一个性格独立的艺术家和一个温柔体贴的“好嫁风”女孩分别被投入相亲市场，会发生什么？
这两种身份的主人都是黄引。从28岁开始，她进行了100场相亲。起初的目的是为自己找一个伴侣，步入婚姻。但相了几次亲过后，黄引决定开始一场以相亲为主题的行为艺术。
相亲市场上，性格独立的艺术家黄引没多少优势。她出生于1991年，狮子座，不爱化妆，讲话直接，常被人说性格强势，得到最多的是对她“工作不稳定”的说教和赤裸裸的审视。
相亲过程中，黄引发现，男性择偶标准高度统一——温柔善良，更直接点儿说，希望找一个适合做妻子的弱势角色。于是“子欣”诞生了。她是黄引为自己打造的人设。顶着“子欣”的身份，黄引穿起了泡泡袖连衣裙，说话嗲嗲的，温柔体贴，崇拜男性，看上去很好拿捏，完全迎合了男性需求。
剥去“子欣”外衣的黄引，将长发剃成寸头，跟“子欣”列表里的400多个相亲对象道别，重新做回自己。黄引说，这段经历让她看清了婚姻对自己的意义，真正接纳了自己，也看到了男女双方在当代婚恋中的困境和迷茫。
“子欣”的朋友圈。图片来自受访者
大半年后，我们在黄引的工作室见到了她。“原来寸头长长，是会变成李小龙的”，黄引大笑着调侃自己的新发型，并讲起了她新近的感情状况——她交往了一位差点步入婚姻的男友，但再次落入了有关自我独立和男女平等的难题，“我之前一直在反抗自己被审视，最后还是落入了这个圈。”由于对方父母的不理解，和相处中的一些分歧，这段关系几近结束。
但对黄引来说，婚姻已经不是这个人生阶段的主要目标了。100次的相亲经历让她更好地认清了自己，她从“觉得结婚是必须要做的事”，逐渐演变成认为“人的成功，或者生活状态，应该是多元的”。
以下是黄引的讲述。
一、审视
我28岁的时候，开始相亲。
那两年，周围的人开始结婚生子，个个见到我都会问，什么时候结婚啊。我当时的男友对未来没有任何规划和承诺。而我受周围人影响，觉得结婚是必须要做的事，加上临近30岁的年龄焦虑，选择结束这段长达5年的感情。
我当时处于很不稳定的阶段——毕业后，没有找固定工作，只在坚持艺术创作，对未来很迷茫，想找一个能依靠的人，安定下来。于是我开始接受家里安排的相亲，并试图在这个过程中找到一位可以引导自己的伴侣。再后来，我看到湖南老家一个相亲群的聊天记录，里面全是家长，每个适婚男女的背景资料会转化成一串数字发进群里，包括年龄、身高、收入，以及车房情况等。大家就根据这些数据挑选匹配对象。
我还彻底将自己当成一件商品，计算了作为一个女性，从28岁干到60岁退休，可以提供的包括器官交易、捐卵、代孕，以及平面设计、家庭主妇、保洁等潜在技能能够赚取的价值。比如我去网上咨询捐卵机构，他们给出的价格是4万~6万捐一次——这是根据年龄、身高、颜值、学历和所学专业评估出来的。
最终我得到了16182053元这样一个黄引的终极价值。说多不多，说少也不少。
相亲群里每个人都被物化为一串数字。图片来自受访者
受相亲群里那些数字的启发，我决定把相亲当成艺术项目做，看看会遇到什么样的人。最初的设想是，当我通过相亲走入婚姻时，这个作品也就完成了。
2019年，过完年回广州后，我正式开始了这场实验。我加入当地相亲交友群，参加线下相亲大会，在网上发征友帖，注册约会软件，还去过公园相亲角，主动寻找认识人的渠道。
轮到我为自己写资料卡了，我如实写了基本情况：艺术家，28岁、身高154、硕士学历，没有固定工作，相貌和家世普通，还放了一些素颜的或者挡了脸的照片，跟网红风格大相径庭。我平时几乎不化妆，我觉得这样很自然。
黄引平时的样子。图片来自受访者
相亲大会一般是婚恋公司组织的，每场100人或者120人，男女各半。在一个会议厅里摆好多张桌子，女生坐一边，男生坐对面。每5分钟男生换一桌，这样轮过去，所有人都能轮一遍。个人资料卡摆在面前，如果觉得OK，就加一下联系方式。
我用自己的真实身份见了50个人。为了分清他们，也方便记录，我也用一些简单的标签给他们备注，比方“IT85华工”这样——在我决定把它当成一个作品后，我就是一种挑剔的态度。在这个过程中，他们就是我的工具。当然，他们也在物化我。大家都是相互的。
对人的物化和工具化，在相亲这种活动中，方方面面都有体现。有人会直接问你家里几口人，收入如何，工作忙不忙，有没有在广州买房，要不要求对方有房，愿意要几个孩子。情商高一点的，会把这些话藏在聊天对话中侧面打听。比如问你来广州多久了，学什么专业，以此大概推断你的工作和收入，再通过你住的位置，判断你的生活标准或者有没有房。
在这套价值体系里，我拿不到高分。首先我身高不高，颜值也不占什么优势，又没有稳定工作。虽说学历还可以，但男性并不看重这个，不少本科学历的人反而会介意我学历高。
当然我也不是四处碰壁，不少人对我是有兴趣的，但他们完全无视我热爱的东西和我对艺术的坚持。或者说，我的自我认同在相亲体系里完全被无视。我从读书到工作所坚持并被认可的独立思考和创作，在这套体系里一文不值。
黄引。图片来自受访者
我从小就想学艺术。以前家里不同意，我就自己先去学画画，欠着学费，再想办法用压岁钱补上。我择偶最看重的，就是对方是否认同和支持我在做的艺术创作。
我也遇到过跟我有共同话题的男士——他喜欢艺术，思维比较开放，会主动跟我聊很多和艺术有关的东西。但我毕竟是学这个专业的，有时候会去纠正他的一些错误认知或偏见。后来，他直接说，我这样让他感觉自己像弱鸡，什么都不懂。艺术对他来说原本是值得骄傲的东西，因为身边没人比他更懂，但这种优越性在我这里荡然无存了。
二、迎合
用黄引的身份见了50个人后，我发现，这些人之间个体差异很小，要求也差不多——无论什么样的男性，脱口而出对异性的要求，都是温柔善良。于是，我决定换一种身份，想看看境遇会不会不一样。这同时也是一种试探，既然他们的要求如此同质化，那我就扮演和捏造出来一个完美符合这些共性的女性角色，看看会发生什么。
“子欣”就这么诞生了。
“子欣”喜欢穿泡泡袖连衣裙。图片来自受访者
朋友圈也是要用心经营的。我每天上午会发条动态，来展示“子欣”热爱生活、渴望婚姻、贤惠单纯。每次跟朋友见面，我都要请他们帮忙拍几张照片，还要去一些网红地点打卡、自拍，那些照片精心找了角度并做了美颜，用来积攒朋友圈素材。我还会盗用一些朋友做饭的照片，来展示“子欣”的厨艺，再偶尔发些带点儿小情绪的内容。
“子欣”的资料被丢进相亲群后，的确比黄引受欢迎许多。主动加好友的人多了，还有人是同时加了“子欣”和黄引的，但根本没看出来这是同一个人。“子欣”加了400多个人，线下见了50个。不少人刚聊了几句就提出见面，见面后就迫切想确立恋爱关系。
聊天中，“子欣”是迎合和讨好的。她是一个倾听者，常常表现出对对方的崇拜和理解。即使不认同的观点和行为，也会委婉回应或敷衍过去，凡事以照顾对方情绪为准。
黄引换了一套表达方式，扮演“子欣”。图片来自受访者
被“子欣”拒绝后，有些人会恼羞成怒，觉得你怎么会拒绝我。在他们看来，“子欣”表现得那么迎合，说明自己还是不错的。也有人被拒绝后，立刻把我拉黑或删掉。这在相亲市场上很正常——这个没希望了，他们就马上放弃，进行下一个对象的筛选。
因为好拿捏，“子欣”也遇到了更多骚扰。对于安全，我事先是有考虑的，一般会和对方约在公共场合见面。但骚扰还是难以避免。有的人会突然牵我的手，或者搭一下肩膀，甚至搂腰。我觉得这涉及一个边界问题，一些男生并没有意识到这个行为对女生意味着骚扰和不尊重，或者这就是他的一种试探。如果女生不拒绝的话，他就会进行下一步。
温柔贤惠的“子欣”很受欢迎。图片来自受访者
我心里特别不舒服。要是黄引，早就骂脏话了。但这是“子欣”，我得用她的方式温和地拒绝，比如说“刚认识，以后再说”或者“不要进展得这么快”。
但对方特别过分的时候，我内心的黄引就会出现——有一次，对方想摸我的手，被制止后依然没收手，后来直接摸到我大腿上来了。我暴怒，把饮料重重摔在桌子上，摔了他一脸。我说等下我要报警，然后转头就走。
最危险的一次发生在我的工作室里。当时我买了个小书柜，就用“子欣”的身份发了条朋友圈，卖了个萌说，装柜子好难吖。其实我自己几下就能装好，只是想借机做个实验。当时有人立刻回复说可以帮忙。他学历挺高的，是一个理工科博士。
他下班过来时，已经晚上六七点了。我一个人住，所以特地留了个心眼，把门打开着。还同时把情况告诉了一个朋友，叫她随时跟我保持联系。
总之当我用“子欣”这个角色玩相亲游戏，发现迎合了男性需求后，自己的选择面变广了，结婚好像简单了许多。但同时我会觉得这些东西没意思，会厌恶“子欣”这个在相亲市场中受欢迎的角色，而更加想做回自己。
“子欣”的照片。图片来自受访者
三、样本
为了样本多样性，我尽量接触各种各样的异性。
相亲中，我接触过最小的男生，比我小6岁。他喜欢摄影，还有点小文艺，刚开始对我爱搭不理，突然有一天跑来问我愿不愿意做他的情人。
我跟他打哈哈，说我是要找人结婚的，用这个理由拒绝了。其实他问得这么直接，真的就是完全把对方当成性工具啊，哪里来的自信呢？当然，他长得不错，一看就是生活中比较受女性欢迎。
出于好奇，我跟其中一些人聊过。一个还在读书的男生跟我坦承，说他很迷茫，他还去参加那种一起约着散步的同城活动，随便找个伴来一起做些事，然后各自散场。也有人告诉我，因为自己还没有达到结婚的经济条件，就找一个固定炮友解决需求。
相亲对象里，公务员群体往往非常自信，要求也最高。有一次我加了一个公务员，才聊了几句，他就问我有没有1米65，我说没有，他直接说“不好意思，不合适”。那种自信，就感觉彷佛只要自己愿意，天下女人可以随便挑。
他们知道自己在相亲市场中是占优势的，因此对外在条件的要求通常很高，会希望对方最好也是体制内。所谓门当户对，女方可以比他们弱一点，但不要弱太多。
我用“子欣”的身份，还遇到过一位“70后”企业家，上来就说教，质疑“子欣”怎么能安心在一个岗位干十几年，认为不够有追求和规划。接着他滔滔不绝地聊自己的过往经历和创业史，散发着全能自恋和浓浓的爹味。最后没选择“子欣”，是因为她的八字跟自己不合。
在我相亲过的人当中，IT行业的男生更接近我理解中的正常人。因为行业里男多女少，加上性格比较内向或不会打扮，导致他们在相亲市场里比较劣势，反而对女生各方面条件不会太挑剔，人也大多朴实简单。其实从综合条件来说，他们三观都算不错，属于会赚钱、不会花钱的，还都挺尊重女性。就是精神生活贫乏，人呆了点儿，不太会聊天。
我见过的人里，“80后”的比例比“90后”更大。我特地问过他们，为什么相亲群里大多是“80后”，有人说，因为他们在20多岁的年纪里，还没有足够的经济条件和自信去相亲，觉得自己没有资本，还需要再努力。这种社会规训，对男性也是一种枷锁。
其实男性在市场里也并不是真的占优势，因为经济往往是相亲市场中的女性排在第一位的择偶条件。我在相亲群里遇到过一个年收入40万的女性，首要条件是希望对方年收入不能低于50万。你只是组建家庭，又不是搞企业合伙，这也可以看出，慕强还是普遍存在的，而这种慕强，也是女性被规训的结果。
很多男性想要找弱势一点的对象，而优秀的、有能力的女性又喜欢找比自己强的，这就导致双重失衡，男女两方都成了父权制的受害者。其实在我看来，要组建家庭，双方互补就可以。男性只要尊重女性，即使当一个全职爸爸，也是应该被鼓励的。而人与人相处，应该看到的是个体，欣赏具体的人，那些外在的条件不应该成为壁垒。
相亲市场里男性择偶标准高度统一，都要求温柔善良。图片来自受访者
相亲的时候，我会带着一些问题去跟对方聊，比如你想要什么样的生活，你期待两个人是什么样的关系，想要什么样的家庭生活，以及为什么要相亲，为什么要结婚。
随着聊天的深入，我发现，他们给出的很多答案并没有真正经过消化和思考。比如大家普遍受到了主流价值观的影响，开口就是想要寻找温柔善良贤惠的异性，但真正相处起来，你会发现他喜欢的并不是这些东西。而且，绝大多数人并没有思考过婚姻这个问题。往深里去问，只有少部分人会说渴望稳定，但很多人不是真的向往婚姻，只是因为大家都在做这件事。
他们自然而然默认结婚是个标准答案，大家只是按照规定路线在走而已。
四、独立
黄引将头发剪成寸头，告别“子欣”。图片来自受访者
项目后期，我开始了一段新的感情。
男朋友不是相亲认识的。他是我兼职学校的同事，也是学艺术出身。他性格很好，每天坚持给我送饭，给了我非常大的包容。他知道我正在做的项目，也愿意支持我的事业。
但很搞笑的是，他当时选择我，是因为觉得各方面“合适”。他对婚姻的态度很务实，感觉一上来就是奔着结婚去的，非常坚定、诚恳地想跟我一起向着婚姻的方向冲。我倒不介意，不排斥结婚，也不给自己设限，毕竟跟他相处挺舒服的。
只是没想到，我之前一直在反抗自己被审视，最后还是落入了这个圈。
我们在一起三个月，他就带我回去见了家长。我隐约感觉到，他的父母似乎不是很满意——他们在高校任职，又是本地人；而我出生在一个湖南县城，父母都没读大学。他们可能觉得没那么门当户对。
2022年夏天，他爸妈得知了我相亲100次的事情，不满意演变成了激烈的反对。他妈妈接受不了，觉得我是一个乱搞的不正经女人，逼他跟我分手。
他们用各种手段威胁他，把给他买的房子换了门锁，塞相亲对象给他去见面，甚至提出断绝亲子关系，还追着我骂了很久，都是些荡妇羞辱。他一开始动摇过。我觉得很搞笑，跟他说成年人为自己的人生做主是最基本的呀，他才意识到自己从小被家里控制得非常厉害。
我们分分合合过几次。不久前，我们决定还是暂时分开一阵。彼此都需要去想清楚。也是因为这件事，他才意识到自己在父母的掌控下完全没有成长起来。对于我们的未来，即使我对他没太多物质上的要求，他也时常感到压力大。相处中，他觉得在艺术上跟我差距有点大，这会让他自卑。
现在我觉得，婚姻并不是这个人生阶段的主要目标了。只要有自己的追求，认清自己想要过什么样的生活，怎样都可以。最根本的，是处理好自己跟自己的关系，搞清楚“我想要什么”。那100次相亲，让我更清楚自己不要什么，也找到了自我认同。社会总用婚姻状态去评判女性，一个女性不论多成功，如果没嫁人，没有一个美满的家庭，世俗就会认为她是失败的。
这是非常严重的性别偏见，人的成功，或者生活状态，应该是多元的。
黄引的个展最近在广州展出。图片来自受访者
我快32岁了，感情再次接近无疾而终。但我已经不急着走入婚姻了，结不结婚都无所谓。假如经济能力再强一些，我可以自己想办法弄个孩子。我清楚什么是自己想要的。我想出去读书，还把“相亲100”这个项目的成果写进了申博计划书。