丫丫在描述，自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：
“没有他(丫丫先生)的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”
丫丫继续说道：
“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”
丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。
而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。真正让我们感受到存在感的是：
在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。
只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己(头脑里对他人一成不变的看法)玩。
丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。
“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，放佛在怜悯，自己悲哀的命运。”
“母亲的回应，给你一种什么感觉呢”我问道。
“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我(我的感受)在一起，我有一种被忽视的感觉。”
我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。
拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。
“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。
“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”
“你的意思，当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受只看到了自己受伤的感受”丫丫问道。
“你觉得妈妈当时是什么感受呢”我问道丫丫。
“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。
“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢”我问道。
“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。
关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。
人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。
我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。
也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。
02短暂的绚烂，不如平淡的持久
豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。
终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。
在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，选择了分手。
男主说，“这(和别人建立亲密关系)太难了，太难了。”
女主说，“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”
分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的`身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。
自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。
我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。
1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。
研究结论指出：爱才是真正重要的。
第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：
好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。
找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。
短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。
03亲密：在婚姻关系中，自我实现
二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出，人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。
我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。
有句描述婚姻的话，颇有深意：
婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。
在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。
只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念我最认可的是哪个为什么它会如何影响我的行为和生活
经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。
我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢
答案就是：走向亲密。
在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：
把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。
所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。
批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的，阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。
当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。
丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。
“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”
“让我们想象一下吧!”朋友小k迫不及待说道。
“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。
“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。
“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”
“什么!”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌这完全不是你的风格啊!”
“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”
“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊”小k开玩笑地说道。
“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。
“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”
“姐夫这样就原谅你了没在别的事情上给你找茬”小k好奇地问道。
“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”
“姐夫当时怎么回答的”小k问道。
“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”
我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口(丹丹的不安全感)，这些伤口会让我们变得很尖锐(丹丹扇了先生一巴掌)，但当我们的伤口被看见，被理解(丹丹先生的反应)，而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。
我们有一句老话，说：
“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”
这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。
从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。
我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。
当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。
在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的，自我实现。