!

不知为何,看到今天的主题:35岁单身女性谎称“已婚已育”只为一个工作机会,可悲吗?

就突然想到,闺蜜倪曼最近正在当当网上连载的《大龄未婚女子》。

——世间所有的坚强,都是柔软结成的茧

女人在职场本就不容易,公平难寻。你已婚已育,担心你再生二胎,问你有何打算;你未婚未育,担心你某天要结婚生育,问你是否单身,或问准备何时结婚。

你怎么样,都有可能一不小心触犯“规则”。

还有,你强,当面夸你女强人,背地称你女魔头;你弱,当面赞你温柔贤惠,背地说你不堪一击;你美,当面羡你仙姿丽质,背地骂你妖色惑众;你丑,当面夸你才华三千,背地笑你基因误差。

对于35岁的大龄未婚女子来讲,不管你有怎样的经历,或悲情或壮观,只要你在履历表上填了“未婚”两个字,HR真的会想到很多的,比如:你性格是不是有什么不好相处的地方?如果找到对象,那肯定会抛下工作赶紧结婚生子去!你是不是经历了什么事?心理会不会有什么……?

所以腹黑一点来讲,我的建议是:如果你真的想要那份工作,就得先有做事的机会。先进入企业再说,等你用实际工作成绩证明了你就是最适合的人,把茧结好,再从公司角度来考虑,是否已婚已育,或许已不是决定因素了。

那么,怎样证明你就是最适合的人呢?

一、先柔软地假装已婚已育吧

虽然我们都是不擅长伪装和虚假的人,但为了拿到这个工作机会,必须得像大家一样,把履历表准备得精致一些,有些栏也要相应的美化一下吧,比如这“婚姻状况”、“子女数”栏,狠狠心,先填上已婚已育吧。

配偶材料按自己的生活中比较亲近的异性朋友或同辈兄弟,虚拟一份人物简历,然后到网上搜一些同龄宝妈的生活心得和育儿心得,以防万一。

原则底线:工作中绝不谈论自己的家庭和私生活,遇同事问及,也想办法转换话题,把自己扮成“事业型”的大女人,宁愿被说成是女魔头也要扛住!

还有一点提醒注意:万一办公室里遇到比较心仪的男生,切记,你们除非有了过命的交情,否则,不能露老底儿!

二、一定要把事情做好,这是结茧的过程

有第一条的假装,真的是个很重的心里负担,至少我是,所以,工作上,我会特别卖力,用最快的速度适应环境和岗位。

拿出双倍的努力来履行岗位职责,维护好自己的“内部客户关系”,提升内部客户价值:

1、什么是内部客户关系?

相对于外部客户而言,内部客户是指接受你的产品或服务的公司内部同事。

2、什么是内部客户价值?

其实,不管有没有假装,如果珍惜这份工作机会,提升内部客户价值适合想把事情做好的每一个人。

三、最后,成为不可替代,成就你的坚强

有两个财务助理小A和小C的工作性质很相似,但是内容不同,但现在只需要一位了,财务老大来找我,不知道留谁。

因为小A非常努力,工作很认真,绩效考核经常是B+,而小C呢,也很努力认真,但绩效考核有时会是B或B-。

我问他:小A的工作,小C能代替着做吗?如果反过来呢?

他说:如果小C再努力一些肯定能代替小A的,如果反过来,那小A代替不了小C的,因为有一项工作需要**技术,小A不会。

我再问他:那岗位合并后,这项需要**技术的工作还在吗?

他忽然明白了,笑着说:我知道了,要留小C。

那是初来上海的时候,只能先投靠早些年已来上海打工的远房亲戚,他们定居在上海的远郊小镇,镇上的公司并不多,却有一家规模及口碑都很好的台湾企业,我和老公毫不犹豫地投了简历,一个财务一个销售,接到面试通知,亲戚告诉我们这家公司有项规定是夫妻不能在同一家公司,我们傻眼了,因为紧急联系人栏填的是对方。

果然在面试时,人事就问及与紧急联系人是什么关系,我们说那是在上海唯一能联系到的远房亲戚。虽然心里很不舒服,但初来上海,为了尽快稳定下来,又有多少选择,更何况都被这家还不错的企业录用了,我们怀揣忐忑办理了入职。

当电视觉剧《北上广不相信眼泪》热播的时候,回想当初,真的太感同身受了!那时我们心里始终不踏实,而且在公司里我们经常也会碰一些心虚的事情,所以在有了一定的工作经验基础之后,我先离开了那家企业,奔向更美好的前程。

后来老公还与公司老板成为了朋友,就把我们真实的关系告诉了他,希望得到他的原谅,他真诚地说也能理解初到上海的我们,算是无奈之举。虽然后来老公也不在那家企业了,但至今大家都还是很好的朋友,每年都会相约出来见个面,小聚聚。

最后的最后,特别送给83年题主的建议,如果你是大龄未婚女子,真的没什么的。先评估一下自己是否符合上面的第二条和第三条,如果符合,配偶材料就不要准备了,找个适当的机会,把自己的不得已跟领导坦诚相告,接下来就看领导如何决择了。如果不符合,你又特别想要那份工作,那还是从第一条开始努力之路,你一定会好运的!

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愿你我在HR专业修行的路上,内心坚定不失原则,身披铠甲而有温度。

今天六一啊,祝大家节日快乐。

其实,你长大了才发现,有切肤之痛的何止是童年,童年可以无所顾忌的哭闹,就算被父母痛打一顿也只是痛一阵子,而长大后,各种痛是需要谎言支撑,并且写进生命的。

生活不易,是从长大后才体会到的。

一、我的意见,为了保住工作,还是别说

83年的姑娘,三十多岁的年龄,你告诉我未婚未育,我一定会问你,有没有男朋友,计划什么时候结婚?不是我八卦,我是怕自己掉坑里。

我好心,让你入职,半年后,告诉我怀孕了,要结婚,怎么办?辞职空岗是我最好的结果好吗?你休完婚假休病假,休完病假休产假,休完产假告诉我,不干了,要照顾孩子……我去,我除了仰天长啸,怒怼自己,还能干吗?

所以,人不为己天诛地灭,我要招你,自讨苦吃,还是说不出的那种苦。

好吧,到这里一定有人骂我了,女人何苦为难女人。

但是已经摆在明面上,你已经为难我了,34岁,未婚未育,还入职后才告诉我,你是在侮辱我的智商,还是在怀疑公司的制度(你这叫不诚实、品德问题好吗?),如果你不管不顾的实话实说,对不起,走人是你唯一的出路,不要抱着公司看在我诚实的份上,说不准既往不咎,没有。

所以,一定不要说,将错就错吧。

二、将错就错,做个好演员

春节晚会上有一个小品,里面有句话说,你用谎言去印证谎言,得到的一定是谎言。剧本已经设定,如何圆下去才是正道。

圆谎二:夫妻两地分居,感情不好,已经频临分手的边缘。额,这个靠谱,既满足了大家燃烧的熊熊八卦之火,又能激发起他们的同情心。但是你需要咨询一下海儿编剧,给你多一些角色的设计,省的露馅,等演到终于离婚,恢复单身,你就自由了。

三、不可替代,才是最终的解决方案

说实话,我的助理离职了,最近招聘,有几个已婚未孕的我都婉拒了,原因同上,不能图一时的入职率,回头给自己挖坑,当然,坑有早晚,但明知道是坑,就不要抱有侥幸。

但同时,我还聘陈列督导,这个要求高,要求有创意、懂设计,还有有工作经验。同样一个年过三十未婚未孕的矫情女子应聘,我们就不再计较这些。因为她的稀缺性,导致价格高,还来者不拒。

可见,提升自己的能力,让自己不可替代,才是最终的解决方案。

今天看到了一段话,深以为然“脚踏实地,在各自的岗位上,用2-3年站稳脚跟;用7-8年浮出水面;用12-13年成为角色,无疑是职场的最佳注脚”。

当您毕业十一二年,还在竞聘大众岗位,还需要用谎言加持才能获得,讲真,你真的需要规划一下自己的职业了。

职场35周岁是一道坎,无关男女,关乎大龄女青年,那是一道不容易过的坎,关乎未婚大龄女青年,那将会是雪上加霜。就社会分工来说,大部分人还是倾向于“男主外,女主内”的家庭模式,虽然现代女性已经比较独立自主,但往往在面临职业与家庭发生冲突的时候,大部分需要作出妥协或牺牲的以女性居多,男性可以在职业上一路高歌猛进,而女性往往容易受结婚,生子影响,而在职业上不得不主动或被动中断,并且容易发生职业的断层。这是社会角色使然,也是大部分人的价值观取向使然,如果在一个职业上一路高歌猛进,但爱情婚姻生活空白的女强人与一个职业发展一般,但家庭生活幸福美满的女性当中,大部分人会更倾向于选择后者,当然,幸福是自身去感受的,而非来自他人的看法,但不得不说我们不能脱离这个社会去独立生存,有时候这个社会大部分人所秉承的价值观或多或少都对我们产生冲击,往往也是我们大部分人内心深处的真实感受。

不得不说,认真读了案例,既有心酸,无奈,也有一丝丝的同情。随着二胎政策的开放,本来这对于女性来说是一大好福利,但也恰恰给企业带来了更多的成本,使得本就处于“弱势”群体的女性陷入了在夹缝中生存的困境。大龄未婚女青年是招聘“雷区”,以前的时候“已婚已育”是安全状态,除了青春活力的应届生,应该这类女性是最受企业招聘欢迎的,但现在“已婚已育一孩”往往也变成了“定时炸弹”,让我们无从适从,甚至开始“怀疑人生”。所以案例中楼主出现如此举动,也就不难理解了,与其说这是大龄女青年个人在求职过程中所面临困境的写照,不如说这是整个社会大环境对于政策所采取应对措施而对大龄女青年造成影响的缩影。在这种情况下,无论对于个人还是企业都是两难的状态,那么,是不是完全没有解决的方法呢?方法总会被困难多,不妨去细细思考一下:

HR有可能接受的情况:

2、自身能力与岗位匹配度高,并且价值远远大于未来因结婚,生子为公司带来工作上的影响。大部分人认为女性结婚生子会给公司带来影响,主要是女性在该期间生理和心理上会发生很大的变化,比方说行动会不方便,工作效率会较之前下降,休假导致需要安排人代为处理工作等等,其实不见得所有人都会这样,有小部分人甚至会比之前责任心更强,更用心也不一定,这个得因人而异。另外如果自身能够输出的价值远远大于岗位要求,其他由于结婚,生子带来的影响很多时候是可以忽略的,前提是你具备了这样的价值。

HR有可能不接受的情况:

1、“善意的谎言”瞒得了一时,万一“东窗事发”,不仅很难翻篇,并且会留下不好的职业污点。即使一时入职了,但其实这种事情是很容易被发现的,比方说现在要填配偶资料,那改天公司组织带家属参加员工活动呢?如果一开始是谎言,要再继续圆下去是非常费力的,内心上也要承受很多不必要的痛苦。万一哪天被发现了,不仅工作难保,也会在职业上留下不诚信的污点,很难翻篇;

2、年龄无优势,能力平平,没有打造属于自身的核心竞争力是硬伤。本来年龄已经是硬伤,如果在这个年龄阶段还是处于执行层,能力平平,处于到处投简历找工作的状况,没有打造属于自身的核心竞争力,那么基本上很难入HR的法眼,如果再来一个“善意的谎言”,不仅换不来同情,还让人觉得杯具。试问同是一个岗位,一个是年轻有活力,无家庭压力,加班出差不在话下工资要求不高只求获得实战经验的年轻人,另外一个是职场老司机,面临家庭工作双重压力,思维固化体力不如从前工资要求不低能力一般的中青年,假如你是老板或HR,你会如何选择呢?

关于美国人,法国人,犹太人三个人选择的小故事,相信很多小伙伴都有听过,我们三年前的选择决定了现在的生活,而现在的选择决定了三年后的生活,如果我们不想三年后还再次面临这样的困境,不妨静下心来思考一下,另辟蹊径,说不定会迎来属于我们的春天:

2、盘点一下自身的优劣势,做好职业定位,提炼自身的核心价值和竞争力,并向企业展现自己。可以用SWOT分析的方法对自己进行全面的盘点,清晰优劣势,参考一下前辈或者过来人或者职业规划师的建议,找准适合自身的职业定位(最适合自己,最能发挥自身优势),提炼核心价值和竞争力,并通过合适的途径向企业展现自己(比方说简历,作品等等)。当你有了足够的价值输出,自然就会站在选择的主动方了;

3、互联网+时代,培养U盘生存思维,离开任何平台都能很好地生活。“8小时之内是生存,8小时以外是发展”,未雨绸缪,在平时就注意打造自己的兴趣爱好,比方说写作,翻译,设计,演讲等等,这个可以根据个人特长进行打造,这几年非常流行斜杠青年,内容创业和知识变现,当你打磨积累到了一定的阶段,往往就可以把特长爱好的输出拿去换微笑的毛主席了,既然解决生活问题,又能发挥自身的兴趣爱好,何乐而不为呢?身边就有很多这样的真实例子,起点不高,没有任何背景的青年,凭着自身的打磨和积累,慢慢地活成了别人相象中的样子,自由撰稿人,自由讲师,兼职翻译等等,但前提是他们都作了足够的的努力付出和积累,当风来时,他们能够在风口上飞;

美好的职场人生离不开清晰的职业目标和有计划的规划,如果不想在30多岁的时候后悔20多岁的迷茫,不想在40多岁后悔30多岁的不够努力,而过上自己想要的生活,那就好好规划,打磨属于自身的核心价值和竞争力吧!

生活,爱情,工作都需要好好规划,用心经营,大龄女青年也可以迎来人生的春天!

往事如烟,缭绕缠绵。

题主所议,本人亦曾经历,心一直酸楚中。题主如果真情告白,成功入职的机率几乎为零,如果隐瞒真相,一朝事发全盘皆输。女人生儿育女本无错,却让企业谈之色变、避之唯恐不及!

虽然题主内心无比挣扎,但估计还是要写下“已婚已育”,既然已经撒谎,那么硬着头皮也要走完自己选择的路:兵来将挡、水来土掩吧!毕竟,我们都要生存、谋求职业发展,不是太大的原则性问题,姑且请求社会原谅女性的不容易吧!

看到这个话题,不禁让我想起“路人摔倒到底应不应该扶”的社会问题:这本是一件很平常的助人为乐的好事,但由于社会上一部分人的不良用心,导致大家不敢扶、扶了怕被讹上……女人生娃,天经地义,谁不是父母的儿女、儿女的父母?只不过近些年来,由于部分女性,利用国家赋予的一些权利,扰乱了正常的生育秩序:一旦怀孕,就成了单位的大姐大,重活儿不能干轻活儿不屑于干,离预产期还有三个月,就找关系开病假条不上班,蹭着工资在家闲着养胎,四五个月左右的产假过后还不乐意回到岗位上,或者干脆招呼都不打就另谋高就了,即使回来,三天两头请假,理由万千,不是娃娃感冒了就是要去医院打预防针了,要不就是婆婆闹脾气看不了孩子了……单位又不能辞退三期员工,一晃两年过去了,她基本没给单位创造什么利润价值,单位却要承担她这两年里的正常工资、社保费用、各类津贴!一想到这些,哪个老板不头大?

想想解放初期,60、70、80年代,有哪个企业的女职工敢如上文所述那样肆无忌惮?道德舆论也不允许她们这样做。常听父母辈的叔叔阿姨们说“生孩子那天,我还上班呢!”或者“上着上着班,突然间感觉要生了!”或者“刚出月子,我就回去上班了!”,如果都是这样的心态,相信企业也不会将大龄未婚未育的女性看成洪水猛兽!

所以,题主所述的问题,笔者认为应该是个大的社会问题,是法律外的道德观、价值观扭曲的一种显现。

在这家企业工作期间,我努力付出,辛勤耕耘,工作能力很快得到了管理层的认可。但各种尴尬的局面数不胜数,领导或同事们会冷不丁地问:你家男孩儿还是女孩儿?你家孩子叫什么名字?多大了?上哪个幼儿园?多高了?喝什么奶粉?用哪个牌子的尿不湿……?因为从没有育儿经验,我答起来非常吃力,有时候回答的自己都感觉前后矛盾、答非所问,也从不敢让要好的同事到家里做客,也不敢和她们肆无忌惮地聊天,生怕一个不注意,自己露馅了!怎一个“尴尬”二字可以形容?虽然生计问题解决了,但总感觉有些提心吊胆、不踏实。后来总想着找个机会跟老板摊牌,还没到摊牌那天,由于客观原因离职了。

题主如果执笔:已婚已育,那么就要承担我所经历的种种惶恐不安,一旦老板非常介意你的谎言,那么你还会面临被辞退的风险!

前年的时候,一位要好的已婚未育的朋友向我咨询:“亲,我去面试了一家非常不错的外企,薪水是我现在的三倍,下周通知我复试,如果面试官问我有没有孩子,我该如何回答?”相信进入这样的企业,是她一直以来的梦想,也是她职业生涯的重要转折点,我不能拖她后腿:“你就说有孩子了吧!”,“那如果我入职不久怀孕了怎么办?”,“那你就说自己要生二胎!”“那如果别人要看孩子的照片怎么办?”,“你找一个亲戚家的小娃娃的照片,拿来用用!”“哦,好吧!”。

她入职以后在这家企业做的顺风顺水,很受上级的器重,已经连升两级,做到了HR经理。但,她至今还没孩子……这里面的酸甜苦辣,虽然我没有细问,但感同身受。为了家庭、事业的两全,女人们也是拼了!虽然谎言一个接一个,但我相信这都是善意的,有时候的谎言与诚信无关、与道德无关,只与事件本身关联,不要把所有的问题放在道德制高点上看,这样你会轻松许多,身边的人会轻松许多,社会也会轻松许多……

但,我真的不提倡撒谎,即使是善意的谎言!因为一旦撒谎,你就要身心俱疲地去圆谎,这才是最困难的。关于大龄未婚未育的女士来说,既要考虑本人职业生涯,本人职场诚信,也要考虑公司的利益,不妨这样:

1、告诉公司自己的真实情况,坦诚以对,并侧面问清楚公司可以接受员工怀孕的入职年限?一年后、还是两年后?并答应写个离职申请书,签字后放在公司保管,一旦在约定年限内自己违约怀孕了,那么公司就准予离职就可以了:员工自己提出的离职,不涉及到任何赔偿、补偿等。

2、如果你能力好、经验足,又如此坦荡,一般公司会准予入职的。你的第一步入职目标已经达到。

3、入职后要付出比别人多的多的努力,去为公司创造更多的价值!只要你成为公司不可或缺的一员,你“怀孕”啊、“短期留学”啊将统统不成为问题,谁让你是人才呢?企业打着灯笼都找不到,肯定不会轻易放弃你啊!这是第二步铺垫环节已经做好。

4、你如果真的在约定不怀孕期限内怀孕,那么就按照当初的承诺,自动提出离职,如果企业真的批准了,那么就证明你在企业的价值体现的还不够明显,留下也没有好的发展,还不如乖乖回家养胎,闲着的时候还可以做做微商赚点外快:相信现在的中国职业人一年内不工作也到不了要饭的地步,况且还有老公呢!如果企业没有批准你的离职申请,恭喜你,你找到了适合自己的企业!这是第三步双赢环节。

5、咱即使怀孕了,也别做大姐大,仍然保持谨慎负责的工作态度,能不请假就不请假,能多干就别少干(越娇气其实对胎儿越不好),争取按照法律规定的产假制度休假。在怀孕的同时也不停止为公司做出贡献,给老板和同事们留下很好的印象,产假后如期回到原岗位正常上班:宝宝有了、工作保住了!这是最后一步:皆大欢喜!

本人有点滔滔不绝了哦!因为既是HR,又是曾经在职场经历过“已婚未育”阶段的HR,所以,感受真是多了些。最后想说的是,世间之事均没有绝对的对与错,唯有你的“真才实学”才是困难来临时的真正后盾!毕竟,千里马谁都想要,才不管你是怀孕的还是没怀孕的呢!

对于今天的案例,我内心也挺纠结。即要站在正义一方,又想要先求生存。如果真要问我是否要向公司坦白自己真实的婚姻情况?如果楼主对这份工作真的重要,那就不要刻意去解释,既然是已成功入职了,即来之则安之吧,那就在填写配偶资料时尽可能轻描淡写带过吧,作为大龄女性来说,想独立一点,找一份工作也真心不容易。那以后就撸起袖子加油干吧,让领导们看到你的实力,为公司创造价值来弥补这个不诚实的谎言。

其实,我个人是不赞同这种虚假或是不诚信的行为,诚信是一个人在社会上立足最基本的条件。暂且不说提供虚假信息入职会有什么风险。一旦公司知道你有不诚信的行为,就会被贴上一个“不诚信”的标签,直接影响楼主你以后在公司的职来发展。当公司有晋升机会时,即使你有足够的实力胜任,领导估计不会把你列入备选名单中吧。我个人倒是挺同情你的,我们在做招聘时,只要是二十七八岁未婚的未婚求职者,把求职者的简历推荐到用人部门后,基本上都被NG掉了,不用我说大家都应该猜到为什么会被NG掉。大龄未婚女性为了自己的生存,的确是不容易,我真心希望企业家们能对大龄未婚女性朋友多一分包容,少一分歧视。虽然产假给企业带来不小的经济损失和工作管理的难度,但是他们也是为了生活。不排除有些自私型的人员,社会上毕竟好人还是很多的,相信我们的同胞。

看到今天的案例,我相信是一个活生生的案例,可作为HR的我们,很多时候也是爱莫能助呀。国家放开二胎政策、全国各地不同条件的提高产假福利制度,这本是好事,结果却无意中伤害了另一部分女同胞,正所谓的有利必有弊。这些硬性条件不是谁能改变的,只能在这样的环境中求生存,抱怨谁都没有用。HR也只是配合用人部门招聘人才,但最终决定权都是在用人部门或是公司领导。

1、诚信是一个人的立足之本。在当今社会流动非常大,你常常会从一个地方到另一个地方打工、工作、学习、生活,会面对许多陌生人,为什么有些人人缘很好,走到哪都会有朋友帮助,而有的人到哪都吃不开,寸步难行,这怪不得别人。

2、确认员工婚否是否与工作岗位有直接的关系?一般情况下,员工的婚否与工作岗位是没有直接的关系的,所以楼主已经入职,我个人认为应该找合适的机会说明。35岁未婚,估计多伴是不婚族,若真是不婚族,就直接跟招聘负责人说明自己对婚姻的观点。如果这家单位真是为了178天的产假而放弃一个人才,这也是用人单位的损失。

83年的姑娘因为未婚未育找工作屡屡碰壁,终究还是在简历上写了"已婚已育"四个字,果真成功入职一家公司。入职后要求写配偶材料,此刻,“我”到底是写还是不写?那么我们就以两种方式做个推断。

A:不说未婚未育。

不说未婚未育,那你就得写配偶资料。这让想起来很多小说的开头,女主没有办法,只好找一个闺蜜式哥们或同学来冒充,但前提是双方得说好。但无巧不成书的是,一般能让女主开口相求的,一般都是关系比较好的,也都是女主觉得还有“欺负”的。所谓欺负,其实就是你使点小性子时,对方都会原谅你的。其实,所谓原谅或宽容,只不过说白了就是对方心里有你,知你根底,甚至很愿意你有事能够麻烦他。那么问题就来了,楼主有这么一个备选人吗?83年的姑娘也是三十三、四了,身边的女同学、男同学基本上也都差不多结了。要找一个写在配偶栏的人,难度还是要有的。

所以,不说未婚未育就得写,写就得找个人提前约定好,总之,估计要说的谎话得一个连着一个。而且,人生特别奇怪,越是脆弱不堪的事情,越容易遭遇一出一出的破绽。所以你必须做好准备,时刻迎接破绽暴露时,对你急中生智与心理承受能力的考验。

最重要的是,楼主终究还是要结婚生子的,所以暂时的已婚已育只是纸上谈兵。万一楼主刚入司不久,就遇到心仪有缘人怎么办这次是说还是不说?下次是选工作还是婚姻?如果因为自己未婚未育暴露而致工作丢失,那么我们会不会因此又揪心结婚对象会不会因为自己工作丢失而跑掉?

与其每天提心吊胆,不如此刻了断好。所以,最好的办法就是在此刻坦率地说出自己的原因,要不很可能错失最好的解释机会。

B不管能不能保住先说

假的真不了,真的假不了。所以,最好的办法就是在此刻坦率说出自己的原因。我们做过HR的都知道,招聘一个适合的人不是一件易事,招聘计划征集--招聘计划编制--发布招聘公告--打开所有通道收集简历--简历筛选--部门筛选--约谈--面试--评价--通知--到人,至少得是这么多步骤,而且这些步骤的一些环节可以是反复多次进行的,所以在找到一个适合的应聘者时,HR和用人部门都松了一口气。前期已然付出了那么多。所以双方这个时刻坦率交流是比较好的时刻,有最大的宽容度和接纳的可能。毕竟前面99步都已经走了,总不能因为这一步,又从0开始一遍吧?

何况,人生路还长,83年的姑娘也正值好年华,现在人的寿命也好、职业生涯也好,都长了好多。所以暂时的困难不算什么。建议坦率与公司交流,如果真因为你未婚未育而不要你,那就说明你即使瞒骗公司写了配偶又如何?早晚发现早晚开除,只是早晚而已,为此每天还要担惊受怕,估计公司一说一联谊家人你就得抓瞎,公司女同事一聊老公孩子更不得章法,与其步步惊心,不如就此了断。能接受的公司此刻依然能接受。再说,人心都是肉长的,将心比心,我们还能获得更多一线生机。所以,建议此刻,坦率说出自己的原由和顾虑是最好的办法与最好的时机。祝福你姑娘,勇敢成就美好未来。

今天是“六一”儿童节,祝福大家浮生不易,勿忘初心!赤子之心,开开心心!

这个话题是一个忧伤的话题,35岁的单身女人为了寻找一个合适的工作机会,不得不去隐藏事实真相。那么我身为一个超过35岁的单身职场女性来聊一聊对对此事的看法吧。

如果我是那名女性,我会如何?

如果这件事情的主角是我,因为本来就是HR,我不会选择隐瞒我的未婚事实,我会以诚相待,告诉对方我全部的情感经历,其实一个女性到了35岁还未婚会比25岁的更难结婚,请大龄单身女性原谅我,因为我个人的经历真的是这么感觉的,单身太久真的很难再去步入婚姻。所以如果你是HR真的不要太过困扰,而那位女性也不应该选择隐瞒,这个年纪的人更会谨慎处理情感问题,从找对象到结婚到生子估计怎么也要两三年。SO,招聘这样一位职场女性我认为不会有太大问题。

如果我是那个企业的HR,我会如何?

身为HR的我很明白较多的企业会选择打擦边球,虽然因为各种法律问题不能明目张胆的说不招未婚未育女性,但每一家企业老板及HR都会担心如果进来的人还没2年就开始结婚生子会给企业带来什么后果。

有一阵很火的一个段子:

产假特别长的地区,例如深圳178天产假,若一位刚入职3个月说结婚怀孕,公司老板一定会哭,大企业还好,小企业老板会很忧伤。

身为企业的HR要考虑清楚企业的行业特征和用人特征,如果确实在招聘的时候要为了企业与老板考虑减少这样的风险,那么就要考虑清楚什么样的岗位招聘多大年纪的单身女性更合适,哪些岗位是坚决不能招聘单身女性,而有些则无所谓,单身与否根本不重要。因为怀孕根本不影响,只是看产假特别长的那种企业要考虑薪酬结构的优化,不上班在家休产假不能说还是拿着与在岗同样的钱,这对于其他员工、老板来说都不公平合理。因此合理的设计薪酬结构在此时也必定是有优势了。

你应该学会设计自我职业生涯规划

单身不是一簇而就,也有可能有了十年的情感也突然陷入了单身的境地,没有人可以看到未来是什么样,下一秒会发生什么。因此无论你单身还是已婚,都应该想好可能会面临的问题,或者是单身找工作的困境,或者是有孩子,工作与家庭如何平衡的问题,那就早早规划自己的职业生涯规划吧。

进入28岁以后,请开始慢慢养成自己的个人职业风格,找准自己的定位,看我上周的打卡文里写了自我认知及职业生涯的一些话题。职场中,你要被肯定,被看重,就必须要有价值,而且你的价值还要让人看得见。你的价值,你的竞争力,是靠你自己去不断积累和丰富的。因此请努力打造个人品牌与职场竞争力。

如何打造个人品牌与职场竞争力?

一、什么是品牌?

先来看一个老段子:

男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

二、如何打造个人品牌并提高职场竞争力?

1、年纪越大越要学习

也许在你工作几年之后,你对你的工作已经得心应手了,已经积累了一定的职场经验和技能于是不想学习,或者说“唉,年纪大了,学不进了”NO!必须是年纪越大越要保持学习的态度与习惯。因为在职场上比你更有潜力的可能比你更努力,你不进则推。也有人会说,我已经到经理拉,不想进步拉,我想告诉你,NO!!不管你做到什么位置,都不该随意松懈,仍要有一种不断学习的习惯,学习新的东西,学习别人所没有的东西,那么,你就一定会比人更有优势。

2、不要以任何理由避开挑战

年纪永远不是借口,生命在于折腾。要敢于挑战自我,切忌一成不变,接受新事物,接受新观点新学术。多点到外面走走,了解不同的世界,拓宽你的知识面和领域。这个过程中的经历,会给你之后的工作带来更多的机会和更高的效率。

3、30岁前就应该开始学会建立人脉圈,学会资源共享

4、30岁开始就要开始树立个人风格与威望

通常为了在35岁的时候还不至于为了找工作烦心,你从30岁开始就要好好建立个人风格与威望。包括企业里的,行业内的。要达成这样的目标,你首先要努力走出去学习,努力展示自己的才华。说的好听点就是崭露头角,略为次一些叫混个脸熟。同时在企业里也同样如此,要在同级、上级眼中树立你的威望与个人风格。当然首先是要有专业,有人格魅力,那不仅仅是智商的问题,沟通能力好,能屈能伸、情商高,有成绩,这就是成功了。千万不要让人以为你空有其表。

5、重承诺守信用,让每一个你的同事你的同行都认可你的人品

趁早设计自己的人生

曾经有个HR问我,BOBO姐,我之前也自己创过业,失败以后回家生孩子,后来找了个企业做行政,然后现在也就是挂个主管的名,做着操作的事情,我对专业人事真的一窍不通,我也想去考证,因为感觉自己专业太差了,怎么办?

我问她多大,回复我说37岁了,和我同龄人。我当时就告诉她,如果你真的毫无基础,现在只是一个偶然的机会得到了一个行政人事还偏行政的一个经理,那么就好好把这份工作做好,要么就还不如回家想想自己的人生应该如何设计。

考证是为了什么?通常情况下,考证是为了下一份工作有一个敲门砖,可是你现在还是在做操作层面的事情,还是没办法做到管理层思维,只是偶然获得的这份工作,你就算考完证,38岁,再沉淀两年40岁,难道你还要去跳槽选择一份做主管的工作?或者说为了一份工作疲于奔命,到处投递简历?

因此,我当时就建议她不要去考证了,现如今想想自己到底要什么吧。如果想在事业上有一番作为,而自己也确实不可能有这个魄力去做一份别的什么工作,那就珍惜眼前这一份工作,努力去学习足够的经验和技能,让雇主觉得你有可能胜任这份工作。哪怕薪酬低也不怕,至少这是一份提升自己的机会,又要马儿好,又要马儿不吃草,这怎么可能。如果你家里太缺钱,那就去做一份自己的事业吧,如今有能力,朋友圈卖鸭翅一年也能有个20多万的收入,又何必苦苦守着这份执念,非认为做一个行政人事主管经理拿着一年不多的收入就更舒服呢?

这个案例要告诉大家,在30岁不到的时候就要学会寻找自己的优势,而如果过了37、38岁还没有找到自己的优势,真的不需要再执着下去,如果你还没有在某一家企业混出个名堂,就要认真思考一下自己的的路,毕竟和那些出身211、985甚至海归的高才生相比,人家只需要在专业上苦啃几年,打拼五年就会超越你,那么你又何必挣扎在操作层面拿着低薪还想着考不考证书这样的问题?

同时也从反面说了,如果你在超过35岁以后有了一个好的机会,不要轻易的再去变动,好好的做下去,不在乎薪酬,只在乎自己的积累。因为人生已经过半,你还能再干几年?你当真做到70岁才退休?NO,我想象不到我70岁退休的样子。

保持自己的鲜活度

生命是需要同时体验厚度与宽度的,体验不同的也是一种经历。你若只体验厚度不考虑宽度,你必定陷入死局。

再来说一个咨询案例。一位HRD花了企业咨询的钱和我聊了3小时,聊的全是她个人的职业生涯。她告诉我在这家企业做了15年,15年!现在就一直是HRD,基本处于养老状态,干活也提不起精神,可是想出去又不知道自己能做什么。说实话,我真的很怕解答这样的问题。这个女子有家有孩子,和我差不多大,也不可能就直接退休。可是我告诉她,你了解现在的市场行情吗?你知道现在除了你所在的企业行业还有什么行业发展最好?你觉得你可以跨到哪个行业?最后她喃喃自语,说好像真的不清楚。就算是HR专业知识她因为在这个企业里呆的太久了,也不太可能会有什么大的突破,更没有施展才华的机会。因此若是有一个人告诉你在某一个行业做了20年,可是其中一家企业就呆了15年,那其实也就两个行业经验而已。

说到此,我想强调一点,我不是让你们不停去跳槽,而是让你自己保持一定的鲜活度,尤其是女性,在30岁前后的阶段就是一个重要阶段,选择行业比选择公司更重要,而且不要让自己在一家企业里呆太久,比如超过完5年,8年的。因为当你做上管理层在一个行业里呆太久,一旦发生动荡,你连选择的余地都没有,会因为经验被挡在门外。【已经成为股东的不算在内,在一个行业内成为泰斗的不算在内】。实际上,某行业内的大咖也着实会在数年后选择另外一家同行业龙头继续做大咖,大家想想是不是?

家庭与事业不太可能两全

听我说

关于我的故事,三茅的很多人都了解过。

28岁进入上市企业成为地方公司HRM,没有欺骗公司说自己已婚已育。在转正的时候,VP与我密探两小时,句句戳心,围绕情感。可最终因为专业实在过于突出还是正式录用了我,至今还记得那言语之中尽藏锋芒。

30岁的时候一直在努力工作,因为那时候的我只有一份如同鸡肋的情感,食之无味,弃之可惜,于是更多的精力会一直在工作上。纵然是两个人,也只能被迫享受着一个人吃饭、一个人散步、一个人看电影、一个人逛街甚至一个人去吃火锅,当然还有下班后不知去哪,于是只是加班加班加班,渐渐的成为单位里的”职场女魔头“,工作成了我生活的重心。

幸运的是,31岁,我找到了自己的事业---点米科技。

32岁,我恢复了单身,那两年除了照顾母亲的病就是在不停的工作,不,准确的说我已经当成了一份事业,也确实可以称为一份事业。我很开心自己在过去的每一份努力没有白废。

所以我能理解题主的苦涩,我也曾经想过在简历里欺骗雇主,写上已婚已育。可是最终没有能下得了笔。身为多年HR,我不想给自己在未来找无数的理由不断的圆这个谎言。

题主没有我幸运,在35岁的时候还没有找到可以为止努力奋斗一身的事业,只是这样的境地,大龄单身女性又有几人没有遇见过呢?苦涩又艰辛的路走的比已婚已育的女性更加艰难。

如今的我,依然孑然一身,却一直没有离开过我现在的企业,纵使外界不停的都有高薪来挖,我内心却只有一个想法:择一城终老,选一人白头,择一行退休,选一企成就。

总结

每一位在职场上拼搏的单身女性内心都有一头猛兽。

所以做HR的人们啊,请善待这样的一群职场女精英。每个人都会有缺失的地方,不可能十全十美,情感的缺失可能会造就事业更成功的她。

身为单身大龄职场女精英,要记住,30岁的时候,无论单不单身,都应该去主动选择,否则35岁的你就会没有选择,如果是单身还只停留在普通层面就几乎陷入困境,40岁时的时候只能被迫选择或者被人选择。

实力才是王道!

安迪也有35岁了吧,她凭着海归的学识,过硬的实力还不是一样征服职场,年薪百万以上。虽然不是每一名HR都是安迪,但是我们可以把自己打造成为杜拉拉。就如同当年28.29的我,被VP看了半天,最终不得不录用,即使我大龄,即使她担心。

女人真正的强,是在外面拼完仍能做回女人

接下来,我想继续用我喜欢的公众号,艾掌门的话来结束今天的文:

很多女人原本想做大哥心中的女人,却活成了女人心里的大哥。

职场上女人要和男人一样拼,但内心里,女人就是女人。我们要享受自己的天性,不必非要铁骨铮铮誓不低头,女人真正的强,是弹性,是韧劲,是你在外面拼完之后仍然能做回女人。

也许越女王的人,才能越少女。窗外长风猎猎,每日身披铠甲推门而去,在职场上拼斗,在柴米中折腾,于情爱里翻滚。谁说女人的状态,不是极左就得极右?过刚易折,善柔不败。

上班工装,下班霓裳。身段轻盈,步履铿锵。夜里柔软,白昼坚强。御姐范,点绛唇,少女心。这才是属于这时代的百变伊人。

好了,说完女人的话题,再来和我一起丰富下职场精英必须掌握的技能吧~

晚婚,甚至不婚,在中国已经成为一种普遍现象,很多女性不再把结婚生子,看成是人生的必须课。

不婚或晚婚都是人生状态之一种,你必须知道自己要什么。不要想当然地将不婚晚婚与优秀划等号!

身边的同事或朋友不婚、晚婚、晚育的都有,似乎也习以为常。各有各的精彩,也各有各的无奈。在享受不婚或晚婚的洒脱背后,你可能要承担来自方方面面的压力:社会的歧视、家庭的不理解、街坊邻居世俗的眼光……

作为HR,很多时候,行为并不能完全代表本人,更多地受到老板思维的影响,最终成为变本加厉推波助澜的工具:应聘表上的内容越来越细化,有用的没用的一大堆。从普通的年龄身高体重,到另类的血型星座属相,甚至有的公司还讲究五行八卦……因此,如果某一天,你被莫名其妙地弃用,或许只是因为与老板八字不合,无关能力。

很多HR的面试,看上去更像一场相亲大会。

这样的面试已经偏离了人岗匹配的初衷,但HR也有其难言之隐。越是大龄,越是未婚,意味着结婚生子的概率越高;至于结婚未生子的,根本不在考虑范围……可想而知,招聘压力有多大?

即使不考虑结婚生子的成本问题,用世俗的眼光来看,大龄未婚女性,性格想当然地被冠以孤僻、自我、偏激等特质,甚至无限放大。

不可否认,有些人可能会因为情场失意导致性格和心理扭曲,但毕竟是绝少数,我们不能因噎废食吧,毕竟大部分人的性格好坏与结不结婚没任何关系。

为什么35岁的大龄未婚女性会弄虚作假?归根结底,还是社会大环境起了主导作用。二胎、产假等政策的放开,对在职员工本人而言,的确是一个福音,但企业却苦不堪言,直接与间接的人工成本大大增加。据说在一些省份,企业的很多岗位拒绝接受女性!

这让我想起弄巧成拙一词。本想增加女性福利,只因未考虑成本的承担方,导致女性的生存空间进一步被挤压。

很多女性完全是在夹缝中求职,未婚是定时炸弹;已婚未育是雷区;大龄未婚女性则是不满炸弹的雷区!这样的大环境下,你会不会妥协?显然,HR,妥协了;这位35岁的大龄未婚女性,妥协了!

这样的情形让我们想起动物世界的生存法则:北极熊的皮下脂肪足以抵御北极刺骨的寒风;河马的“血汗”起到了很好的防晒和避免脏水浸染的屏障作用;螳螂则有一身保护色,能随着生活环境而改变着体色……这些都是生物对环境的适应。现在,我们为了一份工作,不得不想伪装成已婚已育人士,一如当年,为了一张绿卡而选择假结婚。一个谎言的背后,往往是一连串的谎言!既然入职前,简历上是已婚已育,入职后,为什么会犹豫是否填写配偶情况?

即使不婚或晚婚的女性,她依然是一个社会人,会有柴米油盐酱醋茶的琐碎,也面临煤气水电房租费的经济压力,做自己,还是屈服于世俗,有时候并不难选择。

我们先分析填写的危害:

1、既然档案里是已婚已育,如何享受公司的婚嫁产假;如何在单位内部寻觅自己心仪的另一半?

2、已婚已育的数据,会在真正结婚时造成困扰,先不谈婚假问题,如何将一场婚礼办的无人知晓?

3、可能会露出各种破绽:交个男朋友,会被认为是作风问题;如果做家访,随时存在露馅的可能;特别是,单位组织的体检,更容易让真相大白!

4、此外你可能给人怪异的印象:明明有儿有女,却从不见提起,哪怕朋友圈也找不到一张照片,更不会与已婚已育同事探讨育儿经。

我们再来看坦诚真相的后果:

2、如果你坦诚的对象是你的直接上级,如果你的直接上级比较强势,恰好他对你比较认可,运气好的话,你很有可能保住工作。

3、你的简历很可能被大起底,如果你除了已婚已育有虚假外,其他完全真实,影响还不大,如果再稍微有一点瑕疵,那绝对是致命的!

4、如果保密工作不到位,你可能会沦为茶余饭后的谈资!

有人22岁就毕业了,

但等了五年才找到好的工作!

有人25岁就当上CEO,

却在50岁去世。

也有人迟到50岁才当上CEO,

然后活到90岁。

有人依然单身,

同时也有人已婚。

奥巴马55岁就退休,

川普70岁才开始当总统。

世上每个人本来就有自己的发展时区。

身边有些人看似走在你前面,

也有人看似走在你后面。

但其实每个人在自己的时区有自己的步程。

不用嫉妒或嘲笑他们。

他们都在自己的时区里,你也是!

生命就是等待正确的行动时机。

所以,放轻松。

你没有落后。

你没有领先。

在命运为你安排的属于自己的时区里,一切都准时。

作为一名自毕业找工作开始就屡屡被问起何时结婚生子、结果到现在依旧成功单着的大龄女青年,不打卡这个话题都对不起这个世界的满满“恶意”。

其实讲真,换做是我,我不会通过谎称“已婚已育”来获得一份工作,不管形势多么严峻。与其说是因为诚信之类的守则,不如说这是一个理性思考后的选择:首先是基于对自我的认知,一旦说谎就要用尽全力守护一个秘密,这种事情对我来说太累了,性价比太低。

另一方面是基于对企业心理的分析:到底是什么样的企业才会对女员工怀孕生子这件事那么地讳莫如深?工作量一直超负荷所以没法容忍一位女性员工几个月的产假?还是企业为了“节约成本”一直游走在法律的灰色地带?又或者只是部门领导不喜欢“麻烦的女员工”?抱歉,不管是哪一种,其实也都不是求职者心仪的好工作好嘛。相反如果企业没有那么介意,按照符合常理的标准来评估你适不适合,可以推断,企业在其他方面也不会太差,这也正好是一个低成本筛选靠谱工作的方法。

但因为现实情况的复杂性,也不代表对题主的建议就是一定要说实话,具体要如何只有题主根据自己的情况综合评估做出选择,而我想说的是这个问题不过是人到三十(尤其是一个女人)依然单着要面临的诸多问题和拷问中的一项而已:

别人的猜测、催促、流言蜚语;父母对你没有人关心照顾的心疼;法律政策对已婚人士的优待福利;好不容易遇到一个聊得来又有默契的人,后来发现别人悄无声息地就有了女朋友,你猜测着大概因为人家妹子年纪小会撒娇还不能去问,得是情商多低的人才会告诉你“没错你第六感是对的”……

除此之外,你还得想清楚:对爱情婚姻继续坚持看重的那些有可能真的就孤独终老了,你幻想中给女儿扎小辫、带儿子看球赛、一家人窝在懒人沙发上看书、给他们做好吃的情景大概也不会在你的人生中变成现实。情感上想通了还得面对现实:养老怎么办?万一在人生的中途发生了一些意外情况怎么办?……

所有这一切的问题,看起来没有眼前要不要告诉用人单位“已婚已育”的信息是假的来得那么紧急,但放眼一生的难题来说,如果眼下这个问题都搞不定,我们又如何能够坦然地面对接下来的人生呢?最近常被人说太悲观,作为一个乐观的悲观主义者,我并不否认。不管出于什么原因,事已至此,做最坏的打算,坚持底线的基础上往最好的方向努力,不管结果如何,至少回忆起来知道自己依然会做同样的选择,不后悔就够了。

吐完大龄女青年的苦水,咱再来说说用人单位:当我们在害怕招大龄单身女青年、已婚未育、有生二孩可能性的女员工时,我们到底在害怕些什么?害怕她们一进来就要怀孕生孩子,害怕她们一怀孕生孩子就像拿到特权金牌,各种无理要求损害公司利益。

我们一层层来看:有这种“嫌疑”的人群就一定会是企业担心的那种情况么?未必吧,如果已经准备生孩子,更明智的选择是留在上一家公司而不是现在出来找工作,如果是一些迫不得已的原因出来找工作,按常理说工作对她来说是很重要的,不管是经济压力或者纯粹是闲不住,那么她就没有理由不更加珍惜得之不易的工作机会,这不正是企业希望的么?

当然,我也确实没办法回避不管怎么说怀孕生一个孩子肯定会对工作造成一定影响这一现实,但那只是相对这个人没有孩子的工作状态和成果来说。所以回到企业招聘的现实,希望用人单位在考虑合适候选人的最后一环节才把女候选人是否有在短期内怀孕生子的风险考虑进来,如果两位各方面都旗鼓相当的候选人中有一位有这个风险,选择那个没有这个风险的,无可厚非。但如果一开始就把有无短期内怀孕生子风险列在首位,不仅对候选人不公平,对于企业来说,也很有可能就错过了一位不可多得的人才。

作为一名女性,一名大龄单身女青年,当某一天我去重新寻找一份工作的时候,也希望用人单位能够用相对客观的方法来评估我,而不是因为我的某一个身份,就远远地对我关上了大门。

第一次说谎、骗人、做坏事、违纪等的心理都可以理解,当习惯成自然,或者说是善意的谎言、既不违法也不违规的时候,完全是可以屡试不爽的,如果非要“说、做与事实一定要严重相符”,那这个社会就不需要法律、道德和制度了。基于本案的几个问题,小解如下:

可喜,不可悲

本案题目为“35岁单身女性谎称已婚已育,只为一个工作,可悲吗?”,我想说,一点不可悲,不但与可悲没半毛钱关系,而且是值得可喜可贺的。

用人单位设置了不应设置的歧视性用人要求,劳动者为什么不可以不违法的善意谎言呢,二者各取对方所长,也是可以合作的。两相对比,谁也不欠谁,这正是市场经济环境下的正常现象。所以,在屡屡碰壁的情况下,楼主写“已婚已育”而成功入职一家公司,对此适应市场需要的行为,我表示热烈的欢迎,用一句较土的话说:终于开窍了。

经常挣扎就好了

入职后需要写配偶材料,楼主挣扎在“写还是不写”。我想说,既然已经入职,难道有回头路吗?难道让自己的善意谎言被无情的撕碎吗?退一步讲,这样的善意谎言,大的讲,我违法了吗?任何人站出来,从小到大,你们的谎言还少吗?原来屡屡诚实相告,换来的却是与工作无缘,这是我的错吗,是环境所逼、顺应了要求也。

所以,就大胆的写配偶材料吧,按照用人单位的要求写,随便写一个男性朋友,当然事先告诉一个他,因为用人单位可能会去背调嘛。完全没必要坦白自己的实际婚育情况。也就是说,不管能不能保住工作都不说。

当然,为了避免男性朋友造成误会,最好选择自己完全信得过的、老实的、有家室的,最好要让他妻子或其他朋友也知道这件事,当然,楼主需要有一定的心理承受力,否则,就“你知他知就可以了”。

这件事挣扎一下是可以理解的,但如果在其他方面也有类似的挣扎,反正都是善意的,习以为常,以后就不会挣扎了,就成熟起来适应变化无穷的社会了。

“假已婚已育”好处多

怎么看待一位已婚已育的女同事,我们站在不同角度来分析一下:

色胆包天的男同事。一般而言,面对已婚已育的女同事,胆子再大的男同事,胆量也会减半,即使有贼心,贼胆也不容易提起来,这样,你就可以相对安心于工作或自己的事情。

上级或人资部门。这样的同事,工作更稳定,不会再为婚或育分心,如果已经育二孩就更稳当了,同时,由于婚育了,给同事或上级会有一个更成熟稳重的印象,毕竟生育小孩和妥善处理各种家庭事务也不是一件容易的事。

自己拥有许多暗窗。明义上已婚已育并不能抹去自己内心的失落,一方面通过努力工作实现自己人身价值,另一方面可以暗地里按照自己另一半的要求来物色人选,既不放过公司内部优秀男同事,也不放过任何一次外出办事的机会,现实的、网上的,只要入了自己的法眼,就可以及时保持联系,从友谊开始,渐入佳境,但绝不盲从,也不过于保守。否则,自己的个人问题,总不可能永远不解决吧。

女同事面前。与已经婚育的女同事可以有许多共同话题,当然,这时自己也需编一些丈夫、小孩及家人的基本情况,毕竟别人会问,总不可能一直不正面回答啊,当然,也没必要一五一十的全部告诉别人;在未婚育女同事面前,别人会认为你更成熟稳重,不少工作上或与工作无关的事情都可能与你商量或请教于你,这样,不但可以加深同事友谊,还可以从她们那里从另一个侧面了解公司、部门或其他同事的事情。

东窗事发会自圆

谈话时:公司不可能只信“别人传言”,一定会找楼主谈话,此时楼主可以讲:才离的,孩子判给他了,所有问题都解决好,不会影响我的工作;当时也没办法,但入职后我的工作业绩确实还可以吧,我也没有违法违规啊。两种说法有递进的关系,第一种能够搞定时,就不要讲第二种了。

见书面。不管公司怎么处理,楼主都要冷静,都可以要求公司出具书面的处理。如果既往不咎,当然不计较,但如果今后找借口穿小鞋,也不要一味退让,按规定制度和程序处理就好。当然,最最关系的是自己的工作业绩一定要不错,不管婚育否,在领导或人资部面前才说得起话,领导也才会帮你说话。

建议两点

用婚育规则来限制劳动者,的确是不明智的下下策,同时,未婚育而说“已婚育”,总会在今后的工作、生活中还要不断找许多理由和借口来遮盖和粉饰,也是不得已而为之啊。所以,对用人单位和劳动者,各有以下一点建议:

所以,要适应环境和社会要求,就必要不断努力学习,其中包括自己的心态,不要只生活在自己固有的思维里,只有学习,才有进步,才会收获更多,工作、生活、家庭、社会莫不如此。

这是一个扭曲的社会现象,我曾经在招人的时候,也有过倾向已婚已育的做法,理由很简单,麻烦少,可以长期稳定的工作。当放开二胎后,这种做法已经也解决不了我想规避的问题了。所以在最近一次给自己招聘助手的时候,我只是例行的问问了有没有男朋友、打算什么时候结婚等问题,最终根据技能匹配的情况选择了一个大龄未婚女青年,可是一个月后,她还是行选择了离职。

我给了她机会,但是否能长期合作下去,与是否婚育无关。

一、社会问题

二、个人问题

1、瞒的住吗?

没有不透风的墙,你写的信息都将成为证据,你将为你说的谎承担全部责任。越早坦白,承认错误,损失越小。而不及时承认,每谈到这个问题,你都需要更多的谎言来原你之前的谎言,新增的谎言以后还要用更多的谎言去原谎,直到编不下去,而那时你必将失去所有。

2、个人诚信!

诚信是做人之本,谁都不愿意用一个没有信用的人!就像前几天提到的惠普伍女士的案例,隐瞒信息都会对公司造成不利影响,何况篡改信息,更是信用的缺失。当你有信用问题时,就没有条件谈公平,不管你对公司曾经创造过多少业绩,当不再需要你时,你只能任人宰割。

三、尊重问题

首先我们要自重,尊重我们自己,不能为了一已私利,而颠倒是非,黑白不分。为了让自己得到工作,而看轻自己、贬损自己、失去自我。其次要尊重我们找的这份工作,要遵守职业道德。工作当中绝不能敷衍塞责,必需尽心尽力。公司需要态度积极的员工,我们对工作的态度,决定了我们是否是公司的菜,是否和公司提供的岗位匹配。

四、匹配问题

1、定位精准

不论是公司,还是应聘者,都需要人岗匹配。

应聘者也要清楚自己想找什么样的工作,你处在什么时期,具备什么样的技能,能承担多大的责任,期望什么样的待遇,可以胜任什么样的岗位。不清楚时人可以正面沟通,了解反馈信息,而不是去猜想我可能是什么原因没被录用。

2、墨菲定律

墨菲定律有一条是这么说的:如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。如果你没有清晰的定位,胡思乱想,去猜是什么原因,你就会想到未婚未育的原因,然后越想越觉得自己是正确的,不断的给自己心里暗示,所有不确定的,面试失败的可能原因,都会归到未婚未育,最终影响你的判断,严重偏离正轨。而我们完全可以用正面的沟通表达解决这个问题。

3、沟通表达

由社会到个人,再到公司,一系列的问题,造成了现在职场的特殊现象,他不是某个人能改变的,但我们每个人都要尽自己的努力,做好自己的本分,做好自己的事,才能化悲为喜。

战狼先生陈昌锦、课程班主任等3人

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6、手机在境外使用或者使用境外手机。

解决方案:境外无法接收服务短信的问题,建议联系您的手机运营商处理。如因使用境外手机导致无法接收服务短信的,则建议更换能正常接收国内服务短信的手机

THE END
1.#职驰焦#已婚已育难道真的比未婚未育女好找工作吗?#职场聚焦#已婚未育是不是不好找工作呢 36回答 6.8w阅读 #这半年怎么过的#为什么大多单位面试都要已婚已育的人,那么已婚未育或未婚未育的该何去何从? 4回答 1.4w阅读 为什么企业排斥未婚未育,已婚未育,已婚已育但是没有二胎的女性,不论能力,只看性别 9回答 3.9w阅读 公司是不是会考虑招聘者的婚育情况,到https://zq-mobile.zhaopin.com/zpdOutputQuestionForXZH/4345062
2.30+中年女年底被裁,已婚未育,过年前能找到新工作吗?大龄已婚未育的对公司是一种挑战。还不如先把娃生了再去上班,就不要想着什么生育津贴、国家补贴这些https://go.cqmmgo.com/forum-221-thread-174691733447484240-1-1.html
3.完善促进全职妈妈就业政策和服务今年5月由中国妇女发展基金会等机构联合发布的《全职妈妈群体状况调研报告》显示,参与调研的全职妈妈,75.5%的人学历在大学本科及以上,在成为全职妈妈之前大多有过工作经验,有50.4%的全职妈妈希望获得再就业机会。为有就业意愿的全职妈妈提供更加完善的政策支持和社会服务,有助https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzIyOTE1NzkzMw==&mid=2653399524&idx=2&sn=259a37bdc8c2fccd54a187dcd0f80ac1&chksm=f22fa6f1a8cf24f9c71473b506c1ac845834fe786be93053f568c05a1c22b4f634e543d7be4f&scene=27
4.30+女性未婚未育好找工作还是已婚已育好找工作时间久了确实容易这样,而且后面再要找工作可能更不好找 赞 回应 momo (姬圈乐子人,爱辩论) 楼主 2020-10-27 10:23:34 当然是已婚已育好找 未婚未育(大龄和已婚未育(无论年龄)是招聘线的最底端啊 就业环境就是这样 已注销 那请问如果说自己已婚已育会不会有什么风险啊,确定不会结婚的人 赞 https://www.douban.com/group/topic/198787793/
5.已婚未育女性找工作有多难?今年3月刚结婚,7月合同到期,因为已婚未育,公司担心我休产假不续签合同,结果被优化了。更糟糕的是,发现自己怀孕后,工作就更难找了。想着在家生完娃再找工作,结果孕中期孩子不好引产,又在家做小月子。等到现在,离过年只剩俩月了,这节骨眼上找工作真是难上加难。https://mbd.baidu.com/newspage/data/dtlandingsuper?nid=dt_4098168261798749975
6.未育的程序媛,2021打工人的总结一位30+已婚未育的女性程序员回顾2021年,分享在工作中的项目经历,技术成长,特别是Python技术的学习与实践,包括Python学习资源和面试心得。同时,她对职场动态有所洞察,意识到持续学习和提升的重要性。尽管面临外部挑战,她对未来充满信心。 摘要由CSDN通过智能技术生成 https://blog.csdn.net/xue_ningmeng/article/details/122181460
7.未婚未育已婚未育三期威胁,女性比男性更难找工作?那是因为你女性比男性更难找工作,难道就没有其他办法了吗?比如,自己创业,学习培训然后再就业香洲区有办法。 为 全面关爱女性,实施就业再就业民心工程,切实帮助下岗失业妇女、女大学毕业生、异地务工女性尽快实现就业的愿望,有效促进妇女就业。珠海市妇女联合会、香洲区妇女联合会、香洲区人力资源和社会保障局、香洲区人力资源https://static.nfapp.southcn.com/content/201703/06/c309260.html
8.?女子上班第一天因已婚未育被辞公司:希望招一个稳定的不会近日,广东广州,王女士上班第一天办理完入职后,因已婚被辞退。王女士介绍,当时刚入职在熟悉日常的工作职责,而后被人事叫去谈话,说看到她入职资料上写着已婚,觉得她后期会要小孩,王女士明确说明自己找的这个工作一半时间是夜班,近期并没有备孕打算。王女士问人事面试时为什么没有告知她不要已婚人员,人事称现在公司的通http://news.hnr.cn/shxw/article/1/1613374129182535682
9.《唐小姐已婚未育》含胭^第2章^最新更新:202206唐小姐已婚未育 作者:含胭 [收藏此章节] [免费得晋江币] [投诉] 第02章、江狗唐亦宁没急着进地铁站,在小广场上坐了会。 广场上有几拨大妈在跳广场舞,音乐非要震得比对方响,此起彼伏,吵得唐亦宁耳朵都在嗡鸣。 她垮着肩,双目无神地望向前方,视野里出现了一对小情侣,连体人似的穿越广场。两人不停地https://www.jjwxc.net/onebook.php?novelid=6164339&chapterid=2
10.30岁已婚未育,职场弃子?面对这样的问题,其实大部分人,至少像我一样急需一份工作的女性,是没有勇气站起来拒绝的。但结局往往是,你好不容易做足了心里准备,忍气吞声地答应了短期内不生孩子的“不平等条约”,但只要有不存在“已婚未育”问题的其他候选人,我们依然是不被选择的那一个。https://www.lifeweek.com.cn/h5/article/detail.do?artId=205250