今天和女神聊天!“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀!”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗”“有的人活着他已经死了”是不是很好笑呢下面小编就准备了女神爆笑小笑话，一起来爆笑吧!
2、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
3、下雨的天空突然多了一把伞，一个勇敢男孩说：“会感冒的，一块吧!”“太贵了，5毛。”“八毛。”“成交，伞得靠我这边。”
4、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!
5、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你只要两个字。屌丝：王八!
6、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么
她低着头，害羞的.说：只要不是我就行。
我……
7、今天和女神聊天!
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀!”
“你有什么要求”
“男的，活的就行”
“那你看我行吗”
“有的人活着他已经死了”
8、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我!”
9、女：“亲爱的，你在干嘛呢”
男：“正准备睡觉觉，你呢”
女：“我在夜店，你背后呢!”
男……
10、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜……
女神：我会把你变成拍黄瓜……
1、女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点”
男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩：“还有呢
男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话!
2、女：你是怎么来的
男：开车来的。
女开心道：开的什么车啊
男：也不是什么好车，几十万，垃圾车……
女激动：尼玛，几十万的车，还叫垃圾车真有钱……能不能带我去兜兜风
男：好啊，走……说着一指路边的垃圾清运车，上吧……
3、今天跟女神聊天，使出浑身解数逗她开心，女神看后问了句：你是逗B吗
我：我在逗你。
女神：玛淡，滚……
4、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗”
男：“呵呵，我看你像百年不育的。”
5、他让女友坐下，说有重要的'事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么关于这一点嘛……”
她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗!”
他：“不，我是想说……我还有一个女朋友。”
6、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
8、朋友买了个三星手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”然后他就把我赶出了出租车。
9、本人最近比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说，过节了出来买点吃的，结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩。
10、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”
1、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，
简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。
后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”
人家儿子都5岁了……
2、今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，
递给我一个非常精致的小盒子，
然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，
就剩我一个人的时候在打开看，
我居然信了……打开一看!端午节值班表!
居然天天都有我的名字!
3、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的`话，我就辞职。”
“经理对你说了什么话”
“让我辞职。”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
5、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗”
6、一位老职工听力越来越差了，
他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，
我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”
“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
7、今天女神坐在我旁边，好激动埃正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是渣男把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。
8、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
9、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”
10、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
1、她和他曾经是情侣，分后来多年未联系，今三，她突然收到他发来一条消息：“还好吗”
她心中一暖，回复：“很好”
很快，他回复说：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了家人，买一份保险吧!”
2、一同事暗恋一美女同事很久一直不敢表白，昨天看他们在一起了，好奇上前问了下，结果回答让我瞬间石化。他发了个5、20的红包给那美女，备注看清楚数字、明白含义再领，那美女没注意直接领了，然后就在一起了……在一起了……
3、儿子：“爸爸，我留级了，不过你不用难过。”父亲：“为什么”儿子：“我们的老师也留级了。”女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”妈妈：“打你，就是爱你。”女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”
4、我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
5、追了好久的女神终于约我来到138号房，进去看到里面黑灯瞎火，只有照着蕾丝边的美女有点点星光……割……美女说了句：脱了衣裤快来，我当时就爆发了我的潜力，没10秒就剩下一天内裤，突然灯光大亮，一群人那些手机狂拍，说了句：愚人节快乐，结局是我已疯……
6、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………
8、我吧，比较懒，舍友呢，也比较懒。但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的，我的.懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水，他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。我们相安无事有半年多了，这是我近一周才发现的问题……不多说了，我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的，人身安全第一！
9、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
10、一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
1、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。
3、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”女：“你都能犯错，我还不能生气了？”小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半天。我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
4、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
5、我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
6、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。和闺蜜着天，我臭美地说：“发现没，我身上有很多女生都没有的优点哦！”闺蜜斜了我一眼，淡淡一句：“男人味吗？”
7、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾问”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾问门口”。女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好……”男：“有，ATM机出钱的时候。”
8、和朋友在网吧通宵，后半夜看见有个人鬼鬼祟祟地进来应该是小偷。于是跟朋友说装睡，等他过来偷我俩的时候抓住他。然后我俩特的居然睡着了。不说了，我俩去报警了，钱包手机都没了。
9、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。”女神淡淡的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？”
10、老公二十元钱给我买一小狸花猫。小猫回来后脾气挺大，挑食挑人。只有我能抱它，也只吃我煮的鱼。老公不愿意了，说：天天给它买鱼的是我，抱都不让抱，让它自找生路吧……我一边安慰老公别生气，一边跟咪咪说：别固执。谁知道从那天开始咪咪天天晚上出去偷几条干鱼回来放在沙发上……
1、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由。一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，我，多了一个儿子，自己还是个后妈！
2、一天眨眼就过了，原因是:一学习就不爽了，一不爽就不学习了，一不学习就爽了，一爽了一天眨眼过去了！所以光阴似箭，日月如梭是有道理的。
3、追了女神很久，女神对我说：你送个一个七千的包包吧，我答应做你女朋友！保证两年不分手。我高兴的说：那我直接转给你可以吗？女神开心的说：也行……我牵着她的手说：两年七千，合着一天十块，现在就做我女朋友，我转给你十块！
4、漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看，不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。你不爱一个人，你就分手；你不爱上班，却仍在上班。世间的苦难并非不能忍受，给钱就行。
5、如果你男朋友用你们的合影当头像，就嫁了吧！说明他真的很爱你，断了所有潜在桃花；但如果你女朋友用你们合影，真的别想太多了，因为她只是觉得这张照片里的自己比较好看~
6、传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的.默契，比如：你不理我，我也不理你……1我就弄不明白，一个三十多岁的男人，没有正式工作，总是伸手向父母要钱花，竟然还有一堆女大学生倒追他。富二代的世界，我真的不懂！
7、出差刚回家我就把儿子叫过来问他：我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？儿子挠挠头说：你走后邻居家老王在咱家住了半年！就是那个秃顶的王秃子！这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：不是告诉你了嘛！不许在背后叫人家外号！
8、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
9、我奶奶是一个人能跟半个村子对吵的狠角色，我小时候她就告诉我：娶媳妇一定娶一个泼辣一点的，可以保护家人不被外人欺负。开始我对奶奶的话还深信不疑，她去世多年以后，我还一直在琢磨，为什么她老人家就没告诉我，被泼辣媳妇驾驭我该怎么反抗？
10、公公婆婆和老公去喝喜酒，我在家看着鸡棚。中午老公拎着饭回来，我赶紧去拿，老公笑道：给狗吃的！我习惯了他经常开玩笑，白了他一眼说：你才是狗！抢过来打开，刚吃了一口，跟在后面的婆婆大叫道：那真的是给狗吃的，你的在我这呢！我……
1、我羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种，一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的……偏偏，我卡在了中间，既不牛还不会撒娇，还死犟死犟，本想活成大哥心中的女人，却活成了女人心中的大哥……
3、我妹从小就喜欢啃骨头。而且啃的特别干净，怎么个干净法？我记得有次，她把啃了的骨头，扔给家里狗啃，结果狗嗅了嗅就走了……
4、帅气的坏男孩总迟到，还不爱吃早饭，喜欢他的女孩心疼了，带来亲手做的便当。她想让男孩知道她的一片心意，于是在男孩的书上写下了自己的名字，垫在饭盒下。男孩来了，吃了便当，翻开下面的书后，看了一眼女孩，女孩脸红了。下课后，男孩拎着那本书找到女孩：“是你的书吗？就写你名？要脸？”
5、今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了，我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍，我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你……
6、小学时，同桌是个女生，胆小，好欺负…有次我逮了只大青虫去吓它，她哇哇大哭，抽泣着告诉我，明天我要吓死你…第二天，我傲娇的站她面前得瑟，吓死我啊，吓死我啊！她猛的从书包里拽出一条花蛇来，吐着信子丝丝作响，我惊恐至极，两眼一黑，晕了过去…原来她家是养蛇的，蛇就是她的玩具…打那以后，我成了她的小跟班，她说东，我不敢往西的…
7、今天去ATM取钱，屏幕显示余额不足时的第一反应居然是ATM机被取空了，这都是哪儿来的满满自信啊。
8、二货室友拿着一个小瓶子，我好奇的问：你那个小瓶子里装的是什么？他说：是在厨房捉的两只苍蝇。我又问：为什么不把它们打死？这二货竟然说：这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所让它们不服水土，最后抑郁而死。
9、老婆在家里用小刀剥板栗，一不小心把手指割了一道口子，貌似还有点深，我就用压迫止血法给她止血，还不容易血止住了，她又叫疼啊，于是看见她把桂圆干拿出来，一只手在那剥，一边剥还一边说，吃点桂圆，止止疼。
10、今天考试，旁边坐了一二逼，想抄我答案，不巧，试卷挡住了答题卡，他就想提醒我一下，把试卷拿开，用脚踢我桌子，差点没把我连人带桌掀翻了然后我们瞬间把全考试人的眼光聚集……
11、晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说:“橘皮汁不能弄到眼睛里，会辣眼睛！”儿子不信说:“爸爸，你弄我一下试试！”我想，啥滋味让他感受一下才知道，就轻轻弄了他一下。这熊孩子竟然大喊大叫:“妈妈！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！”我靠！媳妇儿居然相信了！让我模仿儿子的字体做了半宿作业！！！…
12、下班刚到公司门口，一快递员手拿一大束玫瑰花对我说:这位美女，这是你男朋友让我们花店送你的花，麻烦签收一下。瞬间旁边传来各种羡慕嫉妒恨的声音:“你看，人家男朋友好浪漫。”“是啊是啊，这个女孩好幸福啊，真羡慕她”。当时，我的虚荣心得到极大的满足，兴高采烈的`回家打开了手机，给了这家花店一个五星好评。
13、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：房内点着蚊香。然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：一群文盲！不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
14、我们领导天生五音不全，但是特别喜欢唱歌，啥时候都听他在各种走调的哼哼……就刚刚，听到他在办公室大吼“撒欢舔猪腚，喜欢抠大便……”我们面面相觑，都在猜测领导今天受什么刺激了。后来听了半天才听懂，原来他在用闽南语唱“三分天注定，七分靠打拼”！
15、好朋友跟她老公闹离婚，原因是她老公要把空调调到18度，她要调到22度，意见不和就吵了起来…去民政局的路上俩人还在吵，争吵最终得出原因是空调制冷问题，到了民政局发现周末没人，又改道去商场看空调…
16、今天媳妇做饭，儿子吃了两口埋怨的说：“这饭做的猪都不愿意吃。”我连忙制止他：“不许瞎说，你以为猪什么都吃？”
17、昨天晚上，我和室友在寝室里打游戏，二哥从外面回来了。和我说：大哥，你还有心思打游戏呢？你女朋友和别人跑了！快去看看吧！我这暴脾气上来了，绝对不能容忍这样的事在我的身上发生。拿起刀就冲了出去，想去结果了那对狗男女。结果看到女友和她的闺蜜正在跑步……不说了，我正拿着刀找老二呢……
18、中午吃饭的时候，儿子问我：爸爸，咱们吃的这些米饭，都是从哪里来的？我：儿子啊，你看下水稻，就知道了。于是，儿子跑去了，厕所里，下水道黑乎乎的，也没有啥啊？难道米饭，就是从这里面长出来的吗？老婆听到儿子，自言自语，笑的说不出话来了！
20、我：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的……老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！
1、刚上初中时，情窦初开，喜欢班里面一位女生。出于害羞一直不敢表达出来。一天趁班里面没人偷偷跑到她座位边，想从她桌洞里拿个东西做纪念。摸了半天摸到了像个小香包的东西，淡淡的清香，还是卡通的。每天爱不释手用鼻子闻了又闻。后来我才知道那不是香包……
3、读大四那年，我喜欢上班上一女神，死缠烂打追了几个月，她总算招架不住我的死缠烂打妥协了，某天夜里二点多她发信息给我说：她在女生宿舍楼下等我……我激动的偷偷摸了过去，见面后她说：如果你真爱我，你现在立刻大叫三声失火了，我就做你女朋友……我高兴的大叫起来~后来我被开除了，她又自由了……
4、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。我说：那你什么时候能挣到钱呢？女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。
5、刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“你走开，不要烦我拉屎”
6、吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的、热的'！”
8、天气好热，买了一袋子沙冰，回来冰镇饮料用，买太多了，就抓住一点点沙冰丢闺蜜，闺蜜一躲，沙冰飞出窗外，完了，可不能高空坠物砸到人。我们跑到窗外一看(三楼)，只见上司摸着自己脖子，看了下我们，像在确认啥，我们微微一笑，她又否认了自己，囔囔一句:六月大雪必有冤情啊。
9、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…
10、读小学三年级时，我那刚从师范毕业的表哥成了我的班主任。他颇有点铁面无私，每当我和同学发生矛盾，他第一个训的肯定是我，做错题目了，又是一顿猛训。当时不懂事，很生气，他每训我一次，我就拿一根钉子，偷偷扎破他的自行车车胎。每当看见他推着自行车，去校门口不远的修理店里，我心里暗爽。年底，表哥结婚了，新娘是修理店老板的漂亮小女儿。
1、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
2、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”猩猩头也没回喊道：“追猩族。”和公司新来的美女一起去出差，晚上住酒店，躺在床上的时候手机响了，女神发信息过来：“11世界9”、不明白她想表达什么意思，我就回了个“晚安”就睡了。
3、10、9、8、7、6……1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在……分离……！失败了……
5、昨天我约了相中好久的女神，一下子答应了！平时都不怎么理我，我那个激动啊！让朋友偷偷开房买束花放床上，我带女神吃牛排红酒！完事直接去宾馆给她一个惊喜！当打开房门的时候女神说也给我个惊喜就去了洗手间。我好激动，当她出来的时候我崩溃了。我看到了带着血的卫生巾！大家说说我是不是被耍了？
6、放假好久了，每天都跑镇上去上网。今晚回去的时候，喊了个摩的'，在车上那个师傅就跟我闲聊。然后就聊到了镇上的小姐以及分布图！瞬间我就掌握了不少机密！于是我对师傅说：“师傅，送我回去一下，我有东西拉在网吧了。”请问，现在我在哪里？
7、为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”
8、上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复……后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
9、家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的，我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句:你还太年轻，你卖贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十啊，我也是为你好！
10、男：“亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。”女：“这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。”
她说你是不信吧，我发几条题目给你做做。
于是乎发来好多条超幼稚的数学题，以为女神发嗲，一下子写好了发给她。
那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用。
2、表姐很漂亮，是属于女神级的那种，一个她开车带楼主去海边。……本想问她：“你这辆车有没有备胎”说成了“你有没有备胎”不知道表姐是认真的还是开玩笑，她说“有备胎啊，仟斤顶也有”………这………
3、昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的……
我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？
我说：老板还没出来，我不能走……
我永远忘不了她当时想吃人的表情！！！
4、今天上课睡觉被老师叫了起来，并当着全班的面臭骂了我。
而我心理反而非常的高兴，因为班里特别漂亮的女神是也因为上课趴桌被老师点名叫起。
老师开口的第一句话是：“你俩个人昨天晚上难道没睡？”
我们俩齐声说道：“睡了，只是作业多，睡得晚！”
5、我们物理老师年轻漂亮还很高冷，学历又高，是不少学生心目中的女神。一天的物理课，老师正在讲课，课堂气氛很严肃。突然她的手机响了：“我的老家～啊就住在这个屯～”全班笑疯。
7、女朋友的实习单位有一个女神级的妹子，然后女朋友就正常和她出出入入的。
后来我问她：“你那朋友那么漂亮，你们天天这样在一起，你有压力吗？”
女朋友水汪汪的眼睛看着我说：“有什麽压力？她美又不影响我丑……”我居然无言以对……
8、高中的时候有一个挺漂亮的实习老师，下课了我跟同学站在走廊上聊天，同学问我，新来的老师怎么样，我就说了一句，女神。同学往下接了一句，要是干她一炮就好了……回头一看，老师脸色铁青的站在背后。
9、有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山。
中途遇到一个穿的花枝招展的美女，我闺女忍不住就上前说：“好漂亮啊，你做我围裙妈妈好不好？”
美女听到也乐了问：“那你的妈妈怎么办？还有你爸爸帅不帅啊？”
闺女神回复：“我爸爸可帅啦，你做我围裙妈妈，我的妈妈就不要啦！”
真是我的好闺女，懂我。
10、楼主驾校学员一枚，早听说教练色，今天早上来了个漂亮女学员挂当，握方向盘教练各种手把手教，然后我们在后座各种鄙视然后
那女神临下车说了句：爸，我去吃早点了留后座仨人在车里凌乱！
11、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我……”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了……屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”。
12、问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
13、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！于是我们对骂了一夜。
14、同学聚会的时候，大家谈起H哥初中时的女神——漂亮的外语老师
今年已经50高龄时，各种俏皮嘲讽的妙句纷纷向他拍来，H哥神色安详，默默点起一支烟，深吸一口道：“她女儿现在和我一个单位，和她当年一模一样～”
15、屌丝：我喜欢上了一个人。
女神：她一定很漂亮吧？
屌丝：你太自恋了！
女神：……
1、一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊……于是，我就把我家的地址告诉了她。
2、女神问我：假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛？我：会！多么简短明了的答案……女神脸上出现迷之红晕！哈哈我污么？！不污！
3、警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
4、有些女的长的有点漂亮还真把自己当回事。今天上班公司一女生动不动就让别人请客，拿自己当女神，但自己从来一毛不拔。今儿个我们办公室一男生刚领了上个月奖金，这女生就闻讯而来，高声问，刚拿了奖金啊？
5、逻辑学教授的独生女儿十分漂亮，她是全校男生们的梦中女神，因此，逻辑课的出勤率相当的高，男生们回答问题也相当踊跃。
这一天，教授在为学生们上课：“我举个例子，书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”说罢，他让坐前排的一位男生举个类似的例子。学生稍一迟疑，脱口而出：“我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。”
6、相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了
7、我室友不是奇葩，她是神！
我从没见过她卸妆的样子！我们试过熬夜到两点等她卸妆，最后我们都睡过去了也没等到，早上天不亮就起床化妆！什麽衣服配什麽鞋，什麽发饰什麽发型，头天晚上一定全部试好放床边！
每天早上我们一脸眼屎慌里慌张找衣服的时候，她已经漂漂亮亮出门了！女神不好当啊！？
8、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的`话就越不能信。”
她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
9、局里最漂亮的妹子有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀里，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，就问他怎么回事。小孙垂头丧气地说：“唉……局花被人抱了。”
10、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什麽服务态度啊！”
1、刚和女朋友分手了，真特么气人！每次出去一玩就是一整天，经常深更半夜才回来。这些我都能忍，最让人无法接受的就是每次回来，手机电量几乎都是满格的！
童靴，不要高兴的太早
这个哥们绝对是失恋了
用自拍软件拍出来的就是不一样
2、公交车上，在我身后一美女，摸了我屁股一下，我暗喜。
接着又听到一女的说：小妹往后你这乱抹鼻涕的习惯得改一改了！
出来吧，皮卡丘
我内心也非常纯洁
好聪明的.狗狗
3、虽然说现在流行大屌萌妹~但是大叔您也敬业点行不行？假发必不可少，至少也要化化妆啊~实在不会化妆您带个口罩也行啊~你这样出来吓人就是你的不对了！
看着都害怕，真的
小伙子有前途
看错的自觉去面壁
4、约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！
周星驰的（情圣），经典！
怎么感觉你是故意的呢
小三无处不在
我想知道这个女主角叫什么名字
哥们也很感动，两人聊了好多关于家庭，生活，感情之类的话题……很投机。
然后今天，我收到了哥们与前女友母亲的结婚请柬…
6、今天我就问老婆：挨～我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。
老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么？那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
7、相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂！你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧！妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……
9、最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！”……好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了……
10、一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？
室友无奈的摇头说：哎，就特么跟方便面似的。
我：怎么你要泡吗？
室友咆哮道：no，是图片仅够参考。
1、心血来潮问女神，在化妆品及包包首饰衣服和我之间，你选哪个？女神：我选择你！我一乐，都谁说女孩看重这些的？我女朋友就不会！就在刚想夸夸女友的时候，女神接着道：也不看看自己，就你也就只能出现在这几个选项里面！我要哭了。
2、嘻嘻，今天是七夕，一想到下个月就可能会有女神约我去医院，整个人都开心了起来。
4、白雪公主吃了王后的毒苹果后昏迷不醒，七个小矮人日夜守护，最后白马王子的真情之吻救醒了公主，他们便幸福的生活在了一起。这个故事告诉我们：屌丝对女神再好，也只是为高富帅的出场做铺垫……
5、据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢、哦没事、做个好梦早点睡。下联：外面冷多穿点、玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
6、二蛋问女神：为什麽你们女生都喜欢油腔滑调的男生，而不喜欢我这种憨厚的男生呢？女神说：因为你不解风情。二蛋说：我哪里不解风情了？女神：那你今晚来我家我和你说。二蛋说：不行，你现在就给我说清楚！！
7、今天跟堂哥一起逛超市，遇到一个女神级的妹子，长的那叫一个漂亮，堂哥忍不住多看几眼，没想到被发现了。她向我堂哥走来，快走到堂哥身边时说：看什麽看，没见过那麽漂亮的小姐？堂哥转身就走，嘴里说道：没想到长那麽漂亮，竟然是小姐……
本人回复：款式不错，尺寸小了些。
果断第二天女神到手了，有没有！
9、有个女神级的.姐姐。就今天，我拖着地，姐回来了，看见我眉开眼笑。过来拿过我拖把照了张相，然后回房了。我淡定地看着这一切，我猜，这次是“回来看见有点脏噢，拖拖才行”。
10、朋友买了一大束玫瑰花，叫我帮他送到学校里他送女神的，送到他学校的时候，好多女的围观再说送我肯定做他女朋友之类的，当我朋友出现我把花给他的时候，大家都石化了，我都在想是不是那小子愚人节给我提前了！
1、局里最漂亮的妹子有了男朋友，一直暗恋她的小孙看到自己的女神被别人抱在怀里，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，就问他怎么回事。小孙垂头丧气地说：“唉……局花被人抱了。”
2、同事交了一个女神一样的女朋友，问我该不该告诉女朋友他爸有个大公司外加三套别墅和几千万的存款。我笑着说；告诉她，她就成你后妈了……
3、同事和女神约会回来了，我们缠着他讲经过。同事：“我们只进行了三个环节。”我问：“哦，哪三个环节？”同事：“第一个环节她说我听，第二个环节我说她听。”另一个同事迫不及待了，问：“快说第三个环节是什麽？”同事：“互动环节……”
4、同事，女，长腿细腰，还算女神吧，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了，一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么没给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！带了午饭！还是两菜一汤！
6、公司里一个绝美女神，每天把我们这些男同事迷的晕头转向。她只要一进来公司，这些单身狗们就跟着夸赞她，夸的她都听腻了。所以，我为了引起她注意，特意准备了她没听过的，在别人夸她美若天仙时，我在旁边说“美个屁，丑比一个……”
7、一女神在上班，她老公给她送饭，没说话放下就走了……
新来的'男同事问：那是谁？
她：送外卖的。
问：没给钱？
她：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
8、我是公司公认的女神，自己一个人住，一次同事请客吃饭，喝多了不省人事，最后被几个男同事送回家，第二天早上起床的时候，我居然发现……555，不想活了！居然没一个男人留下。
9、有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了，但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生个女儿，有次女儿生病抽血，抽血化验发现血型和自己一样，又去做个DNA鉴定，发现是自己亲生的，顿时蒙逼了，到现在还不知道咋回事
10、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？”“像人啊……”
1、有一次和暗恋已久的女神散步。路上看到一条流浪狗，甚是可爱。为了表现出特别喜欢小动物，于是我走过去各种抚摸，那条流浪狗也不停在我腿上蹭。这时女神开口了:单身狗和单身狗之间，还真是惺惺相惜呢~
3、搞笑谁输嫁给谁，妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。晚上跟几个同事开玩笑说：你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。然后几个人就急了扭打起来了，一直打了半个多小时几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输……
4、刚才把我妹惹毛了，她捏着拳头凶狠的看着我。我说：“你不会想要把我揍扁吧？！”她冷笑说：“我打人从来不考虑形状问题。”不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱！………相亲详解
5、晚上睡觉时，刚分床不久的儿子非要和我睡，孩他爸不让。儿子说：“为什么你能和我妈睡，我就不能呢？”他爸急了：“你妈是我花了几万块娶回来的，你没花钱！”
6、班主任经常记不住事。有次他在班会上说要评选美少年，我一听美少年啊！乐滋滋的就报了名，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾啊之类。于是在美德少年的投票现场，全校人都看见了我的自拍。
2、记得在学校里，那天正好愚人节，心想开个小玩笑。于是默默的拿起红墨水倒在了前排穿白裙子的一女神凳子上。然后，就没有然后了。我只知道她到现在还记得我！
3、今天在说说上向女神表白
女神说喜欢我很久了
我该告诉她今天是愚人节么
4、今天是愚人节，仗着被拒绝也当是过一回愚人节。
我向心仪已久的'女神表白了，没想到她拉着我的手说：“今天登记去。”
5、看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”
6、女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点？！”全班晕倒！
7、老板找我谈话，老板：“我准备把你安插到敌对公司去！”我：“过去那边怎么干？请老板指示！”老板：“在这怎么干，到那就怎么干！”他，青春叛逆，成天打架，她，成绩优异，笑靥如花。他第一次见到她，就被她深深吸引了，开始了疯狂的追求，她慢慢被他的诚意所打动，她说：“只要高考你能考上清华，我就答应和你在一起。”他听完之后大笑：“我要能考上清华我还追你干嘛啊？！哈哈哈哈哈哈”
8、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…~
9、想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS……直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧……
10、老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
1、今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：我身上只有4毛钱了。我心里那个鸡冻啊，刚站起来，司机来了句：上车把。
2、平安夜，一对恋人在宾馆里，男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
3、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
4、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。”男生大惊：“骨盆……你也能换……”
5、有人说长的好看的人已经开始收到圣诞礼物了，长的难看的人还没有收到……这其实这是一种很片面的说法，长的好看的`人随时都会收到礼物好吗！长的不好看的人不仅仅是圣诞节，什么节日也收不到礼物啊！
6、工程师认为自己的方程与现实很接近。物理学家认为现实与自己的方程很接近。数学家根本不在乎英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
7、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖”男的说：“这是书法艺术，你不懂!!!”
10、某男陪女神逛街，女神看到一条长裙挺喜欢的，导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。