今天，周扬青发了一条长微博，公开与罗志祥分手了。
一直都以为小猪是个好男人，他和周扬青男才女貌，天作之合。
没想到，小猪还有不为人知的另一面。
表面上，他和周扬青是公开的情侣。
背地里，却用另一部手机，专门用来聊骚。
只要女友不在，小猪都会约不同的女生去家里。
每到一个城市，都有可以约到酒店的女生。
甚至和很多女艺人、化妆师长期保持不正当男女关系。
最让人难以忍受的是，小猪并不是像节目里说的，私底下从来不讨论女性。
而是对约出来玩的女生极其不尊重。
经常举行“多人运动”……
周扬青的分手信，看起来还蛮中肯的。
既有对爱情的怀念不舍，又有对小猪人品的鄙视。
罗志祥的回复也颇有意思：“很多事不是只言片语就可以去说清楚的……”
这不就相当于是间接回复了嘛。
早之前，小猪就有很多绯闻，只不过当时有正牌女友，所以都被挡住了。
和亲妈在舞台上“嘴对着嘴”接吻；
开泳池派对，然后抱起网红，扔进泳池。
不知道这个是不是周微博里提到的化妆师。
账号昵称叫“loveShowCat”，介绍是喜欢旅游喜欢吃喜欢买喜欢（一只猪的形象）
巧的是，罗志祥英文名就叫“showlo”。
也有很多网友纳闷，为什么小猪这么渣，周扬青却从来没有发现呢？
难道以一句“两个人在一起最重要的就是互相信任”就可以搪塞过去吗？
真的心疼周扬青，面对一个爱了9年的男人，她是怎么有勇气去窥探男友的手机？
发现如此不堪入目的事情后，又是怎么镇定自若地打出分手信的？
有人说，别翻老公的手机，没一个女人能活着走出来。
就像电影《完美陌生人》里，几个朋友玩一场手机大冒险游戏后。
婚外情、同性恋、个人的奇特癖好……全都像看不见的冰山浮现出来。
对老公无比信任的比安卡，老公背着她跟不同的女人出轨，绝望的她卸下了戒指；
卡洛塔和老公表面恩爱，实际上两个人各玩各的，她有一个特殊的异性朋友；
佩普有一个难言之隐，他是同性恋……
几乎所有人都不能完全地暴露在真空里。
为什么有些伴侣出轨了，ta是最后一个知道的？
出轨并不是一步到位的。
有些男人是有心无胆，刚开始只是精神游离，试试水花。
一方面，他们会试探第三者的底线，到底会不会发展成良好的性关系。
另一方面，他们还会试探原配，会不会被发现。
譬如，小猪以“两个人最重要的应该是相互信任”，就是一个很好的挡箭牌。
如果你偷看我的手机，那就是不够信任我，或者是你对自己没有信心？
如果没有被伴侣发现，第三者也不会介意，他们胆子会越来越大。
在这种偷偷摸摸中寻找一种刺激和心理平衡。
一边往返在各色姑娘里，满足自己的贪欲；
一边又极力忽悠伴侣，表白自己的赤裸真心。
就像两面人一样分裂，享受着澎拜的雄性魅力，又抵挡不住外面的诱惑，然后慢慢沉沦。
为了做个合格的女朋友，或者老婆，就该给对方自由的空间。
结果，就像张信哲歌词唱的那样，“是我给你自由过了火”。
我朋友的妈妈张阿姨，年轻时有个闺蜜林太太。
因为两个人从小一起长大，结婚后也离得近。
所以，两个人一直就像连体婴儿一样，有事没事就串门。
张阿姨比较粗线大条，人又特别热心，只要林太太求她什么事，她一定会帮忙。
每次她不能做，就让老公帮忙做一些体力活，比如，修个电灯泡啊，通一下下水道啊……
当所有人都知道林太太和张先生有一腿的时候，张阿姨还蒙在鼓里。
直到有一天中午，张阿姨让老公接孩子，张先生还没有回家，她想要请林太太帮帮忙。
没想到，亲眼看见了那一幕。
整个人都直接晕过去。
邻居太太都说，其实，之前就提醒你了，可是，你从来没有放在心上。
她总觉得林太太比较柔弱，老公常年在外出差，作为闺蜜的，应该帮忙照应照应。
万万没想到，闺蜜竟然和老公搞在了一起。
张阿姨一言不吭，张先生战战兢兢地解释：“刚开始，你让我去帮助她，我并不乐意，提了几次，你却说我，男人跟女人计较什么。后来，我们俩慢慢熟悉了，她请我吃饭，一来二去就好上了，我……”
张阿姨说，“你别说了，我不想听你们如何如何好。我就想问你，你打算怎么办？”
后来，张阿姨还是果断离婚了，拿到了孩子的抚养权，
搬家后，和林太太恩断义绝了。
很多女人第六感是很准的。
她们可以感受到老公的变化，却宁愿自欺欺人，也不敢去触碰。
害怕一旦揭露出轨事实后，自己无法面对这种残酷。
朋友小溪老公出轨很久，她一直都我行我素。
当朋友温柔提醒的时候，她反而责怪别人。
“现在两个人的关系还过得去，他心里还有这个家，只要我睁一只眼闭一只眼，也许就没事。”
我们潜意识层面希望维系好这段关系，不管目前的关系是否好坏，只要它存在，那我就是安全的。
一旦这段关系出现了问题，她不知道自己怎么去面对，也不知道是否有足够的勇气去面对。
“你也许会说我很傻，但是，我真的害怕破坏这段关系，影响这段婚姻。”
我不知道怎么安慰小溪，或许，她是对的。
只要不触碰对方的隐私，那关系就是安全的。
人民大学教授潘绥铭曾做过一项调查：中国大约每3个丈夫中，就有一个曾经出轨。
既然出轨率这么高，为什么很多女人对老公的出轨视而不见？
没有经济能力的女人，在婚姻里只能如履薄冰，自求多福。
生怕老公一丁点儿不满意，就把自己抛弃了。
在她们眼中，婚姻就像长期饭票一样，能讨好老公，保住饭票就够了。
哪里还敢奢望老公对自己心疼体贴呢？
小琳就是这样的一个姑娘，毕业后结婚，然后生娃，这样就耽误了找工作。
自从毕业后，她再也没有工作过。
每天在家像个保姆一样，伺候老公孩子，后来孩子长大了，还颐指气使地要求老妈给他添饭。
我问，既然孩子都长大了，为啥不出来工作呢？
她说：“如果出来工作，肯定要从基层干起，我都这么久没工作了，一方面能力不行，另一方面在基层工作也是看人脸色，还不如在家里呆着。”
自从她老公迷上了外面的情人，根本就没有把她放在眼里，明目张胆地把情人带回家，睡在他们的床上。
她才醒悟过来，如果早一点独立自强就好了。
可惜她就像笼中的鸟，再也飞不出去了。
“他都这么欺负你，为什么不离婚呢？”
“天下乌鸦一般黑，换个男人也好不到哪儿去。更何况，我的条件也不是很好。”
论才情容貌，小A可以说是相当出挑。
在公司里，是中层干部，管理着一个团队。
可是，在家庭里，却像泄了气的气球。
为什么很多女人宁愿守着一段烂透的婚姻，也害怕走出来？
因为潜意识里深深地植入了“我不配”。
我不配拥有那么好的婚姻；
我不值得男人对我忠贞不二；
我条件一般，怎么能留住男人呢？
……
正是因为这份“不配感”的信念，让她们陷入在泥沼里不能自拔，
连未来想都不敢想。
“不配感”如此强烈，就像童年时，父母总是把好吃的好穿的先给弟弟，
而她只配得到差的，坏的，别人不要的。
她从小就是这么被对待的，这是大脑最熟悉的，
也是最安全的。
很多女人都喜欢用孩子来当幌子。
明明是自己没有勇气离婚，然后说担心离婚对孩子不好。
朋友小B说，“再婚后，能找到一个男人对孩子像亲生的吗？亲生爸爸总比外人强多了。我不指望老公对我多好，但是他对孩子还是挺上心的。这就值得了。”
孩子需要一个家才算好，她呆在这段病态的关系里，也有安全感。
有些女人的自我价值感来自于外界，她需要一个情感“连接”。
哪怕这个男人再渣；
哪怕这个连接是病态的；
她也不想走出婚姻的围墙。
因为她的价值感在存在于家庭完整上。
老公优秀，孩子听话，这些标签就像一枚枚闪亮的勋章，
让她感觉到荣耀，又自豪。
如果失去了这些东西，一旦没有了家，她“自我”就不存在了。
她不知道自己是谁，有什么样的价值和意义，
在这样的情况下，就算男人很渣，她也会说服自己留下来的。
心理咨询师卢悦说，只有爱自己的女人，才能得到别人的爱。
深以为然。
如果自己都不懂得爱惜自己，把别人的爱当作追求目标，那就很有可能失去爱。
想让别人真正爱你，就必须让自己成为值得爱的人。
好好地满足自己，像对待情人温柔般对待自己，那样，就算失去了爱，你依然有整个灿烂的人生！