最高的情商叫自有分寸——掌握好说话火候，不让人难堪
情商高的人，不会这样开玩笑
我们人类总有一些独特的社交本领千百年来沿用至今，其中“开玩笑”算是人们经常使用的一种和人迅速拉近距离的方法。开玩笑的人动机大多是好的，逗大家一乐，能够很好地活跃现场的气氛，特别是尴尬时刻，适当的玩笑话就像一阵清风，能吹散凝滞不动的空气。但是，玩笑开得不好，则会适得其反，造成彼此尴尬，影响感情。所以，开玩笑这种事开对了是幽默风趣，开错了就成了侮辱。
2007年国奥“情色门事件”中，球员张晓彬就是因为开了一个不合时宜的玩笑被推上了舆论的高峰。
这次“情色门事件”中，张晓彬完全忘记了自己交谈对象的身份，没能准确判断出对方的态度而为自己招来了众多的舆论谩骂。
其实，开玩笑是最体现情商的时候。到底什么才是真正有情商的开玩笑？就像韩国奇幻爱情剧《听见你的声音》里说的：“开玩笑，只有在被开玩笑的人也觉得好笑的情况下才叫作开玩笑，如果被开玩笑的人并不觉得好笑，那么就是恐吓。”玩笑绝不是某些人以为的谁都能开得了、什么时候都能开、谁都愿意被开的事。真正得体的玩笑是需要高情商来把控分寸和场合的，而随便跟人开不合时宜的玩笑，真的是特别没教养的行为。
所以，你可以开玩笑，但一定要拿捏好分寸，分得清场合。一旦某个玩笑让人感到尴尬了，就会衍生怨怼的情绪。
小林这几年一直有一个痛处是：结婚三年还没孩子。而她一直挺希望有个孩子，平时我们说话都没人敢碰这个话题。小林呢，偶尔调侃自己，然后，我们一般都会乐呵呵地细数带孩子的不容易，让她放宽心，好好享受二人世界，孩子迟早会来的。
但是，没眼力见儿的小莉偏偏哪壶不开提哪壶，大剌剌地对小林开玩笑道：“不能下蛋的鸡可不是好母鸡哦！”并摇头晃脑地帮小林分析，她可能患上了什么病；她可能机能不行，女的是块盐碱地；说完小林，又开始分析小林的老公。最后，还帮他们列了一堆治疗不孕不育的医院。
小莉说得起劲，完全不顾小林越来越黑的脸色。
玩笑和攻击是两回事。每个人都有最反感他人提起的弱点，比如，身材不高的人不喜欢别人说自己矮，体重较重的人不喜欢别人说自己胖。不抨击别人的缺点，不抓住他人的痛处开恶俗的玩笑，就是高情商。
一旦玩笑开过了头，如果朋友愿意包容，那是你的福气；如果朋友为此疏远了你，那你只能怪自己口无遮拦，不懂得为朋友考虑。
一个朋友，最近怀了二胎，朋友圈里很多人送上祝福，这本来是一件很开心的事情，但朋友却被一些不恰当的祝福气得不行。比如：“恭喜恭喜啊，梅开二度啦。”“太好了，老来得子值得祝福。”
还有一次，朋友的手机丢了，在朋友圈发了一条信息：“手机丢了，心情不好。”结果，有人来了一句：“看到你不开心，我就开心了。”然后，就没有然后了，因为朋友把那个人拉黑了。
你没有那么多对你的毒舌全盘包容的朋友，你没有那么多你以为的幽默感。当不知道说什么的时候，最保险的做法就是选择安静闭嘴。发挥你的幽默感时，必须看场合和对象，最好避免粗俗的幽默，否则就不是幽默，而是闹笑话了。
有一种高情商叫“不拆穿”
在微博上看到一个图片故事：
一个女孩和闺蜜凑巧搭一个帅哥的豪车回家，回到家后闺蜜在朋友圈发了这辆车的照片，并且是从俯瞰方向盘的司机视角拍摄的。配文语焉不详，意思模糊，每个看到这张照片的人都会误会这车是闺蜜买的，还有几个共同朋友留言夸赞闺蜜的车很漂亮。闺蜜回复“谢谢”。
这个女孩看后觉得心里很不舒服，就在朋友圈回复：“这车不是你的，你为什么不说明白呢。”然后闺蜜很生气地把女孩拉黑了。
虽然闺蜜的反应有些过激，但是我认为女孩的做法更是令人反感。朋友圈里的留言，共同好友都可以看到，所以，女孩还是应该稍微给闺蜜留些面子，没有必要就这么赤裸裸地拆穿。她可以小窗提醒闺蜜一句，进行善意的规劝。毕竟虚荣不是天大的罪，没有必要“咔嚓”一个雷就真的劈死不伤天不害理就随便装一装的好朋友，弄得这么血淋淋，我都替这个女孩的情商着急。
其实，我觉得每个人都有自己内心的小秘密，都有自己想掩饰的东西。就算他爱慕虚荣，但只要不是原则性问题，为什么不成人之美呢？撕破脸又如何？地球是圆的，还是可能会再聚的，还真的要老死不相往来吗？
很多时候大家心照不宣，是因为深知给别人留面子，是给自己留面子。生活不是《名侦探柯南》，不必时时寻求真相，生活更像是《金瓶梅》，不用多说，你懂的。
真正的高情商，就是不让人感到尴尬。所以，在生活中，对于身边人做出的不妥之事，虽然我们会一眼看破其本质，但是碍于对象、场合和时机，并不合适说破，否则，既容易让人下不了台，也可能伤了情分。这种情况下，看破不说破，看穿不揭穿，不让人感到难堪，才是人际交往的最好态度。
演员黄渤曾讲过一则趣事。
有一次黄渤坐飞机去上海参加活动，下飞机过通道时被一名走在后面的中年人冷不丁拍了下肩膀，这一拍差点震落手机，中年人护着手机对黄渤不住地道歉，坦言是因为见到偶像太兴奋。
黄渤也用敬语回敬，一件小事，无伤大雅。
两人开始并排走向出口，聊尽天南地北。末了，中年男子说一句：“我最喜欢你演的一个电影了，就是有刘德华、李冰冰那个，啊，对了《天下无贼》。”
黄渤一下子蒙了，很明显，你们懂的，中年男子错把他当成了王宝强。而且很尴尬的是，这个人又对黄渤说了一句话：“你给我签个名呗。”
签“王宝强”还是“黄渤”？这的确很让人费神。最后，黄渤接过递过来的笔记本，大笔一挥，大大方方地签上了“王宝强”三个字，并且很幽默地用王宝强的语气和那个中年男子道别。
不得不说，黄渤的情商真的很高：“不让别人尴尬，也不让自己尴尬。”这是他的智慧，也是他的善念。
蔡康永在《蔡康永的说话之道》里说过一句话：“少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手里解决掉。”我认为这句话套用到避免尴尬上也很适用：“少让别人尴尬的办法，就是把尴尬到自己的事，顺势解决。”
黄渤还讲过，自己有个朋友，因为少白头，每次坐公交都有人让座，结果他还每次都坐了。黄渤就反问他：“你怎么这么不要脸啊？!”他朋友说了：“我要是不坐的话，让座的人会很尴尬的。”仔细想想，还真是这个理儿。
生活中，愚昧者看不懂，聪明人看得破；看破不说破是大聪明，真高明，看破又说破则是大愚蠢，假精明。很多时候，“不拆穿”真的是一条黄金交际法则。与其捅破那层纸让对方难堪，倒不如装作不知道，让彼此更舒服、更安全。
所以，拆穿从来不是一件明智的事情，那不能证明你知道得多，只能证明你不懂尊重别人的底线。能看破是种能力，不说破是一种成熟。这不叫虚伪，而是处世中应有的智慧。
自黑的潜台词
有人说，说话的最高境界便是幽默，而幽默的最高境界是自我解嘲。自嘲也就是网络上比较流行的一个词——自黑。
与人交往的时候，你最担心的是什么呢？被别人讽刺贬低从而失了面子，相信没有比这更糟糕的事了。但我们都不是神，有时说话做事难免会落下笑柄，让不怀好意的人趁机对我们讥笑讽刺。其实，在这种情况下，我们大可不必生气抓狂，不妨学一学娱乐圈里那些长年累月被网友“黑”的明星们的做法——以自黑反击他黑。
在众多新生代女星中，杨幂可算是佼佼者。在无数影迷心中，她成了宅男女神，而在网上，杨幂也收获了不少争议，“唱功烂”“演技差”“整容”等负面声音一直不断。不过，对于经常被黑，杨幂心态很好，勇敢地登上了把她黑得最“惨”的论坛，直面了关于她的善意或恶意的玩笑，她用自黑的方式四两拨千斤地消化掉负面影响，很多网友纷纷表示：从此路人转粉。杨幂俨然成了明星自黑逆袭成功的代表。
当初杨幂演唱《爱的供养》时，网友批她唱歌难听，而且骂声不断，有高端黑的网友站出来发声：“你们不要黑杨幂了，我这条命都是她救回来的。我因为一场惨烈的车祸昏迷了三个月之久。有一天，护士打开收音机，里面放着《爱的供养》，于是我爬起来把收音机给关了。”没想到杨幂自己接过话茬儿：“每一天，都希望自己过得有意义，比如没事做的时候就想唱唱歌，救救人什么的。”杨幂用自黑完爆了他黑。
最近，杨幂在新剧《三生三世十里桃花》中的新造型因发际线太高而遭网友集体吐槽：这是要秃头的节奏吗？在出席该剧的发布会时，现场有记者向杨幂提问戏里的造型问题，耿直的大幂幂直接回应称：“你不就想问发际线的问题吗？”并大方回应道：“请好好珍惜一下现在还有头发的我，好好去看一下《三生三世》里面美丽的我，可能看不了几年了，好好珍惜吧。”这耿直的程度让主持人也忍不住调侃称：“很接地气的幂幂”。
随着杨幂的人气飙升，渐渐开始涌现出越来越多艺人效仿。但招人疼爱的自黑是需要拿捏分寸的，不是单凭一身敢于拿自己开涮的莽撞勇气便可一试。就像幽默是智慧的火花一样，背后都需要强劲的心脏和转动迅速的大脑来支撑的。
自黑既是一种境界，也是一种沟通方式，更是一门艺术。自黑得漂亮，对个人魅力而言绝对是加分项。女人脸皮薄，因此，大多数女人都不愿意拿自己开涮。其实，那些真正自信的女人是不在乎这些的。恰到好处的自黑不仅不会贬低自己，而且还会涨粉，起到“黑到深处自然粉，粉到多时自然红”的效果。
众所周知，黄渤的长相并不帅，所以他也经常开涮自己的这方面。“别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。”“我其实是一个不太自信的人，就是真的不太敢对镜头说自己长得帅这件事儿。”想要显示幽默调节气氛时，自黑是一种很好的选择。
不得不说，自黑绝对是一种具有强大自信心的表现，敢于自黑就不会再惧怕任何人对自己或恶意或善意的抹黑。当然，自黑本意也不是真的“黑”，而是在传达一个态度。不过，自黑虽为取悦大众，但也要有个度，不能一味地将自己往死里黑。否则，你会被一黑到底，结果就变成了天然黑。
注意，“国民励志女作家”咪蒙敲黑板，要给我们画重点了——当别人自黑的时候，你千万不要去附和。我说我自己没文化没素质长得丑是谦虚是自黑，您说我没文化没素质长得丑就是诽谤就是人身攻击。
所以，明眼人都能准确无误地掌握别人自黑的潜台词——“快来反驳我啊”。当别人说自己胖啊、矮啊、丑啊等种种缺点的时候，身为一个有分寸感的听众的正确反应应该是倒吸一口冷气，浮夸地瞪大眼睛，大声质疑“哪有”“完全不是这样啦”……而不是顺着对方的话黑下去。当然，如果对方说的是实话，那我们就诚恳地讲出对方的优点，比如有才华、会说话等。
切记，一个人走上自黑之路，是为了让我们无路可黑。如果你理解偏差，变成了“他讲过的都是重点”，那就是你的不对了。
别再用“说话直”来掩盖自己可怜的情商
我们周围总有些人自诩为“直性子”，说话不经过大脑，想到什么说什么。说话直白并没有错，但是这里有一个很重要的前提，就是要尊重别人，打着“心直口快”的幌子去无所顾忌地伤害别人，那叫自私。
周末和许久不见的朋友出去逛街，在H&M看到一个很漂亮的长裙，我一眼就看中了，拿下来准备去试衣间试试看。衣服刚拿到手，和朋友一起来的脸熟级别女生来一句：“我这人说话直，你别介意啊。”
我心里顿时咯噔一下，觉得会有让我不爽的事情发生了。
还没等我反应过来，那人就来了下一句：“这裙子适合高个子比较瘦的女生，你太矮了，有点胖，估计穿不上，不适合你，别试了。”
你们能想象当时我心里的火焰是几个颜色的吗？我直接炸了，瞥了她一眼，静静拿着衣服走进试衣间，继续试。出来之后，和朋友该说说该笑笑，这个女生的话一概不接。
朋友感觉到了气氛的尴尬，趁着中午吃饭把我拉到厕所洗手台，跟我道歉，说：“她就那样，说话比较直，不会拐弯，你别介意，其实人还是很好的，比那些说话拐几个弯的人强多了。”
我冷笑一下说：“对不起，我和她不熟，我很介意。”
“心中通透明白的人，能理智地对待这些忠言逆耳的话。但大多数的我们，没有那么坚强的心，这些带刺的标榜着自己直爽的真诚话，我们听不进去。”条条大路通罗马，你为什么非要选择一条最让对方不舒服的路去走呢？
说话是讲究艺术的，你的“良言”一旦以一种错误的方式表达出来，甚至比“恶语”更让人气愤。这就好比是拿一团屎塞人嘴里告诉人屎是臭的，你说谁愿意接受？
所以，当你表达一件事时，做到让对方听得舒服是一种礼貌。真性情是让你说真话，不是让你说难听的话。你可以吐槽朋友胖，但你不能说她“肥得像头猪”。调侃和侮辱是两回事儿，幽默和嘴欠是两回事儿，直率和轻重不分是两回事儿。
有些人说话前不考虑别人的感受，说完之后发现说错话了就以“我说话直，你别介意”为借口替自己开脱。试想一下，人家凭什么不介意。你的“直爽”是让你一吐为快了，但是为什么别人感觉不爽就得忍着。人与人都是平等的，好好说话根本不是照顾谁的玻璃心的问题，难道对方是钢铁心就活该被你胡说八道一通吗？
其实，哪有什么“说话直”，分明就是情商低嘛。说一些毫无建设意义的风凉话，不代表你就是一个真性情的人，它只说明你素质不高没教养。我知道的直率的人，他们也懂得什么该说，什么不该说，或者什么是婉转地说。
所谓的“心直口快”都应该是建立在互相尊重的基础上，而不是由着自己的性子、情绪想说什么就说什么。没有尊重的直来直去不是直白，而是没教养。
有的人看到这里，也许会说，不就是会说好话吗？这就是情商高？拜托，没人会不喜欢听好话，就算那些说“我喜欢听实话”的人，希望听到的也是你措辞得体的实话，而不是一句号称“直率”的又硬又臭的噎人的话。
很多人说，不喜欢情商高的人，觉得他们虚伪。可是我觉得，真正的情商高，不是虚伪，而是温暖。仔细想想身边情商高的人，他们能体察别人的需要，把别人放在心上；真心欣赏其他人，真心去发现万事万物的美好。他们懂得悲悯，懂得体谅，懂得换位思考，懂得照顾别人的情绪。
透过说话，懂得把对方放在心上，时刻考虑你说的话会不会给对方造成不必要的伤害，你的这份尊重虽然没说出来，对方也会感觉到，因为你的话语里有满满的温暖。如果说，道德的本质，是心中有他人，情商高的本质也一样，是心中有他人啊。
保护别人微小的开心，也是修养
一天，小美新买了一双鞋子，舍友阿华凑过来看，摇着头说：“唉，这个鞋子的颜色挺适合你的，我穿就不行了，太显老。款式和我的那双一样，不过我的是三年前买的，早过时了。这种鞋子鞋底硬，一走脚就痛……”
“不会吧？花了我四百多大洋呢。”小美懊恼地说。
“什么？要四百多？被当‘冤大头’宰了吧？”说完转身出门了。
小美高涨的情绪瞬间就跌到了谷底。她逛了一天的街，进了不下十家店才终于相中这双鞋子，哪知一回来就被阿华泼了一盆冷水，心情沮丧极了。
一会儿同宿舍的悦悦回来了，看见小美有气无力地躺在床上，地上放着一双漂亮的高跟鞋，猜想可能是小美刚买的。悦悦走过去，拿起鞋子高兴地对小美说：“小美，这是谁买的鞋子啊，好漂亮！”
“我买的，漂亮吗？阿华说丑死了，白花了冤枉钱。”
“哪有啊，我觉得这双鞋子和你那条素色的连衣裙非常搭，不信你穿穿看看。”
被悦悦这么一说，小美也来了兴致，从床上一骨碌爬起来，赶紧穿上那条长裙，再搭配上新买的鞋子。小美站在镜子前看到镜中身形高挑的自己，沮丧心情一扫而光，悦悦在一旁也是羡慕不已。小美很感谢悦悦的“安慰”，两个人的感情更好了，倒是总爱泼冷水的阿华被小美渐渐疏远了。
客观来看，小美已经把鞋子买回来了，哪怕真的不好看，穿着不舒服，也无法退货了，这时候她需要的是安慰，但阿华的这番话除了让她更加心塞之外，又有什么用呢？反倒是悦悦，不仅真心地赞美鞋子漂亮，而且站在小美的角度帮她选衣服搭配鞋子，让小美觉得鞋子“买对了”，这才是身为朋友该做的。
虽说生活中不管对什么事、什么人都说“好”会给人留下不真实或者“老好人”的印象，但是不管遇到好事还是坏事总爱给人泼冷水更加惹人烦。
如果朋友正处在春风得意之时，你可以适当地泼点儿冷水，让朋友保持清醒，免得得意忘形惹来是非。但是，对于生活中琐碎的小事，比如老同学请客吃饭或者某位朋友新店开张请你去参观，那么就该抱着感谢的心情，多多夸赞，而不要扫别人的兴，嫌弃菜不好吃或者朋友店里的装修风格不合你意。
保护别人微小的开心，也是修养。对于别人的小幸福、小幸运，你大可不必自以为是地去告诫他“乐极生悲”，你的这种“告诫”只会毁掉一切趣味和美，让对方的喜悦心情顷刻间化为乌有。跟人说话时少泼冷水，并不是说人人都是玻璃心，听不起负面意见，只是谁都不愿意让自己的好意或者努力被随随便便地嘲笑。
别让你的安慰“雪上加霜”
生活中，我们都会遇到这样的情况：家人失业了、好朋友失恋了、同学考砸了等，他们的内心非常痛苦。作为家人、朋友、同学，你非常想帮助他们，分担他们的痛苦，就算行动上帮不了什么忙，所谓“良言一句暖三冬”，言语上的安慰有时候也能让他们心里好受一些。
但问题是，你真的会安慰人吗？在安慰朋友时，往往会遇到这样的问题：我们确实能理解对方的心情，也懂对方的难过，但当我们想要表达对他们的安慰时，又不知道该说些什么，该怎么说。有时候，我们甚至会适得其反，反而让对方觉得我们站着说话不腰疼。
以下的错误方式，你是不是也犯过呢？
一个闺蜜来跟你抱怨自己是剩女，嫁不出去。
◎低情商安慰方式一
“我很同情你，是啊，一个人要是生病了都没人照顾。哎……”再投以一个同情的眼神。
——同情？呵呵，你过得是有多好啊，我需要的不是你在这里衬托我有多凄惨，不是在这里雪上加霜！
◎低情商安慰方式二
“不要抱怨了，亲，抱怨是没有用的，打起精神来，多参加相亲活动吧……”
——真冷漠，你在埋怨我做得不对吗？你以为我不知道抱怨没用吗，你以为我不想打起精神吗！
◎低情商安慰方式三
“对啊，你说得我也怕怕的，要是到四十都嫁不出去我觉得天都要塌了……”
——好吧，看来需要我反过来安慰你了！
那么，高情商的安慰方式是怎么样的呢？还是上面这个话题，如果你像下面这样回复，最终的安慰效果肯定会不一样。
嫁人不是人生的终极目的。人生应该是多种多样的：有的人遇到了合适的人，建立起美好的家庭；有的人遇到了合适的人，两个人却永远在享受谈恋爱的过程；还有的人没遇到自己合适的人，一直在寻找；也有的人没遇到自己合适的人，随便找个人嫁掉。每个人都有自己的追求和需要，不能总是拿“剩女”这种可怕的名词来恐吓自己和他人。清楚自己的需要，不需要学习别人或者向别人交代。自己的人生跟自己交代清楚就好。
虽然你的话并没有给朋友提供实质性的解决方法，但是你向对方传递了一种淡然于心、从容于表、优雅自在地生活的观念，这样就可以帮助对方以积极、乐观的心态面对问题，面对生活。这不就达到安慰的目的了吗？
一个夏日的傍晚，一位少妇投河自尽，被正在河中划船的船夫夫妇救起。船夫的妻子关切地问道：“你年纪轻轻，为什么要寻短见呢？”
少妇哭得很伤心，说：“我才结婚一年，丈夫就抛弃了我，活着还有什么意思呢？”“那我问问你，你一年以前是怎么过的呢？”船夫妻子问道。
少妇回忆起自己一年前的美好时光，她眼前一亮：“那时我自由自在，无忧无虑，对生活充满了希望。”
“那时你有丈夫吗？”船夫妻子又问。
“当然没有啦。”少妇答道。
船夫妻子说：“那么你不过是被命运之船送回到一年前，现在你又自由自在，无忧无虑了，为什么还要寻短见呢？”
少妇想了想，说：“这倒是真的，我怎么会和自己开了这么大一个玩笑呢！”说完，她又重新充满了希望。后来，少妇和船夫一家人成为了很好的朋友。
人在悲伤的时候，总会认为未来的生活毫无希望，从而对生活丧失兴趣。故事中的船夫妻子让少妇回忆过去的美好生活，让她明白生活中还是有很多让人快乐的事情，重新点燃了她对生活的希望之火，鼓励她积极乐观地面对婚姻的变故。
有时候，再多的言语也比不上实际的行动。在朋友失意时，表示愿意为其做一些力所能及的事情，比起那些“别难过”“别担心”的话更能够让对方感受到你的关心，这也是一种很窝心的安慰方式。
总说这三个字，你活该招人烦
我们总是倾向于认为自己是对的，尤其是当与人意见相左的时候，很少人能够愉快地认同别人的观点。但是，我们真的一直是对的吗？美国前总统西奥多·罗斯福曾公开承认，他对自己判断正确率的最高期望是75%。如果连罗斯福总统的判断正确率都只有75%，那我们普通人又该当如何呢？
卡耐基曾开玩笑地说：“如果你确定你的判断准确率能达到55%，你就可以到华尔街去日进斗金。如果你不能确定自己的判断是否有55%是对的，那你凭什么去指责别人‘你错了’”况且，对方绝不会因为你指出了他的错误，就同意你的观点——换了你，你也不会！因为你的做法无疑已经伤害了他的智力、判断、荣誉和自尊，这个时候，就已经不是单纯的是非对错的问题了。
有一次，大卫请了一位室内装潢师设计家中的窗帘，但是等设计完成之后，大卫才发现这个窗帘花费的费用实在大得有点惊人。
几天之后，有一个朋友来大卫家玩，一眼就看到了大卫家里的新窗帘，便随口问了下价钱。当大卫把窗帘的价钱告诉那位朋友之后，朋友和刚收到账单时的大卫一样吃惊：“什么？别吓人！我想你是受骗了！”
他说的是实话，大卫本人也认同这一点，但是听到这样的论断还是很不舒服。为了不让自己显得像个容易受骗的“冤大头”，大卫开始为自己辩解，提出一分价钱一分货、便宜非好货等道理。当然，两人争得面红耳赤也没争出结论来。
第二天，另一个朋友来访，与第一个朋友不同的是，他对那些窗帘赞不绝口，还说自己要努力工作，争取也能够买得起这么漂亮的窗帘。这个时候，大卫的态度却和昨天截然不同了：“啊，老实说，这个窗帘我买贵了，真后悔没先问好价钱，我似乎感觉我受骗了。”
当我们犯错的时候，也许会私下承认。当然，假如别人的态度委婉一些，我们也会向他们承认自己的错误。但是，如果对方过于直接，让你感到很难堪，这种情况下，是非对错就要让位于“尊严之争”了。
由此我们得出结论，如果我们过于直率地指出别人的错误，再好的意见也不会被对方接受，甚至会受到很大的伤害。因为你剥夺了别人的自尊，也让自己成为了讨论中不受欢迎的人。
所以，千万别对人说“你错了”，更不要一开始就宣称“我要证明给你看”。因为你这样的做法无疑是在告诉别人：我比你聪明，而你是个一无所知的大笨蛋。在这种情况下，能够避免一场冲突就已经很难得了，要想改变对方的观点根本就无从谈起。
确实，正气凛然地说出“你错了”是一件非常过瘾的事情，而强忍着不纠正别人的错误也会让人很憋屈。但是，如果连这点克制情绪的能力都没有，那么情商和社交商又从何谈起呢？毕竟，那只能弄巧成拙，凭空给自己添麻烦。
如果你想证明什么，别让任何人知道，而且应不着痕迹，很讲究技巧地去做。正如诗人波普所说：“你在教人的时候，要好像若无其事一样。事情要不知不觉地提出来，就好像被人遗忘一样。”
所以，从现在开始，不要再说“你错了”这三个字。即使你认为有些人真的错了，你也应该这样讲：“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看看这件事。”这一表述方法确实很奇妙，尤其是这句话传达了这样的信息：“我可能不对，让我们一起来寻找正确的答案吧。”没有人会反对这样的提议的。
不要和任何人发生冲突。当你想要纠正别人的错误时，你第一要做的是，千万别说“你错了”。别指责他们的错误，因为那只会惹他们动怒，把问题从“是非”引向“尊严”。如果非得与人发生对立，至少你得运用一点技巧。
话题卡住了，就要换话题
人本来就有自己的防备心，每个人要防备的方面又各不相同。在聊天的时候，有些话题，你以为没什么，对方可能就很敏感。特别是和女性朋友聊天，女人天生防备心强，再加上后天教育，恨不得人人自戴无形盔甲。所以，当你发现这个话题卡住了，不必抓住不放，尤其是像年龄、薪资这些隐私问题，你越是刨根问底，对方就会越不快。这个时候，最明智的做法就是，赶紧转移话题，而不要不识趣地继续说下去。
虽然你很希望把这个话题进行到底，问出一个结果，或是要告知对方某件事，但卡住了就是卡住了，别人的沉默和不悦已经接近临界点，你不想惹人家爆发就赶紧转移话题吧，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。
孙燕姿为了保护自己的隐私，一直处于比较抵制、不正面回答的状态。蔡康永见孙燕姿虽然面带笑容，但是表现出实在不愿意交谈这个话题的样子，于是就将话题转移到了孙燕姿想聊的话题——她的新专辑上。孙燕姿兴致勃勃地与主持人聊了很多关于新专辑的事，说到请张艾嘉帮忙演MV后，蔡康永见孙燕姿心情很好，聊性大发，就机智地说：“我们这样有聊够多专辑了吧，那可以来聊别的。”
熟悉蔡康永的观众都知道，转移话题调动对方谈兴，再把话题绕回来，是蔡康永访问中非常喜欢使用的招数，而且往往都能重新打开对方的话匣子，让对方兴奋之余走进他的圈套中，本来不愿意说的话题也侃侃而谈了。
所以，在谈话当中，当某个话题引不起对方的兴趣时，要有针对性地、有选择地挑选新的话题，以激起对方的谈兴。例如，同运动员谈心理与竞技的关系，同外交人员谈公共关系学，对方肯定会一拍即合，谈兴大发。
在运用这种技巧时，说话者首先要了解听者的心理和情感。我们也只有在了解听者的心理和情感的基础上，才能知道某个场合该讲什么，不该讲什么，哪些话题能够打动听众，能使听众产生共鸣。
值得注意的是，转换话题以后，说话者还要注意在适当的时机及时将话题引入自己要表述的正题。因为换话题只是给谈正题打下一个基础，而非交谈的真正目的。所以，当双方对所换话题谈兴正浓，感情沟通到一定程度时，说话者就要适可而止，将话题转入正题，这就能更好地继续说完你想说的话题。
可是，就算机智如蔡康永这样的说话高手，也有失误的时候。2013年“金马奖”颁奖晚会上，黄渤在与蔡康永的互呛斗嘴中完胜，对“话题卡住壳了，就换话题，不要恋战”这条说话之道做了经典示范。
当晚，颁奖嘉宾郑裕玲与黄渤同台颁奖，她首先拿黄渤的穿着造型开起了玩笑：“今天晚上你穿的是睡衣吧？因为我五年没有来‘金马奖’了，所以我穿得特别得隆重。你看看台下的刘德华、梁朝伟、成龙，他们穿得都很隆重的。”
原来，黄渤虽然穿得低调又不失贵族风范，但造型本身与大多数明星比起来，显得居家了一些，郑裕玲就正好借此开涮。
黄渤轻松自然地说：“对对对，因为他们都是客人嘛，客人到别人家里去，当然要穿得隆重一点儿。你已经五年没来了，可这五年我一直在‘金马奖’，这里已经像家一样。回到家里穿什么？回到家里一定要穿得舒服一点儿。”
好一个机智的回答，台下响起了热烈的掌声，张曼玉、刘嘉玲等大腕都是佩服的表情。一场可能出现的尴尬就这样被黄渤几句话化解了。
谁知，一场更大的话语“刁难”又紧接着向黄渤袭来。主持人蔡康永呛他：“黄渤，这是我家不是你家。”
对于突如其来的这句略带“敌意”的话，黄渤就摇晃身体卖萌，其实是尴尬的表现了，台下的观众也有点尴尬地捂脸。只见黄渤笑着迅速转移话题：“其实我刚才看到，你不是一个人在战斗，还有一匹马跟你一起。这么久了，只看到过人骑马，没看到过马骑人。”全场爆笑鼓掌，连蔡康永本人都笑着鼓起了掌。
原来，蔡康永今晚别出心裁，上身穿了一件黑白相间的格子礼服，后面赫然“背着”一匹马的造型，贴切地呼应了“金马奖”。
是啊，多绝妙的应对，多精准的反击。因为郑裕玲是从着装开始的话头，黄渤用这个做终结也很合适啊。
黄渤就是一本情商胜过颜值的教科书，智慧才是男人最高级的性感啊！套用一下蔡康永先生在书里的结论就是，“如果对方抛给了你一个完全不想接的话题，不必着急抵抗，轻巧地把话题转移到另一个更有趣的方向上来就行了。”
下次过年回家，遇上七大姑八大姨向你逼婚时，你不妨兴致勃勃地向她讲你老板离婚的事。“大姑，你知道他为什么离婚吗？他出轨，被当场逮到了。”接着，你大姑就会开始跟你聊她身边离婚的人，暂时忘记要逼你结婚了。
吵架可以，但千万别说这10句话
有人说，夫妻就像两块都有棱角的石头，放到一个罐子里，怎能不发生摩擦呢？夫妻和谐需要有个磨合过程，婚后难免会因琐碎家务发生矛盾，吵架便是宣泄情绪的重要方式，感情再好的夫妻也会吵架。但我们要永远记得，吵架并不是为了伤害对方。因为有爱，我们走到一起，只有好好说话，才能相扶到老。
一辈子没吵过架的夫妻寥寥无几。可以说，在某种程度上，吵架是夫妻生活的常态，不少人就是在吵吵闹闹中过了一辈子。夫妻吵架，许多人在气头上都说过过头话，这些话可能不走心，只为痛快个嘴儿。但确实有些语句，是夫妻吵架时不能轻易出口的，否则便会使婚姻陷入危机，与幸福相背而行。
姐妹们，拉着老公一起好好学习一下，成功绕开那些埋在两人吵架过程中的“地雷”吧。
夫妻吵架时，女人最忌讳说的话语：
◎你再愤怒，也要忍住让对方崩溃的那句话
夫妻吵架的时候口不择言是很正常的，可是每每吵架就口不择言地揭对方的伤疤，将对方的情绪逼到崩溃的边缘，这是不是也忒狠了点？一吵架就来这套，正常人谁能受得了？况且越是熟悉的人，越是知道对方的死穴，所以说出来的气话不仅具有破坏性，还具有毁灭性。不要仗着你熟悉对方，就肆无忌惮地刺激他、伤害他。
比如，见过一对年轻夫妻在大街上吵架，男的反驳了几句，女的气急败坏：“你还有脸回嘴，不是上次你出轨被逮之后那副死乞白赖求我原谅的可怜样了……”女的还在嚷嚷，男的已经愤然离开了。每个人都不喜欢别人触及自己的憾事、缺点或者使自己难堪的事，这是人之常情。这个伤疤揭得太利索了，真不知道这两人以后还能不能相安无事地过下去。
“你真没用”“你真窝囊”“你就这点出息”“你还是不是男人”“你家里家里不行，外头外头不行，你能干什么啊”……坦白讲，女人在吵架时常说的这几句话真的太伤自尊了，超级伤人。一旦说出类似的话，就是对男人的粉碎性打击。女人，既然爱他，那就保护他的自尊吧。
◎不要说“你看看人家的老公”
有一句话说：“儿子都是自己的好，老公都是别人的好。”大多数女人可能多少都会有这样的想法。尤其是在两人吵架的过程中，“你看谁谁的老公又升职了，年薪30万”“你看谁谁的老公多帅，长相甩你好几条街”“你看谁谁的老公给她送了一个3万块的包”“你看看谁谁的老公多体贴，每次聚会结束不管几点都来接，等多久都不抱怨”……女人随口而出的这类话会让男人又生气又憋屈。
“既然如此，你干吗不去找他？”同样在气头上的男人也会情绪激动，话赶话地这么反驳。“老子都压制了100次拿你跟别的女人比的念头，你却要拿我跟别的男人比。”很明显，男人很讨厌自己老婆拿他跟别的男人比较。
◎不要用责备的口吻否定对方
责备另一半的行为不当时，你往往会指出自己认为的做这件事的正确方法。可能你的方法确实更好，但事实上大多数时候只是因为这种方法更符合你的主观偏好而已。所以，千万不要用责备的口气否定对方的努力，而应表示对方做得很好，你很感谢。
记住，千万不要吝啬对另一半的感谢和肯定之词，这会令对方乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，学会赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的举手之劳，也不要忘记真诚地说声“谢谢”。
◎不要说“早听我的就没这事了”
马后炮最讨人厌了。“早听我的就没这事了”“我不是早说过了吗”“为什么你总是不听我说”“不听我的吃亏了吧”……爱说这类话的人往往是事后诸葛亮。请牢记，任何事情，做永远比说来得可贵。早说了，没有做，更显情商低；事情失败了，再来提，则情商为负。
推荐你看《大宅门》，多学学里面斯琴高娃饰演的二奶奶是怎么说话，让大家都舒服的。
白老爷子说想为儿子的马车被砸、马被杀这事出气的时候，二奶奶说：“退一步海阔天空。”白老爷子没听。等白老爷子出了气，但冤冤相报，也惹到了更多的麻烦时，白老爷子后悔说：“当初听了二奶奶的就好了。”二奶奶说：“这事情也不能忍，该出气就得出气。”
的确，有些错误已经犯下了，当事人也知道自己错了，再去责怪他有什么用呢，不仅无助于问题的解决，而且还会严重影响双方的感情。
作为妻子，在表述你的观点时要冷静。丹佛大学心理学教授赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是，对方完全不和自己沟通；而丈夫们最一致的看法却是，说得太多会引起争执。因此，他建议，如果你想你的丈夫不仅听你说，而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
◎不要翻旧账，要朝着未来的问题来商量
两口子一吵架，妻子就开始翻旧账，什么陈芝麻烂谷子的事情都要再翻出来提溜提溜。“你每次都这样……”“你上次也是……”“你没有一次记住我的话……”“我说过多少次了……”结果，双方很难就事论事。妻子总是要追溯到很久以前，而且会自动屏蔽对方做得好的地方，只记得不好的地方。哪怕好几年当中丈夫只做错了两次，在生气的妻子嘴里也是“每次”……这让他们觉得特别委屈。
其实，在争吵过程中一直挖过去的旧账来算，只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。如果丈夫识时务，赔个笑脸，可能就烟消云散；但如果丈夫不示弱，你翻我旧账，我翻你旧账，互相翻得越来越甚，夫妻感情会受到很大伤害。
因此，在所谓旧账问题上，无论男女都要秉承不主动提出旧账的原则，但当问题暴露了，也不要藏着掖着，使矛盾激化，一定要主动沟通。你可以说：“我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办？”然后说出你的处理办法，再听听对方的处理办法。这样能帮助你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决上。
如果夫妻在吵架的时候，能够学会不翻旧账，夫妻的关系就会简单很多，就事论事，只讲当前这件事情。如果你把十几二十几年前的事情翻出来吵，就永远会有吵不完的架。老是念念不忘旧事，怎能无所顾忌地奔向幸福？一天放不下，一天就没有办法开心地生活，所以，该忘记的还是忘了吧！可以说，不翻旧账也是在释放自己。
◎不要随便拿“离婚”来恐吓对方
“我当初真是瞎了眼才嫁给你，我要跟你离婚！”“既然这样，那就分手吧！”“说得对，我正是要离开你！”类似这样表达消极期待的威胁性的话往往很危险，不给进一步的交谈留一点余地。吵完架，转身就走，会让鸡毛蒜皮也变得无法收场。
女人在气头说出的这句缺乏家庭责任感的话，可是会让对方想入非非。施沃兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’，或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”男人真的很反感女人说这样的话。因为拿分手去绑架对方，会显得你对感情很不重视。即便是和好如初了，理智的男人，也会说服自己减少对你的爱，因为它不够有保障。
所以，无论吵架吵得多么凶，即使你再愤怒，也一定要时时刻刻记着：对方是自己最爱的人，千万不能冲动地说出“分手”二字，毕竟你并不真的想要离开。就算你是真的想离开，怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。最理智的做法是，寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。
夫妻吵架时，男人最忌讳说的话语：
◎“你要是这么想，那我也没办法”
当男人不想跟你积极沟通或缺乏沟通的兴趣时，就会甩出这句话。这是一句客观来说杀伤力很强，表现出一种我无力与你争辩的态度，而正是这种几近放弃和无所谓的态度才有着令人秒炸的杀伤力。很多女人明确表示，宁愿吵架，也不要这样的冷暴力。
大家都是成年人，难道不能好好说话、平和沟通吗？换成“我真的不是这么想的，是不是我哪里说错了，让你误会了”不行吗？
类似的话还有：“你爱信不信”“是你说的，我可没说过”“我懒得和你争”“算我的错，行了吧”……要表达的都是同一个意思：我拒绝沟通。
◎“你不就是嫌我穷吗”
女人一旦对男人不满意，或者发两句牢骚，男人最爱说的就是这句话。因为只要这么一说，对方就是拜金，对方就是坏人，自己瞬间就成了受害者。
同事的闺蜜跟前男友分手，前男友大翻脸，说：“你不就是嫌我穷吗？”
她真的怒了，说：“你以为你就只有穷一个缺点吗？你抠，你直男癌，你要求我以后不管生几胎，一定要生到儿子为止……醒醒好吗，穷只是你浩瀚缺点中的一个！”
真的，男人别总把自己的问题推给穷，你往往会发现，你不仅穷，你还丑、还懒、还脏、还不求上进呢。一个伤感情的事实是，比钱你拿不出手，比别的你更拿不出手。女人不跟你不是因为你没钱，而是因为你要啥没啥还没钱！
◎“你又怎么了”
作为女人，最寒心的莫过于男人曾经那句关切的“你怎么了”变成了如今不耐烦的“你又怎么了”。好像你每天都在找他麻烦一样。为什么要说“又”？语气满满的都是不耐烦，一定要这么充满嫌弃吗？她生气必然有她的理由啊，认真听一下，多付出一点耐心会死啊。
◎“女生就应该/不应该……”
“这是直男癌最常用的句式，”咪蒙老师如是说，“女生就应该穿裙子、留长发、做家务、带孩子……谁规定的？我要做什么，只有一个原则，因为我想，我喜欢，而不是因为我是女人。不要用性别来规定我要做什么，这样真的很封建社会。”
所以，不管是女人还是男人，若想好好过，那么吵架时无论怎样生气，都不能头脑发热，信口开河，轻易说出以上这些伤人的狠话，一旦说了，你的婚姻便凶多吉少了。何况人都有惯性，一旦在气头上说过一次，以后很容易会成为吵架时的口头禅，不可能不伤感情。
最后奉劝所有的朋友，夫妻之间尽量有话好好说，不要动不动就吵架，赢了道理输了感情谁也输不起，所以，无论发生任何矛盾都要保持一颗宽容之心，彼此能够相互让步，因为让步给自己的爱人又有什么不可以的呢？事后一声道歉或是一个微笑，便能使夫妻关系阴转晴，前嫌尽弃。请记住，宽容使女人更可爱，宽容使男人更有魅力。
如何优雅地拒绝他人的表白？
每个人都有爱与被爱的权利。如果对方请人转告或是暗示希望与你建立恋爱关系，而你的心里对此人并不满意，那么该怎么办呢？很简单，这种情况下千万不要碍于对方的面子，或者因为怕伤害彼此的友谊而使得自己的态度含糊不清、暧昧不明，一定要用委婉的语言明确地拒绝对方。虽然被拒绝会让对方难过一时，但是坦白你的拒绝之意比遮遮掩掩、犹豫不决更能显示你的诚意，这也是对对方的一种尊重。
不过，这里有一个很重要的前提是，语言表达上一定不要伤害对方的自尊心。尤其是对身边关系好的同事或同学，拒绝时更应该注意表达方式。如若你当时不加考虑直截了当地说“不”，那么事后你定会后悔不应该在拒绝爱情的时候也丢了友情。
有一位漂亮的姑娘突然收到一封情书，一看，是单位里很不起眼的小夏写的，“癞蛤蟆想吃天鹅肉”，一气之下她把情书贴到了食堂的入口处。结果可想而知，小夏在单位里颜面扫地。四年后，曾被羞得无地自容的小夏终于找到了称心的伴侣，而漂亮姑娘还是孤零零一个人，因为原来想追求她的人都被她的举动吓跑了。
别人向你求爱，他没有错；你拒绝他的爱，你也没错。最关键的是怎样拒绝，如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱；如果你不讲方式，不但伤害他人，说不定也会伤害自己。
某医院的护士小刘长得清秀水灵，大家都很喜欢她。一天下班，平时工作中一直很关心小刘的郑医生郑重地对她说：“小刘，一起去吃饭好吗？我有很重要的话想跟你说。”
小刘一听，心里便明白了“重要”的含义。于是她笑着说：“好哇！我正好想请你帮个忙。”
郑医生一听高兴极了，开心地回道：“行，只要是帮你的忙，我一定竭尽所能。”
小刘又笑了：“可没那么严重。只不过是我男朋友脸上生了几个痘痘，我想问你用什么药比较好？”
拒绝得不显山不露水，这就是一种优雅的拒绝方式。这样大家都不伤面子，“爱”字与“不”字都没有从口里说出，只不过心照不宣罢了，日后见面，彼此同事还是同事，朋友还是朋友，并不会在心里设置障碍。
很多人遇到不喜欢的人的示爱都不知该怎样拒绝，因为一方面拒绝的语言要恰当、委婉，既要把自己的意思表达清楚，让对方没有心存幻想的余地；另一方面又不能太不近人情，即使没有爱情但希望友情还在。那么，到底该如何说呢？掌握以下几个技巧就可以帮你很好地解决这个问题：
——若已有意中人，又遇到求爱者，那么就直接明确地告诉对方，你已心有所属，请他另择佳偶。但切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点，以免伤害对方的自尊心。
——如果是还在读大学的女学生，对于来自不是你喜欢的人的告白，你务必要做到把他的念想扼杀在萌芽状态。你可以告诉对方目前只想好好念书，为将来找好工作做准备，暂时不考虑个人恋爱问题，那么对方也就明白你的意思了。
——对于已经工作的女孩，如果单位里有男同事追求你而你并不喜欢他，那么为了不影响你们今后在工作上的合作，你可以选择这样的婉拒方式：“对不起，我不想在同一个单位里找对象，这会让人感到二十四小时都没有了自己的空间。”
当一个人爱上另一个人，在他（她）的心目中肯定不想只是做朋友那么简单，所以如果你确定自己不愿意，那么在这个关系定位上就要非常清晰。当跟这个暗恋自己的人见面时，要明确以“朋友”的态度对待对方，绝不可令对方有任何遐想，但说话也不可太直接，以免伤害对方的自尊心。