异性暧昧阶段，对方是否喜欢你，看微信聊天就知道了

大多数男人在聊天过程中，显得有些“无趣”。

或者说，他更倾向于“直来直去的聊天”。

比如：追问式，一问一答，报菜名式聊天。

他提出问题，你回答，算是一轮聊天；

你提出问题，他回答，又完成了一轮聊天。

但这种聊天只浮于表面，很难深入关系，也会让女生感到无趣。

而女人呢？

她们更擅长深入聊天，拥有发散性思维，天马行空，想到什么聊什么。

一旦她跟你聊天感到舒服，那么她就像叽叽喳喳的燕子，打开话匣子后，就停不下来。

有时男人会感到累，明明只想打一把游戏，却被她各种消息吵得不安生。

不回复，会被再次追问；

于是只能选个折中的方法——敷衍，应付过去。

可这样回消息，两个人的矛盾就产生了。

女人说：“你为什么敷衍我？”

男人答：“我没有啊，我只是在忙。”

其实这种差异和矛盾，只源于3个方面。

第一：对方心态变了，才心不在焉

得到你之前，恨不得时时刻刻跟你聊天，有问必答，有求必应，看到你的消息一定秒回。

得到你之后，确定了关系，心态变了，需求感转移到别处，或者说回归了正常的生活节奏。

第二：喜欢和不喜欢的区别

真正喜欢你的人，绞尽脑汁也会制造话题，创造聊天机会；

不喜欢你的人，就像懒驴拉磨，你打一下它才走一下；遇到脾气暴躁的，直接就把磨盘给你踢翻。

研究表明：

多数男人在聊天过程中，只是想占据上风，赢得观点的胜利；

而女人更多是寻找“队友”，寻求认同，寻求情感寄托（共鸣）。

男女在感情里，有一个很明显的差异：

男人不喜欢你，除非你给他提供“性或物质价值”，他才会为你停留几晚；

如果你仅靠聊天，频繁给他发消息，他根本就不会动心。

而女人不是。

哪怕她不喜欢你，只要不反感你，愿意跟你建立正常聊天；

在这个过程中，只要你能看见她的内心，与她共鸣，让她情感得到了寄托，她就有很大的可能爱上你。

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异性互相喜欢，才会建立“关系式聊天”

关系式聊天，也叫“共情式聊天”“发散式聊天”。

为了推进关系，共同做出努力，最终寻找到一种舒适的交往模式。

第一：寻找相似，学会倾听，而不是急着卖弄

你们刚对彼此产生兴趣，结果你就急不可耐地卖弄：

包括你的工作，收入，家庭背景，认识多么厉害的人。

对方分分钟就下头。

除非对方“从一开始就奔着爆你金币”的目的来的，除此之外的正常人，都会远离你。

分分钟下头。

着急卖弄的行为，就好比陌生的狗摇着尾巴上来舔你的手，你不会觉得开心，只会觉得脏兮兮。

正确聊天：

学会倾听，寻找相似。

人更愿意跟自己有相似点的人聊下去，有共同的兴趣爱好，共同的经历……

建立好关系的基础，就是发现彼此身上有相似点，这样更容易共情对方。

“天呢，你好懂我啊”

“对对对，我也有这种经历，这也太巧了吧”

“我有一种错觉，我们是不是上辈子刚好认识？不然怎么会如此相似？”

关系打通了，接下来的相处不就简单了吗？

第二：学会辨别对方的情绪，而不是“下意识指指点点”

人们不需要人生导师，需要的是真正与你共情的人。

“人生导师”是什么样的？

通过你说的几句话，就随意给你下结论，贴标签，站在高处俯视你，对你指指点点，一点儿也不体会你的情绪。

你说：“我好累啊”

他说：“谁不累啊？就你累啊？你这就属于逃避心理”

你说：“心情不好，有些烦躁”

他说：“心情不好就出去走走，烦躁就吃点东西，你就是太闲了”

你气不气？

是不是分分钟想跳出屏幕给对方一拳？

最舒服的聊天状态，是举一反三，是观察细节，通过细节看到情绪，看到更多的话题。

手把手教你聊天：

对方说：“我今天吃了火锅”，然后拍下一张照片给你。

你可以说：“哇，感觉少了点东西吧？”

对方：“少了什么呢？”

你：“我看没什么辣椒，你是不是不能吃辣啊？”

对方：“是啊，我不太能吃辣，我很弱的”

你：“怪不得你皮肤那么好，我很能吃辣椒，所以经常上火”

太多了，这就是发散思维。

而聊天的过程，要以彼此的感受和情绪为主。

一来二去，你来我往，关系不就建立起来了吗？

真正喜欢你，想和你建立关系的人，会真诚、用心陪你聊天；