我知道，应该是一直都知道。沉醉于爱情里的人他们与她们，多多少少都要在爱情里受一些伤。
虽然，我至今好像也没有弄明白爱情到底该是什么模样。
所以，我该如何去言说呢？
是胆怯，是心慌，就是那一刻有种想要逃离的感觉。慌乱之下，我也没有任何清晰的想法，只是想要赶紧逃开、逃得远远的。
不是我错了，又好似是我错了。
所以，我逃走了。
有一种报应来了的感觉，原来有一天我也会真切地感受到自己被伤害了。因为一个人，抑或说看见了一些让人觉得丑陋的真相。
真相到底是什么，我看到的到底是人性的丑陋，还是现实里的正常现象呢？
好像很是愚笨，自己都感觉被伤害了，竟然还在为别人寻找理由。
所以，是到了我该去尝一尝爱情苦果的时候了吗？
我，也曾伤了别人的心，所以也该尝尝被人伤害一次的滋味了吧！
苦涩，心疼，很不是好受的感觉。不曾经历过如此，终究有一天也遇上了。
原来爱情真会让人受伤，让人感觉那么难受、那么不是滋味。
错了吗？到底哪里错了？明明说好了要保护好自己，为何给自己整得有些难堪的感觉。
其实，那一刻我心里有好多好多的疑问，也有好多好多的话想说。可是胆怯是我，拼命逃开的是我，最后难过的人也还是我。
好像是自己犯下的错，所以才会那么慌乱、不知所以地想要逃走。
爱情错了，认识的人错了，以为可以拥有的感情是不是也错了？
可是，如今这样的结果又该怪谁呢？
爱情是悄然发生的事情，情感也是不由自主慢慢变化的一个过程。只是我不知道那一刻自己为什么要逃离，为什么会那么害怕。
看着离自己不近不远的高楼大厦，那一刻我问了问自己：为什么要这么傻，为什么偏偏喜欢一个不知对错的人呢？
明明有很喜欢自己的人，可是我却选择了一个好像不是那么爱自己的人。所以，事与愿违的结果自己也该坦然去接受吧！
可是，现实并没有那么容易，就像我无法忽视自己最真实的感受一样。
人，到底欺骗自己也没有那么容易，所以被别人骗好像也是理所当然的事。
迷糊、茫然，我确实很想要有人来告诉自己应该怎么办，或是给我指一条明路。就是自己不知道该如何的那一刻，在疑惑一次一次又出现在自己脑海里的那个时候。
那一刻——慌忙逃开的那一刻，我到底是胆怯还是难过呢？
我，害怕什么，又难过什么呢？
又不是什么了不得的事，又不是非他不可的人，我为什么要让自己变得如此呢？
爱情，还没真正搞清楚到底是爱情的时候就丢失了爱情，好似也不是什么了不起的事。何况，还没有一个最后的结果，又何必说自己就失败了？
人生第一次体会到了心痛的感觉也不过如此，是好无力，无力到走路都会觉得需要很用力。
也许会有那么一些夸张，但那一刻的很多感受却都是真真切切存在的。
也许是自己对一个人不是那么了解，也许是自己的某些想法太过天真了。毕竟这个世界上确实没有谁可以保证：相爱就可以一辈子，喜欢上一个人就能够和他走到最后。
谁也无法保证的事，想来自己好似确实不该有那么多美好的憧憬与奢望。
错了就错了，错过就错过吧！
走走停停，最后还是回到了让我难过的地方，面对那个让我伤心的人。
不是要质问什么，更不是想要追究什么真相，而是给自己爱情画上一个符号。
暂时是逗号，不是句号。
没有结束，也是我没有想到的结果。到底是愚笨，或是说心软。其实我自己好像也不是那么清楚，就算暂时的我还没有告别的勇气吧！
想来自己好像是一只乌龟，有人敲了一下自己的头，然后就把脑袋缩到壳里不敢随意再伸出来了。
缩头乌龟，害怕再次受到伤害，选择了一种折中的方式去保护自己。
是的，我不是坚不可摧的乌龟，而是一只很胆小的喜欢缩头的乌龟。
所以，别说乌龟有什么错，犯错的永远是人。
如此我想说：每个人心里都有一道墙，即使别人翻不进来，自己也会为了某些人铸造一些窗，留给他们机会让他们越过墙。
所以，如果注定爱情里要受一些伤、经历一些疼痛，那么我愿意接受任何结果。
因为我相信无论或好或坏的结局，从来不是某一个人就可以做出的决定。
也许无论什么事，还是顺其自然为好。
这样不去追问太多不必要的结果，也不去争辩到底谁错谁对，就很好。
是的，我感觉挺好。毕竟任何一段关系，最后就是不一定会有美好的结果。所以，我是不害怕被伤害，也不畏惧任何人给我带来的伤痛。
再想那一刻，所有的想法也许都是混乱的。
所以，我还是希望过了今天之后，一切都成为沦为不足为谈的过去，该遗忘的统统遗忘、该消散的统统消散。