1984年出生，金牛座，2007年毕业于复旦大学历史系
一个不务正业的记者，不会写诗的诗人，不懂艺术的艺术家
“尽管我毫无艺术细胞，但我自己就是个艺术品”
不是说相亲对象不好，而是说，“相亲”这个行为、这个仪式，是太能糟践人了！再出色再有趣再可爱的人，一旦被“投放”到相亲市场上，就立马掉价！
“看完你那篇《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低》，正值相亲之际，而且我们这边习俗尤为繁琐，颇有感触。我很认同你文中的观点，然而，现实则是趋向于门当户对的，相亲的时候，尤其如此。”一个朋友这样对我说。
他当然是不敢这么干的。不过，我想，如果俩人是在自由恋爱，他或许就敢呢。这正好说明，相亲所建立的恋爱关系是极其脆弱的，连开个玩笑都得十分谨慎。
当时，我对他说：“暂且不论你的分析是否符合事实，但你也只是有潜力，目前还是一无所有。一个跟你相亲的女孩子，能看重你的潜力，而不是要求你当下就具备哪些条件，这已经比那些只贪图男人现在就'条件很好’的女人和丈母娘高出几千倍了。你还有什么不满意的？”
我还对学弟说：现在，你之所以心存芥蒂，可能就是因为怀疑人家看重的只是你的“条件”，你怕这不是真爱。我们先抛开“真爱也需要靠现实条件来维持”不说，问题是，你既然已经沦落到相亲的地步，就别再对真爱心存幻想了。
我并没有把相亲一棍子打死的意思，相亲的过程中，当然是有可能遇到真爱，但概率几乎为零。并且，倘若是抱着“找真爱”的动机去相亲，那本身就是tooyoung,toonaive。如果不是“心已沧桑”、“累觉不爱”，谁会选择相亲这条“自找羞辱”的道路呢？一个头脑清醒的人，自他开始踏上相亲之路的那一刻起，就应该降低预期。要知道，相亲只是找一个结婚对象，而不是爱情。
我曾有过被人“介绍对象”的经历，但在尝试着接触之前，我就感到别扭。为什么呢？如果是自由地喜欢上一个人，在正式接触前，我最担心的是:万一她看不上我，该咋办？但是，在别人要给我“介绍对象”的情况下，我的第一反应却是:万一我见到对方之后没感觉，该咋办？
为何会出现这种差别呢？大概是因为，在自由地爱上一个人的时候，你会强烈地希望跟她在一起，但这种“归属感”太强了，反而会导致“安全感不足”；但是，在别人要给你“介绍对象”的情况下，你是安全感很强（那个未曾谋面的人本来就不在你的“预算”之内，即使不成功，也不算损失），却缺乏归属感（既然不曾了解，当然不会有啥愿望了）。
我绝对没有要贬低别人介绍的对象或相亲对象的意思。实际上，你相亲的对象，在他们的日常生活中，也可能是别人的真爱；而别人所“抵触”的相亲对象，也可能是你的真爱。不是说相亲对象不好，而是说，“相亲”这个行为、这个仪式，是太能糟践人了！再出色再有趣再可爱的人，一旦被“投放”到相亲市场上，就立马掉价！（这个“掉价”，是精神上贬值，但以货币来衡量的“价格”，却是上涨的。这个，我们待会儿再说。）
在相亲这个大市场上，你审视别人，跟别人审视你一样，大家都彼此心知肚明、心照不宣罢了。你倘若是拿着相亲对象跟你在生活中偶遇的真爱做比较，那真的就是智商情商都很捉急了。相亲对象的“正确打开方式”是：你不必过分计较对方的过去，你甚至也没有必要计较“我是不是ta的最爱”——你即便是没长脑子，也会知道，你肯定就不会是ta的最爱呀，这就如同ta肯定不是你的真爱一样“天经地义”。
降低了期望值，反而会少一些庸人自扰的争风吃醋，少了一些“作死”，这样，两个人相处起来可以风平浪静，虽然缺乏激情，但也算是能凑合吧。还有一个好处，这样做非常的“省事”，往往在很多情况下，你不需要挖空心思去讨对方欢心，也不需要过多的小心翼翼。因为双方一开始就知道对方是什么意思，双方坐在饭桌上，讨论的问题可以说是一种异化的商业问题。
现在，我们再来探讨一个至为关键的问题：为何在相亲的过程中，双方围绕“硬件”的谈判往往显得十分赤裸裸，而不大会“顾忌形象”、不需要“遮羞布”？
通常，经自由恋爱走入婚姻的，即便是到了后期的“攻坚阶段”，物质条件已经成为一个绕不过去的话题了，人们在博弈的时候也会感到“难以启齿”，尽量委婉。
而在相亲的过程中，人们在面对“硬件”的推销及谈判问题时往往表现得十分赤裸裸，十分简单粗暴。可能，放在其他场合，如果男方一上来就推销自己的物质条件，一方面会显得对个人魅力缺乏自信，有暴发户气质，另一方面又有侮辱对方的嫌疑；女方也担心，如果自己一上来就提对物质条件的需求，会遭遇“道德绑架”。但在相亲的过程中，这一切则都是顺理成章的。不过，需要注意的是，在相亲中，很难了解到对方的本质和精神方面，这样会造成了大家容易以表面现象来判断一个人。男人看重长相或许会选择一个精神生活很匮乏的美女，女人看重金钱或许会选择一个精神不对等的暴发户。这样一来，以后生活在一起，观念和性格的问题就成了一颗婚姻的定时炸弹。
当然，这绝不是说，在相亲或介绍对象的情况下，只有女人才要求“条件”，只有男人才会把自己的“条件”当成谈判的资本。事实上，男人也会要求“条件”。就我自己来说吧，如果是偶遇下的原汁原味的爱情，我根本就没有任何“标准”——在我对谁动心的那一瞬间，她就是我的标准；但倘若是别人要给我介绍对象，问我什么标准，我就会列出个一二三四五。（比如，有一点“不食人间烟火”，具有一些理想主义气质；做人做事，功利心不要太强；有激情活力、能够持久地热忱于一件自己很喜欢的事情；乐观向上；浪漫、有幽默感；与社会主流价值观保持一定距离；有良好的阅读习惯，人文素养佳。）再比如，在自由恋爱的情况下，我不怕别人嫌我穷，但如果是被“介绍对象”，我就会担心这个无聊的问题。
为何会出现这种差异？
这跟当事人物质不物质、聪明不聪明、有没有“羞耻心”几乎是一点关系都没有；关键的原因在于，一个“心已沧桑”、“累觉不爱”的相亲者，已经开始对自己的价值有所怀疑了——认为自己没办法或不配拥有爱情；更重要的是，他不认为自己足够可爱，她不相信自己（或父母不相信自己的孩子）具备跟他一起创造幸福的能力。我跟你在一起，没有激情、也没法享受到吃醋的乐趣。。。感情无法到位，甚至压根儿就没有感情，这种情况下，就需要依靠各种“条件”来维持这样一份契约了。但这时往往是勉强地在一起，会觉得对方“这不好”，“那点不足”，“要是个子再高点儿就好了”，“要是皮肤再白点儿就好了“等等一系列想法，其实说白了就是一句话，你并不爱她（他），而只是找了一个结婚对象。结果往往是大家都感觉不够理想。但事实是，如果你感觉理想，对方就会觉得不理想了。
一个有过相亲经历的朋友在看过初稿后，对上文提到的“相亲所建立的关系是极其脆弱的，连开个玩笑都得谨慎”一句表示强烈共鸣。他说：“确实，开玩笑比较难，容易引起误会，或者人家觉得你太随意；因为双方的忍耐度都比较差，所以，很容易出问题。”我回复道：忍耐度差，是因为信息不对称导致的信任度低。再说，你又不是我的真爱，我凭啥忍耐你？