1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。
2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。
3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。
4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。
5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大闹是暴风雨；大打出手是台风；签字离婚是“2012”！
7、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。
8、女儿如我的肠子，儿子似我的肚子，所以我经常牵肠挂肚；老公是我的盲肠，平时不觉什么，可发作起来会要了我的老命。
9、爱情是低科技，分手是高科技；考大学是低科技，找工作是高科技；顺应潮流是低科技，独立思考是高科技。
10、女人常以为男人会改变才跟他结婚，男人常以为女人不会变才与她结婚，结果他们都错了。
11、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。
12、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。
13、爱情就像金字塔，男人喜欢俯视爱情，女人喜欢仰视爱情，男人爬得越高可以俯视的女人就越多，女人爬得越高可以仰视的男人就越少。
14、小时候表面欺负一个女孩子,其实是喜欢她。长大以后喜欢一个女孩子,其实是想欺负她。
一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”
每次老师一说：“下面找一个同学来回答问题。”班里就死一样的安静，而座位上的人一般是这么想的。学霸：我只是想听清楚老师喊得是谁。学渣：别叫我，别叫我，别叫我······
一天坐在椅子上，一坐就想躺着，一躺着就想女人，一想女人就想会有孩子，一有孩子就要赚钱养家，一养家就要，生活费，服装费，奶粉费，上学费。。。。。。。。。尼玛一身冷汗啊！我还是坐着吧！老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？上《文艺立论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为超现实主义，称丰满者为自然主义，称浮胖松弛者为浪漫主义，称干瘦者为虚无主义。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处，为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：少谈些主义，多研究些问题。
某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
众对人说：你们不是三人在一块干活吗，咋就剩你一人了？人对众说：今天是“五一”假期，我一人顶班，虽然一个人要干三个人的活，但有加班费，劳动光荣啊。
哥们几个大晚上在外吃烧烤，吃饱喝足后回去发现路边停有一警车，看样子像没人，大家都没说话就往警车上撒尿，突然里面说话了，赶快给我有多远滚多远，哥几个尿都没撒完就跑得比兔子还快
A:这件T恤怎么搞的，丈夫对妻子说，会不会是洗衣店给搞错了？我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。妻子看了看说。
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。
输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
逗比闺蜜进产房最后一句话是：医生，发生了什么状况，不管外面那几个煞笔说什么，保我！
“。。。如果飞机必需在水面迫降，。。。但请在离开飞机前不要充气。。。如果来得及，您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。”