关系分为两种：社交关系，亲密关系。
在我们内心，跟每个人都是有距离的。有的关系你会感觉很近，有的会感觉很远。绝对的近，就是共生关系，连体婴儿一样，你感觉到他就是你的一部分。绝对的远，就是陌生人，你跟他毫无关系。
远的关系也叫社交关系，我们跟这种人相处会启用社交模板。近的关系，也叫亲密关系，我们跟这种人会启用亲密模板。当然，远和近的关系并不是绝对对立，它们是连续的光谱，并没有明显的界。
在角色上来说，关系有：夫妻、亲子、亲戚、网友、同学、同事、朋友、客户等。但内心体验上来说，只有远和近，只有社交或亲密。
夫妻、亲子等看起来应该是亲密的关系并不一定就是亲密的。有的人在伴侣面前，要伪装、要客气、要小心，就像是社交一样。而跟陌生人也不一定就是社交关系，有的陌生人，你初次相见，却相见恨晚，在他面前，你会体验到放松、被理解、被接纳，你觉得你们很亲近。
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社交关系和亲密关系的本质区别就是：是否伪装。
在社交关系中，你需要表演，你需要印象管理。你需要努力营造一个好形象，你会把你聪明、善良、优秀、得体、体面的一面呈现给对方，让他知道你很棒，从而继续维护社交。
有的人努力变得优秀，努力改变缺点，实际上就是为了更好的建立社交关系。因为他们要打造一个“更好的自己”，从而有更多的社交关系。
亲密关系则相反，在亲密关系中，你可以放松、自在。因为真实的你是被接纳的、被允许的、被尊重的。你相信自己的脆弱、孤独、缺点，都是可以的，所以你不需要伪装。
在亲密关系面前，你只需要“成为你自己”，而不是“做更好的自己”。
社交关系的核心是“欣赏”，亲密关系的核心则是“接纳”。在欣赏中，我体验到了我很棒。而在接纳中，我体验到了我可以。
“我很棒”的感觉固然很好，但总是维持就会很累，像是吃了浓烈的食物一样，非常刺激。而“我可以”的感觉则让人放松自在，像是喝着一杯温白开水，沁人心脾。
人的一生，需要不断体验这两种感觉。遗憾的是，有的人会执着于追求有个人告诉自己“我很棒”，不断把关系变成社交关系。却难以去寻找一个接纳自己的人，找不到真正的亲密。
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社交关系是印象管理完成的。你表现得越是优秀，愿意靠近你的人就越多。看起来就是，你越优秀，喜欢你的人越多。
亲密关系则是暴露脆弱完成的。你让人知道你越多的脆弱，你被接纳的时候就体验到越深的亲密。
你优秀的程度，决定了有多少远的社交关系。脆弱被接住的程度，则决定了你跟一个人有多近。你很优秀，崇拜你的人会很多。你很真实，就能与亲密的人有很深的亲密感。
优秀决定了喜欢你的人的数量，暴露则决定了喜欢你的深度。
所以，如果你想获得深度关系，你必须要靠暴露自己的脆弱来完成。如果你单方面追求优秀和完美，你只是得到更多人的喜欢，那里没有亲密。
即使你的社交关系非常多，这并不能缓解你的孤独。你可以在台上十分耀眼，在社交里非常活跃，得到很多人的崇拜，这让你暂时忘记了孤单十分陶醉。可是你回到家，躺在床上，这些人终将散去，你做回真实的自己，依然落寞。而且……更落寞。
除非你学会暴露，将社交关系进一步转化为亲密关系。
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然而暴露是有风险的。
这种风险看起来是让别人发现了你的不好，从而抛弃了你。实际上那只是让你失去了社交关系。真正接纳你的人，就会留下来，发展成亲密的关系。
所以，实际上自我暴露不是风险，而是筛选，筛选出那些真正愿意陪伴和接纳你的人。而如果一直用优秀维持关系，你就会一直在社交里，不知道谁是真正喜欢你的。
第二个风险则是伤害。你暴露了后别人会利用你的脆弱攻击你，这就需要你一点点小暴露去尝试对方的态度。
有的人在婚恋关系中放松不下来，所以他们也没有真正体验过亲密。也许他们非常确信这个伴侣接不住我的脆弱，所以他们就把婚恋关系变成了社交关系。即使这样的伴侣无法让你感觉到亲密，你也要去找到让自己感到亲密的关系。
当你在小心维护一段关系的时候，当你在追求优秀的时候，当你在一个人面前，你先问问你自己：
你跟他，是想保持社交关系，还是想近一点有些亲密？
这决定了你要表现得更优秀，还是尝试着告诉对方一些你的脆弱。
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如何暴露：
就是告诉对方：我怎么了，我有什么不开心，我有什么自卑，我有什么失落、难过、恐惧。
即使你不想暴露，你也可以引导另外一个人暴露。如果你想另外一个人产生对你的亲密感，你需要做的就是去问他：
你怎么了？
你有什么不开心？
你在担心什么呢？
你是不是觉得很委屈？
你在害怕自己不被喜欢吗？
我们心理咨询师做的就是这种工作，让来访者可以敞开内心，跟咨询师产生亲密感。如果你想修复和伴侣的关系，想让孩子觉得跟你很亲近，你需要问的就是“你怎么了”而不是“你应该怎么做”。
“你应该怎么做”，会企图把对方变成优秀的人，你们的关系会越来越社交，会变成远的关系。而“你怎么了”，则会把对方变成愿意跟你敞开的人，你们的关系会越来越亲密，变成近的关系。
所以，你是希望对方怎么对待你呢？是越来越刻意表现，还是越来越放松自然。